Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Hallo zusammen,

bin in meiner Verzweiflung auf dieses Forum gestossen.

Vielleicht kann mir jemand von euch näher erläutern, wie sich Narzissmus oder eben auch narzisstische Tendenzen genau definieren. Ich habe gerade eine lange Beziehung hinter mir, habe mich hier in einigen Beiträgen wieder gefunden, habe mir im Internet einige Definitionen von Narzissmus angesehen und habe das Gefühl, dass davon vieles auf mich passt.

Ich möchte kurz von meiner letzten Beziehung berichten. Zu erst einmal möchte ich sagen, dass ich wohl so lange ich mich zurück erinnern kann, immer jemand war, der ein recht geringes Selbstbewußtsein hatte. Ich seh mittelmäßig aus, war in der Schule recht mittelmäßig, bin mittelmäßig durchs Studium gekommen und hatte immer mittelmäßigen Erfolg bei Frauen. Absoluter Durchschnittstyp. Kein Vollkatastrophe, aber garantiert auch nicht der Fang des Jahrhunderts. Über all dem steht allerdings ein felsenfester Schutzpanzer. Ich kann mich sehr gut verkaufen, Leute mögen mich wenn ich auf sie zugehe, ich bin sehr extrovertiert, kann Leute gut von meiner Meinung überzeugen, bin recht intelligent, habe eine sehr schnelle Auffassungsgabe, bin gut mit Worten und kann unendlich gut diskutieren etc.

Als ich mit meiner Ex-Freundin zusammenkam war ich gerade mal 18. Die Beziehung hielt 12 Jahre. In diesen 12 Jahren hat Sie sich Stück für Stück in ein Häufchen Elend verwandelt. Als ich Sie kennenlernte war Sie eine gutgelaunte Person, die allerdings nicht sehr selbstbewußt war und sich relativ leicht anderen anpasste. Zuerst viele gute Jahre gehabt, wie das nunmal so ist, dann allerdings geschah eine regelrechte Verwandlung, die sich nicht aufhalten liess.

Sie suchte immer viel Nähe - war diejenige die zusammen ziehen wollte, war diejenige die heiraten wollte, etc. - ich hingegen war derjenige der immer seine Freiheit wollte, der Feiern wollte, der was alleine machen wollte, der ins Ausland wollte, etc. pp.

Meinen Willen habe eigentlich immer nur ich bekommen. Ich ging ins Ausland und erwartete das Sie auf mich wartete, ich ging feiern während Sie zu Hause sass und so weiter und so fort.

In Ihr löste das eine totale Bedürftigkeit aus. Sie schaffte es einfach nicht mir Grenzen aufzuzeigen. Wenn Sie mir etwas sagen wollte, dann sagte ich ihr:Du möchtest reden? Gerne, bitte setz dich.

Was dann folgte, war ein Monolog meinerseits. Ich lieferte ihr Argumente dagegen, überzeugte Sie von meiner Meinung und am Ende sah Sie es ein und fühlte sich schuldig, dass Sie überhaupt gefragt hatte. Ich hingegen sah gar nicht was ich da anrichtete. Ich dachte mir: Wir haben darüber gesprochen, habe Sie schlüssig mit meinen Argumenten überzeugen können und jetzt ist Sie halt meiner Meinung. Das war doch sehr erwachsen und vernünftig.

Ich habe nicht gesehen, dass dort jemand gegenüber gesessen hat, der in einer schwächeren Position war. Dann schaukelte sich die Situation über die Jahre immer weiter auf. Sie suchte bei allem nur noch die Schuld bei sich. Sie sagte mir Dinge schon gar nicht mehr, da sie sowieso immer das Gefühl hatte zu verlieren. Ich hingegen machte ihr das zum Vorwurf und fragte sie warum Sie denn gar nicht mehr mit mir sprach. Sie solle das gefälligst ändern. Sie fühlte sich dadurch noch kleiner und hilfloser und zog sich immer mehr zurück. Ich erinnere mich noch, dass Sie mir igendwann mal sagte: Werde ich eigentlich jemals so sein, wie du mich haben willst?. Und ich sagte ihr:Das ist doch gar nicht so schwer. Sei doch einfach so wie du bist. Sei offen und ehrlich zu mir. Das Sie dass zu dem Zeitpunkt schon gar nicht mehr konnte, habe ich gar nicht erkannt. Sie hatte viel zu viel Angst etwas falsch zu machen. Sie überlegte zehnmal bevor Sie mir etwas sagte. Ihr Selbstbewußtsein war gänzlich verschwunden. Sie hatte nur noch schlechte Laune, ich riet Ihr sogar dazu mal dringend eine Therapie zu machen.

