Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Das find ich toll das du dem grund auf die schliche gekommen bist!

Ich bin auch der meinung: es gibt einen der macht, und einen der machen lässt - sonst würde dieses spiel, wie du sagst, nicht funktionieren.

@Frapo. Ja. genau so ist es…..sie konnten nur, machen weil wir ihr Gegenstück waren….

leider dauert es so lange bis das Gefühl versteht was der Kopf längst weiss…

schönen Ostern allen

Ja delfina

Kommt mir immer vor wie wenn herz und verstsnd so als engerl und teuferl auf meiner schulter sitzen

Hey Gastmann, ich traue mich fast gar niccht, zu antworten, habe solche Angst, dass plötzlich aus dem Nichts ein paar Furien auftauchen und erinnere mich, die Worte schnipp schnapp gelesen zu haben
Du hast es geschafft, mich zum schmunzel zu bringen. Dabei hat der Forenadmin ja schon fast alles gelöscht und es waren nicht meine Beiträge, die gelöscht wurden Zum Glück war ich arbeiten und habe den Rest nicht gelesen, wer weiß, ob ich nicht am Ende noch eine Selbstanzeige geschrieben hätte *lach* naja, wenn ich als 'Trigger' gut war und die Mädels verstanden haben, wie man einen Trigger zur Verarbeitung nutzen kann, dann soll es wenigstens für etwas gut gewesen sein.

Die bitterschlimme Mail, die ich geschrieben habe und die Stein des Anstoßes wurde, habe ich natürlich noch, also wenn Du jemanden therapeutisch triggern willst *lach*

Nein im Ernst, ich kann ja durchaus verstehen, dass Menschen nach solchen Erfahrungen, wie ich sie insbesondere seit gestern gelesen habe, leicht geneigt sind, überempfindlich und überzureagieren. und ich wünsche auch jedem/er der das hinter sich hat, das es ihm gelingt, es zu verarbeiten. Es sollten allerdings Grenzen gelten und stellvertretend jeden Mann zu vermöbeln, der sich auch nur ansatzweise nähert, ist sicherlich nicht als Zeichen zu werten, dass die Verarbeitung erfolgreich war. Aber gut, so etwas gelingt sicher auch nicht von heute auf morgen.

Was ich bis heute allerdings nicht verstanden habe: Es sind ja die Menschen selbst, die sich einen Narz angeln (oder sich angeln lassen). Männlein oder Weiblein spielt dabei ja keine Rolle. Und es sind ja sie selbst, die solange derartig mit sich umspringen lassen. Gut, das umfasst jetzt nicht die Dinge, die in Form einer Doppelexistenz hinter dem Rücken veranstaltet werden.

Aber wenn sie es doch selbst sind, die dieses alles zulassen, warum sind sie dann sauer auf den Narz/die Narzisse, wenn sie es doch jederzeit beenden könnten? Ich möchte mit dieser Frage keineswegs provozieren oder jemandem zu nahe treten. Aber ich sehe an dieser Stelle ein großes Stück der jeweils eigenen Verantwortung. Warum tun diese Menschen nicht einfach das, was jeder gesunde Selbsterhaltungstrieb und Selbstachtung gebieten: Gehen ?

Ich habe es selbst bei meinem Cousin beobachtet über Jahre (und nicht verstanden), bis seine Frau endlich geschafft hat, die Tür zuzumachen. Dieser Mann hat es mit jedem in seinem Umfeld gemacht, die meisten sind allerdings, nach einer gewissen Zeit, gegangen, so wie ich auch. Deshalb verstehe ich das nicht wirklich und frage mich, ob zum Beispiel manche Menschen bewußt-unbewußt eine Leidensbeziehung suchen, eine 'Nicht'Beziehung, da ja die Beziehung mit einem/einer Narz nicht wirklich eine Beziehung ist. Suchen diese Menschen vielleicht ebenfalls eine Beziehung, die keine echte Beziehung ist? Die ihnen aber unrealistische Idealisierungen verspricht? Mir sind hier mehrfach Formulierungen und Beschreibungen aufgefallen (nicht von allen versteht sich), wie toll, wie perfekt alles am Anfang war, geradezu ein Traum bis es dann halt losging ...

So, der böse Wolf hat wieder Projektionsfläche geboten groooooaaaarrrrr

Boah echt, gastmann kann man(n)s nicht gut sein lassen - wenn, dann schreibs da wo es hingehört.

