Warum können wir die Vergangenheit nicht vergessen?

Zitat von SchlittenEngel:

@Felica Wenn für dich eine Affäre führen „ an der Beziehung mitarbeiten“ ist, dann sind wir da wohl unterschiedlicher Meinung …. ...

Wenn für Dich das undifferenzierte Beschreiben und Analysieren von Details der Userin Hilfestellung bedeutet, dann sind wir da wohl unterschiedlicher Meinung.

Zitat von SchlittenEngel:

@Felica Ich lese was sie schreibt und muss mir nicht einreden, dass Affären ein adäquates Beziehungsverbesserungsmittel sind ….. ...

Das hat hier auch keiner behauptet.

Zitat von Moije:

Vor über 5 Jahren hatte ich mich auf eine Freundschaft mit Benefits eingelassen.

Zitat von Moije:

Wir waren total auf einer Wellenlänge und hatten ne tolle Zeit zusammen.

Alltag habt Ihr keinen miteinander erlebt.
Ihr wart in einer Bubble - mehr nicht.
Etwa so, wie ein Urlaubstrip.

Zitat von Moije:

Einziges Mankerl, er war vergeben…i

Ein sehr entscheidendes Mankerl. Denn es zeugt davon, daß er zu keinem Zeitpunkt ernsthaft an Dir interessiert war. Zumal seine Beziehung kinderlos ist: er hätte sich trennen können.

Wollte er nicht - aus was für Gründen auch immer. Und ich bin sicher, irgendeine dramatische Story wird er sich schon ausgedacht haben dafür. Also eine, in der er den Ritter gibt muss, der seine Festpartnerin nicht hängen läßt.

Fakt ist: Du warst für ihn eine ero. Fantasie. Aber als Partnerin in seinem Leben wollte er Dich offenkundig nicht. So toll fand er Dich dann doch nicht. Er hat Dir einen Schattenplatz zugewiesen. Mehr hattest Du in seinen Augen nicht verdient.

Ganz schön billig also, womit er Dich da abspeiste.

Zitat von Moije:

Aufgehört hat das Ganze als ich in eine andere Stadt ans andre Ende von Deutschland gezogen bin. Das ist nun 4 Jahre her

War das Beste, was Du tun konntest. Auch und gerade weil Du wohl nicht seinetwegen umgezogen bist, sondern aus eigenen Gründen.

Zitat von Moije:

er wollte mich alleine treffen aber es hat zeitlich nicht gepasst.

Zitat von Moije:

Bis er mir halt gestanden hat, dass wir es mal miteinander hätten probieren sollen,

Zitat von Moije:

er meinte auch ob wir es beim nächsten Besuch nicht einfach nochmal drauf ankommen lassen wollen.

Er interessiert sich also überhaupt nicht für Dich als Person und wie Du jetzt lebst, sondern nur für Deine Wäsche. Seine eigene Partnerin ist ihm auch egal dabei - wie seit jeher.

Ist Dir nie der Gedanke gekommen, daß dieser Mann vielleicht auch andere Frauen so anmacht? Daß er ein Schmierfink und Du nur eine von vielen bist, die er durchnudeln möchte?

Willst Du Dich wirklich auf so ein Niveau begeben?

Zitat von Moije:

Leider sind mein Partner und ich S. nicht wirklich auf einet Wellenlänge

Dann solltet Ihr entweder daran arbeiten, oder Eure Beziehung (nach Absprache!) öffnen, oder Du findest Dich damit ab - oder Du trennst Dich. Mehr Optionen gibt es nicht, mit Anstand aus Deiner mäßigen Partnerwahl rauszukommen.

Zitat von Moije:

ich möchte meine Beziehung mit dem Vater meines Kindes natürlich nicht gefährden

Tust Du doch längst.

Zitat von Moije:

plane nicht meinen Verlobten zu betrügen.

Das hast Du längst getan.

Spätestens ab dem Moment, wo der andere Dir sagte, daß er an Deine Wäsche will, hättest Du einen klaren Schnitt machen müssen. Die Antwort hätte ein deutliches Nein und im übrigen ist es besser, wenn wir uns nicht mehr sehen lauten müssen, gefolgt von einer Kontaktsperre.

Dafür gibt man sich einen Ruck und macht es. Du hingegen bist süchtig nach seiner Aufmerksamkeit und gefangen in der Erinnerung an alte Zeiten - die nüchtern betrachtet eigentlich auch nichts Wahres oder Ganzes waren.

Beende diesen ja ABER-Kontakt und befass Dich lieber damit, warum Du so süchtig nach (s)einer Aufmerksamkeit bist. Was genau wird da in Dir berührt, wo kommt das her? Wie kannst Du sicherstellen, daß es anderweitig und nachhaltig gedeckt wird?

