Warum tritt Mann nach?

Hallo,

Ich hab eine kurze Frage an alle Interessierten.
Kurz zu meiner Situation,
Vor 3 Wochen entdeckte ich, das mein Mann eine Affäre hat. Er zog direkt aus und zu seiner neuen LG.
Immer wenn er jetzt das Kind zum Umgang abholt, fallen so Sprüche wie;

Ich liebe dich schon seit Jahren nicht mehr
Mit der neuen ist es so schön, wie es nie zwischen uns war
Sie ist zärtlicher, besser, interessierter

Auf meine Bitte hin, das zu unterlassen, grinste er nur frech und machte eine wegwerfende Handbewegung.

Da es alles noch so frisch ist, verletzt es von neuem und klar er triggert mich damit. Beim nächsten Umgang, will er den kleinen ( 3 Jahre)auch gleich zu ihr mitnehmen. Ich weiß, das ich nichts dagegen ausrichten kann, aber ich finde es zu früh.

Ich versuche das wirklich zu trennen, aber durch seine Äußerungen vermischt sich gerade meine Gefühlswelt.
Und ich dumme Nuss springe auch voll drauf an. Ich halte mich penibel an eine KS, aber er durchbricht das immer wieder beim Umgang.

Auch spüre ich eine Wut und Aggressivität mir Gegenüber. Frage mich aber, WARUM! Er hat doch was er will. Er sagte mir, er sei froh mich los zu sein! Vor 4 Wochen noch Ich liebe dich!
Demnach ist er glücklich, aber weshalb dann so nachtreten? Weshalb kann man dann nicht, bis auf den Umgang, getrennte Wege gehen?
Versteht ihr das? Kann das jemand erklären? Auch woher seine Wut kommt?
Ich brauche wirkliche euren Rat. Danke!

Anscheinend will er ne Reaktion von dir erwirken. Wie hat die Beziehung vor der Trennung ausgschaut? Wie zufrieden wart ihr?

Hey Sari,
schauen wir uns mal seine Aussagen genau an:

Zitat:

Ich liebe dich schon seit Jahren nicht mehr
Mit der neuen ist es so schön, wie es nie zwischen uns war
Sie ist zärtlicher, besser, interessierter

Wer solche billigen Aussagen notwendig hat, dem ist nicht zu helfen. Du kannst davon ausgehen, dass es mit der Neuen gar nicht so toll ist. Sie ist auch nicht zärtlicher und besser. Und er wird Dich schon geliebt haben.
Er nutzt das, um Nachzutreten. Was wirklich sehr unschön ist. Du solltest daher die Kontaktsperre streng befolgen, ggf. machst Du die Übergaben kontaktlos über Kiga / Oma/ Opa.
Setz bitte auch grenzen. WA-Nachricht: Lieber Ex, ich bitte Dich künftig mit Aussagen ausserhalb unseres Elternverhältnisses gegenüber mir zurückzuhalten. Ich möchte das nicht. Wende Dich an Deine Partnerin, sie hört Dir sicher gerne zu - Gruss Sari
Alles ausserhalb Deines Umgangsbereiches geht Dich formal nichts mehr an, Sari. Umgekehrt gilt das genauso. Warte mal ab, wenn Du wieder einen Mann am Start hast. Dann wird das Spiel so laufen, dass er auf einmal ganz interessiert seien wird.

Zitat von Gorch_Fock:

Wer solche billigen Aussagen notwendig hat, dem ist nicht zu helfen.

Das sehe ich auch so. Klarer Fall von geringem Selbstwertgefühl - sowas machen nur Leute, die mit sich selbst so gar nicht im Reinen sind.

Zitat von Gorch_Fock:

Du kannst davon ausgehen, dass es mit der Neuen gar nicht so toll ist. Sie ist auch nicht zärtlicher und besser.