Lg die natzisstisch traumatisierte gestörte ... Grml grml

Wolf - finde es trotzdem sehr provokant. Ich hatte den eindruck du setzt dich etwas mit dieser materie auseinander - aber auf deine frage hin, lag ich da wohl falsch?!

Ich weiß etwas weit her geholt aber vergleichbar mit deiner these:

Ein hero.suechtiger könnts doch auch 'einfach' lassen.

Zitat von Der Wolf der tanzt:

Aber wenn sie es doch selbst sind, die dieses alles zulassen, warum sind sie dann sauer auf den Narz/die Narzisse, wenn sie es doch jederzeit beenden könnten? Ich möchte mit dieser Frage keineswegs provozieren oder jemandem zu nahe treten. Aber ich sehe an dieser Stelle ein großes Stück der jeweils eigenen Verantwortung. Warum tun diese Menschen nicht einfach das, was jeder gesunde Selbsterhaltungstrieb und Selbstachtung gebieten: Gehen ?

guten Abend Wolf

Darf ich mich bei dir als 'eine der Furien aus dem Nachbar-Threat' vorstellen?!
Bisher hatten wir beide noch nicht das Vergnügen uns auszutauschen und davon bitte ich auch abzusehen, nachdem ich diesen Post gelesen habe.

Der zeigt mir sehr deutlich, dass du nie in einer direkten Beziehung zu einer/m NPS standest. Sonst konntest du deine Frage selbst beantworten, bzw. sie würde sich dir gar nicht erst stellen.
Da wirft sich dennoch die Frage auf: Was machst du dann in solchen Foren?

Ich selbst habe meinen Teil der Verantwortung in dieser unseligen 'Beziehung' übernommen und stehe zu meinem Anteil! Und das kann man erst NACHDEM man gegangen ist (ja, ICH habe mich getrennt!) und in der Aufarbeitung.
Das nimmt den NP-Gestörten aber dadurch nicht aus SEINER Verantwortung.

sahara

an gastmann und der mit dem wolf tanzt.....

hallo ihr 2.......es verwirrt mich gerade etwas.......was habt ihr eigentlich vor und was ist jetzt euer ansinnen in diesen threads.......ich lese nur zwischendurch mal mit, aber ich wäre ja trotzdem mal auf eure antwort gespannt.....
lg antje

Zitat von frauantje:

an gastmann und der mit dem wolf tanzt.....
hallo ihr 2.......es verwirrt mich gerade etwas.......

Der Slogan von Wolf beantwortet vielleicht das eine oder andere.
- verwirrt sie, denn Ihr könnt sie nicht alle töten! -

Trotz der Gefahr,das ich jetzt rausfliege, werde ich trotzdem nochmal was dazu schreiben.

Ich bin davon überzeugt, das Herr Wolf hier ist um ein beschissenes Spiel mit Frauen zu spielen, die gerade aus schweren Beziehungen kommen. In der Hoffnung sie suchen eine Schulter zim anlehnen.
Wieso ich.mir da sicher bin ? Weil er mich anschrieb,kurz nachdem ich hier ankam (also frisch getrennt war) , dann 2 andere Frauen die auch noch nicht lange hier sind.
Aus seinen beiträgen kann man ja auch raus Lesen das er eigentlich NULL anstand, mitgefühl oder überhaupt erfasst das so etwas null angebracht ist.
Und wieso Frauen aus den Narzissten Themen? Weil man dann wenns raus kommt, schreien kann, DIE SIND ALLE VERRÜCKT, GESCHÄDIGT und und
Nee Wolf ,SO NICHT ! Hättest du ein wenig mehr Verstand dann würdest du dir.deine Kontakte.woanders suchen,dann wäre die situation nicht enstanden.
Was willst du hier ? Bekommst du dein Leben außerhalb des Internets nicht auf.die Reihe ,das du dich hier rum treiben musst? Laberst ständig von.unseren Anteilen ( übrigens das einzigste was du bisher beigetragen hast zum Thema) ,aber wo bitte sind denn deine Anteile , das du noch.hier bist und dir das antust mit uns gestörten weibern ?! Zitat : DU KANNST DOCH JEDERZEIT GEHEN
Oder zumindest uns gestörte gestört sein lassen
So jetzt.dürfen die Wolf fans mich auch gerne hassen da steh ich drunter
Die gestörte Amsel fliegt von dannen,hoffentlich fliegt sie nicht vor einen Baum

