Warum kann ich nicht loslassen nach diesem Betrug?

Hallo Zusammen,

ich denke, dieses Thema wurde hier schon öfters angesprochen und mit Sicherheit auch beantwortet. Ich bin neu hier und bisher nur kurz durch gezapt. Ich habe vor ca. 3-4 Monaten mein zu Hause, also meine Frau, mit der ich seit 17 Jahren zusammen bin (äh war), und meine Tochter verlassen. Grund dafür war, dass mich meine Frau anscheinend betrogen hat (sehr eindeutige Beweise) und das nicht zum ersten Mal (traurig, aber wahr). Beim ersten Mal vor ca. 2 Jahren haben wir beschlossen es nochmal zu versuchen, da hier nicht nur ihr Betrug eine Rolle gespielt hat, sondern auch mein Verhalten ihr gegenüber (was diesen Betrug nicht legimitiert, aber verständlicher macht). Ich war anfangs überglücklich, dass wir es nochmal probieren, und, weil ich einfach immer noch verliebt war.
Letztes Jahr spürte ich, es stimmt etwas nicht, aber ich konnte es nicht packen. Erst nach einer Dienstreise, in der sie von Mittwoch bis Freitag in Schweden hätte sein sollen, fand ich heraus, dass diese Dienstreise nur von Mittwoch bis Donnerstag ging. Die Nacht von Donnerstag auf Freitag war sie bereits zurück und verbrachte die Nacht in einem Hotel mit ? . sie schwört mir bis heute, dass sie die Nacht in diesem alleine verbrachte. Sie hat sich kurz vorher umentschieden, da sie feststellte, wie wichtig ich ihr doch bin. Trotzdem war da jemand (die Frage, ob da jetzt jemand IST, kann ich auch nicht 100%ig beantworten). Ich bin ausgezogen; hab mich abgelenkt; hab mich ausgetobt; in Beziehungen gestürzt, wo das Gegenüber schnell feststellte, dass ich garnicht offen für so etwas bin.
Darüber hinaus kontaktiert mich immer wieder und wiederholt ihre Aussage, dass ich der wichtigste Mensch in ihrem Leben bin etc.
Ich bin eigentlich ein resoluter Mensch und wenn man mich derart täuscht, belügt usw., hebe ich den Kontakt auf . Dazu kommt, und das ist sicherlich ein neuer Thread, ich kann nicht alleine sein. Mir fällt das so schwer im Moment. Ich bin traurig und denke manchmal, ich will sie zurück (unfassbar). Mein Freunde sind zwar zeitweise für mich da, aber die haben ihr eigenes, geregeltes Leben. Daher wusste ich auch nicht so richtig, wo ich mit meinem Beitrag starten sollte; bei Ehebetrug oder das Thema Allein sein aufgreifen. Jetzt habe ich soviel geschrieben und ich weiss traurigerweise garnicht auf welche Antworten ich hier hoffen darf.
Naja, egal. Freue mich über alles .
LG Tom

Die wichtigste Frage für dich derzeit sollte sein: was will ich wirklich?

Denk darüber mal eine Weile nach. Nicht gleich abtun. Wenn du das Ergebnis hast, dann melde dich hier wieder.

Es tut mir sehr leid.
Ich fürchte, du erwartest da einfach sehr viel.Wie willst du in der Kürze der Zeit das Alles verarbeiten?17 Jahre sind doch auch eine Hausnummer, dazu zweimal betrogen,ausgezogen.Ist schon einiges.Jetzt musst du dich auch an das Alleinsein gewöhnen, da ist es doch klar,dass du am alten Bekannten festhälst,weil das Unbekannte völlig diffus vor dir liegt.
Gib dir Zeit,verarbeite ,finde Sachen,die dir gut tun,neue Hobbies/Interessen.Von der Damenwelt würde ich jetzt erstmal die Finger lassen.

Hallo Tom,

ich verstehe das gerade nicht richtig, sorry.
Du vermutest, daß Deine Frau Dich aktuell wieder betrogen hat, weißt es aber nicht wirklich, sie hat Dir gesagt, es sei nicht so gewesen, aber Du hast Dich dennoch getrennt, weil der Vertrauensbruch damals, als sie Dich wirklich und eingestanden betrogen hat, Dir jetzt nicht mehr die Möglichkeit gibt, ihr zu glauben, daß es diesmal nicht so war?

Hm...