Je mehr Sie sich allerdings zurückzog, desto wütender wurde ich. Ich warf ihr Gefühlskälte vor und Distanz. Warum Sie denn bitte nicht mehr mit mir reden würde? Die einfache Antwort: Aus Angst etwas falsch zu machen. Aus Angst dass ich dann gehe, wie ich es so oft schon angedroht hatte. Aus Angst mich für immer zu verlieren.

Hört sich bis hierher erstmal furchtbar an, als wäre ich ein Monster.

Nun aber mal das Ganze aus meiner Sicht:

Ich fragte mich schon früh in der Beziehung, warum Sie nicht offen mit mir redete. Wenn jemand seine Gefühle nicht offen äußert, wenn jemand schweigt und sich nicht ausdrücken kann, auch das ist eine Form der Aggression in einer Beziehung. Es gab auch mir ein Gefühl von absoluter Wertlosigkeit. Ich habe mich gefühlt, als wäre ich es nicht wert, dass man mit mir redet, dass man offen zu mir ist. Meine Reaktionen darauf waren sehr vielfältig: Ich wurde wütend, ich strafte Sie mit Missachtung, ich setzte Ihr Fristen bis wann Sie ihr Verhalten doch bitte ändern sollte, ich drohte ihr an Schluss zu machen. Alles Dinge die nur eins in Ihr auslösten: Verlustangst, unglaubliche Verlustangst. Ich machte damit alles schlimmer statt besser, doch ich tat es nicht mit Absicht. Ich hatte eigentlich sehr noble Absichten: Ich wollte dass alles endlich besser wird. Ich wollte dass wir wieder das glückliche Paar vom Anfang wurden. Ich liebte Sie nach wie vor über alles. Ich hätte ihr die Sterne vom Himmel geholt. Ich wollte doch nur ein wenig Offenheit und Selbstbewußtsein. Warum konnte Sie nicht einfach wieder sein wie früher. Aber der Teufelskreis hatte sich bereits zu weit zugezogen. Die Machtverhältnisse klafften zu weit auseinander. Sie konnte sich nicht mehr alleine daraus befreien. Sie konnte mir nicht mehr Paroli bieten. Jedoch alles was ich tat, war ein absoluter Schrei nach Liebe. Ich dachte mir: Sie muss doch merken dass mir etwas fehlt. Warum ändert Sie denn ihr Verhalten nicht einfach, obwohl ich Sie doch so sehr darum gebeten habe? Ich drohe doch sogar Schluss zu machen, wie kann Sie etwas so wichtiges aufs Spiel setzen? Warum schenkt Sie mir nicht die Liebe und Offenheit die ich gerne möchte? Ich bin doch auch immer offen zu ihr und sage ihr alles. Das was hier schon viele geschrieben haben: Er will nur Aufmerksamkeit, kann ich nur zu gut nachvollziehen. Auch ich wollte Aufmerksamkeit, Bestätigung, Liebesbeweise.

Was noch dazu kam: Ihr Verhalten löste in mir unglaubliche Bindungsangst aus. Ich wußte immer, dass ich irgendwann mal gerne heiraten möchte und Kinder kriegen möchte, aber ich war mir nicht sicher, ob Sie die richtige dafür war. Sie liebte mich über alles und auch ich liebte sie über alles, aber ich dachte mir irgendwann, diese ängstliche, blockierte und verschlossene Art wird mich für immer stören. Ich habe gar nicht gesehen, dass ich eigentlich der Auslöser dafür war. Und es gab auch in der Beziehung nichts mehr was ich hätte tun können, um ihr diese Angst zu nehmen. Versteht mich bitte nicht falsch: Ich bin eigentlich ein recht liebevoller Typ und ich habe es auch sehr oft mit gut zureden und Zeit lassen versucht. Ich habe auch kleine Veränderungen gelobt und habe ihr gesagt, dass Sie sich toll entwickelt hat, obwohl ich es ehrlich gar nicht gesehen habe, aber es war einfach zu spät. Die Angst etwas falsch zu machen sass zu tief und zu fest.

Meine Beziehung hat übrigens folgendermaßen geendet: Ich bin ausgezogen, weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. Ihre schlechte Laune und Ihre mangelnde Bereitschaft zur Veränderung. Ich sagte ihr, dass ich die Beziehung nicht beenden möchte, aber dringend Abstand brauche. In dieser Zeit ist mir bewußt geworden was ich angerichtet habe. Ich habe mich in den Boden geschämt. Ich konnte aus einer gewissen Distanz auf die Beziehung sehen und bin regelrecht vor mir erschrocken. Sie hingegen entdeckte sich selbst wieder. Merkte, dass Sie gar nicht so wertlos ist wie Sie dachte. Fing an zu lachen und zu leben.