Guten Abend @all,

auch ich war einige Jahre mit einem Mann zusammen der eine diagnostizierte NPS hat. Ich habe mich schließlich getrennt. Ich hatte natürlich große Angst vor der Trennung, erwartete einen Zusammenbruch aber er kam nicht. Traurig war und bin ich aber es passierte das Gegenteil von dem was ich erwartete. Ich fühlte eine riesen Erleichterung. Mit einem Mal hatte ich das Gefühl, wieder Zugang zu den schönen Dingen des Lebens zu haben. Und noch wichtiger war, dass ich fühlte, wie ich mich für mich entschied. Die permanenten subtilen Entwertungen haben mich schwer depressiv gemacht, allerdings wusste ich nicht mehr, warum ich depressiv war. Sofort nach der Trennung fühlte ich wieder meinen Selbstwert.

Ich habe so tief in das Innere eines Narzissten geblickt, dass ich inzwischen recht klar sehe. Vorher musste ich mir immer wieder im Geiste aufsagen, was nicht stimmt aber ich konnte es nicht fühlen. Aber am Ende der Beziehung fühlte ich, wusste ich:

- Narzissten können wirklich nicht lieben. Sie spielen Liebe solange sie davon profitieren und ich meine, dass sie selbst glauben, zu lieben da sie das Gefühl der Liebe nicht kennen.

-sie tragen eine ungeheure Wut in sich, die sie lange verbergen können.

-sie glauben sich ihre eigenen Lügen

-sie können auch keine Liebe annehmen, sondern sich mit Aufmerksamkeit, Bewunderung etc. versorgen lassen aber sie können gar nicht zwischen Liebe und anderen Gefühlen unterscheiden. Die Emotionalität ist verkrüppelt darum versuchen sie alles mit dem Kopf zu erfassen aber bestimmte Gefühle lassen sich nicht rational erfassen darum tappen sie dauernd im Dunklen, sind misstrauisch, eifersüchtig etc.

- sie können sich nicht selbst reflektieren also auch nicht eine Beziehung. Therapie wird wie der Wolf tanzt ganz richtig sagte, oft nur dafür genutzt, sich bestätigen zu lassen.

Und das wichtigste, auch der Grund, weshalb ich hier schreibe. Sie können eben nicht reflektieren, sie können nicht fühlen und dehalb sind sie, wenn überhaupt, nur imstande, sich selbst in Therapie näher zu kommen, wenn sie sich auf den Lebensabend zubewegen und sie merken, dass sie zwischenmenschlich scheitern. Ich spreche hier übrigens nur von Menschen die wirklich eine NPS haben, nicht von denen, die narzisstische Züge haben und dergleichen. Als ich aufhörte, von ihm geliebt werden zu wollen, als ich losließ, da sah ich einen tief zerstörten Mann. Einen Mann der völlig vereinsamt ist, der nie geliebt hat, der nichts mehr hat und nicht im geringsten imstande ist, zu erkennen warum das so ist. Oft wird gesagt, sie sterben einsam und verbittert...Und dem ist wohl so. Wenn man so tief von einem Narzissten verletzt wurde, wünscht man sich das vielleicht manch einmal aber ich kann euch versichern, wenn ihr das mit anseht, dann vergeht eure Wut. Ich sehe einen völlig gescheiterten, liebesunfähigen Mann, der nicht mal erkannt hat, wie wohlwollend ich noch nach der Beziehung war, der sich als Opfer aller Frauen, als Opfer des Lebens sieht- der weit und breit keine Liebe sieht und dieser Mann tut mir leid. Er ist 52. Jahre alt und zerbrochen und einsam. Andere schaffen es vielleicht etwas länger durchzuhalten, stehen erst mit 60. oder 70. vor ihrer lebenslangen Misere, bei meinem Ex ist es heute schon so. Ich liebe ihn nicht mehr, ich brauche ihn nicht mehr aber ich würde ihm schon mit dem einen oder anderen Hinweis auf die Sprünge helfen aber auch das könnte er nie annehmen. Ich versuchte es und erntete blanken Hass. Hass in Reinform, Verachtung, Hohn, Opferhaltung usw.

