Warum sind die, die uns verlassen haben danach so widerlich?

Ich habe eine Frage, die mich wirklich zusammen mit dem ganzen Trennungsstress total beschäftigt.

Wie kann es nur sein, dass sich die getrennten Partner (also diejenigen, welche die Trennung vollzogen haben) danach so total anders, kalt, herablassend, genervt, richtig widerlich verhalten? Bei einer Kontaktsperre fällt das wahrscheinlich weiter nicht auf, bei uns ist es aber so, dass mein Mann und ich weiterhin Kontakt haben (per Mail, SMS, manchmal telefonisch und selten persönlich) weil wir einen 9 jährigen Sohn haben und er ihn natürlich immer wieder abholt.

Ich meine, mir ist natürlich völlig klar, dass mich mein Mann mich nicht mehr mit Kosenamen anspricht, mir kein Begrüßungsbussi mehr gibt und nicht den Charmeur rauskehrt. Da er uns vor ein paar Wochen wegen einer jüngeren Arbeitskollegin Knall auf Fall verlassen hat, würde ich ja da gar keinen Wert drauf legen.

Es ist aber so, dass er sich mir gegenüber total abweisend, kaltschnäuzig und völlig gleichgültig verhält. Er sieht mich entweder gar nicht an oder so, als wäre ich was total Ekliges, was gerade unter einem Stein rausgekrochen kommt.
Ich habe ja am Anfang gedacht, dass es das schlechte Gewissen ist, aber dann ist man doch eher nett und nicht widerlich, oder? Ich schreibe ihm auch keine glühenden Liebesbriefe oder versuche ihn zum Zurückkehren zu bringen, das kann es also auch nicht sein. Ich nehme mal an, dass er zu seinen Freunden und Arbeitskollegen auch weiterhin normal ist, nur bei mir scheint er eine Ausnahme zu machen.

Wir waren 14 Jahre zusammen, 12 davon verheiratet und haben einander immer unterstützt und geliebt. Ich war zusammen mit unserem Sohn die wichtigste Person in seinem Leben und er war immer lieb zu mir. Wie kann es dann nur sein, dass er inzwischen eine Art von Abscheu entwickelt hat?

Ich habe zuerst noch gedacht, dass das etwas ganz Außergewöhnliches ist, aber in diesem Forum schreiben ja viele so etwas ähnliches über die Expartner.

Vielleicht kann mir ja jemand von Euch helfen das zu verstehen. Eventuell gibt es ja Leute, die ebenfalls Ihre Partner verlassen haben und mir das Verhalten meines Mannes erklären können. Oder eventuell hattet Ihr mal nach längerer Zeit die Gelegenheit Eure Expartner darauf anzusprechen? Vielleicht sogar wenn man doch irgendwann wieder zusammengekommen ist und dann eine Erklärung erhalten hat?

Ich würde mich freuen, wenn ich darüber nicht mehr grübeln müsste....
Vielen Dank und liebe Grüße
Bavaria

ich glaube schon dass es das schlechte gewissen ist. jetzt wo alles unwiderruflich vorbei ist lässt er seine unsicherheit an dir aus. genau kann ichs dir aber auch nicht sagen.

Hallo Bavaria, ich kenne Deinen Ex zwar nicht - kann Dir sagen, wie es bei mir damals war (aus Sicht Deines Ex war ich in einer ähnlichen Situation). Auch Familie und 12 Jahre zusammen - was mit der besten Freundin meiner Ex angefangen. Ich habe zwar relativ schnell gebeichtet, aber dann war da eine Blockade - aufgebaut aus total schlechtem Gewissen, Schamgefühl und Unentschlossenheit/ Feigheit und ihrerseits einer tiefen Enttäuschung(welches meine Gefühle noch verstärkte)! Im Prinzip habe ich sie damit zur Trennung getrieben, damit ich mich dahinter (vor den Kindern) verstecken konnte! Ich habe Angst davor gehabt das sie mir ihre Gefühle zeigt, daher das abweisende Verhalten (Stichwort: Kontaktsperre). Das ganze ist jetzt schon 8 Jahre her - wir haben noch immer häufig Kontakt in der Woche, aber eine leicht schroffe Art habe ich ihr gegenüber die ganze Zeit behalten (das schlechte Gewissen)! Zu meinen Kindern habe ich bis heute einen super Kontakt. Falls Du Dich jetzt fragst, ob es helfen würde ihm Deine Gefühle offener zu zeigen - dann ein ganz klares NEIN - sie hatte nie eine reale Chance gehabt. Kleiner Trost und Schadenfreude - die Beziehung mit ihrer ExFreundin hat nur gut ein halbes Jahr gehalten, aber auch danach wäre ich nicht zurückgekehrt. Wahrscheinlich war unsere Beziehung schon vorher kaputt, und die Neue nur der Auslöser! Ich wünsche Dir von ganzem Herzen die Kraft, dass alles durchzustehen! LG

Hallo Bavaria,

deine Frage ist gut... sehr gut....

