Was bedeutet dieses hin & her? Was genau will sie ?

Guten Abend,
kurz zu mir: Ich bin 18 Jahre jung und meine Partnerin ebenfalls. Diesbezüglich bitte ich die Nutzer des Forums altersunabhängige Schlüsse zu ziehen und nicht jede (falsche) Aktion auf das Alter meiner Partnerin zu beziehen (auch wenn es im Laufe der Geschichte oft dazu kommen wird)
Danke im Voraus.

Ich lernte meine Partnerin gegen Dezember 2020 kennen und sie hat mir im laufe unserer Beziehung anvertraut, dass sie in einem gewalttätigen Haushalt aufgewachsen ist (Dies ist wichtig für den Ausgang der Geschichte). Demnach wusste ich, dass sie sensibler im Bezug auf Aggressivität reagieren wird, als die Mehrheit.

Was ist passiert?
Sie verbrachte das Wochenende (09.04) zusammen mit ihrer besten Freundin in der Wohnung ihres Freundes (Der Partner der besten Freundin selbstverständlich). Zurückzuführen auf das Alter (Ich weiß, ich bitte darum es nicht mit einzubeziehen aber mache es selber) der beiden, kamen sie auf die glorreiche Idee um 2:00 Uhr Morgens raus zu gehen. Ich wohne knappe 170 Kilometer von ihr entfernt und hab sie natürlich gebeten dies nicht zu tun, da im Falle eines Horror Szenario ich nicht sofort etwas unternehmen kann. Meine Angst war vermischt mit einer gewissen Wut, da sie trotzdem penetrant "Ja" gesagt hat, dass sie raus geht.
Hierbei haben wir über Video-Anruf geredet und meine Mimik war passend meiner Wut. Ich bin ausgeflippt und habe zwar nichts um mich geschmissen oder sie beleidigt, aber trotzdem war ich sauer.

Wir konnten den Streit am selben Abend noch klären und hierbei war es keineswegs ein Streitende welches Spuren hinterlässt (in meinen Augen). Wir beide konnten in Ruhe schlafen. Der Streit war geklärt.

Am nächsten Tag war alles wie gewohnt und Gedanken wurden weder dem Streit, noch dem Verhalten verschwendet. Als sie mich am nächsten Tag um 15:00/16:00 Uhr anrief, erzählte sie mir, dass ihr Bruder einen Schlaganfall erlitt. Sie war selbstverständlich sichtlich geschockt und ich habe ihr angeboten zu ihr zu fahren, aber sie wollte es nicht, da es eine private Angelegenheit zwischen der Familie war. Ich habe ihr gesagt, dass sie in das Krankenhaus gehen soll und mich, sofern sie zuhause ist anrufen soll. Gesagt getan, rief sie mich am Abend an und sagte mir, dass sie aufgrund des Streits die Beziehung beenden möchte. Wie kann das sein, dass wir den Streit klären und sie erst nach der Nachricht die Beziehung beendet?

Ich war natürlich extrem geschockt. Sie ist der Meinung das mein Verhalten am Streit unentschuldbar ist. Sie hat Angst, dass ich sie ob aus Versehen oder bewusst, jemals schlagen würde. Das war ein Schlag ins Gesicht für mich. Ich liebe sie über alles und wenn die Beziehung endet, weil wir beide nicht zusammenpassen, wäre das kein annähernd vergleichbarer Schmerz. Ich habe ihr Lieder geschrieben und geschickt, ihr Briefe geschrieben und ich bin zu ihr gefahren. Alles anscheinend ohne Erfolg.

Obwohl wir 170 Kilometer entfernt wohnen, sahen wir uns oft. Ich bin jeweils an 2/3 Tagen der Woche zu ihr gefahren und sie ebenfalls an 1/2 Tagen in der Woche mit der Bahn zu mir.

Viele rieten mir ihr Zeit zu lassen. Sie hat nie gesagt, dass sie mich nie wieder sehen möchte. Sie hat stets immer gesagt, lass mir Zeit. Es war schwer. Anfangs habe ich maximal 2-3 Tage durchgehalten ohne ihr zu schreiben. Abends komme ich selbst heute noch in Gedanken und verliere dann meine Geduld. Als sie dann nach 2 Wochen immer noch nicht diesen Gedanken niedergelegt hat, habe ich ihr Zeit gegeben. Zeit geben ohne ihr zu schreiben. Das habe ich geschafft.

