Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Danke! Ja denke auch...das sollte schon alles so sein mit dem Nicht-Klappen:)
Und trotzdem häng ich ganz oft durch und sehe mich allein und denke er hat nun Spaß mit der anderen.
Ja ein anderer Teil in mir sagt, hey das nennst du Spaß? Die gute hat am gleichen Tag wie ich erfahren ,daß es mich gibt....
Das schöne.....wir waren letztes Jahr von Sep-Dez getrennt.....da hätte sie ihn ja für sich gehabt...nee da hatte er ONS. Scheinbar musste er meine nun fehlende Anerkennung ersetzen.
Das halte ich mir dann immer vor Augen!
Sie hatte ihn noch nie alleine und wird es nie haben, es geht mir doch besser.....ist aber gar nicht so einfach

Ja,so ging es mir auch.
Durch dieses Paradies ,welches man geboten bekam ist man abhängig geworden.
Doch es war kein Paradies sondern nur Schauspielerei.
Er hat uns das gegeben was wir uns wünschten.
Aber nicht aus Liebe. Reiner eigennutz.
Jetzt gilt es sich emotional ,von dieser Sucht,nach dem Paradies, zu lösen.
Man ist auf entzug.
Ich hab es gehalten wie du und mir vor alle schandtaten vor augen gehalten. Das schützte mich.
Mit der zeit wird es dir besser gehen.
Sry muss mich kurz fassen,meine kleine wacht auf.
Angenehmen Tag ,dir und deiner Tochter.
Du schaffst das, lass dich nicht runter ziehen. Bist auf dem richtigen weg

Mein Vater ist ein Narzisst. Und ich habe lange darunter gelitten. Nach langer, langer Arbeit an mir selbst habe ich mir aber ein gutes Selbstwertgefühl aufbauen könne. Warum ich das erzähle? Letztes Jahr bin ich in den Bann eines Narzissten gefallen. Irgendwie war ich ihm aufgefallen (ich habe ihn lange nicht bemerkt), und schließlich hatte er mich so weit. Seine Augen sprachen: Ich finde dich total toll und begehrenswert. Ich wollte ihn unbedingt haben! Nur fing ich mit meiner Schwärmerei bald an, ihn zu nerven. Er suchte sich eine Andere. Wie auch immer, vor Kurzem ist mir erst aufgefallen, dass er ein Narzisst ist. Und ich bin heilfroh, nicht bei ihm gelandet zu sein. Und warum erzähle ich das?

Ich bin davon überzeugt, dass mein Selbstwertgefühl mich vor Weiterem bewahrt hat. Eines Abends in einem Club kam es zum Gespräch zwischen uns und ich habe nach allen Regeln der Selbstachtung nichts mit ihm angefangen, mich immer wieder auf mich besonnen und bin auch nicht mit ihm nach Hause. Einen normalen Mann hätte das angesprochen, ein Narzisst würde sich, glaube ich, denken: Da kann ich einpacken, die krieg ich nicht klein.

Ich muss sagen, dass er immer noch ziemlich s.y ist, aber mit so einem will ich in tausend Jahren nichts zu tun haben! Narzissten sind schädlich wie Parasiten. Man sollte sie schnellst möglich loswerden! Da gehört, denke ich auch, viel Kopfarbeit dazu. Man sollte sich merken: Gefühle entstehen auf chemischem Wege, die kann man nur brechen, indem man dagegen arbeitet. Auch wenn es sich shitty anfühlt, lohnen tut es sich wie sonst was. Eine Beziehung zu einem gleichgestellten Partner fühlt sich im Bauch sehr warm an!

Liebe Grüße!

