Was bewegt einen Menschen zu so einer Aussage?

Zitat von Alysa:

@Aline_8 - ist es für dich okay, dass sie mich zuerst aus dem Nichts heraus verbal angegangen ist, mich abgewertet hat, mir falsche Versprechungen ...

Nein, ok ist das mit Sicherheit nicht.
Aber ihr seid doch einfach zwei erwachsene Menschen. Dieses du hast angefangen also setz ich dem Ganzen nochmal eins drauf?
Seit wann hat Druck jemals etwas zum Positiven bewirkt?

Du solltest lernen, dein Verhalten und selber Erwartungen nicht auf andere zu übertragen

@PsychoMantis - zumindest liebe ich mich so, dass ich sage, ich hab diese Behandlung der anderen Frau ganz sicher nicht verdient gehabt. In meinen Augen habe ich ihr Verhalten auf eine andere Art und Weise gespiegelt. Viele User scheinen das anders zu sehen. Ansonsten hast du mit Sicherheit recht, das ist etwas, woran es zu arbeiten gilt.

Irgendwann war es soweit, dass ich mich an meine mobbingerfahrungen aus der Kindheit erinnert habe bei denen ich mich nie zur Wehr setzte. Mein Verhalten wurde dann auch eine Verteidigung, dass ich eben nicht mehr alles mit mir machen lasse.

Zitat von Alysa:

@PsychoMantis - zumindest liebe ich mich so, dass ich sage, ich hab diese Behandlung der anderen Frau ganz sicher nicht verdient gehabt. In meinen ...

Und ich frag nochmal:

Warum beziehst du das auf dich? Wenn du es nicht verdient hast? Warum belastest du dich unnötig damit?

Das du vor ihrer Tür stehst ist ein ganz anderes Blatt und da kann ich jede Reaktion von ihr verstehen. Wenn ein Mensch sagt er möchte keinen Kontakt mehr, dann hat er seinen Grund. Der muss nicht nachvollziehbar für andere sein. Aber man hat es zu akzeptieren.
Das Recht hast du auch. Dich zu entziehen ohne Erklärung aus Dingen die dir nicht gut tun. Du gestehst es aber weder dir noch andren zu und das ist nicht gut.

Zitat von Alysa:

Mein Verhalten wurde dann auch eine Verteidigung, dass ich eben nicht mehr alles mit mir machen lasse.

Das ist auch legitim.
Nur kannst Du eine andere Person nicht mit Zwang dazu bringen wollen, Dir Rede und Antwort zu stehen.
Nach ihren für Dich deutlich wahrnehmbaren Rückzügen hättest Du es dabei belassen müssen.
Einfach akzeptieren, dass sie anders gestrickt ist als Du und eben keinerlei Redebedarf sieht.

@Alysa Hältst du es für möglich, bereits im Vorfeld im Umgang mit deiner Freundin wichtige, diskretere Stoppsignale übersehen zu haben? Ich habe deinen Eröffnungsbeitrag nochmal gelesen. Da kamen einige Störgeräusche bei mir.

Zitat von Alysa:

ich habe gestern eine der schlimmsten zwischenmenschlichen Verletzungen erlitten und möchte versuchen es zu verstehen:
Die Frau in die ich verliebt war und zu der ich einst eine freundschaftliche Basis hatte, fühlte sich von mir zu Unrecht wegen einer Nichtigkeit provoziert und möchte außer sich zu begrüßen keinen Kontakt mehr mit mir. Ich war vor den Kopf gestoßen und wollte mit ihr sprechen, sie blockte jedoch ab.

Ihr habt eine freundschaftliche Basis. So weit, so gut. Die Freundin fühlt sich durch irgendeine Handlung -Worte oder Taten- von dir provoziert. Du sprichst ihr rundweg die Berechtigung ihrer Empfindung ab. Für dich eine Nichtigkeit, durch die sie sich zu Unrecht provoziert fühlt. Sie ist immerhin so verletzt, dass sie den Kontakt bis auf eine Begrüßung abbrechen will. Nachdem du ihr das Recht abgesprochen hast, sich verletzt zu fühlen (zu Unrecht wegen Nichtigkeit provoziert), kommt jetzt deine empörte Reaktion, du fühlst dich vor den Kopf gestoßen. Darüber hat deine Freundin aber auch gerade keinen Bock zu reden. Ist vermutlich noch mit ihrer eigenen Verletzung beschäftigt.

Zitat von Alysa:

Schlussendlich sprach ich lediglich aus was mich schon so lange beschäftigte, nämlich, dass ich in sie verliebt war.

