Warum Paartherapie ohne Affärenpartner?

Dann musst du dich wohl noch eine Weile in deinem Elend suhlen.Du hast dich entschieden zu warten ,dann solltest du wenigstens soweit einen Umgang damit finden, dass dein Mann nicht unnötig belastet wird.

Welches Ziel würdest du denn formulieren wollen für eine Therapie mit AM?

SEHR GUTE FRAGE !

Vorab: Ich gehöre hier nicht zur Wattebausch-werf- und Kopf-streichel-Fraktion, sowas muss es ja auch geben .

Paar = Zwei, paar = einige mehr...

Versteh ich das richtig, Du möchtest zur Paar-Therapie 2 rostige Ritter zur Begleitung haben? Die sich dann um Dich duellieren und untereinander klären, wer nun besser, liebevoller und passender ist? Und Du sitzt huldvoll dabei und wirfst irgendwann Dein Spitzenhöschen (hätte ich fast geschrieben, meine aber natürlich das Spitzentüchlein!)? Dürfte die Ehefrau Deines Affärenmannes als Vierte im Bunde auch dabei sein?

Ehrlich, manches halte ich im Kopp nicht aus. Was mutest Du den Männern in Deinem Leben zu? Und wo genau bist Du bereit, auf DICH zu gucken und zu entscheiden, wie Du DEIN Leben führen willst?

Es spricht doch nichts dagegen, Dich von Deinem Mann zu trennen, wenn auch nur zeitweise räumlich. Um mal selber klar zu kommen. Dein AM will seine Ehe weiterführen, das scheint er doch deutlich zu machen und er versucht, es mit seiner Frau wieder hinzubekommen. Das solltest Du einfach mal so als gegeben hinnehmen. Klar verstehe ich, dass Du deshalb Liebeskummer hast . Aber Liebeskummer schützt nicht vor Eigenverantwortung.

Mach ne Einzeltherapie. Du bist schon groß und kannst das ganz alleine!

Sag ich ja.
Er WILL nicht.
Weil er sich entschieden hat, dass das der einzige Weg ist, seine Ehe zu retten.
Du meinst jetzt, seine Frau habe ihn davon überzeugt undsoweiter ABER: der Mann ist erwachsen.
Er hat einen Fehler gemacht, für den er jetzt grade steht und hält die Kontaktsperre.
Weil seine Frau grade wichtiger ist als du es bist.
Das zu weh, ist aber so.

Wofür du allerdings eine Paartherapie machen willst, sehe ich nicht so ganz.
Du und dein Mann, ihr seid doch gar kein Paar mehr.
Er ist die zweite Wahl Tröste grade, weil deine Affäre nicht will. Und sobald der Affärenknilch pfeift, bist du auf und davon und deine Ehe Geschichte, falls er es nämlich doch nicht hinbekommt mit seiner Frau.

Liest sich für mich, als wäre dein Ehemann grade nur der, der ganz hilfreich ist, dich aus deinen emotionalen Tiefs zu holen, während dieser Wartezeit.

Zu deiner Affäre: SO bedeutsam kann die Bedeutung der Ehe ja denn nicht gewesen sein, wenn's für ne Affäre langt.
Der Umstand, dass er dann sein Unglück mit dir heimlich bespricht und seine Frau neuerlich hintergeht, sagt für mich nicht aus, dass seine Gefühle tief und echt sind, sondern dass er auch nur ein Würstchen ist, was seinen emotionalen Krempel hübsch vor andere Türen legt und es ohne Verbot seiner Frau nicht schafft, ne klare Grenze zu ziehen.
Das ist an sich bloß Larifari gehopse.
Vielleicht ist er verliebt und hormongesteuert gewesen, LIEBE ist das so, mit dem Lügen und der Heimlichkeit in meinen Augen nicht.

Ich sehe das ein bisschen anders. Wenn ein erwachsener Mensch sich bewusst dazu entscheidet, auf einen Mensch zu warten, ist das nicht verrückt.

Es ist - wenn ich die Konstellation richtig verstanden habe - gegenüber dem Ehemann gemein nicht gleich Schluss zu machen, wenn man sich doch längst für einen andren entschieden hat.

Zitat von sophieh75:

Ich habe mich schriftlich bei ihr entschuldigt, aber es war ihr egal. [/quote

Natürlich war es ihr egal, weil die Entschuldigung nicht ehrlich war.

Zitat von sophieh75:

Mein AM war nie böse und ich werde wohl mein Leben lang hinter ihm stehen und ihn verteidigen

Du bist ihm gegenüber loyal. Ich habe den Eindruck, du willst, dass er zur Therapie kommt, damit die Therapeutin im erklären kann, dass Du die richtige für ihn bist, wenigstens als AF. Du willst die Affäre oder gar eine richtige Beziehung zu ihm. Muss man ja nicht verurteilen. Aber sei wenigstens ehrlich.
Ich weiß nicht, ob mir dein Mann leid tun soll oder er einfach ein Dackel ist.
Mit Dir habe ich definitiv kein Mitgefühl, gebärdest Dich wie ein kleines verwöhntes Mädchen.