Hallo....ich melde mich mal wieder.
ich hab schon einiges über meinen rosa Elefanten in meinen eigenen treads berichtet. Ich zweifelte an meinem Verstand, an meiner Wahrnehmung, denn ich konnte es einfach nicht glauben, dass ich mich so in einem Menschen täuschen konnte. 12 Jahre lang.
Ich dachte ich hätte den ehrlichsten, liebevollsten, treuesten, verantwortungsvollsten Partner.
Ihr seht: denn Mann der positiven Superlative....genau das Gegenteil war der Fall.
Als ich ihn mit unseren beiden Kindern verliess - trotz seiner verzweifelten Bitten und Versprechen - weil er mich immer wieder betrogen hatte, da fiel die Maske. Sein Blick wurde eiskalt, seine Ausdrucksweisen abwertend und vulgär. Die Schuldige an allem war ich. Kein Wort des Bedauerns (ausser später einmal, nach einem Unfall, da schrieb er mir wohl unter Schock wie erbärmlich er sich mir gegenüber verhalten hat....danach kam nie wieder etwas in der Richtung) damals hatte er mich angefleht zu bleiben. Aber nicht, weil er mich trotz allem so sehr liebte. Da war nichts. Gar nichts. Der fühlte nichts? Alles Theater? Große Show? Ja gibt's denn das? Und ich hab das nie bemerkt? All die Jahre? Ich drehte fast durch, weil es für mich nicht zu begreifen war.
Ich musste zu einem Psychologen. Ich dachte ich werde verrückt. Es war alles so unlogisch und verdreht. Bis ich verstand wer er war. Dann wurde es für Augenblicke klarer für mich. Obwohl ich dennoch manchmal zweifle und denke: vielleicht verdreh ich alles? Rede mir nur ein er wäre so fies, damit die Trennung nicht so schmerzt.
Leider lass ich mich heute noch von ihm provozieren, wenn er versucht wenigstens meine negative Aufmerksamkeit zu bekommen und leider trauere ich immer noch dem Mann nach, den ich für 12 Jahre an meiner Seite glaubte.
Ist irgendwo diese Ernüchterung, die man nicht wahrhaben will, weil alles so filmreif schön war und man dachte man hat sein großes Glück gefunden. Und dann war alles gar nie wahr. Diesen Menschen hat es nie gegeben! ! Das bleibt für mich ein Rätsel. Und dieser Verlust tut weh. Denn du verlierst nicht nur die Zukunft mit diesem Menschen sondern auch deine Vergangenheit. Weil da war nie etwas Ehrliches, etwas Echtes .
Ich glaub, so fühlte ich mich ein bischen, als ich erfuhr, dass nicht das Christkind die Geschenke bringt...blöder Vergleich. Aber die Illusion war so wunderschön und deshalb fällt es so schwer loszulassen.
Schönen Tag euch allen

Zitat von Sisserli:

Ist irgendwo diese Ernüchterung, die man nicht wahrhaben will, weil alles so filmreif schön war und man dachte man hat sein großes Glück gefunden. Und dann war alles gar nie wahr. Diesen Menschen hat es nie gegeben! ! Das bleibt für mich ein Rätsel. Und dieser Verlust tut weh. Denn du verlierst nicht nur die Zukunft mit diesem Menschen sondern auch deine Vergangenheit. Weil da war nie etwas Ehrliches, etwas Echtes .
Ich glaub, so fühlte ich mich ein bischen, als ich erfuhr, dass nicht das Christkind die Geschenke bringt...blöder Vergleich. Aber die Illusion war so wunderschön und deshalb fällt es so schwer loszulassen.
Schönen Tag euch allen

Hi Sisserli,

schön dass Du Dich mal wieder meldest.

Ich kann mich mit dem Zitat identifizieren.
Der Verlust der Vergangenheit,
Der Gedanke, dass alles ganz anders war, als gedacht und erlebt.
Das falsche Selbts dieses Menschen,
den man zu kennen glaubte, wie keinen anderen.

Von dem man Kinder hat!

Grauenvoll.

Ich schreib das nicht aus meinem Geliebtendasein heraus.
Ein Jahr - was ist das gegen Deine vielen Ehejahre!

Da glaubte ich, den Mann zu lieben, aber nicht ihn zu kennen.

Ich meine dieses einen Menschen sehr lange und gut zu kennen.
Und dann festzustellen, dass es Schauspielerei war.

Dass es Menschen gibt, die unter dem Deckmantel der Liebe ihren Vorteil suchen.
Andere Menschen benutzen und ausnutzen.

Und dass man so einem Menschen aufgesessen ist.

Hallo ihr Lieben!

Danke schonmal für die vielen Beiträge von euch, in denen ich mich wiedergespiegelt sah und ich mich zugleich verstanden fühlte. Ich bin eine weitere zerrüttelte Seele, die im Moment versucht ihr Leben wieder halbwegs auf normale Bahnen zu lenken, nachdem der Kontakt zu dem narzisstischen Ex wieder eingestellt ist.

