Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Ich möchte Euch danken, dass ihr mir so lieb antwortet und Anteil an meinem Leid nehmt, aber selbst das tut irgendwie weh.

Hallo Kristina,

ich bin neu hier, habe dich gelesen und kann deine Gefühle eins zu eins für mich übernehmen.
Der Verstand sagt, es geht nicht, lebe dein Leben wie du möchtest, das Herz ist so sehr in die Geschichte involviert, dass es mit dem Gedanken an ihn einschläft und wieder aufwacht.

Ich weiß gar nicht, ob mein Ex ein Narzisst ist, oder nur sehr viele Anzeichen dieser Störung trägt, Tendenzen sind auf jeden Fall da, und meine Co-Abhängigkeit wohl auch, diagnostiziert ist auf jeden Fall nichts.
Bei uns geht das schon seit über einem Jahr, on-off.
Off, immer von mir passiv durchgezogen durch sein Verhalten, letztendlich bin ich trotzdem schuldig, da ich ja immer getrennt habe.

Zum 4. Mal in einem Jahr und da zweifle ich langsam auch an meinem Verstand, ich kann ihn so schwer loslassen, habe mich extra für ihn vor einigen Jahren getrennt, nun bin ich wieder alleine mit 2 halberwachsenen Kindern.
Nun sind wir schon wieder 2 Monate getrennt, ich komme immer noch nicht darüber hinweg.

Stelle mir so ein Burn-out vor, mache Job, Kinder, Haus und Garten, finanziell ziemlich angeschlagen, bin während der Beziehung schwer erkrankt, und nun nach 6 Jahren komplett ausgebrannt. Eigentlich war ich immer die Macherin.

Ich wollte dir nur sagen, lass es zu, diese Traurigkeit, nichts mehr auf die Reihe zu bekommen, es braucht wohl alles ziemlich Zeit, sehr viel Zeit.
Ich ärgere mich auch über mich selber, dass ich so im Tief hänge, ich möchte diese Zeit nun aber auch für mich haben, mich hängen lassen dürfen (was meine Kinder absolut verwundert).
Zu Beginn dachte ich auch, ich muss raus, unter Leute, Sport machen, für mich was tun, habe ich dann ab und an geschafft, jetzt nicht mehr.
Jetzt ist die Zeit fürs fallenlassen und ich hoffe, im neuen Jahr, kommt die Energie wieder zurück.

Hallo Cleo,
bei uns war es auch so. On- off. Am Anfang von mir aus, weil er mir so seltsam erschien und alles so heftig klammernd und nicht ganz nonrmal war. Machtspiele. Da wollte ich mich trennen und er drohte mit Selbstmord, weinte, wie ein kleines Kind und ich nahm ihn wieder in mein Herz. Danach gingen die Trennungen von ihm aus. Er brauche Freiraum. Zweimal lernte er eine Frau kennen, jedesmal wieder Trennung per sms- und das nach 6 Jahren Beziehung. Und die letzte Trennung vor 4 Monaten war endgültig. Er zog sofort mit ihr zusammen. Und meine Freunde- die ich noch habe- meinen, ich solle langsam darüber hinwegsein und ausgehen. Und ich sitze oft einfach da und merke, wie weinen mir guttut. Und ich bin wirklich eine starke Person gewesen und meine zwei Kinder erkennen mich auch nicht wieder. Und wegen dem N bin ich damals sogar nicht zu meinem Ex- Mann zurückgegangen, weil er gebettelt und gebeten hatte und ich dachte, der Mann liebt dich. Aber ich glaube sie können gar nicht lieben

Hallo,
ich war bis vor 2 Monaten auch noch mit einem Narzissten zusammen. Ich habe die meisten eurer Beiträge gelesen und so viel Änlichkeiten zu meinem Ex entdeckt. Er kann so charmant sein wenn er etwas will und gleichzeitig so verletzend. Er hat mein Selbstwertgefühl extrem geschrumpft. Ich war garnicht mehr ich selbst. Nach der Trennung hatte ich das Gefühl mein Leben hat ohne ihn keinen Sinn mehr. Ich habe ihn wirklich sehr geliebt und liebe ihn glaube immer noch.