Das sehe ich anders. Ich bin davon überzeugt, dass er das so wahrnimmt, wie er es behauptet und sich möglicherweise gerade massiv was darauf einbildet, so nach dem Motto Endlich habe ich die Partnerin, die ich wirklich verdiene und die weiß, was sie an mir hat!.

Die interessantere Frage ist hier für mich, ob aus der alten Beziehung noch irgendeine Rechnung offen ist. Für mich klingt das alles ein bisschen so, als wäre da in Vergangenheit einiges schief gelaufen, was ihn auch sehr verletzt hat. Das hat schon Züge von Rache. Und wie gesagt ein Unvermögen, über den Dingen zu stehen und sich einfach im Stillen über die neue Beziehung zu freuen, ohne im gleichem Zuge dem Ex-Partner wehtun zu wollen.

Hallo Sari, erst einmal wünsche ich Dir ganz viel Kraft und das Du das alles schnell hinter Dir lassen wirst - zumindest gefühlstechnisch!

Ich sehe es auch wie Gorch_Fock, ich vermute das einiges nicht stimmig ist! Und seine verletzenden Sprüche, finde ich übrigens unterste Schublade und zeigt seinen Charakter, schießt er auf Dich ab um sein schlechtes Gewissen zu besänftigen! Er hofft nämlich darauf, dass Du ähnlich reagierst und Du ihn beleidigst und er dann für sich ein Argument hat, dass er ja das Opfer ist und die Täterin!

Sich zu trennen ist das eine, ein warmer Wechsel das andere, aber dann noch frech sein und Vergleiche ansetzen, ein Ding der Unmöglichkeit! Karma ist ne Hexe, warts mal ab....er bekommt noch seine Quittung!

Hallo Sari17,

magst Du eventuell ausführlicher schreiben wie es zur der Entdeckung kam und was danach vorgefallen ist bis zu seinem Auszug zur Affärenfrau ?
Hast Du eine Trennung ausgesprochen oder hat Er sich so entschieden weil es Streit gab ?

Könnte es sein, daß Du nicht wie gewünscht funktioniert hast ?

Du hast es selber herausgefunden, bedeutet Er hat es verheimlicht und es flog auf.
Anscheinend gefiel Ihm die Dreieckskonstellation bis dahin und Er hatte zu Hause eine Komfortzone und bei der Anderen das Vergnügen als Ergänzung. Das mag nun bei den Beiden vielleicht erst mal noch Honeymoonphase sein, funktioniert aber in sehr vielen Fällen nicht. Schon gar nicht, wenn Er den Schritt nicht sauber von sich aus gemacht hat.

Auf mich wirkt es so als wolle Er Dich abwerten und auch gezielt verletzen.
Höchstwahrscheinlich ein arg gekränktes Ego.

Allerdings scheint mir da auch noch mehr dahinter zu stecken an Beziehungsdynamik wie es sehr häufig in Affären Konstellationen und oder toxischen Beziehungen der Fall ist bzw. es könnte der Fall sein.

Lasse Dich von Ihm nicht abwerten und klein machen !
Setze da deutliche Grenzen und Kommunikation nur noch auf Elternebene.

Wünsche Dir viel Kraft !

Er muss es nötig haben, denn es ist sicher nicht die feine englische Art warm zu wechseln, wer einen Popo in der Hose hat trennt sich vorher und fährt nicht zweigleisig.
Ich würde ihn mal fragen, was da bei ihm so schiefgelaufen ist im Vorfeld, dass er es nötig hat nachzutreten.

P.S.: Wenn er wieder so Sprüche sagt wie, mit Nexti ist es besser, sag ihm doch wie schön für dich, ich hatte auch schon besserenS.mit anderen.

Zitat von aquarius2:

Er muss es nötig haben, denn es ist sicher nicht die feine englische Art warm zu wechseln, wer einen Popo in der Hose hat trennt sich vorher und fährt nicht zweigleisig.
Ich würde ihn mal fragen, was da bei ihm so schiefgelaufen ist im Vorfeld, dass er es nötig hat nachzutreten.