Ich bin gerade an einem Punkt angelangt, an dem ich versuche mir klarzuwerden, was denn genau nicht mit mir stimmt. Es gab Dates und ich habe auch einige sehr nette Männer kennengelernt, die für eine normale Beziehung durchaus in Frage kämen. Aber nichts, kein Interesse meinerseits, ja schon sowas wie Abneigung gegenüber Berührungen, oder Gedanken an S. mit diesen Personen blieben ebenfalls aus. Ich sah mich einfach nicht in der Lage mit gesunden Menschen eine Beziehung einzugehen und mit sah meine ich auch heute noch. Es ist wirklich wichtig an sich selbst zu arbeiten und zu fragen Warum hat der Narzisst gerade mich ausgesucht? oder Warum habe gerade ich den Narzissten ausgesucht?.

Alles auf die Kindheit zu schieben ist so einfach. Scheidungskind, Mutter hat sich gefühlt mehr um sich und ihren Freund, als um die Kinder gekümmert, aber wohin führen diese Gedanken? Sie erklären vllt. die Lage, aber nicht, wie man aus ihr herauskommt. Mittlerweile denke ich, dass es wirklich helfen könnte, wenn ich zu nem Psychotherapeuten gehen würde. Nur ist es mir sehr peinlich vor fremden Menschen zu weinen und das nötige Geld nunja, so gut bei Kasse bin ich jetzt auch nicht als Studentin.

Ich hab schon einige Umgangsmethoden von euch gelesen. Therapeut, Bücher lesen, Beziehung analysieren...hilft es denn? Ich probiere im Moment so ziemlich alles aus, was mir einfällt und dabei wandern meine Gedanken schon wieder zu meinem handy, in dem die Nummer meines Narzissten eingespeichert ist, nur um zu fragen, welche klar durchdachte Art des von-ihm-loskommens er denn gemeint hat.

Es ist so verdammt hart standhaft zu bleiben, aber wem erzähl ich das. Danke, dass ich nicht allein bin!
Glg,

Jade/ Tina

..ich habe hier im Forum einige beiträge gelesen und bin erschüttert... gleichzeit wurden mir die Augen geöffnet das ich es die letzten 4 Jahren auch mit solche einem Exemplar zu tun hatte.
Wo ich trotz neuen Partner meine Gedanken nicht von ihm losbringe.
Wir waren wie schon geschrieben 4 Jahre zusammen davon war an die 20 mal Schluss weil er ständig wegen jeder Kleinigkeit beleidigt war aber wie! darauf packte er jedesmal seine Sachen zog wieder zu sich in seine Wohnung und es war funkstille, bis er sich wieder bei mir meldetet und süßholz raspelte.
es waren in den Off Phasen natürlich auch jede menge andere frauen im spiel was er permanent abstritt ich aber von anderen wusste.
ich habe ihn wirklich geliebt, er war jähzornig beleidigte mich aufs tiefste, und jedesmal verzieh ich ihm wieder - weiss nicht warum ich mich so behandeln lies, diese beziehung kostete soviel kraft und energie ich kann es gar nicht beschrieben. warum ich nicht loslassen konnte weiss ich nicht!
nun ist es in einer beziehungspause so gekommen das ich einen anderen liebevollen mann kennenlernte - er bemüht sich um mich sehr, aber ich komm in meinen gedanken von dem ex narzissten nicht los! es ist verrückt meine gedanken kreisen um ihn und ich kann meinem neuen freund natürlich nicht das geben was er sich erwartet..... kann man denn gar keine normale beziehung mit einem normalen mann mehr führen nach soetwas?
wahrscheinlich vermisst man die ständigen auf und abs die ständigen streits oder was weiss ich...
bin so unwahrscheinlich unglücklich und hoffe insgeheim das sich mein ex wieder meldet, er hat sich ganz kurze zeit später schon wieder eine neue geangelt und hat deshalb kein interesse mehr an mir -
ich war so dumm und hatte ihn angeschrieben ob er es sich einen neuanfang vorstellen kann.
OmG wie komm ich nur los von ihm

ich melde mich auch mal wieder. nach etlichen versuchen von meinem exemplar loszukommen-hat auch mal sieben monate geklappt-geht es trotzdem immer weiter. ich stelle immer weniger ansprüche und gebe mich mit immer weniger zufrieden. allerdings habe ich auch erkannt dass er zwar eine enorme anziehungskraft auf mich hat aber als partner wirklich nicht zu gebrauchen ist, man kann mit so einem menschen einfach nicht zusammenleben. also belassen wir es bei dem verhältnis was wir haben und ich habe meine gefühle auch mittlerweile besser im griff. ich denke ganz voneinander los kommen wir nie so richtig. aber ich leide nicht mehr so sehr.
ich hab einen guten tipp für alle die sich fragen warum sie immer an solche menschen geraten.
ein buch von rüdiger schache.
das geheimnis meines spiegelpartners.

sehr interessant!