Circa 9 Tage habe ich mich nicht bei ihr gemeldet. Ich schrieb jeweils jeden Tag auf ein Blatt Papier wie ich mich fühle. Teilweise erkennt man wie ich kurz vor dem Verlust meines Verstandes stand. In diesen 9 Tagen entblockierte sie mich auf jeglichen Social Media Plattformen. Auf Instagram klickte sie stets auf meine Story, weshalb ich wusste, dass sie schaut was ich unternehme. Deshalb bin ich am Freitag (07.05) unangekündigt zu ihr gefahren.

Angekommen rief ich sie an und sagte ihr, dass ich eine Kreuzung vor ihrem Haus geparkt habe und ich habe sie gebeten raus zu kommen (Ich befolge alle Corona-Regeln und war alleine in meinem Auto keine Gefahr für niemanden). Sie sagte, dass sie nicht runterkommen möchte, aber ich glaube, dass ihre Mutter sie aufgrund der Ausgangssperre nicht lassen würde. Als ich im Auto saß, telefonierten wir über Video. Diesmal aber länger als ich gedacht hätte. Seit der Trennung war kein Gespräch länger als 20 Minuten, weil sie stets abgeblockt hat aber diesmal haben wir eine knappe Stunde geredet. Das Gespräch fühlte sich so gut an und sie war anscheinend auch nicht sauer, dass ich da war. Als ich sie gefragt habe, was sie denn genau zurückhält zu mir zurück zu kommen, meinte sie es sei der Gedanke, dass ich sie jemals schlagen würde. Das bricht mein Herz. Anscheinend assoziiert sie mein Verhalten im Streit mit ihrem gewalttätigen Stiefvater. Aber ich habe sie nicht geschlagen und habe sie auch nicht beleidigt. Als wenn Wut und der Verlust der Kontrolle in einem Streit bedeutet, dass man direkt zuschlägt.

Im Telefonat konnten wir viele Fragen klären. Beispielsweise hat sie mir gesagt, dass sie weiß, dass es niemals wieder einen Mann geben wird, der ihr annähernd so viel liebe zeigen kann. Ich liebe sie unfassbar stark und das weiß sie auch. Das zeige ich auch. Ich habe ihr gesagt, dass ich weiß, dass wir zusammenfinden werden. Nur ich weiß nicht wann. Ich sagte ihr, dass ich sie heiraten werde und sie hat dies nicht einmal verneint. Sie fragte mich lediglich mit einem Lächeln im Gesicht woher ich es wissen sollte. Sowas gab mir Hoffnung. Als ich sie jedoch "Baby" nannte, sagte sie ihren Namen :/.
Wir haben teilweise sogar Witze gemacht, indem sie dann lächelnd gesagt hat "Was ist wenn ich bis dahin einen neuen habe"? Ich habe versucht darauf mit Humor zu reagieren und meinte "Du weißt, dass ich Kriminalkommissar werden möchteHierbei darf ich legal eine Waffe führen Ich mach ihn platt" (Nehmt diese Aussage bitte nicht ernst, ich weiß der Verantwortung genug Respekt gegenüber zu bringen, meine Aussage dient lediglich nur zur Unterhaltung). Sie fing an zu lachen und ich auch.
Ich habe den Umschlag mit den Einträgen, welche ich jeden Tag verfasst habe, mitgenommen. Ich wollte, sofern wir uns vertragen, zusammen mit ihr diesen Umschlag verbrennen und wenn wir es nicht schaffen ihr zu übergeben. Ich habe ihr Angeboten den Umschlag in den Briefkasten zu legen und mich dann vom Acker zu machen. Sofern der Umschlag im
Briefkasten ist, sollte ich sie anrufen. Hierbei sagte ich, dass sofern sie nicht will, ich sie auch nicht unten abfangen werde. Gesagt getan, habe ich den Umschlag in den Briefkasten geschmissen. Ich rief sie an und ich sah wie sie gerade die Treppen runterlief. Ich fragte sie, ob ich nicht nochmal zurück gehen soll und sie meinte nein. Außerdem sagte sie, dass sie aus ihrem Fenster geschaut hat, ich sie leider aber nicht gesehen habe. Was bedeutet sowas?