P.S.: Wenn er wieder so Sprüche sagt wie, mit Nexti ist es besser, sag ihm doch wie schön für dich, ich hatte auch schon besserenS.mit anderen.

Genau! So wie du mir so ich dir

Zitat von aquarius2:

P.S.: Wenn er wieder so Sprüche sagt wie, mit Nexti ist es besser, sag ihm doch wie schön für dich, ich hatte auch schon besserenS.mit anderen.

Sehr erwachsen das...
Was soll das bringen?

Zitat von aquarius2:

Er muss es nötig haben, denn es ist sicher nicht die feine englische Art warm zu wechseln, wer einen Popo in der Hose hat trennt sich vorher und fährt nicht zweigleisig.
Ich würde ihn mal fragen, was da bei ihm so schiefgelaufen ist im Vorfeld, dass er es nötig hat nachzutreten.

P.S.: Wenn er wieder so Sprüche sagt wie, mit Nexti ist es besser, sag ihm doch wie schön für dich, ich hatte auch schon besserenS.mit anderen.

Den Nachtrag sehe ich erst jetzt.

Nee, das sind nur Spielchen, die zu mehr Drama führen und wirkt auch nicht souverän.

Er ist zornig. Auf sich, weil er einen Fehler gemacht hat. Und auf dich, weil du dahinter gekommen bist und ihn offenbar rausgeschmissen hast!

Er provoziert dich, damit er sich besser fühlen kann, wenn du dich auf sein Niveau herablässt, von dem er bestimmt weiß, wie durchsichtig es ist. Daher würde ich nicht drauf einsteigen, sondern sachlich bleiben und wegen dem Kind kommunizieren! Das geht nämlich noch die nächsten 15 Jahre und euer Kind sollte nicht darunter leiden!

Würdest du ihn zurück nehmen?

Wenn es mit der Next so gut laufen würde, dann würde er nicht nachtreten, sondern sich ruhig und unauffällig verhalten. Er weiß ja, dass es sein Fehler war!

Viel Kraft!

Hallo ihr lieben,

Vielen Dank für eure aufbauenden Worte. War bis gerade mit einer Freundin im Gespräch, um mich trösten zu lassen.
Ich versuche hier einige Fragen zu klären, wenn ich was vergesse, dann verzeiht mir.
Ja, unsere Beziehung lag im Argen. 2017 war für uns ein schweres Jahr. Wir steckten in einigen Konflikten fest und ich schlug ihm Ende 2017 vor, das er sich erst einmal eine Wohnung sucht, damit wir auf Abstand kommen.
Die zerstrittenen Gemüter sollten sich beruhigen und wir trugen beide unseren Anteil daran.
Er präsentierte mir eine Wohnung und als ich ihm sagte, das finde ich super, brach er in Tränen aus und bat mich für all seine verbalen und empathielosen Äußerungen um Verzeihung, mit der Bitte um eine weitere Chance.

Ich, dumm wie ich bin, sagte dazu auch noch ja.
Wir kamen uns wieder näher und erlebten bis ca. Mai eine schöne Zeit. Sehr wenig Konflikte und gut lösbare.
Sann zog er sich emotional zurück. Keine Zärtlichkeiten mehr, keine Nähe. Unsere Beziehung wurde zum Selbstläufer. Jeder machte sein Ding. Er Sport, ich das Kind.
Ab Mitte Mai kippte es. Wieder kam es häufig zu Konflikten.
Ich bin eine starke und emotionale Persönlichkeit und lass mir so schnell nicht die Butter vom Brot nehmen.
Er, vermute da er gut 8 Jahre jünger ist, ist sehr rational und reagierte rotzig mit einer guten Portion Trotz. Da er sehr erzieherisch, als auch belehrend ist, kam dann eher immer der erhobene Zeigefinger. Keine Eigenreflexion und selbstverständlich war immer ich schuld.
Zum Schluss habe ich ihn nur noch alles abgenickt und gesagt, klar ich wieder, wer sonst.
Dann flog die Beziehung zu dieser neuen Frau auf und ich bat ihn auszuziehen. Er ist natürlich schnurstracks zu ihr und hat eine Woche später, ich war arbeiten, mit ihr zusammen seine Sachen hier geholt.