Als wir uns wiedertraffen nahm ich Sie in den Arm und entschuldigte mich. Ich sagte ihr, dass es mir so Leid tut wie ich mich verhalten habe und dass ich verstanden habe, dass ich ganz stark an mir arbeiten möchte. Was soll ich sagen: Es war zu spät. Sie hatte sich bereits von mir gelöst und sagte mir, dass Sie zu große Angst hätte, dass alles so wird wie früher.

Ich war am Boden. Habe gebettelt dass Sie mich zurücknimmt, sagte ihr, dass ich nun endlich alles verstanden hätte, fing eine Therapie an, um ihr zu zeigen wie ernst ich es meinte. Keine Chance. Ich sah Sie nach 12 langen Jahren nur noch einmal wieder. Sie hatte ein Strahlen im Gesicht, wie ich es seit Jahren nicht mehr gesehen habe. Und mir wurde schlagartig bewusst, dass ich nicht wollte, dass sie dieses Strahlen je wieder verliert. Seit dem habe ich mich von ihr ferngehalten. Kein Bitten und kein Betteln mehr. Ich habe alles was ich getan habe, eigentlich immer nur getan, um unsere Beziehung voran zu bringen, aber vieles davon war sehr schädlich. Verstanden habe ich es allerdings erst als es zu spät war.

Sie möchte keinen Kontakt mehr zu mir. Sie nicht mehr anzurufen ist wie Dro.. Es ist kaum auszuhalten.

Jetzt wo ich allerdings mit etwas Abstand auf die Beziehung schauen kann, merke ich, dass ich dort vielleicht etwas ganz, ganz schlimmes angerichtet habe. Allerdings immer nur mit besten Absichten. Ich bin nie fremdgegangen oder hatte irgendwo eine zweite Familie sitzen oder solch schlimme Dinge, aber ich glaube trotzdem, dass jemand sehr unter mir gelitten hat und sich eventuell viel zu lange nicht daraus befreien konnte. Ich wünschte nur Sie hätte mit mir geredet.

Vielleicht kann mir jemand etwas dazu sagen, ob ihr euch irgendwie darin wiederfindet. Und vielleicht hat auch jemand einen Tipp an wen man sich wenden kann. Ich möchte unter keinen Umständen, dass so etwas nochmal passiert.

Was ich noch dazu sagen muss: Ich hab Sie abgöttisch geliebt. Und ich habe wirklich immer nur gewollt, dass irgendwie alles wieder besser wird.

Bindungsangst hatte ich natürlich auch. Wir sind sehr jung zusammengekommen, ich hatte mich noch nicht sehr ausgelebt, etc. War irgendwie noch nicht bereit. Als Sie dann allerdings plötzlich weg war, hatte ich ganz plötzlich das Gefühl, als hätte ich gerade die Frau meines Lebens verloren. Ich hätte Ihr wohl sofort einen Ring an den Finger gesteckt, wäre aber wohl in der Situation mehr als lächerlich gewesen.

Ersteinmal PUH - Ich hab hier ein bisschen gelesen und Hilfe, ich hab dasselbe in grün erlebt.

Im Moment bin ich einfach ein bisschen überfordert. Mein Ex hat sich auf die schäbigste Art und Weise von mir getrennt, worüber ich ihm im Nachhinein echt dankbar bin, denn ich weiß nicht, ob ich wirklich konsequent gewesen wäre. Aber nun versucht er mich scheinbar mit allen Mitteln zu vernichten. Ich studiere noch und er ist mit mir im selben Fachbereich. Nun erzählt er haufenweise Lügen, um sich selbst in besseres Licht zu stellen und mir alle Schuld zu geben. Er demontiert mich regelrecht, was zur Folge hat, dass ich nicht mehr weiß, wem ich noch trauen kann und wem nicht. Das macht mich bald wahnsinnig. Der Vorteil ist, durch sein schäbiges Verhalten empfinde ich nichts Liebevolles mehr. Ich will, dass er mich in Ruhe lässt! Scheinbar erträgt er es nicht, dass ich besser mit der Trennung klarkomme als er dachte. er geht in der Annahme, dass ich ihn zurückwill, aber dafür müsste man mir schon extrem viel zahlen.

Es ist echt komisch, bei ihm trifft von der Kindheit bis zu seinem Verhalten wirklich alles auf die typische Definition zu. Aber bei mir? Eigentlich nicht wirklich viel... Ich hätte nie gedacht, dass ich an so einen Menschen gerate.

Jetzt ist eigentlich meine einzige Angst, die Tatsache nicht zu wissen, was noch alles auf mich zukommen kann... Wie weit wird er gehen? Hat da jemand Erfahrungswerte?

Ich befasse mich erst ganz kurz mit dem Narzissmus, meine Schwägerin ist drauf gekommen... Ich hatte die ganze Zeit nur haufenweise Fragezeichen bezüglich seines Verhaltens... Alles ist so derart irrational und ich hab immer wieder an seinen gesunden Menschenverstand appelliert... Dass das ein ziemlich sinnloses Unterfangen war, ist mir jetzt auch klar.