Bist Du Dir denn sicher, daß Du noch mit ihr zusammensein willst?

guten morgen

du liest dich lost in space.
nicht mehr hier, noch nicht dort. für dich ist vieles noch ungeklärt, durcheinander, unsortiert.
setz dich selbst nicht unter druck. alles braucht die zeit, die es braucht.

nicht zu wissen, was man eigentlich will, gehört zu so einer zeit.
daher ist es wirklich am besten, sich mit sich selbst auseinander zu setzen. allein.
allein heißt übrigens nicht einsam, das verwechseln viele und schieben panik.
allein leben ist eine wunderbare erfahrung. man muss sich dem natürlich positiv stellen und es nicht als strafe betrachten.

mein rat ist es daher. beschränke den kontakt zu deiner frau auf das nötigste (sachlich), sei deiner tochter ein guter vater, trenne hier bitte die ebenen.
übe dich, autark zu sein. stell dein leben neu auf. neue hobbys, neue freunde, aktivierung von alten freundschaften, tu dir selbst gutes. zunächst fühlt sich alles ungewohnt an, vielleicht auch ein bisschen hyperaktiv, aber es pegelt sich ein. einiges wird funktionieren, einiges nicht. nach und nach sortiert es sich.
du wirst wieder ruhiger und klarer.

je größer der abstand zu deinem alten leben ist, um so mehr kannst du es sehen. verstehst du, wie ich das meine ?
und irgendwann wirst du auch wissen, was du willst

alles liebe und ganz viel kraft.

Auf die Frage, warum Du nicht loslassen kannst: weil es zu früh ist!
Das Loslassen der Vergangenheit ist ein Prozess, der Zeit braucht.

Ich schließe mich dem Beitrag von @bazinga komplett an. Setz' Dich nicht unter Druck.
Hier kannst Du ein bisschen Deine Gedanken sortieren, wirst Input und gute Tipps bekommen, wie Du Deinen Weg fortsetzen kannst. Und Du bekommst hier Verständnis.

Gut, dass Du hergefunden hast.

Hi, stimmt. Sollte Finger davon lassen...

Danke Euch Allen und ich denke, ihr habt ALLE irgendwo recht. Zurück kann ich nicht (will ich nicht). Mit dem Alleinsein muss ich lernen umzugehen. Ich sollte mal hier einige Treads zu diesem Thema lesen und ich denke, hier gibts es Einige zu diesem Thema. Ich muss nur gucken, dass ich ihre Kontaktversuche blocke. Ich hatte ihr schon gesagt, dass ich mein Leben leben muss und sie mich in Ruhe lassen soll, worauf sie mir per Whatsapp mitteilte, dass sie das nicht tun wird, da ich ihr zu wichtig bin ...
TinTin hatte sicherlich auch recht mit seiner kurzen aber prägnanten Antwort überleg erstmal, wass Du willst und das ist auch richtig, was wiederum zu der Aussage von Bazinga passt Lost in Space.
@tara: Danke, tut gut darüber zu sprechen und Meinungen und Tips zu bekommen...

Alleinsein lernt man, obwohl es schwer ist, wenn man es nicht kennt. Versuche erstmal zu dir selber zu kommen, zur Ruhe zu kommen und mache alles, damit es DIR gut geht. Andere Frauen zum Trost helfen dir da auch nicht weiter.
Wenn du für dich entschlossen hast, sie in deinem Leben nicht mehr haben zu wollen, dann muss sie das respektieren und du solltest alles daran setzen, dass sie sich daran hält. Zur Not mit Kontaktsperre.

Alles Gute Dir

Hi Tom,
kann dich gut verstehen. Mir ist vor 4 Monaten was ganz ähnliches passiert.

Ich habe mir 12 Monate -Auszeit- verordnet... Für mich sein, Gedanken sortieren, neu zu mir finden.

Sowas dauert nach einer langen Beziehung.

Gib dir Zeit!

Das lohnt sich am Ende allemal. Danach kennst du dich selbst besser, bist innerlich ruhiger geworden und die Puzzleteile haben Zeit an die richtige Stelle zu fallen..

Wenn du keinen Kontakt zu ihr willst, dann zieh das durch!

Also für mich wäre sehr wichtig, in welcher Form denn der Partner, von dem man weiß, dass er schräge Aktionen bringt und auch schon mal fremdgegangen ist, sich darum bemüht, dass die Sache aufgeklärt wird und dafür sorgt, dass das Vertrauen wieder wachsen kann. Wie ist sie denn in der Diszilplin aufgestellt?

Sehr bedenklich fande ich Partner, die extrem betonen wie sehr sie einen lieben und wie sehr sie einen vermissen. Das Bauchgefühl hat sich immer gesünder angefühlt, wenn der Partner sich selbst in den Fokus genommen hat und eben Dinge über sich aufgeklärt hat.

Zitat von Tom65:

Ich bin ausgezogen; hab mich abgelenkt; hab mich ausgetobt; in Beziehungen gestürzt, wo das Gegenüber schnell feststellte, dass ich garnicht offen für so etwas bin.

@Tom65 : jeder geht ja mit sowas anders um und muss auch seinen eigenen Weg finden, wie er aus dem Loch wieder rauskommt, in das er geworfen wurde (oder in Deinem Fall selber springen musste).

