Warum nur hast du mir das angetan?

eigentlich fehlen mir die worte, aber ich muss einfach noch was los werden.

ich verstehe das alles nicht mehr. warum nur? ich habe nichts getan, schon gar nicht dir. war immer für dich da, wäre mit dir durch dick und dünn gegangen. selbst deine probleme hätten wir irgendwie in den griff bekommen. warum flüchtest du immer, wenn es brenzlig wird? warum hast du mir was vorgespielt und wie lange ging das schon so? warum schreibst du mir am sonntag abend noch solche sachen wie:

Dann soll am besten alles so bleiben wie es ist, jedenfalls die nächsten 50 jahre........

oder

Wie heißt es so schön, liebe ist das einzige was mehr wird, wenn man es teilt und ich will mein leben mit dir teilen

und

So geht es mir auch, ich liebe dich ohne wenn und aber. Es ist mir egal wie gut du laufen kannst, wie alt du bist oder sonst was. Wichtig ist aber das gefühl geliebt zu werden das gibst du mir

und auch das hier:

Ich bin kein schlechter mensch, auch wenn das einige behaupten, viele verstehen mich einfach nicht, du bist da anders, vielleicht liebe ich dich deswegen

Das war alles am Sonntag! Und wenn ich nicht zu 100 % wüsste, dass du das geschrieben hast, würde ich sagen, es war jemand anderes.

In mir ist nicht nur eine Welt zerbrochen, sondern alles. Du hast mir bei lebendigem Leib das Herz herausgerissen und ich kann nur versuchen, nicht zu verbluten. Außen wird es ganz langsam verheilen mit der Zeit, innen wird immer eine tiefe, offene Wunde bleiben.

Mir ist ja schon viel passiert in meinem Leben, aber so etwas noch nicht. Wenn etwas nicht gestimmt hätte, wäre das vielleicht noch was anderes gewesen, aber für mich war die Welt in Ordnung. Und so wie du dich verhalten hattest, konnte ich auch nichts anderes annehmen.

Enja vermisst dich, sie macht jeden Abend Zirkus hier mit deinen Badelatschen bzw. sie sitzt immer vor der Türe und wartet. Sie kommt auch nicht mehr ins Bett, sondern sitzt zwischen der Türe, damit sie ja nichts verpasst. Sie spürt das es mir schlecht geht, aber sie kann mir nicht helfen. Wenn sie nicht wäre, hätte ich mir vielleicht schon was angetan. Du weißt gar nicht, was du mit deiner Aktion da ausgelöst hast. Und ich weiß nicht, wie mein Leben weitergehen soll. Ich habe keine Lust mehr zu leben, es macht doch alles keinen Sinn mehr. Trotz der ganzen Probleme warst du mein Traummann, ich wollte wirklich alt mit dir werden und ich habe dich von ganzem Herzen geliebt. Diese Liebe hast du mit dem Herausreißen des Herzens getötet.

Es tut einfach nur furchtbar weh. Ich gehe kaputt an der Sache, während du dich gut amüsierst. Und wie lange wird das gehen? Bis der nächste Gerichtsvollzieher oder die Polizei vor der Türe steht wie hier? Was soll ich den Leuten sagen wo du bist? Ich habe alles für dich getan und hätte es auch weiter so gemacht. Habe sogar bei der Polizei gelogen für dich. Und das ist mir sehr schwer gefallen, weil ich keine Lügnerin bin. Was ist nur los mit dir?

Viele Fragen und wahrscheinlich keine Antworten.

Das einzige was mich jetzt noch aufrecht hält sind meine Brüder. Sie werden und sind für mich da. Aber die Last muss ich alleine tragen, trotz allem. Und den tiefen Schmerz. So weh hat mir bisher noch kein Mensch getan. Ob du darauf stolz sein kannst, weiß ich nicht, bestimmt nicht. Aber irgendwie scheint es dir Freude zu bereiten andere Menschen zu verletzen. Nur weil man dich vielleicht mal verletzt hat?

Ich weiß einfach nicht mehr weiter.................

Hole bald die Sachen ab, würde gerne mit dir reden, aber du wahrscheinlich nicht mit mir.

Bin zurzeit mehr tot als lebendig......... In 4 Tagen vielleicht 8 Stunden geschlafen, wenn überhaupt. Seit 4 Tagen habe ich so gut wie nichts mehr gegessen. Kein Wunder, dass ich gestern spät abends zusammengebrochen bin.

Ich weiß nicht, wie man so etwas machen kann. Hätte nie gedacht, dass es Menschen gibt, die so gefühllos, kalt, berechnend und charakterlos sind...... Selbst um dich zu hassen fehlt mir die Kraft................