Ich habe mir diese Frage nach der Trennung (die von meiner Ex ausging) lange gestellt und bis heute keine wirkliche Antwort gefunden.

Ich glaube es ist eine Enttäuschung von nicht erfüllten Erwartungen die der Partner an die die Beziehung gestellt hat.

In unserem Fall waren es wohl Erwartungen die von ihr nie wirklich ausgesprochen wurden, in erster Linie ging es dabei wohl um materielle Dinge, die ihr immer sehr wichtig waren... eben solche Sachen wie Status, dickes Auto, Haus, guter Job... etc.....

Eigendlich war ich vor der Trennung nur noch der Trottel der für alles zu Sorgen hatte und heute bin ich froh das sie sich getrennt hat, aber die Erkenntniss dass sie nicht mich als Mensch, sondern nur meine Funktion geliebt hat, war furchtbar für mich... da habe ich lange gebraucht darüber hinweg zu kommen, immerhin waren wir 25 Jahre zusammen, davon auch 12 verheiratet.

Heute glaube ich dass ihr boshaftes Verhalten daher kommt dass ich ihre Erwartungen nicht erfüllt habe...
und ich weiß heute auch dass ein Partner nicht dazu da ist Wünsche und Erwartungen des anderen zu erfüllen, dafür ist jeder allein Verantwortlich.

Leider hat sie dies bis heute nicht begriffen und versucht ihre Frustration über die Kinder an mir auszulassen und leider sind unsere Jugendämter auch nicht bereit solchen Müttern mal den Kopf zu waschen....

Heute bin ich endlich an dem Punkt das sie mir egal ist, ich mein Leben wieder zurück habe und viele Freunde mir täglich zeigen das ich ein wertvoller Mensch bin und aktuell vielleicht auch die Frau gefunden habe für die ich als Mensch wichtig bin

Ich hoffe für jeden hier im Forum das wir alle irgendwann wieder dort ankommen...

Hallo Albatros,

schließe mich Deinen Zeilen uneingeschränkt an. War bei mir ganz genauso und auch ich bin nun froh, daß sich mein Mann von mir getrennt hat. Er hat wohl auch nicht mich sondern nur meine Funktion in der Partnerschaft geliebt.
Klar zwickte es machmal noch, weil wir 17 Jahre zusammen und davon 16 Jahre verheiratet waren. Aber ich kann nun sagen, daß es mir egal ist was mein EX-Mann nun macht. Dank meines lieben Freundes, danke Mookwai das Du für mich da bist, geht es mir wieder richtig gut. Und ich habe nun erkannt und erlebe es gerade, was eine gute Partnerschaft ausmacht.

Liebe Grüße Engel66

genau das gleiche frage ich mich auch im moment...

bin seit 3 wochen single und meine ex will grad nur abstand, sucht kein kontakt, will nicht mal versuchen mit mir zu reden, egal was ich mache, egal was ich tue, egal was ich alles probiere

ich werde behandelt wie eine tüte müll

Habe auch so ein Problem.
War 2 Jahre und 4 Monate mit meiner Ex Freundin zusammen.
Bis wir uns Schließlich vor gut 1 Woche und paar Tagen trennten, sie fing an.
Unsere Beziehung war aber seit 6-8 Monaten echt nicht mehr toll.
Es war einfach alles nur noch Gewohnheit.
Somit hatte ich gegen die Trennung zu Beginn auch nichts.
Aber jetzt mit der Zeit bin ich richtig traurig, weine, habe ein komisches Gefühl im Magen.
Nur ich weiß leider nicht warum ich so traurig bin, wegen der Langen Beziehung, die jetzt kaputt ist oder doch wegen meiner Ex !?
Ich fühlte mich die letzten 6 Monate garnicht mehr zu meiner Ex hingezogen, sie hätte vom Erdboden verschwinden können und meine Reaktion wäre gewesen die kommt schon wieder und ich hatte die letzten 6 Monate immer das Gefühl, dass ich sie nicht mehr liebe.

Also, was meint ihr, vermisse ich meine Ex oder bin ich einfach traurig, dass die Bz gescheitert ist.

Leider sehen wir uns täglich in der Schule, selbe Klasse und sie redet nicht mit mir, hat meine Nummer gelöscht und ich habe, dass Gefühl als würde sie mich hassen. Und man denkt, dass die Trennung ihr nichts außmacht. Warum macht sie das? Ist das vielleicht eine Art Verdrängen? Macht ihr die Trennung wirklich nichts aus?


