Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Guten Tag zusammen...habe mich jetzt durch alle beiträge gelesen... und möchte auch etwas dazu beitragen...
Auch ich hatte eine Beziehung zu einer NPS Frau. Und ich kann folgendes berichten... es ist ein spiel mit zwei herzen ...ich bezeichne mich selber als relativ gesichert.aber auch ich hatte momente wo ich echt weich wurde. Es war meine Rettung die anzeichen zu erkennen und rechtzeitig zu sehen was sie da tut. bitte fragt einen NPSler niemals... Warum hast du das getan!? sie werden es nicht beantworten können!in dem moment wo sie etwas tun..( fremdgehen, lügen) sind sie sicher das alles richtig ist.Danach ist es für sie als ob sie aufwachen und sich sagen.. Was war das den?NPSler können NICHT empfinden wie normale menschen! sie reiten aif einer woge der Phantasie. Es tut total weh...aber ich habe nach kurzer zeit gelernt das diese frau mir nur leid tut. es st schwer...aber denkt daran...was immer sie tun... versucht es so zu sehen als würdet ihr ein 7 oder 8 jähriges kind haben! ein ewiges ich will das! und wenn ich das nicht kriege will ich das...aber nein eigentlich ist das doch immer noch schön mama versteht ihr ? Trennt euch... unter allen umständen... egal wie hoch der preis ist...ihr könnt NUR GEWINNEN ! und zwar...EIN LEBEN IN GLÜCK ! mir tut die frau wahnsinnig leid...sie wird NIE NIE NIE ruhe und glück finden...und sie wird unerfüllt und traurig im herzen sterben irgendwann...aber bis dahin-und das ist das schlimme-wird sie zig herzen gebrochen haben und zig männer in den seelischen und ggfs finanziellen ruin stürzen...um zum schluß zu sagen nee für mich hat es früher mit nem mann nicht geklappt, die waren alle nix für mich.und dann wird sie sterben...geliebt von den angehörigen die dann da sind... aber einsam im herzen das ganze leben.
denkt an euch..den sie können es nicht !

oh je, das Wort Sympiose! Kommt mir doch sehr bekannt vor.
Sobald man sich zurück zieht stehen sie wieder auf der Matte. Die sind einfach nur Bedauernswert!
Ich habe das 6 Jahre ausgehalten und mir auch noch einreden lassen es liegt an mir. Ich bin kalt und würde blocken etc. Blutsauger!

@gastigast

Ich hatte auch eine Beziehung mit einer Frau die NPS hat. Alles was Du da schreibst kann ich voll und ganz bestätigen. Man muss schauen, dass man so schnell wie möglich aus so einer Beziehung heraus kommt. Und dann ganz wichtig! Sämtliche Kontakte abbrechen. Solange man Kontakt mit diesen Menschen hat, solange lassen sie einen NIE in Ruhe.

Der Thread heisst ja: Warum lassen uns Narzissten nicht los?

Die Antwort lautet: Weil wir deren Spiel mitspielen!

Wir müssen nur das Spiel beenden und den Kontakt abbrechen. Dann sind wir sie los! Die Frage ist nur: Wollen wir das? - Oder ist es vielleicht für uns angenehmer deren Spiel mitzuspielen? - Bis zum bitteren Ende?

Entscheidend ist, dass man hier als Partner oft in einer emotionalen Abhängigkeit steckt. Und erst wenn man aus dieser Abhängigkeit raus kommt, kann man das Spiel beenden.

LG
Lebedeinentraum

Es ist interessant wie hier mit einer schweren Störung um sich geworfen wird, die selbst Fachärzte erst nach langwieriger Überlegung abgeben.

Die Opferrolle, das suhlen in Selbstmitleid gepaart davon dass viele hier das Bild von sich erzeugen sie seien die Engel die es mit dem Teufel zu tun hatten, sozusagen Unschuldslämmer die fähig sind zur idealen absoluten Liebe und nur Pech gehabt hatten an den falschen zu geraten. Quasi Glorifizierung des eigenen Seins, die Anderen sind schuld, nicht ich selber... das klingt nach Adam-Hobby-Psychologe wie: ah ja - Narzissten.