Zur Erklärung: Enja ist meine Perserkatze. Das Ganze ist noch ziemlich frisch. Er ist am Sonntag Abend mit dem Bus zur Nachtschicht gefahren, hat mir noch zugewunken, obwohl er da schon bestimmt wusste, dass er am Montag gar nicht mehr nach Hause kommt. 2 Tage wusste ich nicht, ob ihm was passiert ist, habe sämtliche Krankenhäuser angerufen, weil er nicht ans Handy ging. Am Dienstag Abend bekam ich dann die Gewissheit: Sein Arbeitskollege hat sich mehr oder weniger verplappert. Er wusste nicht, dass ich die Lebensgefährtin bin. Seine Reaktion daraufhin war eindeutig. Morgen will er seine Sachen abholen, bin gespannt, ob er mir da eine Antwort gibt, denke aber mal nicht.

schön, dass du es rauslassen konntest. Bleib einfach bisschen hier im Forum und lesen. Helfe anderen, so hilfst Du dir selbst.

Was man aus deinen Zeilen lesen konnte, ist nicht sehr schön. Bestimmt denkst du in ein paar Wochen / Monaten, oh gott, auf wen hatte ich mich da nur eingelassen. Kannst ja mal versuchen, dich selbst in ein paar Monaten zu sehen. Schau dich an und schaue dann zurück..was siehst du?

Liebe Grüße

Oh Gott Wolke....

DAS IST KRANK....einfach nur krank... wenn jemand so agiert....
Ich habe es von der Qualität her ähnlich erlebt....lese meine Beiträge...wenns Dir hilft....

Ich lebe immernoch wie hinter einem Panzerglas und muss auch in knapp 2 wochen in eine Klinik...das heißt, ich suchte die Hilfe da ich befürchte so einen Dachschaden von der Beziehung und Trennung zu bekommen, dass ich sonst nicht mehr richtig lebensfähig wäre..EHRLICHE ANGST..

Lg. Androgyn.

Erst einmal danke an euch beide. Natürlich weiß ich, dass in ein paar Wochen oder Monaten die Welt wohl anders aussieht, aber momentan durchlebe ich einfach nur den Horror pur. Ich habe schon viel mitgemacht in meinem Leben, aber so etwas krasses ist mir noch nie passiert. Ich verstehe nicht, wie jemand mir noch ein paar Stunden bevor der sich aus dem Staub macht mir solche SMS schicken bzw. vorher sagen kann, dass er mich liebt und mir dabei in die Augen sieht. Das ist einfach zu hoch für mich. Mittlerweile versuche ich mir einzureden, dass der Typ einfach nur schizophren ist und eine gespaltene Persönlichkeit hat. Die eine Person habe ich sehr lieben gelernt. Wir saßen bevor er zur Arbeit fuhr noch händchenhaltend auf der Couch..... Morgen will er ja seine Sachen abholen, die ich schon vor die Türe gestellt habe. Wohne zum Glück alleine in der obersten Etage. Aber mir graut es davor. Werde bestimmt heute Nacht alles andere als gut schlafen.
Werde mir gleich mal deine Beiträge angucken Androgyn. Momentan glaube ich auch bald, dass ich eine Therapie brauche. Die Ängste die du hast, habe ich ebenfalls. Verstehe nicht, dass es solche Menschen gibt..... Danke nochmals und trotz allem ein schönes Wochenende!

Wie vielleicht in meiner Geschichte ( seelisch zerstört nach Trennung von einer Psychopathin ) nicht rauszulesen war, sie gab mir kurz davor noch zu verstehen, dass sie sich so freut wenn ich endlich einziehe..

Wenn ich nicht so ein tolles Umfeld gehabt hätte, welches mich aufgefangen hat, ich hätte mich wahrscheinlich weggeputzt...

Auch ich hab sehr viele Schicksalschläge hinter mir ( Tot der Eltern, Bulemie, Transs.ualität ) wo ich sage, das hätte schon gereicht...!

Sie weiß garnicht was sie da angerichtet hat...

Sie ist schwer Krank... ( Psychopath, Narzisst ) und das verstand ich erst 1 Minute vor 12...!

JETZT ERST kann ich mir EINIGES an ihrem seltsamen Verhalten erklären..ich ließ mich fast 4 Jahre lang an der Nase rumführen und verschloss MEINE OHREN, denn ich hätte auf mein Bauchgefühl hören müssen, welches mich gleich am Anfang gewarnt hatte....ist kein Witz....

Es rief mir zu: VORSICHT ! notorische Lügnerin ! obwohl ich sie noch nicht kannte....HAMMER !

Dennoch wusste sie mich einzuwickeln mit meiner Idenditätsgeschichte...

Das war berechnend, gemein und gefährlich..!

Lg. Andro.