@Luftikus

WOW.. Jepp, ich finde mich darin wieder und meinen Ex ebenfalls...

Im Grunde ist bei mir alles fast genauso, nur, dass es bei mir 1,5 Jahre angehalten hat.

Vieles, was du erzählst, kommt mir sehr bekannt vor... Ich habe mich von meinem Ex auch immer mehr zurückgezogen und mein Lachen habe ich ebenfalls verloren, was er mir ständig vorgeworfen hat. Ich konnte ihm nichts mehr recht machen.

Die Trennung von ihm ist für mich ein Befreiungsschlag, es ist, als könnte ich wieder atmen. Ich stell mir das so vor, wie wenn dir im Nacken eine Zecke sitzt, die die ganze Zeit möchte, dass du nur deren Bedürfnisse stillst und die Kraft, die du für dich selbst hast, wird immer weniger und weniger. Er wollte das nicht merken. Wenn ich ihm gesagt habe, dass ich einfach keine Kraft mehr habe, dass ich ihn brauche, dann ging er davon aus, dass einmal Kaffee trinken gehen und reden ausreicht und er sein Soll erfüllt hat.

Ich bin von Natur aus ein kritischer Mensch und offen den Personen gegenüber, denen ich vertraue. Ich hab ihm bis zum Ende immer erzählt, was mich beschäftigt, was ich mir wünsche oder was einfach so gar nicht geht.. Die Kompromisse hab aber immer ich geschlossen und ohne dass ich es erstmal gemerkt habe, hatte er wieder seinen Willen.

Als bei uns die Beziehung ernster wurde und der Gedanke an eine gemeinsame Zukunft näher gerückt ist, hat er sich total zurückgezogen. Er hat nur noch von SEINER Zukunft gesprochen und das, was ER einmal will... Das wir- Gefühl vom Anfang war völlig dahin. Damit konnte ich nur ganz schwer umgehen, denn ich habe ihn über alles geliebt und wollte mit ihm zusammenbleiben.

Er wollte auch, dass ich wieder mehr lache, aber sooft ich ihm gesagt habe, dass es an seinem Verhalten liegt, sooft habe ich eine Abfuhr bekommen. Irgendwann hat er hinter meinem Rücken meine Freundinnen angerufen und sie auf mich angesetzt, dass sie sich mehr um mich kümmern, was doch eigentlich sein Job gewesen wäre. Aber er war absolut beratungsresistent. Ich war schuld - basta!
Irgendwann ging es so weit, dass er sich in seinen eigenen, verhältnismäßig kleinen Problemen total verloren hat und meine persönlichen Rückschläge wurden von ihm relativiert, denn ihm geht es doch viel, viel schlechter. Das habe ich 8 Monate mitgemacht, dann war Schluß, nämlich ab dem Zeitpunkt, als er mich als Lügnerin hingestellt hat.

Ich muss dir leider sagen, dass ich ihn nicht zurückwill. Bei mir ist ebenfalls die Angst, dass alles von vorne losgeht viel zu groß und ich bin mir selbst viel zu viel wert. Niemals mehr soll irgendjemand aus mir (fröhliche, lebenslustige Person) ein solches Häufchen Elend machen.

Hinzukommt, dass sein Verhalten jetzt, die letzten Restgefühle zerstört hat. Ich kann mir nicht mehr vorstellen mit ihm noch irgendetwas zu tun zu haben, denn, was würde mir das bringen? Hätte ich jemanden, der mir bei meinen Problemen zuhört und mir hilft? Die Antwort kennen wir...

Was ich dir hoch anrechne, ist die Erkenntnis über dich selbst.
Ich selbst glaube, dass mein Ex so weit nicht kommen wird. Er ist so sehr der Überzeugung, dass er alles richtig gemacht und sich korrekt verhalten hat, dass er keine Einsicht zeigen wird. Ich bin Schuld, basta!

ich frage mich auch immer wieder -ist es liebe(eher nicht) ist es abhängigkeit-wohl eher. aber wovon?seinen launen?der sprunghaftigkeit? der böswilligkeit mir auch noch zu sagen das er zwischendurch mal wieder zur ex kontakt hat? glaube ich ihm seine worte? keine ahnung. fakt ist-er gibt mir trotz allem ein gefühl der sicherheit und des wohlfühlens. es ist absolut bescheuert. ich begreife mich selbst nicht,ich lasse mich wie eine marionette führen. ich durchschaue ihn und komme trotzdem nicht von ihm los. er macht auch keinen hehl aus seinem benehmen,sagt selber er sei beziehungsunfähig und ich zu gut. warum macht man das als erwachsene frau mit?
er bestimmt-ich springe. da kann ich noch so sauer sein,er kann so charmant und unterhaltsam sein--wenn er will. und er behandelt mich ansonstenauch sehr gut.er macht mir auch nichts vor. trotzdem weiß ich das es nichts richtiges geben kann und ich emotional immer auf der strecke bleibe.

