Was bedeutet sein Verhalten? Ich kann nicht mehr!

Hallo erstmal, ich bräuchte dringend mal eure Meinung zu meiner Situation, ich kann das alles nicht mehr klar einschätzen. Los geht's :
Ich (40) bin mit meinem Partner (48) seit über 10 Jahren zusammen. Wir haben ein gemeinsames Kind, zudem lebt mein Kind aus erster Ehe bei uns.

Unsere Beziehung gleicht der einer Achterbahnfahrt, mal ist alles schön, dann wieder ziemlicher Mist.
Seit der letzten Woche scheint geht nichts mehr.
Wenn ihm was nicht passt oder er aber seine Ruhe haben möchte, schweigt er. Schon immer. Habe das Gefühle, es staut sich alles über eine Zeit auf... jetzt hat es wieder geknallt. Aber richtig.
Er packte alles auf den Tisch, was ihn stört und holt dabei alte Kamellen hervor.
Vor allem scheint er ein Problem mit meinem Kind zu haben, zugegebener Maßen beruht das auf Gegenseitigkeit, sie gehen sich aus dem Weg. Für ihn ist das keine Familie, aber der Zug dafür sei auch abgefahren.
Auch beziehungstechnische gibt es einiges, was ihn, aber auch mich stört. Ich sagte ihm, dass wir daran gemeinsam arbeiten müssen, nur so könne es klappen. Das sah er genauso.
Als i Tüpfelchen habe ich den Verdacht, dass er seine 15 Jahre jüngere Kollegin sehr anziehend findet. Ich denke nicht, dass da was läuft, aber es sei nebenbei erwähnt.

Nun versuche ich seit der letzten Woche regelmäßig das Gespräch zu suchen, von ihm aus kommt leider nichts. Immer wieder spreche ich an, dass von totschweigen nichts passiert. Dann reden wir kurz und für den Rest des Tages ist Ruhe. Ich versuche immer wieder auf ihn zuzugehen. Will endlich eine Lösung, so oder so,denn die Situation ist unerträglich für alle.
Habe ihm gesagt, dass meine Gefühle für ihn unverändert da sind und wir was machen müssen. Ja, das sieht er auch so. Fertig.... Da passiert genau nichts mehr.
Ich versuche, in seine Nähe zu gehen, mich mal anzukuscheln. Das lässt er zu, aber von ihm aus kommt nichts. Keine Umarmung, kein Kuss. Einfach nur Kühle.
Habe ihn auch gefragt, ob er eine Trennung will, was er verneinte. Aber wenn ich will, dass er geht, dann sucht er sich eine Wohnung.
Ich kann nun nicht mehr, esse seit 7 Tagen nichts mehr, schlafe kaum noch.

Brauche mal unabhängige Meinungen, was ich nun tun soll. Ich mag nicht nur so dasitzen und warten, was passiert. Bin aber mit der Kraft schon fast am Ende.
Danke fürs Lesen und zahlreiche Meinungen.

Was müsste sich aus seiner Sicht ändern?

Er wünscht sich mehr familiäres, auch scheine ich ihm etwas dominant zu sein, wobei ich seine Sichtweise durchaus verstehe und bereit bin, an mir zu arbeiten. Bin auch bereit, mit meinem Kind zu sprechen, sogar professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Nur frage ich mich, was ist er bereit zu tun und ob das alles einen Sinn hat. Kann ja nicht nur an einer Person hängen bleiben ,oder?! Und da erhalte ich nie eine Antwort drauf. Nur ein ich weiß es nicht auf alle Fragen bzgl. Der Zukunft sind nicht gerade hilfreich.

Schwierig da was zu raten. Zumal du einen Partner hast, der anscheinend immer schon schwierig war, bzw. auf der Kommunikationsebene grobe Mängel haben dürfte.

Dann noch euer gegenwärtiges Kommunikationsproblem, woran alles andere scheitern wird.

Insgesamt sind da zu wenig Infos über die Beziehung, insbesondere deren Verlauf in den letzten Wochen/Monaten. Den bisherigen Infos nach könnte es auch sein, das er sich gefühlsmäßig durchaus schon distanziert hat. In diesem Fall kannst du im Moment kaum etwas tun.