Das ist so Shedia-like...
Als ich das hier las, dachte ich nur: wie egozentrisch, empathielos und verschroben eine Wahrnehmung sein kann.
Fairness ist ein Empfinden, kein Faktum. Somit scheint auch dein Empfinden massiv gestört zu sein, liebe TE.

Warum bleibst du noch gleich bei deinem Ehemann? Aus Angst vor dem alleine sein? Angst vor der Versorgungslücke? Bequemlichkeit? Ich kann für deinen Mann nur hoffen, dass er aufwacht und sich einen passenden Stiefel für sein Kick-Bein beschafft.
Es ist das eine eine Affäre zu führen, was völlig anderes so mit dem Mann umzugehen, dem du mal so einiges versprochen hast.

Zitat von sophieh75:

Mein Verstand hält mich für total bescheuert für diesen Funken Hoffnung meine Ehe zu riskieren. Aber ich werde nicht loslassen solange dieser Funke da ist. Jetzt werdet ihr mich bestimmt für total verrückt, verliebt und naiv halten und da muss ich euch recht geben.

Ich glaube nicht, dass dich hier jemand für total verrückt, verliebt und naiv hält. Und zwar deshalb:

Zitat von sophieh75:

Wenn die Gefühle auf beiden Seiten echt sind, habe ich noch eine Chance, wenn seine Eherettung misslingt.

Zitat von sophieh75:

Warum muss mich mein Mann ständig aus meinen Depressionen rausziehen, obwohl er nicht für den Liebeskummer verantwortlich ist?

Hier hält dich (fast) jeder für berechnend, empathielos und egoistisch. Dein egozentrisches Weltbild sucht seinesgleichen: Dein EM soll dich gefälligst aus deinen depressiven Phasen herausholen, die Frau deines AM endlich deine geheuchelte Entschuldigung annehmen und akzeptieren, dass du dich weiter heimlich mit dem AM triffst und ihn weiter angräbst. Und dein AM soll endlich bei deiner Therapie mitmachen, damit es dir besser geht, schließlich ist er an allem schuld (plus dein EM plus die böse EF des AM). Und obwohl dich dein Mann wieder in ein vernünftiges Leben zurückgeholt hat, wartest du auf die erstbeste Gelegeheit deinen Ex-AM wieder rumzukriegen und deinen Mann in den Wind zu schießen.

Charakterlich tiefer kann man kaum mehr sinken, finde ich. Mein Rat an Dich: Versuche mal zu akzeptieren, dass der Rest der Menshcheit nicht einzig dazu da ist, für Dein Wohlergehen stramm zu stehen.

Zitat von sophieh75:

Oh, ich werde schriftlich oft falsch verstanden. Tut mir leid. Mein AM war nie böse und ich werde wohl mein Leben lang hinter ihm stehen und ihn verteidigen. Ich meinte das eher allgemein.

Ich denke, du wartest immer noch darauf, dass er sich für dich entscheidet. Deshalb soll die gemeinsame Therapie helfen, dass ihr euch wieder annähert. Vergiss es!

Weil
1. Dieser Affäre Partner aus deinem Leben verschwinden soll deswegen hat er in eurer Therapie nichts zu suchen.
Er will nicht mit dir zusammen sein- was interessieren ihn deine Eheprobleme oder sonstige private Dinge?
2. Kontakt abbruchweil wozu willst du Kontakt? Zusammen sein könnt / will er nicht, Freunde sein könnt ihr nicht.geht nicht weg deinen Gefühlen. Wozu dann kontakt?
3. Vielleicht ist es aber eine Idee dass deine Therapeutin ihn da hin kommen lässt wenn er das macht und du bist dann ohne Mann da . Und er sagt dir dort Klipp und klar dass er nichts von dir will denn ich glaube du hoffst immer noch.

Zitat von VollVer-liebt:

Ich sehe das ein bisschen anders. Wenn ein erwachsener Mensch sich bewusst dazu entscheidet, auf einen Mensch zu warten, ist das nicht verrückt.

Es ist - wenn ich die Konstellation richtig verstanden habe - gegenüber dem Ehemann gemein nicht gleich Schluss zu machen, wenn man sich doch längst für einen andren entschieden hat.

Ehrenvoll so lange zu warten, ob er sich später doch noch zu der AF bekennT. ..
Aber der AM hat sich doch gegen
die AF bewusst entschieden .

Also worauf soll sie warten ?
Auf ein Märchen?

Ist doch egal worauf sie wartet. Sie hat entschieden zu warten.

Einzig finde ich, dass man dann nicht jammern darf.