Es war nun schon das 2. mal das wir die Beziehung beendet haben. Ich habe mir geschworen das ich ihn nicht noch einmal zurück nehme.
Kurz nach der Trennung war er es dem das alles ganz egal schien und ich war total fertig. Doch dann nach 3 Wochen fing er plötzlich an mir wieder zu schreiben.
Er schreibt mir das er mich unbedingt wieder haben will, das er sich ändern will, das er jetzt weis was er an mir hat, das er mich liebt, das er mich an seiner Seite haben will, das er mich vermisst usw.
Er hat mir sogar schon einen Brief geschrieben (ziemlich ergreifend). Das hätte ich ihm nie zugetraut.

Mein größter Wunsch wäre es wieder mit ihm zusammen sein zu können. Aber ich habe solche Angst das es nicht wahr ist was er schreibt und ihm eben nur sein perfektes Opfer fehlt. Ich weis nicht was ich tun soll. Kann sich ein Narzisst ändern? Bzw. glaubt ihr er meint es doch ernst und kann wirklich lieben?

Ich weis Narzissten lieben eigentlich niemanden höchstens sich selbst. Wenn ich daran denke wie er mich behandelt hat und wie abwertend er manchmal zu mir war wird mir ganz schlecht. Und doch will ich ihn zurück. Verrückt oder?

Hallo Mädels!
Ich wünsch euch einen Super Rutsch in 2013.

Mir geht es nicht so prima. Muss wohl noch 3 Monate ca durchhalten. Hab jetzt täglich Stress gehabt, erst war alles Super, die Tage, sobald ich Schwäche zeige, Krieg ich noch mehr Schwäche gezeigt von mir. Wortverdreherei, meine Wahrnehmung beeinflussen... etc....

Jetzt hat er mich abisoliert vom feiern...wir feiern Zuhause. Dass er mich ja nicht integrieren muss, oder sonstwas. Lügen über Lügen...


(...)

Oh, Oh mein Thema...Guckst_Du_als_Gast, Du meinst Du bist zu Hause während er und andere auch da sind und feiern und Du musst Dich da raus halten?...Darfst quasi nicht anwesend sein?

Wenn das so ist...sieh zu, falls machbar Dich irgendwo anders einzuklinken. Bei Bekannten, Eltern oder sonst wo wenn es geht. So ein Schwein...

Hallo
Ich in immer wieder erstaunt, wenn ich eure Beiträge lese, wie sehr ich das alles eins zu eins übernehmen könnte...irgendwie tut es gut zu sehen, dass es auch andere wie mich gibt. Nicht falsch verstehen bitte. Aber bis vor Kurzem dachte ich, ich wäre allein. Ich habe so lange geschwiegen, mich selber verloren. Und jetzt wo ich endlich mein Schweigen breche und den Mut habe darüber zu reden, was mir widerfahren ist, wünsche ich mir so sehr, ich hätte es früher getan. Mir wäre vieles erspart geblieben .

Auf der ersten Seite hier wurde geschrieben, Narzissten lieben nicht, sie besitzen. Wow...genau so ist es . Mein Mann verließ mich vor langer Zeit aber er ließ mich nie gehen. Er kam immer wieder,er kontrollierte mich, er besaß mich. Ich wei´ß nicht, warum er mich nicht gehen lässt...denn nach all dem was er über mich eerzählt, bin ich die absolute Antifrau
Ich streute Gerüchte, ich hätte einen neuen Partner. Zack stand er Spalier. Als ich sagte, irgendwann werden unsere Kinder eine andere Männliche Bezugsperson haben...oh mein Gott...seine Kinder sind SEIN Besitz. Da hat kein anderer Mann etwas zu suchen. Ich kaufte mir vor ein paar Wochen einen Ring, einem der meinem Ehering ähnelt. Um mal zu guggen was passiert Er machte mir Komplimente, wenn seine neue Freundin nicht da war, streichelte er mir über den Rücken. Und kaum das wir alleine waren sprach er mich drauf an...Jetzt wo er weiß, dass er mich nicht mehr besitzt, macht er es durch die Kinder. Jeden Tag wird angerufen, jeden Tag werden smsen geschickt. Fordere ich ihn auf mich nicht anzurufen.-..dann steht er wg irgendetwas vor der Tür. Seine Gründe für seinen Terror sind lapidar...meistens geht es um so Dinge wie Klamottengrößen der Kinder. Für ihn ein Grund innerhalb ein paar Stunden 5 bis 6 Mal anzurufen. Er gibt erst Ruhe wenn ich ans Telefon gehe und sein krankes Hirn die Ruhe und Gewissheit hat, dass ich dort bin, wo ich seiner Meinung nach habe zu sein. Zu Hause...