Ich war auch mit einer Narzisstin(diagnostiziert) zusammen. klar es war nicht schön und auch sehr schwer, aber ich habe selbst Probleme die diese Person erst in mein Leben gelassen hat. Es ist klar schön sich auszusprechen, sein Erleben zu teilen mit Gleichgesinnten. Nur sollte man aufpassen mit Hobby psychologischen Aussagen. Meiner Meinung nach, ist es auch am besten selbst in psychologische Therapie zu gehen, denn es ist kein Zeichen psychischer Gesundheit so gefesselt zu werden und sich fesseln zu lassen von einem Menschen dem ihr selbst unterstellt absolut krank zu sein. Aber da hört dann komischerweise die Selbstreflexion auf.

Hallo Malsonebenbei,

so ist es nicht - schon allein, wenn du den Beitrag von Lebedeinentraum liest, siehst du, dass es nicht so ist. Ich denke, die meisten wissen, dass es schon merkwürdig ist, dass ausgerechnet sie mit einem Menschen zusammen waren, der so viele Symptome eines krankhaften Narzissten hat.

Es gibt nur sehr wenig Menschen, die eine solche Diagnose haben - da hast du Recht. Warum? Weil sie nicht sehen oder sehen können/wollen, dass mit ihnen etwas nicht stimmt. Sie sind also die Letzten, die den Schritt zu einem Therapeuten machen. Bis auf wenige Ausnahmen.

Auch sind sie es nicht, die hier schreiben, weil sie nicht mehr weiterwissen. Weil sie unsagbar verletzt sind. Warum nicht?

Vielleicht sind es sehr emotionale Menschen (ja, vllt. auch zu emotionale Menschen), die sich mit einem k. N. einlassen. Ich vermute das mal. Und da du ja die Verhaltensweisen eines k. N. kennengelernt hast - in deinem Fall die einer Frau -, dann dürfte es dich doch eigentlich nicht wundern, was da passiert. Vor allem, wenn du daran denkst, dass die Ex-Partner in der Regel nicht wussten, mit welchem Typ Menschen sie da zusammen waren. Dieses ihnen meist erst hinterher so nach und nach bewusst wurde... Und sie dann versuchen, damit fertig zu werden. Jeder auf seine Art... und sicher manchmal vor lauter Verletztheit dann auch ungerecht.

Ich finde es gut, dass du dich damit auseinandergesetzt hast, wo deine Schwächen waren/sind, so dass es zu einer Beziehung mit einer k. N. gekommen ist. Ich habe das auch getan. Mein Ex nicht. Er sagt heute noch manchmal: Ich weiß nicht, warum ich das getan habe...oder Ich weiß nicht, warum ich das tue... Er ist manchmal hinterher erschüttert über sein Verhalten - und doch tut er es wieder und wieder...

Er wird sich keine professionelle Hilfe holen, denn es geht ja auch so - irgendwie. Leider auf Kosten von anderen Menschen.

Warum lassen uns Narzissis nicht los? Diese Frage kann man ja so oder so sehen. Manchmal lassen sie wirklich nicht los...melden sich immer mal wieder. Und manchmal sind es die Ex-Partner, diese emotionalen Menschen, die es nicht schaffen, ihn egal sein zu lassen. Die es nicht schaffen, ihn nur mit dem Verstand zu sehen...

Einen ehrlich nettgemeinten Gruß schick ich dir.
code2013

Hallo Malsonebenbei

ich glaube auch das hier die wenigstens über diagnostizierte Ex-Partner reden. Die meisten hier sind Hobbypsychologen. Ich für meinen Teil maße mir nicht an jemanden eine Persönlichkeitsstörung zu unterstellen, dazu sind Fachärzte da.