Zitat von orphelia:

er bestimmt-ich springe. da kann ich noch so sauer sein,er kann so charmant und unterhaltsam sein--wenn er will. und er behandelt mich ansonstenauch sehr gut.er macht mir auch nichts vor. trotzdem weiß ich das es nichts richtiges geben kann und ich emotional immer auf der strecke bleibe.

Das hab ich auch sehr gut gekannt... Ich glaube, mein Glück ist, dass er zunächst ersteinmal ziemlich konsequent war und ich stark genug gewesen bin, um zu sagen, was will ich mit einem Mann, der mich als Lügnerin hinstellt, anstatt zu mir zu halten? Will ich immer auf der Strecke bleiben? Irgendwie hab ich's so geschafft, so weit von ihm loszukommen, dass ich weiß, ich will ihn nicht mehr... Aber er glaubt das ja. Er meint, ICH muss mir Mühe geben, wenn ich ihn zurück haben will. Die Option, dass ich das nicht will, scheint für ihn völlig abwegig zu sein.

Hallo Ihr Lieben,
ich habe hier schon viel über Beziehunen zu Narzissten gelesen und glaube es hat mich auch erwischt.

Wir sind 2 Jahre zusammen. Und es ist dieses berauschende Gefühl, traumhafte (aber inzinierte?) Momente und dann dieser Wechsel ins Eiskalte und mein ständiger Versuch es ihm recht zu machen. Überhaupt dreht sich mein ganzes Leben um ihn. Terminplanung rund um ihn bzw. GAR nicht, da er sich nicht langfristig festlegt und ich spontan verfügbar sein muß, am besten jederzeit. Bin ich das nicht, ist das vollkommen in Ordnung nach seinen Worten, doch büße ich es auf eine suptile Art und Weise... damit kennen sich diese Exemplare sehr gut aus... Andeutungen, zwischen den Zeilen Dinge sagen, die man ihnen nicht vorwerfen kann... bis zu direkter Erniedrigung. Darauf angesprochen tut er es ab als nicht so gemeint, ich sei empfindlich, gar nur ein Spaß oder er entschuldigt sich tatsächlich... nur mit welcher Ernsthaftigkeit?

So richtig klar wird mir es, da ich vor kurzem meinen Ex ein paar Tage besucht habe (freundschaftlich), da ich beruflich in seiner Nähe zu tun hatte und plötzlich dieses Gefühl von Geborgenheit hatte, nicht darüber nachdenken mußte welche Gesprächsthemen ich anfange, wie ich ihn gut stimme u. bestätige, was wir unternehmen...
Plötzlich war ein Mann nett und respektvoll zu mir und es gab einfach keine Trettmienen. Ich habe auch mich selbst beobachtet, wie ich automatisch alles ohne jegliche Bedenken mitgemacht habe, wie gefügig und anspruchslos ich geworden bin.
Aufgefallen ist mir dies, weil ich die Beziehung zu meinem Ex kenne und dort durchaus gesagt hab wenn mir etwas nicht paßt, vllt. manchmal auch etwas zickig war. Zu diesem Treffen, immer nur ja und wie du willst, weil mein jetztiger Freund der Narzisst mich einfach so erzogen hat!

Bin dabei mir über das ganze klar zu werden. Er gibt mir einfach keinerlei Sicherheit bzw. nur tageweise dieses gute Gefühl, geliebt zu werden egal was man tut, ist, redet...
Dann wieder die Wende, alles ist schlecht, die ganze Welt. Mit kleinen Bemerkungen fängt er an zu sticheln, ich versuche zu verstehen, lieb zu sein... , mit zu trauern..., doch er stichelt weiter bis wir uns streiten...
Dramen! Wegen Gründen die keine sind.

Zwar reißt er sich dann immer wieder zusammen, läßt sich sogar zu einer Entschuldigung herab. Gerne gepaart mit dem Hinweis wie hypersensibel ich doch bin und dass diese ständige Streiten für ihn nichts ist, ihn kaputt macht und die Beziehung wohl keinen Sinn mehr macht wenn das so weiter geht...

Jetzt da ich um Wissen über den Narzissten um einiges reicher bin, spreche ich ihn direkter an auf seine Verhaltensweisen und schildere meine Lage... was er wohl auch nachvollziehen konnte.
Nun kam aber seine triumphale Antwort, ich würde ihn immer als Schuldigen hinstellen und dass macht ihn kaputt, die Beziehung hat so keinen Sinn... übersetzt Also Mädchen, selbst wenn du recht hast, schweig und nimm es hin!?