Guckst du...ja die Sache mit der Isolation kenne ich auch nur zu gut Lass dir von diesem Menschen nicht den Abend versauen so wie es bei mir der Fall ist

Ich wünsche euch allen einen guten Rutsch

Also ich muß jetzt mal dringend was dazu schreiben, obwohl ich eigentlich sonst eher darauf verzichte meinen Kommentar dazu zu geben.
Bitte versteht das jetzt nicht falsch - aber vielleicht hilft euch auch mal ein Blick über den Tellerrand.
Das Thema Narzissmus ist auch in meiner Beziehung präsent und deshalb hab ich schon einige Foren durchgelesen. Mir fällt immer eins ganz drastisch auf - zum einen wird hier eine Diagnose von Leuten gestellt, die eigentlich nur ein geschulter Arzt stellen sollte, denn einen gewissen Narzissmus ist jedem Menschen inne. Und der Unterschied zwischen einer narzistischen Persönlichkeitsstörung und ganz normalen Narzissmus festzustellen ist sehr komplex.
Dann werden hier teilweise die Leute dermaßen als Monster dargestellt - am besten ab damit auf den Scheiterhaufen ( Mittelalter) und nicht zu vergessen die armen Ehepartner, die sich dann immer als Opfer darstellen. Die Frage nach der Resonanz zu so einem Menschen stellen sich vermutlich die wenigsten. Oft ziehen sich solche Menschen - kaum haben sie ihren vermeintlichen Narzisten aus ihrem Leben raus - einen neuen an. Weil die Resonanz zu dem Persönlichkeitsbild geblieben ist.
Ich weiß dass ist starker Stoff aber denkt mal darüber nach...

Hallo,

finde mich hier unter den Frauen wieder, die über ihr Verhalten schreiben. Finde meinen Ex-Mann hier unter den beschriebenen Männern, an denen die Frauen hängen - als wäre er ein Teil von ihnen. Ein Teil ihres Körpers, ein Teil ihrer Seele.

Soviel Wissen - ich habe es. Und habe es jedesmal wieder vergessen, wenn er mich mit Zuneigung überschüttete...mir das Gefühl gab, wir gehören doch zusammen, sind sie zwei passende Puzzle-Teile, uns kann nichts trennen. Er zutiefst bereute, wie er mich behandelt hatte. Er diese Verschmelzung nur mit mir spürt...

Habe alles in Kauf genommen, was er vorher getan hatte - für diese Momente der absoluten Glückseligkeit. Wusste, dass es passieren kann...dass der Zeitpunkt sicher kommen wird, an dem er wieder umkippt. Aber der Verstand schaltete aus...war nur von Mal zu Mal nur dann da, wenn er von unseren gemeinsamen Zukunft sprach, da schwieg ich dann. Meistens war nur dieses Gefühl von einer wunderschönen Vertrautheit da. Wenn er da war. Wenn...

Und immer kam dieser Moment, in dem er satt war von mir. Er tat noch ein bisschen so...aber ich spürte die Kälte. Diese wahnsinnige Kälte. Kein Interesse mehr an mir. Zurück zu der anderen. Jetzt war sie wieder sein Begehren...sie, die noch vor ein paar Tagen sein Fehler war. Ich bekam wie immer ein Sorry - habe gelernt dieses Wort zu hassen.

Ich war sein McDonalds-Essen...viele viele Male.

Er war meine Sonne...aber eine Solarium-Sonne. Künstlich und nur für kurze Zeit. Und ich musste nicht vorher sondern hinterher bezahlen. Einen hohen Preis. Mit Schmerzen, die kaum auszuhalten waren...

Krank. Beide.

Ihm ging es schnell wieder gut sobald er die andere wieder erobert hatte. Aber ich...im schrecklich dunklen Loch. So verloren. So einsam.

Er hatte ein schlechtes Gewissen...ein bisschen. War ja aber abgelenkt durch sein neues altes Ziel...die andere Frau. Brachte sich da wieder voll ein...wie jedesmal bei mir. Ich schrieb: du belügst und betrügst dich und andere. Er antwortete: ich habe wirklich gefühlt für dich.

Wut war zeitweise in mir...ein bisschen. Wut auf ihn und mich. Ekel für ihn und mich...aber hauptsächlich Schmerzen. Und diese unendliche Traurigkeit. Jedesmal wieder.

