Warum kann ich die "Neue" nicht akzeptieren?

Hallo Maxi,

geh mal gedanklich in die Situation zurück, als du noch mit ihm zusammen warst. Also nicht nur oberflächlich, sondern nimm dir eine spezielle Situation raus, in der du super unglücklich warst und dir nichts sehnlicher gewünscht hättest als aus dieser Beziehung auszubrechen. Und jetzt denke daran, dass du frei bist, solche Situationen nicht mehr aushalten musst und eine andere sich nun mit ihm rumärgern muss. Wir sprechen hier von einer DREI ( !) Wochen alten Beziehung, also quasi das allererste zarte Pflänzchen der Annäherung, Denk mal daran zurück, wie deine ersten drei Wochen mit ihm waren. Da zeigt man sich noch von seiner allerbesten Schokoladenseite. Wir sprechen uns mal in einem halben Jahr wieder, ob das neue Glück dann immer noch so himmelhochjauchzend ist. Das erstmal dazu.

Dass er direkt in dieser frühen Phase des Kennenlernens seine Neue gleich den Kindern vorstellen muss, da kann man nur spekulieren. Will er dir damit hintenrum eins auswischen, um zu demonstrieren, dass er aus dem Stand heraus dazu in der Lage ist, sofort jemand Neues am Start zu haben ? Drängt sie ein bisschen, seinen Kindern vorgestellt zu werden, um ihren Status als ernstzunehmende Partnerin zu untermauern ? Beides ist kindisch . An seiner Stelle sollte er den Kindern nur eine wirklich gefestigte Partnerin vorstellen, mit der er definitiv eine Zukunft plant ( was man in einer so frühen Phase überhaupt noch nicht abschätzen kann) und an ihrer stelle hätte ich das dankend abgelehnt aus genau dem gleichen Grund.

Deine Gefühle entsprechen wohl eher einer gewissen Sehnsucht nach einer glücklichen Partnerschaft als dem Wunsch, diesen Mann wieder zurück zu haben. Er spielt dir gerade eine Illusion vor, macht auf happy family mit einer völlig Fremden und tut dir damit ( bewusst) weh, weil es ja demonstriert : schau mal her, wie schnell ich dich ersetzt habe und wie begehrt ich auf dem Single Markt bin, dass ich sofort wieder neu liiert bin. Lass dich davon nicht blenden und bleibe bei deiner Linie. Du hast richtig gehandelt, diesen Mann zu verlassen, er hat dich nicht glücklich gemacht. Setze auf ein langsames Kennenlernen eines neuen Mannes statt auf eine solche Übersturz-Handlung wie dein Ex es gerade macht.

Ich kann mich @Fanta1 nur anschließen. Du weißt doch, wie mies er dich teilweise behandelt hat und genau das wird seiner neuen Partnerin auch früher oder später blühen. Denn ändern wird er sich nicht. Also eigentlich sollte dir seine Neue leid tun, denn sie hat keine Ahnung, worauf sie sich einlässt.

Ich kann das so gut nachvollziehen, mein Ex hatte nach 14 Jahren auch ja in kürzester Zeit seine Neue und für mich war das Gefühl auch kaum auszuhalten. Man wird mal so eben ersetzt und stellt damit auch gern alles in Frage. Vor allem weil es auch keine wirkliche Auswahl gab, sondern wirklich die Erstbeste war (bzw. mehrere und er ist dann halt bei der gelandet, die nicht nein gesagt hat)

Ich habe mir genau die Gedanken dazu gemacht, die @Fanta1 oben geschrieben hat: sie hat den Borderliner, den Alk., die intrigante Familie - eigentlich sollte sie mir leid tun!

Aber auch heute fühlt es sich bei mir manchmal noch so an, als ob er den Hauptgewinn hätte und ich nix. Auch wenn ich vom Kopf her weiß, dass sich bei ihm ja nichts geändert hat, ganz im Gegenteil, ich bin ja sogar froh, dass ich Vieles was noch kam, nicht miterleben mußte!

Und ich sehe es auch wie @UnsichererMann , dass es an mir liegt. Nur leider habe ich den Schalter noch nicht gefunden, um diese Gedanken umzulegen.
Es ist mir von der Logik auch alles klar, ich will ihn auch gar nicht zurück - aber dieser Gedanke, dass bei ihm alles läuft (was ja eigentlich gar nicht so ist) und bei mir nicht (was ja auch nicht ganz so stimmt) ist frustrierend.