Nach langem Hin und Her habe ich mich nun entschlossen, auch einmal meine Erfahrungen niederzuschreiben. Vorab muss ich sagen, dass ich nicht weiß, ob mein Ex-Freund ein Narzisst ist, allerdings kommt mir unser Verhalten in der Beziehung nicht gesund vor. Ich nehme mich also auch nicht aus.

Während unserer Beziehung herrschte immer eine Art Ungleichgewicht. Er hat den Ton angegeben. Zunächst hatten wir eine Fernbeziehung. Er hat mich derart hofiert, dass ich nicht wusste, wo mir der Kopf steht. Als er mich nach kurzer Zeit fragte, ob ich zu ihm ziehen wolle, habe ich nicht lange gezögert. Allerdings ging es in diesem Moment bergab.

Plötzlich blieb alle Arbeit nur an mir hängen, wenn ich Unterstützung von ihm bekam, dann immer mit dem Nachsatz, dass ich das ja nicht ohne ihn könne. Gleichzeitig vermittelte er mir immer wieder, dass er mehr als alle anderen arbeitet, bessere Ergebnisse liefert und so etwas wie eine Beteiligung am Haushalt nicht nötig hat. Wir haben uns einmal gestritten und mir rutschte ein Schimpfwort raus. Er setzte sich hin, weinte und sagte, dass er nicht glauben könne, dass ich ihm so etwas antue. Daraufhin habe ich mich sofort mehrfach entschuldigt. Zwei Tage später hat er mich ebenso tituliert. Ab diesem Moment geschah es dauerhaft.

Sein Auftreten innerhalb und außerhalb der Beziehung war ein Unterschied wie Tag und Nacht. Nach außen hin war er der Gentleman, der seiner Freundin die Welt zu Füßen legt. Nach innen sah es häufig anders aus. Alles ging nach ihm: Nähe, Streitereien, Intimität. Als ich ihn mal fragte, was er an mir liebe, antwortete er: Die Tatsache, dass du mir den Rücken freihältst. Dieser Satz hat sich in meinem Kopf festgesetzt, doch er sagte immer wieder, dass ich übertreibe und nicht so empfindlich sein soll. Gleichzeitig war er jedoch immer sensibel. Wehe, es fiel ein falsches Wort oder er bekam sein Lob nicht regelmäßig.

Vor einigen Jahren verstarb mein Vater. Ich hatte überhaupt keine Zeit zum Trauern, habe all die Jahre danach einfach nur funktioniert. Nach außen hin hat er mich demonstrativ unterstützt, doch privat sah es anders aus. Er sagte, er könne eben nicht über so etwas reden und das wäre auch nicht seine Aufgabe.

Im Laufe der Jahre rutschte ich in eine Depression und futterte mir ordentliches Übergewicht an. Anfang letzten Jahres begann er sein Leben zu ändern, nahm sich mehr Freiheiten, suchte ein neues Hobby und nahm gewaltig ab. Danach steigerte sich sein Höhenflug nur noch drastischer. Er wurde immer distanzierter und oberflächlicher. Andere Leute standen grundsätzlich unter ihm. In einem Streit warf er mir an den Kopf, dass er mich unter sich sehe und er eine Freundin auf Augenhöhe wolle. Danach ging bei mir gar nichts mehr. Ich konnte nicht mehr, war am Boden, habe wochenlang geweint, konnte mich aber nicht trennen.