Naheliegend ist natürlich, sein angeknackstes Ego irgendwie wieder aufzupolieren, indem man sich Bestätigung vom anderen Geschlecht sucht, Dates und ONS hat u.s.w. Aber am Ende des Tages wird die Leere in einem dadurch noch schlimmer spürbar. War jedenfalls meine Erfahrung. Denn in Wahrheit will man ja gar nicht diesen Menschen, der einem da gerade gegenübersteht oder im Bett liegt oder so.

Kennst Du das Lied Laura non c'è? Ich finde, das beschreibt diese erste Zeit mit einer anderen (austauschbaren) Person, die die Leere füllen und den Ex-Partner ersetzen soll, sehr gut.

Wenn du willst, lieben wir uns jetzt, wenn du willst.
Aber es ist nicht dasselbe, zwischen uns.
Ich alleine genüge mir nicht. Es ist nur seltsam, dass an ihrer Stelle [i]du bist.[/i]

Wenn du willst, lieben wir uns jetzt.
Oh nein, die Welt stürzt auf mich, jetzt weiß ich es!
Hier ist noch immer ihre Reflexion zwischen dir und mir.
Es tut mir leid, ich kann nicht! Laura ist hier, Laura ist hier.


Also, für mich war das jedenfalls nix.

da hab` ich auch nen song zu

Lieber @Tom56, du hast dein Leben in die Hand genommen! Super!
Du handelst und bist aktiv!...genau richtig!
Deien Verantwortung für dich! ...tue dir gut, du gewöhnst dich an das alleinesein, dauert ..gib dir Zeit!
Liebe dich, nimm dich an!
Das du nochmals 2 Jahre gekämpft hast, ehrt dich! Jedoch hast du dabei den letzten Rest an Anziehungskraft eingebüßt, wenn es denn nochmals werden soll, wovon ich nur abraten kann! denn eine Frau die dich als Mann ausgetaucht hat, wird nie wieder das begehren entfachen können, welches Du verdient hättest!
Fakt ist, sie hat dich betrogen, Fakt ist, du warst nicht mehr begehrenswert, Fakt ist sie hat den Respekt vor dir verloren, Fakt ist, sie hat wieder einen anderen Mann begehrt! Fakt ist, sie ist nicht ehrlich!
War es nicht die Angst vor dem alleinesein, was dich noch 2 Jahre in der Beziehung gehalten hat? warum ist das so?

ich kann sehr gut verstehen wie Du Dich fühlen tust,denn meine Ehe ist auch vor einem Jahr,nach 12 Jahren den Bach runter gegangen.Vieles von dem,was vorgefallen ist begreife ich erst heute,denn das ist ein langer und schmerzlicher Prozess.

Ich war vor einem Jahr noch für vieles völlig blind,weil ich meine Frau wirklich geliebt habe und blind vertraut habe.
Am letzten Abend vor der Trennung,hatten wir einen Streit über etwas völlig belangloses,worauf sie mir mitteilte,dass sie mich verlassen will,weil sie mich nicht mehr liebt.Es wurden viele Argumente vorgeschoben,Streitigkeiten und auch Probleme,die im Leben und in jeder Ehe irgendwann vorkommen.

Ich habe sehr unter der Trennung gelitten und ich leide auch heute noch,aber ich habe begonnen,mich mit der Situation abzufinden und einen Schlussstrich zu ziehen.
Ich habe vor einigen Wochen feststellen müssen,dass meine Frau schon lange vor der Trennung einen anderen Mann hatte und sie hat mich betrogen.
Meine Frau hat noch sehr lange nach der Trennung versucht,mir zu erklären,dass sie immer ehrlich und treu war,aber leider habe ich sie in den letzten Monaten immer wieder beim Lügen erwischt.Ich habe sie dann mit der Wahrheit konfrontiert und sie hat nichts mehr abgestritten. Wir haben noch den Kontakt,wegen meiner Tochter und dem gemeinsamen Sorgerecht.

Ich konnte alles mit der Zeit raus finden,wie oft ich belogen und betrogen wurde und das schmerzt unheimlich,denn nichts ist schlimmer,hintergangen und belogen zu werden.
Bevor mir das alles klar geworden ist,habe ich immer wieder um unsere Ehe und Familie gekämpft,indem ich versucht habe,mit meiner Frau zu reden,was aber alles komplett gescheitert ist.

Ich habe sehr in dem letzten Jahr gelitten,aber ich habe mich innerlich von dieser Ehe verabschiedet und ich habe die Scheidung eingereicht,um für mich ein Ende zu setzen.Wenn man den Scheidungsantrag in der Hand hält,dann laufen die Jahre nochmal vor den Augen ab und man denkt an die viele schöne Zeit,die man gemeinsam verbracht hat und natürlich auch an die Geburt der gemeinsamen Tochter.Man ist aber machtlos,wenn die Frau sich gegen die Ehe und Familie stellt und das alles für einen anderen Mann.

Ich möchte noch zum Schluss sagen,dass immer beide Seiten in einer Ehe die Fehler machen,aber betrügen und belügen rechtfertigt das alles nicht.