Wenn er allerdings noch die Beziehung führen will, dann wäre eine Paartherapie eine gute Idee. Wäre das was für dich bzw. auch für ihn? Ansonsten ihn jetzt erstmal in Ruhe lassen und bloß keinen Druck ausüben.

Ich interpretiere sein Verhalten so, dass er keine Gefühle mehr für dich hat. Vielleicht sogar wirklich eine andere im Auge hat. Sich aber auch nicht trennen will, weil er Angst hat wieder alleine dazustehen .. vielleicht hält er dich auch nur warm bis es mit der neuen klappt ..

Wenn ich in einigen Threads lese, dass Kinder schuld sein sollen, das familär etwas nicht läuft, geht mir immer das Messer in der Tasche auf. Erwachsene sind Erwachsene und sollten immer erstmal bei sich gucken und dann beim Kind. Erwachsene sind fertig, Kinder (Teenies) entwickeln sich noch, man kann von einem Kind / Teenie nicht erwarten Los, ändere dich, weil ich, der Erwachsene nicht zufrieden mit dir bin - was übt das denn für nen Druck aufs Kind / Teenie aus?

Jeder hat sich an Regeln zu halten, dass ist klar. Aber sich hinzustellen und zu sagen Ich will mehr mit der Familie machen und dann erwarten, dass das Kind / Teenie um die Ecke kommt - na super ^^

Der Erwachsene mal geguckt, was das Kind / Teenie interessiert? Was man als Erwachsener dazu beitragen kann, dass es einen Familientag gibt?

Meine Kids sind 16 und 12 und haben keine Lust auf Familienspaziergänge etc. pp. - normal, immerhin entwickeln sie sich gerade, nabeln sich ab etc. - da stell ich mich als Mutter doch nicht hin und rede mit meinen Kindern, weil mein Partner mehr Familie will - soll er seinen Hintern bewegen und aufs Kind zugehen.

Sorry, ich finde, da solltest du dich heraushalten, wenn er ein Problem hat, soll er es lösen, nicht du.

Hallo,

wie war den euer Alltag eher ein gemeinsam

oder

der eine hat gemacht und
der andere hat sich zurűckgelehnt?

Hallo liebe Krissi,

ich sehe es wie Grace, selbst wenn das eigene Kind Probleme mit dem Partner der Mutter/desVaters hat, kann es nicht Aufgabe des Kindes sein, eine ohnehin verkorkste Beziehung zusammenzuhalten. Natürlich sind gute Umgangsformen notwendig, aber Kinder sind nicht in der Bringschuld. Meistens drücken sie mit ihrer Ablehnung, ihren Unwillen über die bestehende familäre Situation aus. Am schlimmsten fände ich, wenn der Partner sein eigenes Kind besser behandelt wie sein Ziehkind. Ein No go!

Du scheinst sehr bemüht liebe Krissi, deine Beziehung zu retten. Nur alleine wird es sehr schwierig werden oder unmöglich sein, das Familienband zusammenzuhalten. Konflikte gibt es in jeder Partnerschaft, aber es wäre wünschenswert, sie gemeinsam zu lösen oder auf konstruktive Art zu überwinden. Die Aussage deines Partners: ich will mich nicht trennen, aber wenn DU willst, dass ich ausziehe, tue ich das... lässt vermuten, das er eventuelle Trennungsgedanken hegt,aber nicht der Buhmann sein will. Vielleicht steckt doch noch was anderes dahinter...

Wenn tatsächlich gar nichts mehr geht, wäre vielleicht eine Paarberatung eine Option für euch? Aber diese ständigen Aufs und Abs vergiften und schädigen nicht nur eure Beziehung sondern auch den Zusammenhalt als Familie.

Ich drücke dir fest die Daumen und wünsche dir viel Glück!