Nochmal zu Dir Wolke...

dieses Forum hat mir sehr geholfen, sitze sehr oft vor meinem Laptop und mach Internettherapie...

Vorallem an den Wochenenden ist es grausam, wenn das Kopfkino sondervorstellungen bereit hält...

Suche mir zwar Ablenkung und es gelingt immer mehr, dennoch bin ich seelisch schwer geschädigt und es wird dauern...

Ich wünsche Dir von Herzen viel viel Kraft und Du wirst hier wirklich gut aufgefangen...!

Alles liebe...

Hallo,

Die Story hier ist nur bisher das letzte Kapitel meines bisherigen verkorksten Lebens. Ein Teil der Ursache liegt wohl in meiner Kindheit. Will jetzt hier nicht alles haarklein erzählen, nur grob.

Meine Mutter hat mich gehasst. Irgendwann hatte ich mal den Mut sie zu fragen warum. Sie meinte, sie war eifersüchtig auf mich, weil ich ein gutes Verhältnis zu meinem Vater hatte. Dafür hatte sie aber ein besseres zu meinem jüngeren und älteren Bruder. Da mein Vater viel arbeiten war, zog sie uns 3 Kinder mehr oder weniger alleine groß. Mir fehlte es also schon in frühester Kindheit an Liebe und Geborgenheit. Daher war und bin ich wohl immer auf der Suche nach Liebe.
Mit 18 habe ich das erste Mal geheiratet. Es war eine Flucht von zu Hause. Er war nur 3 Jahre älter, aber weitaus unreifer. Die Ehe ging dann nach 2 1/2 Jahren kaputt, weil er sich in eine Arbeitskollegin von mir verlieehebte.
Dann kam irgendwann die 2. Ehe. Diesen Mann heiratete ich nach nur 10 Wochen- Ich weiß, bekloppt. Er hatte eine Tochter von 5 Jahren, die damals in einer Pflegefamilie war und da ich ein Familienmensch bin, wollte ich ihr so schnell wie möglich ein gutes Zuhause geben.
Dieser Mann entpuppte sich nach der Ehe als Alk., der mich im Laufe der Jahre mehrfach geschlagen und vergewaltigt hat. Nach 6 Jahren habe ich dann endlich die Notbremse gezogen und habe ihn verlassen. Zum Glück stand ich mein Leben lang finanziell auf eigenen Füßen, da ich einen sicheren Arbeitsplatz hatte und noch immer habe.

Dann lebte ich einige Jahre alleine, bis der 3. Mann in mein Leben kam. Er war lieb, nett und trank so gut wie nie Alk.. Doch auch da gab es Probleme. Das Ende der Geschichte: Durch ihn hatte ich am Ende der Ehe einen Haufen Schulden und so gut wie alles materielle verloren, weil er mich ausgenommen hat wie eine Weihnachtsgans. Lag auch daran, dass ich eine unfähige Anwältin hatte, was ich aber zu spät erkannte.
Natürlich kam die Scheidung.

Dann lernte ich im Internet einen Mann aus Florida kennen. Habe jeden Cent gespart, um ihn besuchen zu können. Am Valtentinstag kam eine wunderbare Liebesmail, einen Tag danach eine mit Beschimpfungen usw. Ich wusste nicht warum und habe bis heute keine Antwort darauf bekommen. Die Sache mit meiner Vorgeschichte zusammen ließ mich absacken. Aber das war dann irgendwann vorbei.
Dann lernte ich wieder jemanden im Internet kennen. Diesem Mann habe ich bis heute sehr viel zu verdanken, ohne ihn wäre ich heute wohl auch nicht mehr. Doch leider kam es wie es kommen musste. Er wurde schwer herzkrank, wäre mir fast auf der Straße tot zusammengebrochen. Es kamen Operationen, dann wurde er depressiv und ich mit. Nach 3 Jahren konnte ich nicht mehr und beendete die Beziehung. Leider....
Nach einiger Zeit lernte ich wiederum jemanden durch das Internet kennen. Dazu nur was in Stichworten: Er lebte in Marokko, was ich zuerst nicht wusste, da er sehr gut deutsch sprach. 3 Flüge und ein Jahr später war ich mit ihm verheiratet und er kam nach Deutschland. Diese Ehe hielt knapp 3 Jahre, bis ich dann erfahren musste, dass er mich nur gehieratet hat, um nach Deutschland zu kommen. Diese Trennung war für mich mit recht wenig Kummer und Schmerzen verbunden.
Dann lernte ich wieder jemanden durch das Internet kennen, der 25 km von mir entfernt wohnte. Doch bald merkte ich, dass er auch Alk. und gestört war. Trotz allem habe ich das ein halbes Jahr mitgemacht. Habe mir den Hintern aufgerissen um dann feststellen zu müssen, dass er mich nicht liebte, sondern wohl eher nur jemanden brauchte, um seine Probleme zu besprechen und um nicht alleine zu sein.
Dann lernte ich Sven kennen, um den es ganz oben geht.
Ich bin also mein Leben lang nur verarscht, belogen und betrogen worden, das zieht sich durch wie ein roter Faden.
Natürlich bin ich an manchen Dingen in meiner Vergangenheit nicht ganz unschuldig, bin zu vertrauensseelig, zu gut für die Welt bzw. für manche Menschen.
Ich habe Angst vor der Zukunft, weil ich weiß, dass ich so bin wie ich bin und deswegen immer nur ausgenutzt werde. Es sei denn, mir läuft mal jemand über den Weg der es wirklich ernst mit mir meint. Doch daran glaube ich aber nicht mehr so recht. Doch die Hoffnung stirbt zuletzt....
Doch bis es soweit ist, werde ich noch lange brauchen, um den letzten Schock zu verarbeiten.