Fakt ist aber, daß hier einige sind, die sicher alle schon mehrere Beziehungen hinter sich haben, sich getrennt haben und getrennt wurden und auch damit leben können. Aber jetzt haben sich diese alle hier zusammen gefunden weil sie merken und das meist erst im Nachhinein sie können von diesem Menschen nicht loslassen, sie lieben ihn immer noch und suchen nach Gründen warum das ganze so extrem ist und nicht irgendwann einfach mal gesagt wird Schluss, Aus, Ende es gibt auch noch ein Leben nach dem Ex. Und in diesem Zusammenhang sind viele hier auf die Tatsache gestoßen, daß es Menschen mit NPS gibt und dies genau auf die Expartner zutrifft.

Denn sind wir doch mal ehrlich auch wenn man niemanden auch nur was unterstellen will, hat man es in einer normalen Beziehung, daß so gelogen wird, ohne mit der Schulter zucken, das man das Gefühl hat der andere hat kein Gewissen, ist unzuverlässig, steht nicht wirklich zu einem, macht seltsame Sachen, die man nicht einordnen kann.
Ja in einer normalen Beziehung gibt es auch Streit, auch mal Abwertungen, Schweigen, aber es ist eine andere Art und Weise.

Bei den NPS'ler kommt irgendwie soviel merkwürdiges Verhalten dazu, wo man anfängt an sich selbst zu zweifeln und sich fragt ob man noch normal ist und das sind die Punkte wo man anfängt zu suchen und schnell darauf kommt die sind alle irgendwie gleich.

Das es soviel von diesen Menschen gibt hätte ich auch nicht für möglich gehalten und erschreckt mich nachwievor.

Es ist doch meist dieses Gefühl, daß man selbst am Ende nicht mehr fühlt, daß sie alles aus einem rausgezogen haben. Vampire eben, die einen erst auf den Gedanken kommen lässt hier ist irgendwas nicht normal gelaufen.

Ich für mich wünschte mir auch sowas wäre mir erspart geblieben, denn ich hab auch noch nie solang an einer Beziehung im Nachhinein knapsen müssen wie jetzt und ich bin nicht mehr ganz jung.

Ich verurteile auch niemanden dafür, daß eine NPS haben könnte, doch Fakt ist einfach die zerstören soviel in anderen und man kann es sich nicht vorstellen, daß die ganze Liebe nur über den Verstand gelaufen ist, daß da kein Gefühl war. Wer kann sich denn sowas schon vorstellen?

Mädels, ich danke euch und definitiv: ich bleib bei der Trennung! Egal ob Krankheit, Persönlichkeitsstörung oder anderes, es macht uns (euch)/mich kaputt. Bin zu einem dieser Spezies mit meiner Kleinen hingezogen. Am Anfang große Geschenke (Vespa) und alles schick. Nach einem Monat Mail in Facebook der ersten Dame (ich glaube, er hat uns beide betrogen! Oh wie arrogant habe ich sie zu einem Dreier-Gespräch bei Kaffee eingeladen! Nach 14 Tagen kam genau zum 1. Dezember 2012 ein Päckchen einer weiteren Ex mit Dankeschön für ein tolles Jahr 2012. HALLO da waren wir schon zusammen und ich wohnte bei ihm! Am nächsten Tag eine Sms einer weiteren Dame. Wir waren nun bei DREI. Seine Erklärung: Was kann ich dafür, dass die mir immer schreiben?
Nun, ich hab immer geglaubt. Letzte Woche habe ich dann den endgültigen Cut gemacht. Nummer vier tauchte auf. Angeblich war der Ostersonntag-Anruf ein männlicher Kollege. Und wieder waren weitere Nachrichten diverser Ex auf dem Handy, die angeblich von denen ausgingen. Lügen.

Hab nun mit zwei Ex-Lebenspartnerinnen der letzten Sieben Jahre gesprochen. Die eine löste die Ehefrau ab und die anderen sich. Beide kannten das. Muster immer gleich. Keine Freunde, soziale Bindungen zu anderen - 0. Keine Hobbys, Aktionismus, Konkurrenz zum Bruder. Was bleibt sind Schmusekurse mit den Exen, was er im übrigen auch mit den genannten Damen versuchte.