Wobei dieses es nicht unbedingt für S. stehen muss. Je nachdem, wie weit Du zurückbuddelst, kommen Dir da vielleicht völlig andere Sachen in den Sinn.

Zitat von Moije:

Wie auch immer…ich möchte meine Beziehung mit dem Vater meines Kindes natürlich nicht gefährden.

Tust du aber bereits.

Zitat von Moije:

und plane nicht meinen Verlobten zu betrügen.

Doch tust du.

Zitat von Moije:

Aber ich kann auch nicht aufhören mit dem Anderen zu schreiben und mir vergangene Zeiten zurückzuwünschen…

Das kannst du sehr wohl, kostet dich wenige Klicks.
Du willst das aber nicht.

Die Gründe dafür sind wahrscheinlich ganz verschieden.

Das Ende kann ich dir aber schon vorhersagen (wenn du nicht langsam mal erwachsen wirst und Verantwortung für dein Leben übernimmst): Du wirst in eine Affäre schlittern, deine Beziehung wird (wahrscheinlich) zerbrechen.

Leb damit oder ändere was.

@Moije

Zitat:

Aber ich kann auch nicht aufhören mit dem Anderen zu schreiben und mir vergangene Zeiten zurückzuwünschen…

der Eindruck liegt nahe, dass du den Kontakt nicht abbrechen WILLST - können könntest du.

Der Titel deines Threads: Warum können wir die Vergangenheit nicht vergessen?

...weil die Vergangenheit nicht aufgearbeitet ist. Und dann wird dir bewusst werden, dass die Vergangenheit IMMER ein Teil deines Lebens bleiben wird - nur der Umgang mit der Vergangenheit wird ein anderer.

Du bist doch in einer ganz anderen Situation - die Gegenwart hast du geschildert. Mann, Kind! Die wollen beachtet werden. Und du trauerst der Vergangenheit mit einem anderen Mann nach, die zweifelsohne schön gewesen sein mag. Aber.... Vergangenheit ist nun mal Vergangenheit.

Und wenn du den anderen Mann wirklich noch magst, vllt. sogar immer noch liebst, lässt du ihn genau DESWEGEN sein eigenes Leben leben - mit seiner Partnerin. Das hat er verdient.
Das hat vor allem seine Partnerin verdient.

Einen Schlussstrich zu ziehen - klar geht das. Ihr zieht beide einen Schlussstrich und findet wieder zueinander. Du weißt allerdings nicht, ob das dann wirklich (wieder) so würde, wie
es mal war! Dazwischen liegt ein Ereignis - du bist Mama geworden von einem anderen Mann. Und solche Ereignisse verändern.... Menschen - auch DICH als Mensch, als Frau, als Mama.

Also - nicht können gibt es nicht. Wenn du wirklich WILLST, dann kannst du das auch.

@Blanca Hallo Blanca, erstmal vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast so eine ausführliche Antwort zu formulieren. Ich stimme zu, Alltag haben wir nie so richtig zusammen erlebt und von daher ist der Reiz des Unbekannten wohl einfach da.

Zu dem Rest deines Beitrags kann ich nur sagen, dass mir vieles aus der Luft gegriffen erscheint, da du gewisse Dinge voraussetzt, die du garnicht wissen kannst, weil mein Beitrag ja nur einen recht eingeschränkten und einseitigen Blickwinkel zulässt.

Woher du nimmst, dass er mich als Partnerin nie wollte und nur als Fantasie sieht…verzeih, das ist etwas ins Blaue hineingegriffen wie der Rest, der ihn in einem ziemlich schlechten Licht dastehen lässt. Man(n) muss kein schlechter Mensch sein, nur weil man im Leben Fehler macht oder jemand andren begehrt als seinen Partner.

Zum Beispiel habe ich damals garnicht an eine Beziehung mit ihm gedacht oder erwartet, dass er sich trennt. Wir waren halt Freunde und haben viel unternommen und manchmal nach dem dritten B. gabs dann ein wenig Gekuschel oder auch mal einen Kuss etc. ich denke damals brauchte ich einfach ein wenig Zuneigung und er war halt vertraut und immer da für mich. Mehr Erwartungen gabs da jetzt nicht…ausser sich vorzunehmen, dass es nicht wieder passiert.

er hat sich dann auch von seiner Freundin getrennt - ich will nicht sagen wegen mir…haben das niemals besprochen, aber ich fand damals jemand anderen gut und bin mit dem zusammengekommen anstatt mehr Zeit mit meinem “Freund“ zu verbringen. Als ich irgendwann wieder solo war, war er wieder mit seiner Ex zusammen von daher ging dieses Fenster auch an uns vorbei.

Ich stimme zu, dass viel auf dem Spiel steht und es ziemlich skrupellos von ihm ist mir klar zu sagen, er würde seine Freundin immer noch betrügen und mir sogar sagt er will mich. Mir ist klar, dass viele Jahre vergangen sind und wir uns deutlich verändert haben…einem Idealbild und verpassten Chancen non früher ein wenig nachtrauern.