Was hat dich veranlasst, in dieser emotional aufgeladenen Stimmung mit gegenseitigen Verletzungen, in der sie schon nicht reden wollte, hier auch noch deine lang verheimlichten Emotionen reinzuwerfen. Das hat manipulative Züge. Emotionaler Druck. Nachdem du ihr ihre Emotionen abgesprochen hast. Da fängt aus meiner Sicht die Grenzüberschreitung schon langsam an. Und nimmt dann von Anfang August bis jetzt richtig Fahrt auf.

Du bist sicher in deinen erlernten Mustern authentisch. Das schließt durchaus auch manipulatives Verhalten (du bist krank, ich helfe dir daraus) und Grenzüberschreitungen (ich akzeptiere dein Stoppschild nicht, du schuldest mir was) nicht aus. Du bist nun seit August über die Bedürfnisse der Freundin hinweg getrampelt. Vielleicht auch vorher schon. Ohne dass die Freundin straight reagiert hat. Oder du möglicherweise ihre Abwehr also solche wahrgenommen hast. Mag sein, dass du hier einen blinden Fleck hast.

@PsychoMantis - sie sagte es nie, dass sie keinen Kontakt mehr möchte. Sie zeigte es durch eine für mich ganz skurrile Art. Mich abwerten und sich als schlimme Kraftausdrücke betitulieren. Da dachte ich irgendwas steckt dahinter. Würde ich die Geschichte als äußerer Betrachter lesen, würde ich mutmaßen, dass sich beide Komponenten getriggert haben und jede auf ihre Art nicht normal reagiert hat.

Warum beziehe ich es auf mich? - damals dachte ich noch vielleicht hab ich unbewusst irgendwas gemacht was ihr Verhalten ausgelöst hat. Vielleicht kam sie mit meiner Verliebtheit nicht klar und ich machte mir vorwürfe dadurch die Freundschaft zerstört zu haben.

Und jetzt mach ich mir vorwürfe weil ich so bedrängend gehandelt habe.

@Brightness2 - ich hatte tatsächlich Angst, dass sie mich manipuliert hat. Weil sie auch so einer komischen Seite folgt, die Tipps gibt, wie man Menschen manipuliert. Ich dachte, wenn dann hätte der kontaktabbruch meinerseits kommen müssen, weil sie im März bereits abwertend zu mir war. Ich mich aber zu diesem Zeitpunkt bis zum Sommer nie zur Wehr setzte außer dass ich höflich zum Ausdruck brachte, dass es mir schlecht geht und ich ein Redebedürgnis hatte. Die Sache hatte mich so belastet und ich dachte das darf alles nicht wahr sein. Jetzt will sie nicht einmal mehr Kontakt obwohl sie es war, die mich verletzt hat. Bis dahin hab ich meines Erachtens nicht in irgendeiner Form schlecht verhalten. Ich war total enttäuscht, dass sie so mit mir umging. Mein Fehler war wirklich, dass ich es hinterfragt habe.

@Brightness2 - Sorry, ich sollte mir mehr Zeit nehmen, um vollumfänglich zu antworten…

Ich wollte für Klarheit sorgen, und ins Reine kommen, zu verlieren gab es nichts mehr. Und vielleicht ihr damit eine Erklärung liefern, sollte sie sich an meinem Verhalten gestört haben. Manipulieren wollte ich sie mit Sicherheit nicht!

Ihr Verhalten war für mich nicht normal und so war ich überzeugt, dass ihr etwas schlimmes passiert ist und deswegen verletzt sie mich so. Man sagte mir von mehreren Seiten bereits, dass ich in der Lage sei das bei Menschen zu erkennen. (?) Ich sollte aber lernen mit dieser Fähigkeit umzugehen, denn so schade ich mir selbst.

Zitat von Alysa:

In meinen Augen habe ich ihr Verhalten auf eine andere Art und Weise gespiegelt

Und das hat was gebracht?

Du bist immer noch viel zu sehr bei ihr anstatt bei dir.
Darf ich dir das anhand meiner eigenen Erfahrungen erklären?
Weißte, mein Ex hätte mich letztes Jahr in null komma nix juristisch aus dem Verkehr ziehen können. Rückblickend betrachtet, völlig zu Recht. Aber zu dem Zeitpunkt war ich so in meinem Schmerz und meiner Wut gefangen, dass ich dachte: Selber Schuld. Er hat es nicht anders verdient, so wie er mich behandelt hat, so wie er mich verletzt hat. Geschieht ihm nur recht.
Ich habe mein eigenes Fehlverhalten damit gerechtfertigt, dass er mir ja auch weh getan hat.