Ich habe viel darüber gelesen. Mir reicht es. Nun muss ich hier die Situation zuhause lösen. Irgendwas hat mich das alles ahnen lassen und mich dazu inspiriert, mit in den Mietvertrag zu gehen. Jetzt klassisches Patt.

Ach ja, natürlich bin ich die Kranke. Mr. Sauber ist unschuldig. Das Dumme ist, die aktuellen Aufgewärmten nehmen ihn nur allzu gern. Warum?

Falls jemand Ratschläge zu verschiedenen Punkten hat, freu mich von euch zu hören.

PS. Die Ex-Ehefrau war in psychologischer Betreuung, zwei weitere Damen auch, zumindest von denen ich weiß. Unser Narziss hat dreimal abgebrochen.

Fazit: Es mögen anfänglich nette Kerle sein. Doch wollen wir daran kaputt gehen? Also Hände weg, so hart das ist.

Hallo Zusammen,

nachdem ich schon einige Zeit immer mal wieder mitlese in den Foren, mir schon zig Bücher zum Thema geholt habe, u.a. Die Masken der Niedertracht und eigentlich genau weiß, was ich tun muss - habe ich mich nun angemeldet und schreibe selbst etwas dazu. Vielleicht hilft es einfach, sich mit Menschen auszutauschen, die ähnliches erleben oder erlebt haben, denn im Umfeld oder dem, was davon übrig ist, verstehen einen die Wenigsten.

Seit 3 Jahren befinde ich mich in einer Beziehung, die hier an sich vom Ablauf schon unzählige Male beschrieben wurde. Wir waren gute Freunde und er hatte mir in einer schweren Zeit beigestanden, als ich Todesfälle nur schwer verdauen konnte. Es war ein Traum, es war so extrem schön, wie ich es noch nie erlebt habe. Immer wieder sagte er mir, er würde mich so sehr lieben, er wisse gar nicht was ich mit einem wie ihm will (ich selbst bin alleinerziehend und beruflich recht erfolgreich und er hat eigentlich eine gescheiterte Existenz nach der anderen und lebte zwischendurch vom Staat, bzw. wird durch Mutti mit Mitte 40 immer wieder unterstützt). Mir war das egal, denn ich messe niemanden daran, was er hat.
Mit der Zeit kamen die Probleme, er hatte immer wieder Kontakt zu EXen, die ihn wieder haben wollten, obwohl die Beziehungen angeblich auch recht schwierig liefen (lag laut seiner Aussage natürlich immer an den Frauen). Einmal ging er fremd. Ich habe rebelliert und es kamen dann natürlich immer mal wieder so Anwandlungen, dass er sich bei mir eben immer so klein fühle, weil ich so erfolgreich wäre und alles allein schaffen würde und bestimmt würde ich ihn eines Tages für einen Manager verlassen.

Nun gut, ich fing also an mir zu überlegen, wie ich diesem ach so tollen Menschen ein besseres Selbstwertgefühl geben kann, denn vom Prinzip her wollte ich ja einfach nur glücklich mit ihm sein. Ich gründete eine Firma als Nebengewerbe für ihn, wir zogen irgendwann zusammen und die Katastrophe nimmt ihren Lauf. Das ist die Kurzfassung.

Aktueller Stand ist, dass ich seit Wochen krank geschrieben bin wegen psychischer Überbelastung, totalem Burn Out - hatte letztes Jahr drei OP´s und dazu der psychische Stress, dass war zuviel. Mein Rehaantrag läuft. Ob die Firma mich danach noch behält ist fraglich und ich sitze in unserer gemeinsamen Wohnung, die viel zu teuer ist für mich alleine. Er kommt mal und besteht auf sein Wohnrecht und geht dann, wenn er mal wieder völlig ausgerastet ist und mich vor meinem Kind als Nut., *beep*, etc. beleidigt und ich ihn rauswerfe. Ich habe ihn mehrfach gebeten, einfach komplett auszuziehen, denn er kann sich die Wohnung allein erst recht nicht leisten, er macht es nicht.