Man liebt diese Menschen so lange...meint sie zu brauchen...hat Träume...und wenn man aufwacht, wenn man selbst aus seiner eigenen Bedürftigkeit herauskommt, was sieht man dann? Einen zerstörten Menschen. Ich wünsche niemandem von euch, dass er/sie zusehen muss, wie ein ehemals geliebter Mensch derartig scheitert und vereinsamt. Es ist das schlimmste von allem.

Zitat von Leidensgenossin:

Wolf - finde es trotzdem sehr provokant. Ich hatte den eindruck du setzt dich etwas mit dieser materie auseinander - aber auf deine frage hin, lag ich da wohl falsch?!
Ich weiß etwas weit her geholt aber vergleichbar mit deiner these: Ein hero.suechtiger könnts doch auch 'einfach' lassen.

Es war von meiner Seite aus in keiner Weise provozierend gemeint! Wenn mir in meinem Leben etwas widerfahren ist, habe ich aber immer versucht, mich nicht nur als Opfer zu betrachten, sondern als Beteiligten. Als ich gemobbt wurde, war für mich die Frage: Was habe ich damit zu tun, warum wurde ich gemobbt und nicht mein Kollege, eine ganz wichtige Schlüsselfrage, was deshalb aber das Mobbing nicht entschuldigte oder rechtfertigte, das soll also damit nicht verstanden werden! Fehlverhalten bleibt in der Verantwortung des Verursachers. Es geht aber um die eigenen Angriffsflächen.

Der Vergleich mit dem Heroinsüchtigen... das würde dann allerdings die Frage aufwerfen, inwieweit hier Beziehungssucht oder/und Leidenssucht maßgebliche Faktoren sind. Auch diese Frage ist durchaus nicht uninteressant und könnte zum einen bei der Erklärung helfen und zum anderen Betroffenen einen Ansatz liefern, an dem sie arbeiten können!

Zitat von sahara:

guten Abend Wolf
Darf ich mich bei dir als 'eine der Furien aus dem Nachbar-Threat' vorstellen?!
Der zeigt mir sehr deutlich, dass du nie in einer direkten Beziehung zu einer/m NPS standest. Sonst konntest du deine Frage selbst beantworten, bzw. sie würde sich dir gar nicht erst stellen.
Da wirft sich dennoch die Frage auf: Was machst du dann in solchen Foren?
Ich selbst habe meinen Teil der Verantwortung in dieser unseligen 'Beziehung' übernommen und stehe zu meinem Anteil! Und das kann man erst NACHDEM man gegangen ist (ja, ICH habe mich getrennt!) und in der Aufarbeitung.
Das nimmt den NP-Gestörten aber dadurch nicht aus SEINER Verantwortung.sahara

Das mit den Furien war ein Scherz? Ich habe Dich da nicht als Furie wahrgenommen Du hast Recht in sofern, dass ich keine Partnerbeziehung zu einer narzistisch veranlagten Frau hatte, bzw. die habe ich nach sehr kurzer Zeit beendet und halte sie für nicht erwähnenswert. Ich muß aber auch niccht in der Hölle gewesen sein, um zu wissen, dass sie heiß und schmerzhaft ist! Ich habe einen Cousin, der ein ausgewachsener Vollblutnarzist ist und alle seine Beziehungen, also auch die nicht partnerschaftlichen Beziehungen versucht, nach seinen Narzregeln zu gestalten. Als Beispiel mußten seine Frau und seine Kinder (er hat 4 + eins aus zweiter Ehe) ihm immer bestätigen, dass er ihr König ist. beim ersten Mal dennkt ein Außenstehender noch, es würde ein Scherz gemacht, aber als Dauerwiederholung wurde schnell klar, dass hier weit mehr als ein Scherz passierte. Ich habe mich von dieser Freundschaft distanziert. Ich bin nicht bereit, einem Narz sein Podium zu bieten, das soll er sich gefälligst woanders holen.
Du hast natürlich Recht, zunächst muß man das Gegenüber erkennen. Problem was ich sehe: Ihr habt den Narzen bereits in Eure Nähe gelassen, lange bevor Ihr diese Seite erkennen konntet. Das ist denke ich zu einem Teil der Art der Beziehungsgründung geschuldet, dass vielfach viel zu schnell Beziehung eingegangen wird, weil man allzu leicht bereit ist Bedenken zu übersehen, weil man sich so sehr eine Beziehung wünscht, vielleicht gibt es weitere Gründe. Es ist auch richtig, Du hast Verantwortung für Dich übernommen: Du hast erkannt, Du hast die Konsequenzen überlegt und Du bist gegangen, Bravo! Und wie ich bereits schrieb, die Verantwortung für das eigene (Fehl)verhalten des Narz bleibt bei ihm.