@Maxi81 Du hast es schon richtig erkannt: er kann nicht alleine sein und nimmt daher das Erstbeste. Mein Ex hatte nach 4 Tagen schon die erste im Bett - da habe ich mich im Nachhinein natürlich auch gefragt, ob ich damals eben auch nur eine von vielen war und als erste ja gesagt hatte?!
Aber welche Antwort will man jetzt hören, es ändert ja nichts an der Situation. Verschwendet ist die Zeit so oder so, das würde keine Antwort ändern.

Leider kann ich Dir keine wirklichen Tipps geben, aber immerhin Verständnis für diese Situation, die bekommt man nämlich auch nicht unbedingt, was das ganze dann noch frustrierender macht.

Vielleicht kommen hier aber auch noch weitere Tipps, von denen ich dann auch profitieren kann!

Zitat von Maxi81:

Warum bekommen solche schlechten Menschen immer das was sie wollen und wir kämpfen uns so durch den Altag. An manchen Tage habe ich Day Gefühl an der Tatsache das er jetzt glücklich ist zu zerbrechen.

Das mag vielleicht auf den ersten Blick so wirken, aber ich denke, dass Menschen, die so gestrickt sind wie dein Mann, eigentlich zutiefst unglücklich sind. Immer auf der Suche nach etwas, womit sie ihre innere Leere füllen können. Leider verstehen sie nicht, dass das so nicht funktioniert und versuchen immer wieder, im Außen das zu finden, was sie nur in ihrem Inneren finden können. Eigentlich traurig.

Klar wirkt er von außen jetzt glücklich, aber ist das wirklich so? Offensichtlich kann er nicht alleine sein, muss also die erstbeste nehmen, um sein inneres Loch zu füllen, weil du ja als Batterie jetzt ausfällst. Und schon bald wird er mit ihr das gleiche machen wie mit dir, wird sich ihr gegenüber genauso egoistisch und cholerisch verhalten wie bei dir. Weil sie - genauso wenig wie du - es schaffen wird, ihn dauerhaft zu stabilisieren. Weil das niemand kann, denn dafür müsste er erstmal selber einsehen, dass er ein Problem hat und bereit sein, daran zu arbeiten. Zudem ist man Partner und nicht Therapeut.

Ich denke, keiner von beiden wird in dieser Konstellation glücklich werden und es gibt nichts, worauf du eifersüchtig sein müsstest. Im Gegenteil... Vielleicht versuchts du mal, es von dieser Warte zu betrachten.

Ich bin etwas verwundert, dass du so schockiert über das Verhalten deines Ex bist. Du beschreibst ihn im Eingangs-Post als Choleriker, Egoist und gewalttätig. Wie kommst du darauf, dass er nun- nachdem DU ihn verlassen hast- auf einmal zum rücksichtsvollen, empathischen Menschen wird ? Sein jetziges Verhalten ist doch eine sehr konsequente Fortführung dessen, was dir bereits von ihm bekannt ist. Wäre er ein fürsorglicher, auf dein Wohlergehen bedachter, netter Mensch, so hättest du ihn doch wohl kaum verlassen. Hast du ernsthaft erwartet, dass dieser charakterschwache Mann nach der Trennung zu einem anderen Menschen mutiert ? Er hat dich WÄHREND eurer Ehe schlecht behandelt und er behandelt dich jetzt auch schlecht- was in aller Welt verwundert dich daran so sehr ? Während eurer Ehe konnte er dich persönlich quälen mit seinen cholerischen Anfällen, seinem Egoismus und seiner Gewalt und nun- da du ihm nicht mehr persönlich zur Verfügung stehst- quält er dich eben emotional. Du tätest gut daran, ihm keine Träne mehr nachzuweinen sondern drei Kreuze zu machen, einen solch schlechten Menschen endlich los zu sein.

Zitat von Fanta1:

Du tätest gut daran, ihm keine Träne mehr nachzuweinen sondern drei Kreuze zu machen, einen solch schlechten Menschen endlich los zu sein.

sehe das auch so.....du wirst bald froh sein diesen Antiempath nicht mehr in deinem Leben zu haben. Und hoffentlich dann einen Partner, welcher dich wertschätzt und so annimmt wie du bist. Eine Beziehung auf Augenhöhe.
Dies hattest du ja in den letzten Jahren nicht gerade.