Alles was ich mal war, bin ich nicht mehr. Ich habe zu den meisten meiner Kontakte kaum noch Bezug, denn es war ihm ja immer so unangenehm mit meinen Leuten zu tun zu haben, da er sich neben denen nicht wohl gefühlt hat. Gemeisame Freunde manipuliert er, aber wie.
S. gab es irgendwann auch nicht mehr, er ist ja dauernd müde, weil er so viel arbeitet
Ich selbst gehe seit einem Jahr zur Psychologin, er braucht sowas nicht - er ist nicht krank, ich ja...
Er ist nicht schuld, wenn er aus seinen zig Launen heraus einen Streit anfängt, bin ich schuld - denn ich hätte ja einfach mal meine dumme Klappe halten können

Er macht mich überall schlecht, er erzählt Dinge die einfach erfunden sind, er droht mir, mich fertig zu machen - er macht sich lustig....and so on...im Moment ist der Knaller, dass er abfällig sagt, wann ich denn eigentlich das letzte Mal was Anständiges geleistet hätte, ich sei ja seit Wochen krank geschrieben und würde mein Leben nicht mehr auf die Reihe bekommen...

Fakt ist, ich gehe bald in Reha - dann komme ich wieder und muss eine neue Wohnung finden, meinen Job kann ich wahrscheinlich vergessen, also einen neuen finden - alles in allem, ich kann komplett von vorne anfangen und er lässt mich dabei einfach nicht los.

Mal sagt er, ja ist ok wir trennen uns, dann kommt er wieder angeschleimt und meint, wir können doch und sollten doch...manchmal gebe ich einfach nur nach um meine Ruhe zu haben und sage ja ja...mein Plan im Kopf steht ja...

Diese Geschichte ist wirklich die absolute Kurzfassung, vieles was hier schon beschrieben wurde, erlebe ich auch und/oder spielt sich hier genau so ab...was ist das für ein schlechter Film?!?!?

Das Problem ist, ich bin im Moment wie gelähmt, ich bin einfach nur fertig und weiß nicht, wie ich den nächsten Schritt gehen soll....fühle mich oft einsam und überfordert, im nächsten Moment ärgere ich mich über mich selbst, dass ich zugelassen habe, dass so was aus mir wird...also habe ich beschlossen, mich mit anderen auszutauschen, die Ähnliches erleben oder erlebt haben...einfach mal drüber reden....das hilft bestimmt schon...

Liebe Grüße

Hallo, ich denke, das Leben vorher,wo ich mich so mochte, wie ich war, fröhlich, gutmütig, vielleicht zu selbstlos und leichtgläubig, ehrlich und zuverlässig, hilfsbereit, ohne Berechnug, an das Wohl Anderer denkend, kommt nie wieder, nach einer Beziehung mit einem Narzissten. Es hat mich verändert. Mich verunsichert, mißtrauisch gemacht, ängstlich, an mir zweifeln lassen.
Narzissten können es nicht ertragen, einen Partner zu haben, der irgendwas besser kann, dem was leichter fällt, der einfach so gemocht und geachtet wird, wie er ist, der echt ist, der fühlen kann. Narzissten wollen keinen Partner, der Freunde, Familie, Menschen hat, die einen wirklich mögen. Das sind für Narzissten Störfaktoren, die womöglich merken könnten, das da was nicht stimmt. Sie wollen einen für sich alleine. Sie brauchen Sicherheit, mehr als alles andere, sie haben Angst davor verlassen zu werden, kritisiert zu werden, sich unterlegen zu fühlen, brauchen ständig Bestätigung von außen.
Aber warum läßt es einen nicht los, wo doch alles dagegen spricht, man so einen Menschen, so eine Beziehung nicht braucht, die einen kaputt macht?
Und alles nur gespielt war, vorgetäuschtes Interesse, Verständnis, Rücksicht, Hölflichkeit. Narzissten stellen sich auf einen ein, finden die Schwachstellen, die jeder Mensch hat und benutzen das gegen einen, gehen sogar soweit, einen vor Anderen bloßzustellen, einen psychische Probleme zu unterstellen, die man ja aber erst bekommt, durch einen Narzissten.
Und es trifft immer Menschen, die kein stabiles Selbstbewußtsein haben, selber Dinge erlebt haben in der Kindheit, durch die sie verletzt wurden sind. Menschen, die mehr geben, mitfühlend sind. Zwei verletzte Menschen, die sich aber ganz anders entwickelt haben, ideale Verbindung, einer gibt und der andere nimmt.
Sie geben erst Ruhe, wenn sie merken, das nichts mehr zu holen ist, das man am Ende ist, ausgelaugt, vielleicht sogar depressiv oder ein neues Opfer da ist.
Mit anderen zu reden, erleichtert zuerst, aber irgendwann kann es keiner mehr hören und verstehen.
Ich muß das selbst schaffen, denn so kann es nicht weiter gehen. Ich will nicht krank werden, meine Arbeit verlieren, Menschen verlieren, die mich mögen und brauchen. Ich will wieder vertrauen können, Sebstvertrauen haben, mich so mögen wie ich bin, ein Mensch, der Fehler macht, ohne die Schuld bei sich zu suchen und zu streng mit sich selbst ist. Es ist nicht verkehrt ehrlich zu sein und gutmütig, der Narzisst handelt gewissenlos, das für seine Zwecke auszunutzen.
Es wird nicht einfach und auch immer wieder Rückschläge geben, Momente,wo ich nicht mehr kann, ich nur heule, weil mir noch niemand so bewußt weh getan, belogen und benutzt hat.
Alles Gute euch allen und seid froh, das es vorbei ist oder habt die Kraft, das zu beenden und euch zu schützen!