Vielen Dank für eure Kommentare. Die Gedanken mit dem Warmhalten und den Buhmann sind mir natürlich auch schon gekommen. Alles mögliche Optionen. Deshalb finde ich es sehr interessant,wie Außenstehende das sehen.
Auch die Gedanken mit meinem Kind sind durchaus nachvollziehbar. Ich würde,wenn ich vor eine Wahl gestellt werde, mich auch immer für mein Kind entscheiden. Dennoch finde ich, dass er in seinen Punkten Recht hat,er hat es mir aber noch nie so explizit geäußert, so dass ich gar nicht wirklich wahr genommen habe, dass auch mein Partner leidet.
Mein Kind ist 14, er spricht kein Wort mit meinem Partner, rückt am Tisch extra weit von ihm weg. So kleine Sachen eben. Wenn ich ihn drauf anspreche, sagt er, er könne meinen Mann nicht leiden. Begründen kann er das nicht, zumal sie sich,als er noch klein war, prima verstanden haben. Also wenn kein Respekt mehr da ist ,sehe ich da schon auch das Kind mit in der Verantwortung. Aber es ist nie einer alleine Schuld, das ist richtig. Das Problem muss ich dann doch auch für die Zukunft in Angriff nehmen. Und Spaziergänge oder ähnliches erwartet er nicht, nur Respekt.
Ich habe meinen Partner heute nochmals angesprochen und er sagte, er gehe da mit, dass wir nur zusammen an allem arbeiten können. Therapie sprach ich an, aber da kam nichts. Wie das zusammen aussehen soll, weiß er wohl auch nicht.

Liebe Krissi,

ich gebe dir Recht, dass man einen respektvollen Umgang miteinander pflegt und auch dein Sohn, sich an gewisse Regeln zu halten hat. ABER, er ist 14! steckt mitten in der geliebten Pubertät und grenzt sich ganz deutlich von deinem Partner ab. Er kann nicht gezwungen werden, ihn zu mögen. Es gab ja Zeiten, wo sich beide gut verstanden haben, dass heisst irgendwann gab es wohl ein Knacks zwischen Beiden. Möglich ist auch, dass die Unstimmigkeiten zwischen dir und deinem Partner dazu geführt haben, ihn zu hassen. Er sieht ja wie Mama kämpft und leidet.
Dein Partner ist gefragt, mit viel Empathie und Geduld auf dein Sohn einzuwirken oder die Ablehnung zu akzeptieren. Die Liebe zu deinem Sohn darf nicht abhängig von der Zuneigung deines Sohnes gemacht werden. Er ist im Alter wo man sich generell abnabelt und ggf. ablehnt. Erzwingen bringt gar nichts, im Gegenteil, es suggeriert ihm nur, dass er Schuld an eure Konflikte sei.

Ihr solltet eure Konzentration auf euch zwei, als Paar, richten und die bestehenden Konflikte pö a pö lösen. Wenn ihr Beide eine starke Einheit bildet und liebevoll miteinander umgeht, dann fällt es auch euren Kindern leichter.

Behandelt er denn beide Kinder gleich?

hallo krissi,

Zitat:

Habe ihn auch gefragt, ob er eine Trennung will, was er verneinte. Aber wenn ich will, dass er geht, dann sucht er sich eine Wohnung.

es gibt einige männer......die lassen ihren partnerin ausbluten...können keine entscheidung treffen......wollen das FRAU das macht......vielleicht auch zu feige..........
und der satz: Aber wenn ich will, dass er geht, dann sucht er sich eine Wohnung zeigt, dass er wohl keine wirkliche interesse hat.....

ich kenne das alles auch......was willst DU?

lg ringelblume

ohje...ich finde das sich das gar nicht gut an hört...
ich habe den eindruck , das er will das DU entscheidest.....
ich kenn das von mir...
hab auch schon beziehungen gehabt , wo ich mich so verhalten habe , das der andere sich getrennt hat , da ich angst hatte nen fehler zu machen...hinterher zu bereuen , und es dann evtl. nicht mehr gerade rücken zu können....
mich selber hat es nun im umgekehrten fall erwischt...
also wiess ich wie schei... das ist....
ein unfaires , nicht erwachsenes verhalten...
frag doch einfach mal , wie es ihm gehen würde , wenn du nicht mehr da wärst...? ich denke wenn du genau aufpast , auf seine reaktion kannst du schon ne menge erkennen....
nen versuch ist es wert.....