Nachdem er sich im Dezember von heute auf Morgen getrennt hat, weil ich ihn angeblich immer so schlecht behandelt habe, habe ich mein Leben in die Hand genommen, innerhalb einer Woche meinen Traumjob bekommen, begonnen abzunehmen. Kurz: Ich bin aufgeblüht. Da wir zunächst noch zusammengewohnt haben, wollte ich unser Verhältnis so friedlich wie möglich halten. Doch nachdem er mitbekommen hat, dass ich ihm nicht hinterherrenne und mein Neustart ganz vielversprechend aussieht, ist er durchgedreht. *beep" dich, Du bist das Letzte!, Wenn du weg bist, werde ich feiern!, Ich bin so froh, dass ich noch rechtzeitig dein wahres Gesicht erkannt habe! und Du bist ein armer Wurm! sind noch die harmloseren Dinge. Trotzdem hat er immer wieder meine Nähe gesucht.

Sein Verhalten war die ganze Zeit unheimlich ambivalent und all die Zeit fand ein sehr anstrengendes Spiel von Nähe und Distanz statt. Seit meinem Auszug mimt er demonstrativ den Lebemann. Mir fällt diese Trennung hingegen sehr schwer. Ich fühle mich trotz meiner Erfolge leer und ausgebrannt und habe Panik, dass ich mein neues Leben hier nicht schaffe. Bisher hat er einige Male wegen Kleinigkeiten geschrieben. Sobald ich ihm in irgendeiner Form geantwortet habe, hat er die Konversation sehr betont von sich aus beendet. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie sehr mich das nervt. Nicht dass er das Gespräch beendet, sondern die Betonung dessen.

Seit 1,5 Wochen habe ich nun gar nichts von ihm gehört. Ich weiß nicht, ob ich mich wegen der schlechten Zeiten freuen oder aufgrund der perfekten Momente enttäuscht sein soll. Zumindest steht fest, dass ich noch einen langen Weg vor mir hab.

@schnatterinchen hört sich so ähnlich an wie meine Geschichte. Hattet ihr auch
soviele trennungen in eurer Beziehung? Ständige auf und abs mit
trennung Versöhnung? Er hat vor kurzem eine neue an der angel die er
hoffiert. Mich hielt er nebenbei warm indem er sagte er kann sich nicht entscheiden und weiss nicht was er tun soll. Habe ihm gesagt das ich das nicht mehr mitmache.drauf hin hat er mich
extrem beleidigt. Man kann bei solcgen Männern nur das weite suchen.

Ich habe zwar schon im anderen Thread gepostet aber ich denke der hier trifft es eher....mal als Ergänzung was mich so kaputt macht ist...egal wer sich in unseren gestörten Beziehung getrennt hat es kam immer etwas von ihm seien es Beleidigungen oder irgendetwas an Nachrichten seid 8 Tagen nichts mehr....das schließt doch darauf, dass er eine Neue hat oder ?

Ich weiss auch nicht aber es macht mich kaputt ich komme mir wirklich vor wie auf Entzug...ich habe zu nichts Lust sitze nur zu Hause rum kann mich zu nichts aufraffen...wann hat das ein ENDE ?!

Ich habe lange dieses Forum verfolgt und mich viel belesen....auch mein Partner hat Narzisstische Züge auch wenn es nicht diagnostiziert wurde aber es gibt sooo viel parallelen besonders auffallend bei meinem Ex waren sein Kontrollverhalten, mich am Anfang der Beziehung auf Händne zu tragen um mich bis zur Trennung zu einem nervlichen Wrack zu machen.
Durch sein klein machen mein Ego zu zerstören, er wollte mich von meinen Freunden isolieren zum Schluss meine Mutter hat mich und andere manipuliert nie hatte ich das Gefühl dass er wirklich eine Beziehung wollte nach 3 Jahren hat er es noch nicht mal geschafft einige Sachen bei mir zu lassen...er liess mich immer in der Angst das er mich verlassen wird.
Wir haben zum Schluss nur noch gestritten ich war immer Schuld....hatten unzählige Trennungen wo er immer wieder ankam mir was von Liebe und vermissen zu erzählen nach 4-5 Tagen ging alles wieder von vorn los.