hallo, ich lese schon ein paar Tage hier im Forum und bin dankbar über die Beiträge die mir die Augen geöffnet haben über meinen EX ! Das er irgendwie ein Psychopath ist merkte ich ja während unserer Beziehung. Es war viel auf und ab und es war teilweise superschön mit ihm ich sei seine große Liebe, die zweite fehlende Hälfte.... und dann immer wieder die Situationen in denen ich plötzllich einen ganz anderen Menschen gegenüber hatte... ich hatte in seinen Augen irgendwas getan oder gesagt, wo er nicht anders könne als eingeschnappt zu sein. Ich versuchte immer wieder ihn zu verstehen und mich zu reflektieren, habe mir sogar ein Buch gekauft über eigenes Störverhalten. Ich fühlte mich dann oft schlecht und es brauchte lange Gespräche und Entschuldigungen meinerseits das er mir verzeihen konnte und wir wieder versöhnt waren. Danach fühlte ich mich wieder auf Wolke 7 aber auch irgendwie ärgerlich und ausgelaugt. Öfter haben wir dann auch gestritten und ich fragte mich warum lasse ich mich so behandeln....?
Es war ein paar mal Schluss und dann waren wir wieder zusammen. Er fehlte mir ja so Nach einem Jahr habe ich es dann geschafft und es war endgültig Schluss. Ich suchte damals schon nach jemand anders und er hat`s gemerkt. Daraufhin wurde er sehr unflätig und ich hätte nie gedacht, das es so abfällig über mich urteilen würde. (Aber jetzt war seine große Liebe ja abtrünnig geworden...) - da sah er wohl seine Felle davonschwimmen und da ist jede verbale Attacke erlaubt. - Nach einigen Wochen haben wir nochmal telefoniert und er fragte noch ob wir wieder zusammenkommen. Ich sagte nichts. Am nächsten Tag machte er dann per mail Schluss ( dabei war von mir aus ja längst schon Schluss, aber irgendwie wollte ich per Telefon noch Einiges irgendwie klären. Gerne hätte ich damals noch Kontakt mit ihm gehalten) - dieses Schlussmachen hat er dann aber für sich gebraucht , naja war mir dann auch egal. Das Ganze ist nun 4 Jahre her. Ich lebe mitlerweile in einer guten Beziehung. Wie schon gesagt euer Forum hat mir die Augen über das Damalige geöffnet, denn ich hatte ihn bisher noch in wohlwollender Erinnerung Wer es nicht selbst erlebt hat kann es sich wahrscheinlich nicht vorstellen, aber das Aufarbeiten dauert bei mir bis heute.