Meine Gefühlslage ist zeimlich im Keller. Ich habe kaum Freunde denen ich mich anvertrauen kann bzw. können die die Geschichten über ihn nicht mehr hören und sagen, sie wären schon lange gegangen...

Und ich bin alleine mit einem Kind (nicht von ihm) und die Einsamkeit und Unsicherheit macht mir Angst.
Nur bin ich einsam und alleine ja auch jetzt oft in der Beziehung!

Aber dann kommen wieder die Tage wo er sich ins Zeug legt, ganz sehr, ich all das vergesse, total glücklich bin.... und hoffe und Zeichen sehe dass es gut wird...
Aber er kann all das mit einem Anruf wieder zerstören.

Er hat so extreme Gefühlsschwankungen, Achterbahn und ich fahre alles mit!
Sein Narzissmus wurde ihm von einem Fachmann nahegelegt, eine weitere Therapie kam nicht zu stande, also die Diagnose erfolgte auf Grund einer Gespräche innerhalb einer gesundheitlichen Reha. Dies hat er mir in einer einsichtigen dunklen Stunde gestanden, als er Angst hatte mich zu verlieren. Seit her beschäftige ich mich mit dem Thema.

Ich glaube ehrlich dass er etwas ändern möchte, schon seiner selbst willen ist ihm an unserer Beziehung gelegen.
Nur nach seinen Methoden, die meiner Meinung nach ihn nicht aus seinem pers. Dilema holen.

Nun denk ich darüber nach ihn zu verlassen!
Vom Kopf her scheint es gar nicht so schwer. Aber ich weiß dass die Gefühle extrem sein werden und ich im verlassen gar nicht gut bin... nicht stark und entschlossen eben. Ängstlich und dann noch diese ganzen Gefühle... ein zärtliches Lächeln von ihm und er wird mich wieder haben, ihr wisst was ich meine?

Wann seh ich endlich klar?
Ich will mir einfach sicher sein und zu jeder Tages und Nachtzeit die Gründe für die Trennung wissen, um nicht so leicht ins Wanken zu geraten!
(Denn ist er plötzlich Mr. Sunshine, ist alles vergessen )

Würde mich über etwas Austausch mit Euch wissenden freuen,
alles Liebe Euch allen auf Eurem Weg,
Sternchen Ultra

@ lucrezia

ich habe deine Beiträge gelesen, und lange überlegt dir zu schreiben.

zu meiner sitiuation: ich bin seit 04/12 arbeitslos und seitdem hat mich der NSP mit voller Breitseite getroffen. Es war, wie bei allen beschrieben....also spezielle Situationen muss ich nicht noch mal beschreiben...wie es mir geht bestimmt auch nicht.

Ich habe mir nun das Buch bestellt, dass du empfohlen hast. Ich hoffe, es hilft mir auch. Ich liebe diesen Menschen.

Viele Entscheidungen bzgl. Bewerbungen habe ich wieder geknickt, weil ich sie ihm leider erzählt hab, im Vertrauen darauf, dass er einfach nur zuhört, dann hat er das ganze wider zerredet etc. Allerdings gibt er mir nicht die Sicherheit in dieser Partnerschaft für mich da zu sein. Auch in entscheidenenden Momenten nie dagewesen....die für mich wichtig waren und in denen ich Nähe gebraucht hätte. Ich bin zeimlich aufgewühlt, sorry wg. dem wirren geschreibsels. Die ganzen Verletzungen sind so wahnsinnig präsent, dass es mir im Moment zusetzte. Ich mache mir soviele Gedanken um Ihn, dass ich einfach nichts, rein garnichts auf die Reihe bekomme. Ich muss mich dringend um meine Finanzen kümmern, seit ich mit ihm zusammen bin, habe ich keine Steuererklärung mehr gemacht....usw. usw.. Im Job ging´s vorher bergauf, durch seinen Druck (so seh ich das mittlerweile). Ich hab mich überschätzt und hätte damals gerne den Arbeitgeber gewchselt, weil es bei der Firma kriselte und er hielt mich mit Reden bei der Stange etc....es hätte alles anderes kommen können....oder so...ich weiß nicht, ob du weißt, was ich meine.... ja, auch ich bin immer an allem Schuld. Ja und eigentlich bin ich nicht blöd.
Und witzig: als es bei mir um Weiterbidlung ging (bachelor oder Bilanzbuchhalter) habe ich mich für den bibu entschieden. ne menge geld. witzigweiser habe ich das auch mit ihm beredet und am schluss hab ich mich belabern lassen dass der bibu das beste wäre. ABER: mein wunsch war es schon immer zu studieren! Ich wäre glücklich gewsen! wieder ne menge geld, auch mit der Arbeitslosigkeit erst recht, weil ich leider keine Zuschüsse mehr bekomme dafür trotz zwei kinder und kein Unterhalt vom Ex (nicht IHM) bekomme, weil ich vorher einfach zuviel verdient hab. Kannst du erkennen, wie sehr ich mich aufgelöst hab? ja ich weiß, meine Entscheidung, aber ist es eben nicht wirklich, weil ich irgendwie mich nach ihm gerichtet hab. vor anderen sagt er: ein auslandsaufenthalt mit job kriegen wir auch hin. bei mir sagt er: wie stellst du dir das vor, mit deinen kindern? verstehst du was ich meine...irre. achterbahn. ich bin jetzt untergewichtig (ja, er will ne dünne) und ständig hängt er auf irgendwelchen servern rum etc. und will mir weißmachen, er hätte soviel zu arbeiten, etc.