Er hat sich nun genau 8 Tage nicht mehr bei mir gemeldet und ich gehe davon aus dass er ein neues Opfer gefunden hat. Er lässt mich eiskalt zurück...er wollte mich loswerden nur konnte oder wollte er nie die Trennung aussprechen, denn dann wäre er ja Schuld, also hat er es provoziert.
Es fing damit an dass er vor ca. einem Monat wieder mal Abstand wollte...ich schrieb ihn seine Antwort es gibt nur einen Neuanfang wenn Du keinen Kontakt mehr zu deinen Freundinnen hast ! Er wusste darauf lass ich mich nicht ein nun kam es aber leider soo dass meine Freunde sich angefangen haben sich von mir zu distanzieren weil Sie das ganze nicht mehr sehen konnten und mir nicht helfen....also hatte ich keinen Kontakt zu meinen Freunden er hat einen alten Kumpel wiedergetroffen mit den er jetzt nun zu gern etwas unternommen hat.
Andauernd fiel sein Name Freund hinten Freund vorne er zwang mir plötzlich meine Freunde auf was zu Unternehmen was er ja vorher nicht wollte....Er war den Samstag vor 2 Wochen weg bis 6 Uhr um mir morgens zu sagen dass er sich Stunden später wieder mit ihm treffen wollte, da bin ich ausgerastet.

Ich war ihn plötzlich schei. egal er wollte nur noch sein Ding machen er sagte ich sei Krank und ein Wrack.....er ging und liess mich heulend zurück ohne Gefühlsregung.

Am Dienstag rief er mich an warum weiss ich nicht oder doch er wollte dass ich die Trennung ausspreche !

Das hat er geschafft...ich sagte ich brauche Zeit für mich um klar zu kommen einfach Abstand....nein das kommt nicht in Frage dann soll ich mich trennen....da ich wirklich nur noch ein Häufchen elend war/bin und ich nur noch meine Ruhe haben wollte sagte ich gut dann ist unsere Beziehung beendet.

Seitdem nichts mehr von ihm als sei er vom Erdboden verschluckt ich weiss dass er andauernd unterwegs ist mit seinen Leuten.
Ich dagegen habe jegliche Kraft und Lebensfreude verloren bin Fassungslos wie ein Mensch so eiskalt abservieren kann als hätte es mich nie gegeben aber Menschen mit dieser Krankheit können das.
Ich bin nur noch eine Hülle leer und Kraftlos nicht die starke selbstbewusst Frau die er Anfangs kennenlernen durfte.

Ich war in meiner emotionalen Abhängigkeit gefangen und befasse mich nun viel mit diesen Thema das lenkt mich ab und ich hoffe auch es macht mich wieder stärker.

Ja es tut weh dass er sich nicht mehr meldet wahrscheinlich schon eine Neue hat aber innerlich bin ich froh dass er sich nicht meldet denn ich wüsste ich würde wieder auf ihn reinfallen und das Drama geht von vorn los....es hat keinen Sinn mehr aber es fällt schwer es zu akzeptieren die Gewissheit habe ich schon.

Es tat gut das hier nieder zu schreiben.

hallo zusammen...ich gehöre mal nicht in diesen sinne in die opferrolle....meine ex sagte nämlich mal zu mir das ich ein *beep* sei...erlich gesagt hatte ich diesen ausdruck nicht gekannt und mit *beep* verglichen...als sie es mir erklärte konnte ich mich darin aber nicht wiederspiegeln....ich habe sehr viele kleine fehler gemacht...nun hat sie mich vir zwei wochen verlassen...meine welt ist zusammen gebrochen...ich weine und schreie zugleich in der wohnung vor schmerz....sie hat dank ihren reichen eltern gleich eine neue wohnung bekommen....ich kann eins nicht verstehen....sie schrieb und sagte mir sooft in letzter zeit wie sehr sie mich lieben würden...das noch am dienstag...und nur weil ich mittwoch aufgrund einer kleinigkeit nicht mit ihr gesprochen habe hat sie mir donnerstag gesagt.....ich ziehe morgen aus...seid dem ist sie weg...liebe frauen...wie tikt ihr .....könnt ihr so gut lügen...ich bin weder fremd gegangen noch habe ich sie geschlagen...es waren nur manchmal böse worte von mir....ist das ein grund direckt auszuziehen ? bitte helft mir das zu verstehen...
wenn ihr möchtet könnt ihr die story von mir in trennungs schmerz lesen...seht unter ...bitte gott hilf mir