Aber jetzt weiß ich: er hatte etwas gefühlt. Und glaubte selbst an das, was er schrieb, wenn er mich zurück haben wollte. Jedesmal. Und ich fühlte sowieso für ihn. Und glaubte ihm auch irgendwann wieder. Es war einfach so. Und dann kippte sein innerer Schalter um.

Wir sind beide krank.

x-mal... immer und immer wieder dieses Dilemma. Ich will nicht mehr. Er hat so eine Macht über mich...etwas passiert in mir, wenn er sich mir nähert. Man hält mich für eine starke Frau. Manchmal glaube ich das selbst...bis er mich eines besseren belehrt.

Er hat jedesmal seine über 2-jährige neue -nach außen hin gute- Beziehung riskiert, weil ihn plötzlich wieder etwas zu mir zog. Ich habe jedes Mal meine Gefühle riskiert...

Mir hilft nur eines: keinen Kontakt mehr. Überhaupt keinen. Nicht Freundschaft versuchen...geht nicht. Kein Hallo, wie gehts... Gar nichts. Ich muss ihn tot sein lassen - für mich.

Seit fast 3 Jahren bin ich nicht mehr ich. Bin eigentlich ein Wrack. Seit er eine andere hat. Und immer, wenn ich glaubte, ich hab's geschafft...brauchte er nur anzufangen mit seiner Show...von der er nicht mal weiß, dass es eine Show ist.

Schuld an dieser traurigen, unglücklichen Geschichte haben wir beide.

Habe so viele Jahre verschenkt...weil es so verdammt schwer ist, los zu kommen. Nun hat er mich vor 1,5 Wochen wieder fallen lassen...so tief fallen lassen. Ich will nicht mehr. Kann auch nicht mehr. Habe doch nur dieses eine Leben...auch, wenn es mir gerade keinen Spaß macht. Mein Verstand hilft mir ein bisschen, während das Herz blutet.

Er hat eine Partnerin - für seine anderen Bedürfnisse. Ich habe niemanden. Bin alleine. Wie immer. Ich werde weiter die Verliererin sein, wenn ich nichts ändere an dieser Geschichte. An meiner Geschichte.

Herzlichen Gruß
soulsea

Liebe soulsea

Tief bewegt ,habe ich deinen Beitrag mehrmals gelesen und auf mich wirken lassen.Mittlerweile laufen mir stumm und haltlos, Tränen über´s Gesicht.

Wie gern würde ich dich schützend in meine Arme nehmen und dich nicht eher loslassen, bis du diesem Mann auf Augenhöhe begegnen und loslassen kannst.

Wie unsagbar schwer das ist, weis ich. Auch ich befinde mich momentan in dieser Phase und kämpfe meinen Kampf. Dabei habe ich festgestellt, daß nicht mein Narz... der Feind ist, sondern meine eigenen Emotionen, die es ihm ermöglichten Besitz und Macht über mich zu erlangen.

Als ich ihm nach 3 Wochen unser Bekanntschaft etwas nettes sagte, war seine Antwort nur: Muß das nicht der Mann sagen.
Worauf ich erwiderte, warum sagst du es denn nicht.
Antwort von ihm, warte ab, das kommt noch.
Oja, es kam gut dosiert, in 4 Jahren fünf Mal und immer wieder der Spruch, ich gehe stillschweigend davon aus, daß du weist was ich für dich empfinde. Näheres Nachfragen von mir, wurde mit Schweigen kommentiert oder er stand auf und verlief denn Raum.

Also schwieg auch ich, um das wunderschöne Gefühl der Vertrautheit, was du liebe soulsea so treffend beschreibst - wenn er schon mal da ist - nicht zu zerstören. Ich wollte es uns ja recht machen!

Heute weis ich, das das einer meiner größten Fehler von vielen war.
Ich hätte in diesem
Moment auf Antworten bestehen müssen, um für mich klare Verhältnisse zu schaffen.. Aber des lieben Frieden willen, habe ich geschwiegen und mich auf die Nacht gefreut.

Heute Frage ich mich, wer hat wen manipuliert: Er mich, oder ich mich selber?
Nie hat er mich mit Worten o. Versprechungen gelockt, es war mehr seine Art mich durch Körpersprache, gesengte Stimme, Zuhören, Verständnis u. Tipps für meine Probleme, gepaart mit eigenen Offenheit u. Sensibilität zu begeistern.