Mit viel Abstand und therapeutischer Hilfe habe ich erkannt, dass es mein eigenes Fehlverhalten eben nicht rechtfertigt und zudem auch nicht hilfreich für mich war. Es hat mich unnötig lange an ihn gebunden und verhindert, dass ich überhaupt anfangen konnte, zu heilen.
Erst als ich angefangen habe zu verstehen, warum das, was er mir angetan hat, mich so verletzt hat, dass ich mich drei Mal @rschiger als er verhalten habe, wurde es besser. Es mag menschlich verständlich sein, den anderen negativ zu spiegeln, um ihm zu zeigen: Mit mir nicht. Es ist nur sinnlos. Ich glaube, es ist wichtig, dass du erkennst und akzeptierst, dass du den anderen nicht ändern kannst, wenn er das selber nicht will. Und schon gar nicht, indem du vor seiner Tür stehst, obwohl derjenige klar signalsisiert und äußert, dass er keinen Kontakt wünscht.

Zitat von Alysa:

Irgendwann war es soweit, dass ich mich an meine mobbingerfahrungen aus der Kindheit erinnert habe

Genau das!
Deine Ex ist aber nicht der Mobber. Demjenigen, dem du jetzt Grenzen setzen willst, ist die falsche Person. Das musst du verstehen. Deine Ex ist der Auslöser für deine Gefühle, aber nicht der Grund.

Hilfreicher als dem anderen sein Verhalten zu spiegeln, ist zu verstehen, warum man so auf sein Verhalten reagiert und daran zu arbeiten, in Zukunft anders darauf zu reagieren. Du drehst dich ansonsten nur im Kreis.
Und sein eigenes Fehlverhalten ohne wenn und aber zu akzeptieren, bedeutet nicht, dass man ein schlechter Mensch ist, sondern nur, dass man wie jeder andere auch Fehler macht. Solange du dich an der Einstellung festhältst, dass eigenes schlechtes Verhalten fremdes schlechtes Verhalten rechtfertigt, wirst du immer wieder in solch eine Situation geraten.
Man kann auch Grenzen setzen, indem man nicht auf schlechtes Verhalten reagiert, sondern sich umdreht und den anderen lässt. Und dann lebst du dein Leben weiter. Eigentlich ganz einfach.

Zitat von Alysa:

Die Frau in die ich verliebt war und zu der ich einst eine freundschaftliche Basis hatte, fühlte sich von mir zu Unrecht wegen einer Nichtigkeit provoziert und möchte außer sich zu begrüßen keinen Kontakt mehr mit mir.

Was war diese Nichtigkeit, worum ging es dabei?

Zitat von Alysa:

weil sie im März bereits abwertend zu mir war.

Das stützt meine These, dass sie bereits vorher mit einer gewissen Abwehr auf dich reagiert hat. Womit hat sie dich abgewertet? In welcher Situation?

Ich finde den Austausch mit dir etwas schwierig, da ich den Eindruck habe, du gehst nicht auf das Geschriebene ein, lenkst von den Inhalten ab, um immer wieder auf ihr -von dir so empfundenes- Fehlverhalten zu kommen. Schwierig, da du keine konkreten Situationen beschreibst, sondern deine Verletzungen als allein berechtigt darstellst. Auf ihre Verletzungen gehst du nicht ein, wertest sie pauschal ab, negierst sie.

@Brightness2 - das ist keine böse Absicht. Deine Fragen sind im Thread erklärt. Bitte lies ihn, wenn du die Zeit dazu findest. Ich stehe gerade etwas unter Zeitdruck. Sollte dann noch eine Frage offen sein, beantworte ich sie dir gerne und freue mich über deine Hilfe.

@GarstigeGräte - Danke dir für deine Erfahrung. Ich weiß das sehr zu schätzen. Und ja, ich weiß, dass ich das am Ende verkackt habe. Das lief völlig aus dem Ruder. Jetzt hasst mich der Mensch, den ich im Grunde immer noch mag. Ich bin aber wirklich nicht dahin gegangen um Krawall zu machen.

Zitat von Alysa:

@Brightness2 - das ist keine böse Absicht. Deine Fragen sind im Thread erklärt. Bitte lies ihn, wenn du die Zeit dazu findest. Ich stehe gerade etwas unter Zeitdruck. Sollte dann noch eine Frage offen sein, beantworte ich sie dir gerne und freue mich über deine Hilfe.

Ach du, ich will deine Zeit nicht überstrapazieren und wünsch dir alles Gute!

Zitat von Alysa:

@GarstigeGräte - Danke dir für deine Erfahrung. Ich weiß das sehr zu schätzen. Und ja, ich weiß, dass ich das am Ende verkackt habe. Das lief ...

Du könntest auch einfach mal konkret werden anstatt rum zu eiern.