Hallo Wolke,

das liest sich ja alles furchtbar. Wie ein böser Albtraum. Da fragt man sich doch wirklich, was ein Mensch alles ertragen muss und auch kann.

Wie geht es dir momentan? Konntest du ein wenig schlafen?

Ich könnte ja schreiben, dass du froh sein kannst, wenn du diesen BLödmann (sorry) los bist, aber ob dir das jetzt hilft? Keine Ahnung. Es war auch erst am Sonntag, also eine Woche, noch kannst du das ganze Ausmaß sich nicht erfassen. Das braucht Zeit. Du klingst auch wirklich sehr verzweifelt. Gott sei Dank, hast du deine Brüder die dir auch beistehen können. Natürlich musst du die Last allein tragen, das müssen wir alle, aber ohne Unterstützung, denke ich, ist es viel schwerer zu ertragen.

Mensch was man hier alles für Schicksale erfährt ist wirklich unglaublich. Nur den Glauben darf man nicht verlieren. Es sind längst nicht alle Menschen so, das spürt man spätestens hier im Forum.

Schreib dich hier aus, lass deinen Gefühlen freien Lauf, hier findest du immer ein offenes Auge.

Ich drück dich ganz lieb....

Hallo Carrie,

danke für deine aufbauende Worte.

Ich bin froh, dieses Forum hier gefunden zu haben. Wenn man sich mal so einiges von der Seele schreiben kann, dann tut das schon mächtig gut. Ich schreibe zwar auch Tagebuch, aber das ist dann doch noch was anderes.

Du hast ja Recht, dass er ein Blödmann ist und ich bin auch einerseits froh, dass ich ihn los bin. Nur dieses von gleich auf jetzt steckt mir in den Gliedern. Er ist ja einerseits auch kein schlechter Mensch und hat mir in den letzten Monaten zur Seite gestanden, als ich erfahren musste, dass mein Knie total kaputt ist. Hatte schon eine kleinere OP und eine Knieprothesen-OP steht wohl demnächst bevor. Dort wird mir dann ein neues Teil ins Knie gesetzt. Er hat sich in den letzten Wochen sehr um mich gekümmert, mir viel abgenommen. Und er war der einzige Mann bisher, der für mich da war wenn ich ihn gebraucht habe.

Bin gespannt, ob er wirklich gleich um 10 Uhr kommt und seine Sachen abholt. Mein jüngerer Bruder wird dann in meiner Nähe sein.
Mittlerweile habe ich mich etwas gefangen - äußerlich. Innerlich tut natürlich alles noch mächtig weh, aber ich versuche mir nichts anmerken zu lassen.

Und das es mir besser geht, habe ich auch diesem Forum zu verdanken, indem ich mal so alles ablassen konnte.

Werde später dann berichten, wie das hier weitergegangen ist.

So, jetzt bin ich einen Schritt weiter. Sven war da und hat seine Sachen abgeholt und sogar mit mir gesprochen. Er meinte, er wusste Sonntag Abend noch nicht, dass er sich in seine Arbeitskollegin verliebt. Nee, ist klar.... Das geht auch innerhalb von 5 Minuten.... Sie ist seine große Liebe.... Na ja, wahrscheinlich weiß er gar nicht, was Liebe ist. Habe ihm nur gesagt, dass es ehrlicher gewesen wäre, wenn er am Montag mit mir gesprochen und gesagt hätte, dass er eine Neue hat. Ich hatte ja erst Angst, dass ihm was passiert ist.
Jetzt muss ich lernen wieder nach vorne zu gucken, wenn es auch schwer fällt. Auf jeden Fall habe ich jetzt nicht meine seine Probleme am Hals.
Ich wünsche allen noch einen schönen Sonntag.