Bitte antwortet auf meine Fragen, Danke

Gruß Flo

Hallo,

genau DIESE Frage beschäftigt mich derzeit auch!

Mein Ex hatte sechs Jahre lang ein Doppelleben geführt mit zwei Frauen.
Dieses habe ich dann enttarnt und seitdem bin ich die Böse.
Er hatte noch nach der Enttarnung versucht die Situation zu retten (wahrscheinlich nur für sich) und selbst Wochen später lügte er noch munter weiter und versuchte, mich weiter bei der Stange zu halten.
Fast 7 Jahre lang hatten wir täglichen intensiven Kontakt, den er seinerseits sehr forcierte. Zig Anrufe, eMails und SMSen täglich.
Ich dachte immer, dass mache er, weil er trotz seiner vielen Dienstreisen (oder Liebesreisen mit seiner Paralelfrau, wie ich jetzt weiss) die Beziehung zu mir lebendig halten will.
Was da noch am Tag des Outings von ihm an Liebesschwürden und !Ich vermisse Dich Ich freue mich auf unser Wochenende Habe was schönes für unseren Balkon gekauft Stehe hier gerade vor dem Rathaus, soll ich nach Hochzeitsterminen fragen? etc kam, dass war schon fast bühnenreif.
Und abends kam der große Show Down und ab dem Moment war ich nur noch die Schuldige. Und nicht mehr ER, der zwei Frauen sechs Jahre lang gleichzeitig belogen und betrogen hat.
Ich wurde nur noch angeschriehen, er war fuer mich und meine Fragen nicht mehr erreichbar und es hat zig eMails gedauert, bis ich endlich eine Reaktion auf meine Frage Wann bekomme ich meinen Schlüssel und mein Geld zurück bekommen habe.
Diese Reaktion nach mehrmaligen Aufforderungen kam dann am Samstag nach 6 Wochen anmahnen.
Ein Satz, kurz und knapp und grußlos.
Geld wurde überwiesen, Schlüssel per Post.

Wie gesagt; Er war hier der jenige, der jahrelang ein übles Spiel mit zwei Frauen gespielt hat und er spielt hier die beleidigte Leberwurst.

liebe alle,

auch ich habe über diese frage schon mehrfach sinniert. und bin zu folgendem schluss gekommen...

...tatsächlich denke ich auch, dass das schlechte gewissen ein tragender faktor ist. wobei ich nicht recht weiß, ob schlechtes gewissen, die richtige terminologie ist.

ich denke, niemand möchte sich gern mit dem gedanken konfrontieren, einen menschen, der für eine [lange] zeit zentrum des eigenen lebens war und eine im vergleich zu anderen menschen ungleich riesengroße rolle gespielt hat, diesen menschen verletzt zu haben und zu verletzen. ich denke, dass mensch dies selbst quält und dass der rückzug, das ignorieren, aus dem weg gehen, patzig sein, strategien sind, selbst damit umgehen zu können, ohne dabei selbst drauf zu gehen.

weiterhin denke ich, dass ein großer faktor die interpretation seitens des verlassenen ist. und dann im anschluss ein gegenseitiges hochspielen zum nichtrespektablen gegenseitigen verhalten miteinander. was meine ich damit? nun. oft wird weiterer kontakt vereinbart. eine freundschaft zu führen. wie verhalten wir menschen uns in freundschaften? oft sind wir sehr verständnisvoll. freundschaften überleben oft große distanzen. und auch. wenn sich der eine part mal 1,2,3 monate nicht meldet. es ist gleich alles wieder beim alten und alles gut. und wir menschen warten oft nicht. es ist okay, wenn der beste freund, die beste freundin sich mal für ein paar wochen nicht meldet. wissen wir diese menschen doch oft gut und sicher und können auch so auf sie zählen.

kommt es zu einer trennung und zu einer nachfolgenden vereinbarten freundschaft, sieht das oft seitens der noch liebendes seite ganz anders aus. da wird auf den anruf gewartet. auf sms. der name, der in den mails auffluppen soll. es wird ständig auf's handy gestarrt. und mails werden aktualisiert. und kommt nichts, gehen die gedanken los 'er/sie hat doch gesagt, er/sie möchte mit mir befreundet bleiben. weshalb antwortet er/sie nun nicht?'; 'er/sie behandelt mich respektlos.'; 'ich bin ihm/ihr egal' [to be continued...]. der noch liebende interpretiert gleiche handlungen, die in freundschaften total normal sind, anders. hat höhere erwartungen. meist noch die erwartungen, die mensch normalerweise an/in einer beziehung stellt. und somit schaukelt sich das gegenseitige weniger nette verhalten hoch. der zurückgelassene beginnt, vorwürfe zu machen. oder durch erziehungsmaßnahmen den anderen dazu zu bewegen, sich doch häufiger zu melden. oder anders behandelt zu werden. whatever. was noch mehr in weniger nettes verhalten mündet. freunde würde sich schließlich ob diesem verhalten auch eher zurückziehen.

ja. das ist es, was ich beobachtet habe. in trennungen. ich denke beide seiten sind nicht ganz unschuldig an diesem [wahrgenommenen] negativen verhalten seitens des verlassenden.

nachdenkliche grüße,
konstantin

Ein widerliches Verhalten ist menschlich, aber nicht auf Dauer tragbar und gesund.