Sie machte den Umschlag sofort auf und ließ die Blätter noch am Telefon. Wie gesagt, es war ein Video-Anruf und ich sah wie sie beim Lesen der Blätter lächelte.
Sie erzählte mir, dass sie sich von ihren besten Freundinnen getrennt hat und ergänzte wieso. Sie war also gesprächsfreudig, was mir extreme Hoffnungen gab.

Dieses Lachen von ihr machte meinen ganzen Tag besser.
Es war so ein schöner Anblick sie wieder lachen zu sehen. Ich wiederholte, dass ich weiß, dass ich sie heiraten werde und bat sie mal wirklich zu überlegen ob ich sie schlagen würde. Wenn sie schon selber weiß, dass ich sie über alles liebe beantwortet sie ihre Frage eigentlich selber. Das habe ich ihr auch gesagt und sie nickte.

Ich bin gegen 03:00 Uhr Abends zuhause angekommen und machte eine Audio, in der ich sie gebeten habe darüber nachzudenken (Ich weiß, dass ich es ihr schon gesagt habe, aber ich musste es ihr nochmal sagen Ich hatte einfach Angst, dass sie es einfach vergessen wird) Diese Audio hat sie sich nicht angehört. Sie hat sie gesehen, aber bis jetzt nicht angehört.
Also rief ich sie gestern Abend an und fragte sie warum. Sie war schon total genervt und sagte mir, dass sie doch bereits gesagt hat, dass ich sie in Ruhe lassen soll. Ich wollte nur wissen wieso a) sie die Audio nicht hört und b) ob sie überhaupt noch Interesse an mir hat. Woher kommt dieser Sinneswandel? Und warum?
Ich lasse sie natürlich nicht sagen und machen was sie möchte. Ich kenne meinen Wert und ich will nicht als armes, ängstliches Kalb da stehen. Also habe ich ihr gesagt "denk drüber nach" und habe aufgelegt.

Wo liegt das Problem? Was habe ich falsch gemacht? Was kann ich besser machen? Ich bin jeder Antwort dankbar. LG

Zitat von Lebensfreude:

Und mir ist bewußt, dass ich TE grade gar nix zur Hilfe anbiete!

Das verstehe ich voll, denn auch ich tue mich mit dem Verständnis für das Problem des TE schwer. Ich sehe nämlich keins.

Aber gut, versuchen wir es mal:

Zitat von ImagineryLover:

Was bedeutet dieses hin her? Was genau will sie ?

Vielleicht alles ein bisschen ruhiger angehen lassen?
Ganz allmähliches Kennenlernen und Vertrauen-Entwickeln statt Beziehungsturbo?
Nicht schon nach einem knappen halben Jahr gesagt bekommen,

Zitat von ImaginaryLover:

dass ich sie heiraten werde

Vielleicht will sie auch selbst entscheiden, ob und wann sie dir schreibt bzw. auf Nachrichten reagiert?

Summa summarum will sie vielleicht ausgerechnet nicht diesen Scheixx-Beziehungsdruck und Nachrichten- bzw. Social-Media-Stress, den ihr jungen Leute offenbar meint, euch machen zu müssen?

Du machst Druck ...... und das tut niemandem gut .....

denk mal darüber nach, bitte

Zitat von BrokenHeart:

Du machst Druck ...... und das tut niemandem gut ..... denk mal darüber nach, bitte

HmmAlso soll ich deiner Meinung nach einfach nichts mehr unternehmen? Also sie weiß ja anscheinend, dass ich mir Mühe gebe sie zurückzugewinnen Danke für die Antwort

Zitat von Landlady_bb:

Das verstehe ich voll, denn auch ich tue mich mit dem Verständnis für das Problem des TE schwer. Ich sehe nämlich keins. Aber gut, versuchen wir ...

Ich glaube du hast es falsch verstanden .
Ich habe die Beziehung nicht erzwungen, wir beide sind seit mehreren Monaten glücklich zusammen gewesen. Es geht mehr darum, dass sie aufgrund des Streits denkt, dass ich sie jemals schlagen würde.

Hast Du schon mal geschlagen, oder wie kommst sie darauf?

Zitat von BrokenHeart:

Hast Du schon mal geschlagen, oder wie kommst sie darauf?