Was mache ich 'in solchen Foren', wenn ich keine Beziehung mit einer Narze hatte? Zunächstmal bin ich lediglich in diesem einen Forum und dann ist das hier doch kein Narzisten Forum oder? Und wenn Du meine Beiträge richtig liest, hoffe ich schon, dass ich dem einen oder der anderen durchaus etwas hilfreiches näherbringen kann.

Zitat von frauantje:

an gastmann und der mit dem wolf tanzt.....
hallo ihr 2.......es verwirrt mich gerade etwas.......was habt ihr eigentlich vor und was ist jetzt euer ansinnen in diesen threads.......ich lese nur zwischendurch mal mit, aber ich wäre ja trotzdem mal auf eure antwort gespannt.....
lg antje

Für gastmann kann ich nicht sprechen, ich fand es aber nett, dass er mir ein wenig den Rücken gestärkt hat. Warum verwirre ich Dich? Ich stelle Fragen und diese Fragen scheinen einige von Euch vor Probleme zu stellen. Und genau darum geht es doch! Die einfachen Fragen, die beantwortet jeder mit der linken Backe. Das aber sind Fragen, die weit mehr ans Eingemachte gehen. Das ist natürlich dann nicht mehr so komfortabel. Aber immer nur auf der Rodelbahn rutschen ist zwar eine tolle Fahrt, doch es führt nicht auf den Gipfel eines Berges! Um dahin zu kommen muß man ein wenig klettern und das geht nicht ohne eigene Anstrengung. Hier kann Euch letztlich keiner vorgefertigte Lösungen geben. Ihr selbst seid diejenigen, die die Lösungen finden müssen. Oft liegen die Lösungen ja sogar unmittelbar vor einem, man muß lediglich bereit sein, sie zu erkennen und zuzulassen..
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Der eine meiner beiden Slogans richtet sich scherzhaft sich gegen das männliche hart und stark sein müssen und dass man nicht immer gewinnen kann und muß. Der andere spricht für sich selbst.

petit,
das hast Du sehr schön beschrieben. Ich erlebe hier bei einigen tiefe Hassgedanken, Rachegelüste oder wie man es zutreffend bezeichnen sollte. Es hilft aber keinem von Euch. Im Gegenteil: Solange ich Hass- und Rachegelüste in mir trage, bin ich immer noch Gefangener dieses Menschen, wenn auch in einer etwas anderen Weise, doch ich bin nicht das, was ich mir wünsche: FREI

Sehr gut formuliert, Wolf!

Ich selbst merke noch immer, egal ob ich an positive wie auch negative Dinge meiner Ex denke, dass ich mich schlecht fühle bzw. mich in den Gedanken die ich darüber verliere, gefangen fühle.
Momentan ist es für mich noch recht schwer, mal abzuschalten, doch hier und da kommen immer Erinnerungen hoch, das ist leider so und so wird es auch noch bleiben und damit muss ich 'im Moment' umgehen können und nach Vorne blicken!

Meine Meinung zu Narzissten: Ich hege keinen Groll gegen diese Menschen.
Sie behandelt andere Leute wie das Letzte, doch wissen sie nun mal nicht, dass sie es tun oder eher gesagt, wissen sie, was sie tun, aber nicht, dass es falsch ist!

Um mal den Vergleich mit dem Heroin-Süchtigen zu verwenden, ich weiß ja, wie er gemeint ist:
Für mich steht das in keinem Zusammenhang und halte diesen Vergleich für absolut unlogisch!
Narzissten, wie auch die Opfer derer, können es nicht sein lassen.
Beide Seiten haben keine Wahl, denn die Täter wissen nicht, was sie tun und die Opfer wissen nicht, dass sie Opfer sind!

Zerschlagt euch hier also nicht die Köpfe, denn das bringt zu gar nichts und niemand muss hier getötet werden!