Kannst du mir helfen, durch die nächste Zeit zu kommen? Es stehen Prüfungen an, mein Kopf ist voll nur mit ihm, meinem surfen auf Antworten, warum alles so ist....irre. ich werde wahnsinnig.

Ich bin eigentlich immer der Mensch gewesen, der was erreichen wollte, und jetzt bin ich einfach nur ein eingeschüchtertes Wesen!
Abre das kämpfen macht mich müde und ich will garnicht mehr.

Und was mach ich heute?

Ihn um 500,00 euro anpumpen........glaubst du das? Ich bin so in der Zwickmühle, ich kotz. Er bringt es mir vorbei. wie verrückt ist das?

Mir geht´s schei. und er ist in der Partnerschaft nicht da, wenn´s halt nun mal leider finanz. nicht läuft. ...da muss man doch auch da sein, oder?

Es hört sich bescheuert
Irre, ich bin so unkonzentriert an mein zeug ran, dass ich es einfach nicht geschafft habe.

Ich komme da nicht raus. finanz. Notstand, weil ich mich um meinen Kram nicht gekümmert hab.... und dann muss ich sowas machen...auf der bank geht nix mehr, mein sohn hat abschlussball....
ich weiß nicht, was ich machen soll. ich war noch nie von einem Mann abhängig, hab selber schon welche durchgeschleift.



Meinst du, ich kann ein bisschen mit dir schreiben?

Du scheinst der richtige Ansprechpartner zu sein.....weil eben mittlerweile hfft. nicht mehr abhängig von seiner Meinung...

einfach nur hilfe.

Natürlcih würde ich mich freuen, wenn auch von anderen Meinungen zu meinem Fall kämen.... ich bin echt am Boden...und einen Mann anzupumpen, dem wahrsch... noch ein...abgeht (sorry), wenn ich ihn anpump...irre.

diese verbalen verletzungen machen mich echt fertig. so richtig.......

Meine Güte... wie kann man sich nur so erniedrigen.
Ja, da guckst Du! Das wolltest Du jetzt sicherlich nicht hören.

Und doch, das ist wohl jetzt die kleinste Hürde, ihn anzupumpen. Da solltest du überhaupt keine Hemmungen haben, überhaupt keine Skrupel. Die hat er doch auch nicht gehabt dabei, dich klein zu machen. Komm aus der Scheixxe raus. Rücken grade. und pump ihn weiter an. Mach es psychologisch geschickt. Können andere Frauen doch auch. Ist nicht immer gut aber in deinem Fall das wenigste, was du jetzt tun kannst um auch selbst ein ganz klein wenig Selbstbewußtsein, verlorene Lebenszeit und finanzielle Einbußen zurück zu bekommen. Natürlich bekommt er es nicht zurück. Immer wieder versprechen, hinter wichtigen Gründen verschanzen. Druck ausüben, das er gar nicht mehr nachfragen mag. Du kannst das. Mach Dich gerade!

Du tust mir wahnsinnig leid aber das hilft Dir nicht. Drück Dich!

Ich hatte mal eine Narzisstin und habe mal das zusammengefasst wenn Du nicht kaputt gehen möchtest kannst Du Dich nur trennen eine andere Möglichkeit hast nicht…

Du musst Ihr Spiel mitspielen, wenn Du sie willst.
Es sind Ihre Spielregeln und es steht von Anfang an fest, dass Du am Ende dieses Spiels die Ar. haben wirst.
Ein anderes Spiel gibt es nicht, eine Änderung der Spielregeln ist nicht möglich.

Ganz genau so, dies ist die ein zigste Wahrheit. Eine andere Art und Weise auf die Dauer mit einem Narzissten zu leben

gibt es nicht. Spiele Ihr Spiel und übe NIEMALS KRITIK an ihr oder an ihrer Handlungen.

Wahre LIEBE gibt es bei Narzissten nicht. Das ist für sie einzig und alleine ein Wort. Sie können tiefe Gefühle für einen

Menschen empfinden - dies aber nur kurzfristig- wie gesagt, solange man das SPIEL , IHR SPIEL mitspielt.