Eingeschlafen bin ich mit meinen Freund und aufgewacht mit einem Fremden, das wunderschöne Gefühl der Vertrautheit vom Abend mußte Platz machen, für eine Kälte, die ich nicht beschreiben kann, sondern nur ganz tief in mir spürte, ohne das wir ein Wort miteinander sprachen. Ich habe nicht mal mehr gewagt, ihn zu berühren. (In den ersten 5 Monaten war davon nichts zu spüren.)

Abends,eine Körpersprache die ja sag und Morgens nein. Zwar nicht immer, aber meistens.Wenn wir ein paar Stunden später miteinander telefonierten, war davon nichts mehr zu spüren, die Vertrautheit war wieder da. Oft kam es aber auch vor das er tagelang meine Telefonate nicht entgegennahm und dann plötzlich anrief um gute Stimmung zu verbreiten.
Aber das kennst du alles aus eigener Erfahrung. Man ist so weichgekocht
und nimmt freudig seine Entschuldigungen an, weil es einen nach dem Telefonat besser als vorher geht und das Spiel fängt von vorne an.Von den anderen Spielchen, die er paralell laufen ließ, nehme ich jetzt mal Abstand, diese hier zu erwähnen.

Soulsea, ich liebe diesen Mann, weis aber das die Zeit für mich gekommen ist, mich stillschweigend umzudrehen und zu gehen um mir weiteres Leid zu ersparen. Die schönen Stunden in seiner Gesellschaft,würde ich weiterhin mit sehr viel Leid u. Schmerz bezahlen müssen. Die Zeiten in den er mein Leben bereichert hat sind entgültig vorbei.

Wenn ich bleibe, weis ich ganz genau ja ich spüre es förmlich und es hat schon begonnen, werden für mich rückblickend keine schönen Erinnerungen übrigbleiben, weil er mir diese auch noch nehmen möchte.

Warum? Ich habe keine Antwort!

Auch wenn wir uns nicht in Freundschaft getrennt haben, möchte
ich mich daran erinnern können, daß wir auch glückliche Zeiten hatten.

Liebe Soulsea

Was soll ich dir raten, was du nicht schon selber weist.
Statt dessen sende ich dir viel Kraft, Stärke und Durchhaltevermögen
für den Schritt, den du innerlich schon vollzogen hast und nun in die Realität umsetzen mußt.

Ich drück dich ganz fest!

Hallo Menetakel,

ich hoffe, du liest weiterhin hier im Forum - und magst auch schreiben.

Was du schreibst...ist meiner Geschichte so ähnlich

Ja, manchmal möchte ich wie ein kleines geschundenes Kind nur ganz fest in den Arm genommen werden - einfach gehalten werden...

Seit längerer Zeit ist mein Trost mein Bett. Zieh mich warm an, decke mich mit zwei Decken zu, fühle mich sicher und geborgen. Schlafen, schlafen, schlafen...

Und es ist nicht nur die äußere Kälte, die jetzt durch den Winter da ist. Mache das schon lange so. Seit er weg ist. Nicht nur räumlich.

Ich weiß heute, dass ich einer Illusion erlegen war. Es war nicht das, was ich dachte - zwischen ihm und mir. Er war nicht das, für den ich ihn hielt.
Soviele Erkenntnisse, hinterher. Einfach grausam.

Er war eigentlich erst wirklich offen zu mir - soweit er sich öffnen kann -, nachdem er jemand anderes hatte; einen neuen Halt hatte. Mich nicht mehr brauchte. Ich hörte Sätze wie: Ich bemühe mich immer.... Was die Liebe betrifft, bemüht er sich. Er will ein guter Partner sein, ein guter Liebhaber, ein guter Mensch.

So wird er sich auch bei mir bemüht haben...es war nicht einfach da. Verstehst du, was ich meine? Und ich dachte immer, er fühlt es einfach...

Er hat diese Bilder im Kopf, wie es sein sollte...und entsprechend verhält er sich.

Ich glaube ihm, dass er auch Gefühle hat. Nur gibt er ihnen wohl einen falschen Namen:

extrem eifersüchtig sein = Liebe
jemanden erobern zu wollen = Liebe
s.uelle Lust = Liebe
Verlustangst = Liebe

Er glaubt in den Momenten, er liebt...

Und merkt dann die Leere in sich, wenn diese Gefühle nicht da sind...es keinen Grund zur Eifersucht gibt, er nicht erobern muss, er keine Lust auf S. mit der Frau hat, er keine Angst haben muss, dass sie geht... Diese Leere, die für uns eine unglaubliche Kälte darstellt.