Oh mein Gott natürlich nicht! Nicht annähernd! Es war sogar das erste mal seit 7 Monaten, dass ich sichtlich sauer war. Ich verstehe es selber nicht, wieso sie das denkt

Zitat von ImaginaryLover:

Ich lasse sie natürlich nicht sagen und machen was sie möchte

Ein Nein ist ein Nein ist ein Nein. Deine Freundin ist ein eigenständiger Mensch, sie ist kein Körperteil von dir, dass funktionieren muss, wie es dir passt. Sie darf nachts um 2 raus auf die Straße, auch wenn es dir nicht in den Kram passt. Und sie darf sich von dir trennen, egal, ob dir die Gründe plausibel erscheinen oder nicht.

Zitat von ImaginaryLover:

Als wenn Wut und der Verlust der Kontrolle in einem Streit bedeutet, dass man direkt zuschlägt.

So abwegig, wie du das jetzt darstellst, ist das gar nicht. Gewalt gegen Frauen und Kinder ist leider an der Tagesordnung, und selten schlagen die Täter gleich am ersten Tag in ein einer Beziehung zu. Und nicht selten lieben diese Männer ihre Partnerinnen über alles. Du scheinst unterschwellig sehr aggressiv zu sein, und verharmlost die Situation, oder versuchst, sie ins Lächerliche zu ziehen:

Zitat von ImaginaryLover:

Ich habe versucht darauf mit Humor zu reagieren und meinte Du weißt, dass ich Kriminalkommissar werden möchteHierbei darf ich legal eine Waffe führen Ich mach ihn platt

Zitat von ImaginaryLover:

Ich weiß, dass ich es ihr schon gesagt habe, aber ich musste es ihr nochmal sagen Ich hatte einfach Angst, dass sie es einfach vergessen wird)

Und als nächstes hämmerst du ihr deine Botschaft womit ein? Mann, Mann....genau so fängt es an.
Lass das Mädel in Ruhe. Sie hat dich drum gebeten. Respektiere und akzeptiere das bitte, das tun erwachsene Menschen.

sehe das genauso wie meine Vorschreiber.....du machst unbewusst Druck und Druck ist nie gut....lass sie einfach in Ruhe und wenn sie noch etwas von dir möchte, dann wird sie auf dich zukommen. Mit deinen ganzen Aktionen treibst du sie nur noch mehr von dir weg........

Äh Kollege... du bist 170 km weit entfernt von der Frau und sperrst und engst sie trotzdem ein.

Und selbst wenn sie nachts um 2 Uhr *beep* auf der Strasse zu Cotton Eye Joe tanzen will, hast du kein Recht dieser Welt ihr das zu verbieten. Schon garnicht am Telefon.
Eh, wo kämen wir denn da hin...

Lass sie gehen und akzeptiere, dass auch Frauen denkende und fühlende Wesen sind, die Dinge entscheiden können.

Ich hätte dich auch verlassen, denn man weiß dann, wo der Hase irgendwann mit dir langlaufen wird

Ich schließe mich den anderen an: du machst Druck.

Zitat von ImaginaryLover:

Wie kann das sein, dass wir den Streit klären und sie erst nach der Nachricht die Beziehung beendet?

Ist dir mal der Gedanke gekommen, das sie darüber nachgedacht hat? Die Zeit genutzt hat, um für sich selbst zu klären, ob das für sie so funktioniert?
In einem Streit alles über Bord zu schmeißen ist leicht.
Von daher befinde ich ihr Verhalten für gut, denn in meinen Augen hat sie reflektiert und möglicherweise besagt ihr Bauchgefühl für sie: 'Aufgepasst'

Zitat von ImaginaryLover:

Sie sagte, dass sie nicht runterkommen möchte, aber ich glaube, dass ihre Mutter sie aufgrund der Ausgangssperre nicht lassen würde.

Du weißt es aber nicht.
Jemand will nicht, oder wie hier, möchte nicht gehört in meinen Augen zu den Dingen, die man erst einmal so akzeptieren muß. Langes Palaver ist da in meinen Augen kontraproduktiv und baut unterschwellig Druck auf.

Zitat von ImaginaryLover:

Als wenn Wut und der Verlust der Kontrolle in einem Streit bedeutet, dass man direkt zuschlägt.

Du bemerkst in diesem Satz sicherlich selber die rote Karte, oder?
In einem Streit sollte man meiner Ansicht nach nie die Kontrolle verlieren, weder verbal, noch nonverbal.

Zitat von ImaginaryLover:

Als ich sie jedoch Baby nannte, sagte sie ihren Namen :/.