Ich glaube übrigens, dass npsler sehr sehr gut über sich bescheid wissen. was nicht bedeutet, dass sie sich immer wieder ein neues Opfer suchen, weil sie spaß daran haben, andere zu quälen. sie suchen nach ihrer Erlösung und führen wie ein süchtiger den immer gleichen tanz auf.

Im Grunde tut mir die Frau unendlich leid, denn sie wird es wieder und wieder versuchen und sie wird wieder und wieder scheitern. Und das Sensibelchen, dass da ein paar Mal zum Vorschein kam wird wieder und wieder leiden und sie weiß nicht einmal, warum das so ist. Sie wird wohl immer die Schuld bei dem Mann suchen, sich einreden müssen wieder mal nicht den Richtigen gefunden zu haben etc. etc.....

ach, nun mach es Dir doch nicht so schwer. Du hast nicht versagt. Du hast versucht, einen Stein zum Leben zu erwecken. Auch wenn es mal kurz so aussah, als hätte Deine Mühe Erfolg, ist der Stein am Ende ein Stein geblieben.

Zweifle nicht an Dir, Du kannst sie nicht ändern. Es liegt nicht an Dir. Wenn sie noch mal zu Dir zurück kommt, dann nur , um das böse Spiel zu wiederholen. Suche Dir einen Frau, die Dir etwas zu geben hat. Das hast Du verdient.

Mehr kann man dazu nicht zu sagen, es ist alles gesagt !

Lg. Gast petro

Danke Petro, ich werds immer lesen wenn mich die Zweifel plagen, so siehts echt aus.

ja. ich weiß. ich dreh grad schon am rad. er kommt gleich.

und was denke ich? schnell noch aufräumen und duschen, dass es perfekt ist. eigentlich hab ich nur angst vor seinen reaktionen. er ist keiner, der schlägt, sondern einer der verbal so drauf ist....durchhalten.

ich hoffe, er stimmt der sendepause zu. oder er geht einfach morgen früh, nachdem er mir das geld gegeben hat.

geben wird es nur, wenn ich lieb bin oder so....bekloppt. ich hab mir schon ein glas wein weggezogen, weil ich gleich durchdreh.

und manchmal frag ich mich, ob ich nicht selber narzistisch bin. und taumel zwischen täter und opfer....

Zitat von gucks_du:

diese verbalen verletzungen machen mich echt fertig. so richtig.......

willkommen

du hast ihm alle macht über dich gegeben, narzissten haben ein feingespür mit wem sie ihre machtspiele machen können, davon fühlte er sich zu dir hingezogen, du hast es schon in dir gehabt, durch ihn wurde dir jetzt nur bewusst, was du alles mit dir machen läßt, die gefühle der ohnmacht und hilflosigkeit und angst dürften dir bekannt vorkommen ....

seine verletzungen müssen dich fertigmachen, denn er greift in alte wunden von dir, anders würdest du sie nicht spüren.
es kann jetzt deine aufgabe sein, diese verletzungen anzuschauen und sie dir bewusst zu machen - was du alles für ein kleines bischen ego-liebe in kauf genommen hast, du hast dich dafür selbst aufgeben ... lerne da auszusteigen - lerne dich selbst mehr wertzuschätzen und zu akzeptieren - so wie du bist.

die überschrift hier : Warum lassen Narzissis uns nicht los?
kann genau umgedreht werden, warum lassen wir narzissten nicht los, dann kommt man sich wesentlich näher. es gehören immer zwei zu einem muster, damit es aufrecht erhalten bleiben kann. einer, der strickt und einer, der der faden ist und sich einwickeln läßt...

meiner einschätzung nach habt ihr beide so aus einer angst vor dem verlassen sein gehandelt. mit liebe hat das nichts mehr zu tun, sondern mit macht, ohnmacht und angst.
keiner von euch hatte den mut aus diesem muster auszusteigen.

ich bin für das was ich bin und tue oder unterlasse selbst verantwortlich und danach zu leben kostet am meisten mut!

diesen wünsche ich dir!

Zitat von gucks_du:

und manchmal frag ich mich, ob ich nicht selber narzistisch bin. und taumel zwischen täter und opfer....

Soweit ich gelesen hatte, gibt es eine gewisse Anpassung zu solchen Personen. Man macht Dinge, die man in einer normalen Beziehung nicht gemacht hat...Hatte bei meiner Ex auch gewisse Verhaltensmuster angeeignet um mit ihren Unterstellungen klar zu kommen, die wirklich an den Haaren herbei gezogen waren und es nicht einmal einen Grund dafür gab...Ihre Unterstellungen habe ich ihr dann vorgeworfen, nach dem Motto Was man selber tut traue ich dem anderem zu oder so ähnlich. Ich wusste nie woher ihre Unterstellungen kamen, irgendwann dachte ich, dass sie selbst den ganzen Mist macht