Zitat von VollVer-liebt:

Ist doch egal worauf sie wartet. Sie hat entschieden zu warten.

Einzig finde ich, dass man dann nicht jammern darf.

Soll sie doch warten... da hast du Recht.

Aber dann soll sie ihren Ehemann freilassen - sie will ihn ja nicht mehr!
Sie hat sich ja schon längst für ihren AM entschieden!

@te
Du sagst, dein Mann habe dir quasi dabei zugesehen - ist er damit also selbst Schuld für dich?
Was hätte er tun sollen? Auf den Tisch hauen? Dich aus dem gemeinsamen Heim werfen und verlassen?
Er hat dir eine Chance gegeben und du nimmst sie nicht wahr! Statt zur Paarberatung könntet ihr auch gleich jeder einen Kaffee trinken gehen. Da habt ihr beide mehr davon.
Wartest du darauf, dass er sich gegen dich entscheidet, oder nimmst du die Zügel selbst in die Hand? Übernimm du die Verantwortung für dich und dein Handeln!

Stattdessen wartest du darauf, dass andere die Verantwortung übernehmen.. Auch dein Affärenmann. Er hat sich offenbar gegen dich entschieden und für seine Frau. Du bist für ihn wenn überhaupt dann nur zweite Wahl, so wie dein Mann für dich die zweite Wahl ist. Dein AM ist erwachsen! Er könnte sich bereits jetzt für dich entscheiden. Willst du wirklich Trostpflaster sein, wenn es bei den beiden nicht klappt?


Meine Meinung ist, du solltest dich von beiden trennen und erst einmal um dich selbst kümmern.

Ja, ihr habt alle recht. Ich liebe jemanden, der sich im Kopf für seine Ehe entschieden hat und gegen seine Gefühle zu mir kämpft. Er hat Liebeskummer wie ich auch und er wird nicht glücklich werden, wenn er nicht versucht hat seine Ehe zu retten. Ich will aber, daß er glücklich ist und deshalb muss ich das Kontaktverbot um jeden Preis halten. Ich halte es, weil ich ihn liebe. Das wichtigste für mich ist, daß es ihm gut geht. Ihr verurteilt mich jetzt dafür, dass ich für mich hoffe, daß seine Ehe schief geht und er aus freien Stücken zu mir zurückkommt? Im ernst? Wünscht sich nicht jeder so geliebt zu werden?

Mein Mann weiß das und er bleibt trotzdem bei mir, was mich zusätzlich belastet, weil ich ihm gegenüber ein verdammt großes schlechtes Gewissen habe. Weil ihr habt ja alle recht mit euren Aussagen. Ich sehe das ja auch so und es quält mich. Es ist mir alles andere als egal. Es quält mich, habt ihr mich verstanden?

So, und was mache ich jetzt? Es gibt nur zwei Optionen: Mich von meinem Mann trennen und auf meine große Liebe warten, die sich gegen mich entschieden hat. Will ich den Kerl dann tatsächlich wieder haben? Das ist doch nicht wirklich mein Ernst? Oder es wie mein AM zu machen, loslassen und mich für meinen tollen Mann entscheiden und endlich mein Leben wieder mit ihm genießen. Warum überlege ich eigentlich noch? Liebe ist eine Entscheidung, habe ich doch hier gelernt und aus diesem Grund werde ich vergeblich auf meinen AM warten. Er ist glücklich und damit habe ich mein Ziel doch erreicht. Seine Beziehung ist durch unsere Affäre deutlich besser geworden und meine ja auch, wenn ich mich für meinen Mann entscheiden würde. Ich will nicht mehr leiden. Warum höre ich dann nicht einfach damit auf? Ist das wirklich so einfach? Damit verliere ich meinen AM aber doch. Die großen Emotionen kommen nie mehr zurück? Aber ich könnte wieder mit ihm reden ohne daß es hinterher weh tut. Er könnte seine Frau im Arm halten ohne daß es mir weh tut. Wir könnten wieder Freunde sein, Spaß zusammen haben, Musik machen wie früher. Ich muss mir dabei nur sicher sein, daß ich mich jeden Tag für meinen Mann entscheide und nicht wieder schwach werde. Hm, das Hochgefühl ist phantastisch, aber auch mit meinem AM wird das Alltag und verschwindet. Ich habe es mit ihm erlebt und diese Erinnerung kann mir keiner nehmen. Sie bleibt in meinem Herzen bis ich sterbe. Da wird einem richtig warm ums Herz. Ich werde ihn deshalb immer lieben. Soll ich nicht doch auf ihn warten?

Verdammt, was ich richtig und was falsch? Ich muss mich für einen Weg entscheiden. Mein AM war da mutiger als ich und ich vertraue ihm. Ich liebe ihn aber doch und es wird dann nie wieder so sein wie vorher.