Es können neben dem verlassen werden oder enttäuscht werden auch noch unzählige andere Beispiele an einem solchem Verhalten, der Auslöser dafür sein.

::::

Fakt ist;

Menschen die sich widerlich verhalten, haben alles eins gemeinsam. Sie können ihren Gefühlen keinen Ausdruck verleihen. Sie reden nicht darüber, weil Sie maßstäblich überfordert sind. Und sich auch nicht helfen lassen wollen.

ein widerliches Verhalten kann am Ende nur derjenige ablegen, der entweder mit der Verarbeitung begonnen hat oder besser schon am Ende ist.

Wenn aber Alles nicht hilft, dann sollte man sich doch lieber in eine Psychiatrie zwangs-einweisen lassen.

. . .

Ztitat:

Gib den Menschen Macht, und Du weist, wer dieser Mensch wirklich ist!

Wie man über seinen Ex spricht, zeigt allenfalls sein wahres Gesicht!

Ich glaube sowohl widerlich sein als auch nett sein sehr viel mit Rechtfertigung vor sich selbst zu tun hat.
Der Verlasser möchte sich selbst noch in die Augen blicken können, daher rechtferigt er sich eben zB dadurch, dass er die Ex an ihren Schwächen festmacht- also ganz, ganz genau hinsieht und im Gegensatz zu früher, ist dass dann nicht mehr was man übersieht( weil man ja selbst Schwächen hat) sondern was einen bestätigt, dass man Grund hat sich entliebt zu haben.
Bei dem der nett ist, ist das auch so- er wählt nur den Weg der ihm einfacher erscheint. Und kann sich hinterher denken, dass er ja alles versucht hat um die Trennung anständig über die Bühne zu bringen.
Glaubt mir mal.... ein netter Ex ist auch nicht leichter zu überwinden.

Nach 7 Jahren Beziehung wurde ich nun auch verlassen. Ich habe aber das Gefühl als wenn Sie beides macht. Sie ist freundlich und im nächsten Moment wieder eklig zu mir, fast schon Menschen verachtend. ich spreche mich nicht von schuld frei und habe auch ein Haufen Fehler gemacht. letztendlich habe ich fast alles daran selbst zu verantworten, habe Schulden und eine Bewegte Vergangenheit, wobei ich aber nie fremd gegangen bin. Meine Fehler kann Sie aber dennoch nicht vergeben. Aber diese Frau ist die liebe meines Lebens und ich finde einfach keinen weg damit umzugehen. Diese Zeit ist einfach unerträglich. Sicher wird es irgendwann anders sein, aber man lebt ja im jetzt und da ist es dass schlimmste, dass man so ausgestoßen wird und man nur noch das Gefühl hat, dass schlechteste Lebewesen auf der Welt zu sein.

wenn ich darf ?
auch ich wurde ,werde seit fast 5 jahren verlassen. :
bin mit meinem mann 40 ! zusammen ...tja, mein mann hat eine beste Freundin oh ja !
NUR Freundin...... bin angeblich zu dick, doof, habe ein Spatzenhirn, verstehe nichts !;
ich werde behandelt wie der letzte dreck.

richtig ist : ich habe ein paar Kilo zu viel
richtig ist : ich habe einen besseren Job als er
richtig ist : ich hatte lange mein herz bestimmen lassen und nicht mein hirn....gleich Spatzenhirn.....

es ist so unglaublich wie menschen sich verändern, ein neuer PARTNER ist da sehr hilfreich oder ?

lg

Klingt komisch, aber ich denke in gewisser Hinsicht wollen
sich die aktiven schützen.
Und zwar vor sich selbst. Ich kenne dieses Phänomen auch.
Ich denke sie versuchen sich somit ihr eigenes Verhalten
und die folglichen Konsequenzen der Trennung vom
Laib zu halten.
Aber wehe dem man dreht den Spieß um....

Meine Ex meinte sogar, als ich sie auf ihre wahnsinnige und mi unbekannte Kälte angesprochen habe, dass sie aus Selbstschutz so war. S U P E R -.-

Klar, sie müssen so sein, vorallem wenn sie sich nicht zu 200% sicher sind.

Aber irgendwann in stillen Momenten fällt diese Maske, denn was anderes ist es nicht, ab.