Ich stehe dieser Art von Kosenamen eher kritisch gegenüber. Gerade diesem, denn für mich hört sich sowas immer so an, als ob ich mein Gegenüber nicht für voll nehme. Aber das ist wohl Geschmackssache und es wird genügend Menschen geben, die sowas gerne sagen und auch gerne hören.
Aber ja, sie hat einen Namen und da ihr getrennt seid ist so ein Kosename vielleicht nicht mehr passend.

Zitat von ImaginaryLover:

Ich weiß, dass ich es ihr schon gesagt habe, aber ich musste es ihr nochmal sagen Ich hatte einfach Angst, dass sie es einfach vergessen wird

Ist sie denn schon so vergesslich?
Auch das erzeugt Druck.

Zitat von ImaginaryLover:

Ich lasse sie natürlich nicht sagen und machen was sie möchte. Ich kenne meinen Wert und ich will nicht als armes, ängstliches Kalb da stehen.

Du hast hier hoffentlich nur das Wort 'nicht' dazugeschummelt?

Zitat von ImaginaryLover:

Wo liegt das Problem? Was habe ich falsch gemacht? Was kann ich besser machen?

Halt doch erstmal die Füße still. Konzentriere dich auf dich, mach' was für dich und warte ab, ob sie sich von sich aus meldet.

Kleiner Nachtrag: wenn sie um 2:00 Nachts raus will (und anscheinend war die Freundin ja auch noch mit), dann ist das ihr Ding. Sie ist keine 12.

Hey du...

ich sehe es auch sehr ähnlich, wie die VorschreiberInnen, bitte seh es alles nicht als Fehler, das sind halt lauter Dinge, die man in den ersten Beziehungen lernen muss. Ich behaupte mal, auch deshalb halten erste Beziehungen so oft nicht.

Ein paar Dinge möchte ich noch genauer beleuchten, weil sie für jede Beziehung gelten, aber vermutlich noch mehr für deine Freundin, die in ihrer Kindheit Gewalt erleben musste.

Ich behaupte mal, dass ein Elternteil gewalttätig wird, braucht es zwei Dinge:
1. Das Elternteil muss der Überzeugung sein, bestimmen zu dürfen/zu müssen, was das Kind zu tun hat, wir es zu denken und sich zu entwickeln hat. Sprich, ein Machtgefälle, mit einem der weiß wos längs geht, und einem, der zu folgen hat.
2. Das Elternteil kann für seine Gefühle keine Verantwortung übernehmen und seine Gefühle auch nicht regulieren, so dass es die Gefühle am vermeintlich schuldigen rausläßt.

Wenn ich mir jetzt die Situation mit dem 2 Uhr Nachts auf die Straße gehen anschaue, dann hast du da halt blöderweise beide Muster bedient.
1. Du hast geglaubt, ihr Vorschriften machen zu dürfen/müssen, und dass sie sie befolgen muss.
2. Du bist vor Wut außer dir geraten, und hast ihr gezeigt, dass du deine Gefühle nicht selber regulieren kannst, sondern sie über ihr auskippst.

Wenn man sich jetzt in ein Kind mit einem Gewalttätigen Elternteil hineinversetzt, bleibt diesem Kind ja gar nichts anderes übrig, als möglichst beschwichtigend zu sein, und erstmal alles zu tun, um aus der Situation rauszukommen. Vielleicht ist das der Hintergrund, zu dem scheinbaren Widerspruch: Streit ist geklärt und später kommt dann doch noch die harte Konsequenz.

Andere Frage: Warum redet ihr da im Vorfeld drüber? Hat sie geglaubt, dass sie deine Erlaubnis einholen muss? Kann mir gerade keinen Grund für dieses Telefonat vorstellen, den ich nicht komisch finde.

Andrere Sache die mich EXTREM irritiert: Am nächsten Tag hatte ihr Bruder einen Schlaganfall. Das ist in deiner ganzen Textwand gerade mal 2 Sätze wert. Das ist krasse Sch...! Davon sterben Menschen oder behalten übelste Schäden zurück! Und dann so ein junger Mensch! Das allein würde reichen, um psychisch einiges in Bewegung zu bringen, und sollte für dich reichen, dich verdammt zurück zu nehmen, und dem erst mal Raum zu geben. Wie kommt es eigentlich zu der seltsamen Situtation, dass du ihr die Nachricht überbringst? Oder hab ich da was falsch verstanden?