Auf der einen Seite bin ich erleichtert. Es tut wahnsinnig weh und ich muss meine Orientierung wiederfinden. Denn mich hat es einfach aus den Füßen gehauen. Ich hätte damit rechnen müssen, aber in meinem Kopf war noch, das es gut wieder läuft zwischen uns. Zwischenmenschlich als auch ohne Bekleidung.
Das beantwortet sicher auch die Frage, ob ich ihn zurück will. NEIN!
Für mich ist das ein wahnsinniger Vertrauensbruch.
Ich wurde fortan alles in Frage stellen und vielleicht ihn kontrollieren. Das habe ich nie gemacht. Hätte ich auch keine Gelegenheit zu, denn Handy klebte ihm förmlich zwischen den Händen. Aber ich möchte auch kein Mensch sein, der kontrolliert. Er konnte gehen, wohin er wollte. Ich hab es nie hinterfragt.

Ich habe ihm heute erneut gesagt, wenn wir uns zum Ungang treffen, dann bitte auf Elternebene und nicht auf der Paarebene. Aber bisher hält er sich nicht dran. Er ist wahnsinnig wütend. Aber das verstehe ich nicht. Er hat mir heute nochmal gesagt, das er unseren Sohn haben will. Vielleicht versucht er mich wirklich zu einer unbedachten Handlung zu verleiten.

Eben schrieb er mir, das der nächste Umgang auf eine halbe Stunde kürzer ausfallen möge.
Ich hab nicht reagiert, weiß es ja jetzt.
Eine Stunde später, hast du das verstanden. Reagiere ich ebenfalls nicht drauf. Warum auch, ich kann ja lesen. Oder sollte ich reagieren?

Zitat von Sari17:

Hallo ihr lieben, Vielen Dank für eure aufbauenden Worte. War bis gerade mit einer Freundin im Gespräch, um mich trösten zu lassen. Ich versuche hier einige Fragen zu klären, wenn ich was vergesse, dann verzeiht mir. Ja, unsere Beziehung lag im Argen. 2017 war für uns ein schweres Jahr. Wir steckten in einigen Konflikten fest und ich schlug ihm Ende 2017 vor, das er sich erst einmal eine Wohnung sucht, damit wir auf Abstand kommen. Die zerstrittenen Gemüter sollten sich beruhigen und wir trugen beide unseren Anteil daran. Er präsentierte mir eine Wohnung und ...

Menschen ohne gesunde Selbstreflexion sind nicht bereit ihre Fehler zu sehen und daran zu arbeiten! Klar ist ein Mensch mit Mitte 30 nicht so reif wie mit Anfang/Mitte vierzig, aber auch kein blutjunger Mensch mehr! Es ist auch immer leicht dem anderen die Verfehlungen vorzuhalten.....klingt alles sehr ungesund und ich hoffe Du kannst irgendwann sagen: zum Glück ist der Spuk vorbei

Zitat von Sari17:

Ich, dumm wie ich bin, sagte dazu auch noch ja.

Das war nicht dumm! Du trägst - gemeinsam mit ihm - die Verantwortung für Euer Kind! Schon deshalb war es richtig! Hätte auch gut gehen können! Wenn er vernünftiger gewesen wäre!

Aber er ist ja der vernünftige! Bei ihm ist alles durchdacht. Er ist der ruhiger, ich die emotionale. Er, der den Stock im pöpös hat, ich die spontane.

Und ich denke, die Beziehung zur neuen wird schon gut laufen, sonst würde er unseren Sohn nicht mit hinnehmen wollen.