Uff.
Ich habe alle Seiten durchgelesen und viele Aha-Momente gehabt.

Besonders die Worte von der Userin Knappi fand ich sehr hilfreich. (Würde mich freuen, wenn sie mir hier antworten würde.)

Mein Narzist ist all das, was hier beschrieben wurde. Auch ich habe zig Mal die Beziehung beendet, jedes Mal war er derjenige, der wieder heulend/schimpfend/beleidigend/drohend ankam.
Er ist immer das arme Opfer, ich bin die Böse.

Sein Spielchen habe ich dann Gott sei Dank letztendlich durchschaut, ich liebe ihn nicht mehr. Ich vermisse ihn nicht. Was ich liebe und vermisse sind die Idealvorstellungen die ich mal von einer Beziehung und Liebe hatte. Und das werde ich nie aufgeben und ich glaube daran, dass ich eines Tages einen Partner haben werde, der mich respektvoll behandelt.

Mein Problen ist nun folgendes.
Meine Trennung ist 2 Monate her. Nun fängt er wieder mit SMS und Anrufen an, bisher habe ich alles ignoriert. Bin also hart und möchte hart bleiben. Es ist einfach - einfach keine SMS zu beantworten. Es ist einfach - einfach nicht ans Telefon zu gehen.
Aber was mache ich, wenn er hier vor der Tür steht?
Könnt Ihr mir bitte Tipps geben wie ich damit am besten umgehe?

VG
Elisabetta

Die feine Englsiche Art....

Tür wortlos zumachen

Nicht ans Tele gehen und nicht antworten kann jeder!

Ich fühle so mit euch mit!

Ich glaube, mein letzter Ex war eine Mischung aus Narzisst und Bindungsängstler. Es war nur eine Romanze von ein paar Wochen und er beendete diese, da er momentan gar keine Beziehung möchte. Laut eigener Aussage denkt er, die nächste Freundin wird er heiraten, davor möchte er sich ausleben. Leider lässt es mich auch 4 Monate später noch nicht los. Er zieht mich körperlich total an und ich hab echte Probleme, damit abzuschliessen. Wir sehen/hören uns nur selten und hatten auch schon mal einige Wochen totale Kontaktsperre. Aber es ist trotzdem schwer und schmerzhaft. Ich denke inzwischen, das zeigt mir, dass es viel mit mir selbst zu tun hat. Nur ändern konnte ich bislang noch nichts...

Hallo alle zusammen,
ich habe auch fast alles hier gelesen und fand das, was Userin Knapi schreibt am hilfreichsten. Würde gerne noch mehr von ihr hören...
es ist wirklich war, wir vergeuden damit Zeit, dass wir zuviel über unsere Partner Narzissten nachdenken, das ist die Abhängigkeit, das nährt die Abhängigkeit... Würde gerne noch mit Knappi austauschen... und fragen.
Gruß

Hallo an alle Kämpferinnen,
Ich verfolge den Blog hier seit einigen Tagen und muss auch sagen, dass er mir total hilft. Ich fühle mich hier verstanden und bei vielen Aussagen werde ich positiv zum Nachdenken angeregt. Ich lebe momentan noch mit meinem Narzisstischen Partner zusammen, bin seit 4 Wochen ebenfalls in Rheraphie da ich unbedingt von ihm weg will es aber ohne Hilfe nicht schaffe. Ich habe einen Kleinen Sohn er ist 4 Jahre alt und wird von meinem Freund entweder kaum beachtet oder kritisiert... Schon allein meinem Kind zu liebe muss ich weg. Ich habe in meinem Leben noch nie einen Menschen kennen gelernt der so kalt und distanziert sein kann wie er, noch. Je habe ich mich in der Nähe von einem meiner Partner so einsam gefühlt, so nach Liebe gehungert und mich so nach jemandem verzehrt. Ich bin nicht mehr die selbe, er hat mir meine Lebensfreude genommen, ich kann nicht mehr schlafen, fühle mich mit ihm und ohne ihn schlecht..... Seid stark und betet für mich das ich mit meinem Kind da raus komme