In der nächsten Trennungszeit hast du dann leider genau das gleiche gemacht, geglaubt, bestimmen zu dürfen, wann sie dich sehen will, wann sie deine Nachrichten hören will, wie sie zu reagieren hat... Und hast weiter deine Gefühle über ihr ausgekippt und ihr die Schuld daran gegeben.

Letzte Anmerkung: Kommunikation. Glaub ihr halt, was sie sagt, anstatt in irgendwas in irgendwelche Aktionen reizuiniterpretieren. Nimm sie halt mal ernst! Es gibt kein Hin und Her.
Wenn sie sagt, sie will dich nicht sehen, will sie dich nicht sehen. Wenn sie dein Insta anschaut, heißt das nicht, dass sie dich einlädt, zu ihr zu fahren.
Wenn sie nichts zu deinem Heiratsvorschlag sagt, heißt das nicht, dass sie mit dir zusammen sein will. Sie hat gesagt, dass sie Abstand möchte.

Sorry, wenn das jetzt alles etwas desillusionierend ist, hier liegt eine riesige Lernchance für dich.

Zitat von ImaginaryLover:

wir beide sind seit mehreren Monaten glücklich zusammen gewesen.

Was denn nun? Glücklich zusammen? Oder zusammen gewesen?
Und zumindest für sie kann das Glück ja nicht so groß gewesen sein, denn sonst wärst du ja jetzt nicht hier.

Hallo ImaginaryLover,

Zitat von ImaginaryLover:

nicht jede (falsche) Aktion auf das Alter meiner Partnerin zu beziehen

tut mir leid, auch ich sehe es wie meine Vorschreibenden: deine Freundin reagiert mit der Trennung sehr angemessen und tatsächlich sogar überraschend reif. Ich finde, @FrauDrachin hat hervorragend herausgearbeitet, wie da die Zusammenhänge zu sehen sind.

Dass deine Freundin auf dein massives Bedrängen nicht - wie es angemessen und gesünder für sie wäre - mit ebenso eindeutigem Abgrenzen reagiert, sondern einknickt, nachdem du mal ein paar Tage die Füße still gehalten hast um sie dann umso massiver zu bearbeiten - das ist meiner Meinung nach allerdings tatsächlich ihrer Unerfahrenheit geschuldet. Sie hat dich halt auch sehr gern und wird in einem Zwiespalt sein, wird dich nicht allzu hart behandeln wollen und sich vielleicht auch geschmeichelt fühlen von deinen Bemühungen anstatt sie klar als das zu erkennen, was sie sind, übergriffig. Wobei sie das ja, nachdem sie deinen letzten Besuch hat sacken lassen, anscheinend doch begriffen hat und wieder auf Abstand gegangen ist.

Respektiere dies! Hör auf ihr nachzusteigen, dich damit zusehends zum Affen zu machen und respektiere ihr Recht darauf, nicht mit dir zusammen zu sein.

Nutze die Zeit dich zu fragen, was dich antreibt, dich derartig auf eine andere Person werfen zu wollen. Jemanden gar heiraten zu wollen, den du ein knappes halbes Jahr kennst und mit dem der (angeblich - oder: aus deiner Sicht) erste Streit dazu führte, dass diese Person es sich anders überlegt mit dir. Du bist so fixiert auf diese Frau, dass es bei allen hier dazu führt dass sie das Ausmaß bedenklich finden. Das sollte wiederum dir zu denken geben, lieber ImaginaryLover.

Die gute Nachricht für dich ist, dass du selbst noch sehr jung bist und damit auch das Recht auf (falsche) Aktionen hast, die man auf das Alter beziehen kann (um mal sinngemäß dich selbst zu zitieren).

Du hast schon viel wertvollen Input von einigen Userinnen hier bekommen, alles möchte ich nicht nochmal wiederholen. Von dir erzeugter Druck ist hier das Zauberwort. Du wirst das wahrscheinlich nicht erkennen oder nicht wahr haben wollen (weil du dein drängendes Klammern und dein emotional abhängiges Verhalten ja als große Liebe fehlinterpretierst) Lass erstmal sacken, das ist am Anfang noch schwer zu verstehen.

Aber auch ich sehe hier eine riesige Chance für dich, für zukünftige Beziehungen zu lernen und charakterlich zu reifen.