Ich muss mir das einfach immer wieder sagen. Er fühlt nicht das, was ich fühle. Er kann es einfach nicht.

Was meinst du dazu? Glaubst du auch, dass es so ist bei dieser Art von Menschen?
Oder verrenne ich mich in meinem Verstehen wollen...?

Herzlichen Gruß
soulsea

@souelsea: Ja, Du verrenntst Dich. Verschwende keine Zeit damit, zu verstehen, was in ihm vorgeht und warum. Nutze die Zeit um darüber nachzudenken, warum Du noch immer über ihn nachdenkst, anstatt Dich um DICH zu kümmern. Verbiete Dir die Gedanken über ihn!

Ich bin jezt 3,5 Jahre in diesem Schlamassel, den ich mir selbst durch Blindheit und Verletzlichkeit, eingefangen habe. Aufgewacht bin ich erst vor einem Jahr. Damit ist Schluss, ich spiele das Spiel mit, auf seine Art, ganz wachsam und löse mich Stück für Stück, jeden Tag ein wenig mehr.

Baue mir parallel ein eigenes Leben auf und freue mich auf die Zukunft, für mich. Frei von Ihm, weil frei in mir.

Hallo!
Habe lange nach so einen Forum gesucht , da es mir geht wie so vielen hier..habe aber auch lange gebraucht um festzustellen, das ich einen Narzissten liebe. 11 Jahre lang ein ewiges hin und her und jetzt ist er vor vier wochen einfach gegangen, weil ich etwas falsches gesagt habe . Ich bin froh das es so ist und will nun endlich ein neues leben anfangen. ich bin fest davon überzeugt das ich es schaffe.
Ich will ihn nicht wieder haben auch wenn das manchmal noch weh tut, aber die vielen Demütigungen und Zurückweisungen haben viel mehr weh getan.
Ich habe mich gefühlt, als wenn ich Schläge mitten in das Gesicht bekommen habe. Ich will einfach mal anfangen zu schreiben über diese Liebe die ja eigentlich keine war!
Ich wünsche allen Kraft denen es ähnlich geht wie mir.

Hallo, habe drei Jahre eine Beziehung zu einem Narz. gehabt, er hat jetzt eine Neue, die er schon hatte, wo er sich noch mit mir getroffen hat. Ich bin froh und erleichtert, das es vorbei ist. Es war eine schlimme Zeit, eine Zeit, in der es mir schlecht ging, weil er mir soviel genommen hat, mein Selbstvertrauen, meine Zufriedenheit, meine Energie, meine Fröhlichkeit. Ich habe gewußt, das da etwas ist, was falsch ist, pathologisch, nicht real. Wenn wir zusammen waren, war es für mich, als ob nichts anderes wichtig ist, als wären wir auf einer Insel, ich habe mich ihm nahe gefühlt, er war mir so vertraut und dann wieder so weit weg und fremd. Ich weiß, das auch ich meinen Anteil daran habe, das er soviel Macht über mich hatte, ich ihm immer wieder geglaubt habe. So viele Lügen, gewissenlos, verletzend, verantwortungslos. Jedes Reden hatte nie Sinn, Verstehen wollen Erklärungen. Ich muß jeden Kontakt vermeiden, ihm aus dem Weg gehen, ist nur schwierig, da wir zusammen arbeiten. Habe nie gewollt, das es für mich einen Menschen gibt, der mir Angst macht, mit dem ich nie mehr was zutun haben will. Dieser Argwohn, Mißgunst, ein Mensch, der nicht herzlich lachen kann, der mit sich und seinem Leben unzufrieden ist, das schlechte abfällige Reden über Andere, das hätte mir zu denken geben müssen. Meine Hartnäckigkeit, glauben zu wollen, das er tief in sich drin, ein Herz hat, Mitgefühl. Warum war ich so blind? Es war alles eine Täuschung, ein Trugschluss, er eine Mogelpackung. Wird es mich jemals loslassen, werde ich wieder, der Mensch, der sich so mochte, wie er ist?

liebe blaululu,

dein beitrag hätte 1zu1 von mir sein können!
Leider weiß ich gerade auch keinen Rat...

Wollte dir aber den Tipp geben, dass sich hier im Forum folgender Thread befindet, der sich intensiver mit unseren Fragen beschäftigt:

Suche Ex-Partner von Narzissten (und Hochstaplern) zum Austausch

Alles Gute