Es ist ein Kick…ja ein Spiel mit dem Feuer und es ist nicht okay meinem Partner gegenüber, deshalb schreibe ich ja hier um mich auszutauschen…eine Kopfwäsche anzunehmen und keinen dummen Fehler zu machen.

@Notperfect Ich glaube ich könnte auf S. verzichten aber mein Partner nicht. S. ist ihm sehr wichtig, aber er ist da sehr speziell und mir macht es mit ihm einfach keinen Spass. Offene Kommunikation über Dinge die unser S. belasten ist nicht möglich, da er sofort verletzt und abwehrend reagiert. Ich habe noch Hoffnung, dass wir da mit Lebensreife und evtl. Therapie irgendwann auf einen Nenner kommen

@Gorch_Fock Vielen Dank für deinen Beitrag.

Keine einfache Frage, die Selbstreflektion voraussetzt. In jungen Jahren hatte ich starke Bindungsängste und bin eigentlich immer vor den „guten“ Männern weggelaufen und fand Männer mehr interessant die weniger Interesse an mir zeigten oder schwierig waren. Deshalb war diese Freundschaft plus wohl auch so verlockend, weil wir uns durchaus nah waren, aber ich nie fürchten musste er würde mich einengen, da er ja in einer Beziehung war!?

Irgendwann habe ich dieses Muster erkannt und angefangen an mir arbeiten. Ich war damit gut vorangekommen als ich meinen Verlobten kennenlernte. Er gab mir einen guten Ausgleich zwischen Nähe und Distanz…ich hatte niemals das Gefühl „flüchten zu müssen“ und er gab mir ebenfalls genug Sicherheit dass er da war für mich. Keine blöden Spielchen von wegen „3 Tage warten lassen“ oder ich stelle dich meinen Eltern nicht vor etc.

Trotzdem haben wir Probleme in unserer Beziehung und wir machen Paarberatung um bessere Partner füreinander aber auch bessere Eltern zu sein. Fortschritte sind leider nur langsam ersichtlich. Aufgrund einer Erkrankung meinerseits war es eine entweder jetzt ein Baby oder sehr wahrscheinlich niemals. Da wir bereits verlobt waren, ein Haus gebaut hatten war das ein no brainer da wir die Intention haben unser Leben gemeinsam zu verbringen.

Wie gesagt…ich möchte meinen Partner weder verlassen, noch betrügen. Aber dennoch gibt mir dieses Techtelmächtel etwas.

@Arnika Mir war S. nie soo wichtig und viele andere Punkte haben halt gut gepasst… Man kann ja nicht ewig nach der Eierlegendenwollmilchsau suchen.

Ich hoffe dennoch, dass mein Partner und ich uns auf diesem Gebiet noch annähern können. Für den anderen Mann jedenfalls empfinde ich eine ausgesprochen starke Anziehung…die auf Gegenseitigkeit beruht aber wir haben diese eine S. Grenze nie überschritten

@SchlittenEngel Dankeschön für die Kopfwäsche

Ich weiß nicht, woher du nimmst, dass mein Verlobter mich gefälligst zufriedenzustellen hat, oder dass ich mich nicht auf Kind und Familie fokussiere - etwas weit hergegriffen aber zurück zum Thema:

Ich war in Beziehungen immer treu und gedenke nicht, in dieser Beziehung fremdzugehen. Wir arbeiten an uns und es ist ein steiniger Weg, mit vielen Rückschlägen. Trotzdem sind wir beide bereit die Arbeit hineinzustecken. Das schließt jedoch nicht aus, dass man sich eventuell mal fragt, wie es gewesen wäre, wenn man mit einem anderem Partner geendet wäre.

Dieser Andere hat nun wahrscheinlich auch gemerkt, dass sein Zug mit meiner Verlobung und dem Kind abgefahren ist und wir beide trauern dieser verpassten „was wäre wenn“ Chance wohl etwas nach.

Ich stimme zu, das es keine gute Idee von ihm ist, nochmal was miteinander zu haben… Aber das macht ihn doch auch nicht gleich zu einem schlechten Menschen.

@KleinerKobold Da steckt sehr viel Wahrheit drin in deinem Post. Danke!

Ich weiss, dass wenn die Zeit kommt ich stark genug sein werde den Kontakt abzubrechen. Gerade will ich nicht…aber werde versuchen es wieder mehr auf eine neutrale Ebene zu verlagern.

@Kuddel7591 Ein Beitrag der in vielerlei Hinsicht genau ins Schwarze getroffen hat. Präzise und direkt, aber nicht zu wertend und verletzend.

Danke Dir, ich werde mir dies mehrmals durchlesen und zu Herzen nehmen!