@lone77
mir geht's wirklich ähnlich momentan wie dir. 4 jahre habe ich das on und off Theater mitgespielt. Anfangs war ich seine traumfrau. Er war ständig wegen Kleinigkeiten beleidigt und provoierte streit. Tage funkstille wo er sich sofort nach anderen Frauen umsah. Er kam jedoch immer weinerlich zurück es tut ihm alles so leid und ich bin ja seine große Liebe.
Alles gelogen! Nun hat er seit wochen eine neue und ich wollte noch ein abschlussgespraech. Er reagierte eiskalt wenn ich alles so gemacht hätte wie er wollte wäre das mit der neuen nicht passiert ich hatte also schuld das er sich eine neue aufgegabelt hat! Sie wäre hübscher als ich und noch weitere beleidigungen hatte er parat. Ich wurde plötzlich abgelegt wie ein alter Putzlappen nichts mehr wert. Warum hängt man nur an solchen Menschen die es nicht mal wert sind einen Gedanken an sie zu verschwenden....

@Kitkat:
Wie lang seit ihr getrennt? Wir waren 6 Jahre zusammen, sind seit Anfang Dezember getrennt, wohnen seit Mitte Februar nicht mehr zusammen und haben seit 11 Tagen Funkstille. Ich gehe bald die Wände hoch, kann mich nicht mehr konzentrieren und leide sogar körperlich ganz stark. Ich fühle mich wie auf Entzug, kann es nicht fassen.

Bei uns kam es nie zu endgültigen Trennungen, aber immer wieder zu Androhungen, Kisten kaufen, Kisten packen usw. Das Spiel habe ich allerdings genauso mitgespielt. Er behauptet allerdings, dass ginge die ganze Zeit von mir aus.

@lone77:
Den Gedanken habe ich auch immer wieder, aber ich versuche es zu verdrängen. Deine Geschichte ähnelt meiner auch sehr stark. Er hat die Trennung zwar ausgesprochen, allerdings war ich diejenige, die die Trennung dann schließlich durchgezogen hat. Gerade bin ich wieder in einer Phase, in der ich es wieder unheimlich bereue. Ich hoffe immer noch, dass meine Erinnerungen gerade verschwommen sind und wir doch irgendwie wieder zusammenfinden. Ich weiß, dass es vollkommen verrückt klingt, aber ich kann ihn einfach nicht loslassen.

Hallo ihr alle, ich habe auch bereits in einem anderen Thema geschrieben! Doch möchte ich etwas dazu sagen! Ich hatte eine Beziehung zu einem dieser Monster, etwas anderes sind sie nicht! Doch es liegt in unserer Macht, es zu beenden oder weiterhin das Opfer zu sein! Ich wurde beleidigt, zutiefst ignoriert, einfach in die Ecke gestellt, wenn ihm nicht nach mir war! Himmelte ich ihn an, hatte ich das tollsten Stück, neben mir! Doch widersprach ich, bekam ich alles ab! Diese Beziehung ging fast 2 Jahre! Davon waren wir 5mal getrennt! Ich, immer stark, selbstbewusst, kroch am Boden! Erkrankte an einer schweren Sache, doch ihn berührte es wenig! Hatte er Zeit, musste ich sie auch haben! Hatte er keine, dann stelle keine Ansprüche! Er nutzte mich, um in der Öffentlichkeit nicht allein zu sein! Bekam er Aufmerksamkeit, war ich über flüssig! Alle waren wichtig, nur ich nicht! Zuhause, im Bett hatte ich teilweise ein Baby! Hilflos und traurig! Alle Menschen waren schlecht zu ihm! Nur er ist gut! Alle nutzen ihn aus! Täglich musste er seine Mutter 5mal anrufen, sie himmelte ihn an! Sie gab ihm das, was er brauchte! Ich trennte mich von ihm und dann begann der Terror! Keine Liebesschwüre! Beleidigungen, miese Worte! Und ich antwortete 5 Monate darauf! In der Hoffnung eine Entschuldigung zu lesen! Er lauerte mir auf, bedrängte mich auf der Strasse! Und ich spielte mit! Ich litt, wollte mir sogar das Leben nehmen, unbewusst! Dann gab ich ihm eine weitere Chance! Der größte Fehler! Anfangs lieb, doch nur 1 Monat! Dann kam alles zurück! Nach 3 Monaten zog ich die Reissleine! Anfangs kam von ihm noch etwas und vor 87 Tagen kam eine Mail! Ob er es beendet! Keine Reue, kein Wort von Liebe, nichts! Ich leide, weil ich mich hasse, ihn in mein Leben gelassen zu haben! Er ist glücklich und lügt sich durch sein Leben! Grausam!