Warum ist er nach der Trennung plötzlich So anders?

Hallo,Ihr lieben.

Nach bald zwei Monaten heftiger Trennungschmerzen quält mich Tag für Tag eine Frage,auf die ich nicht so richtig eine Antwort habe.

Warum ist mein Ex nach der Trennung plötzlich ein komplett anderer Mensch geworden.?
Ich habe meine Geschichte hier bereits im Forum verfasst. Er hatte mich an Weihnachten wegen einer anderen verlassen,mit der er schon länger nebenher zusammen war, und lebt nun mit ihr zusammen.

Er sagte zehn Jahre lang,dass er mich liebt und das habe ich auch gespürt. Aber er war chronisch unzufrieden,oft schlecht gelaunt, negativ und teilweise aggressiv.Er hat sich selten um die Kinder ernsthaft bemüht und auch nicht um den Rest seiner Familie.

Ich habe jahrelang versucht.ein Familienleben hinzubekommen,er meistens nur geflüchtet, seine Freunde oder sein Handy waren ihm oft wichtiger,er war unzuverlässig und konnte sich zu so gut wie nichts aufraffen.

Jetzt,wo er mit seiner neuen zusammen lebt,ist er plötzlich freundlich,gut gelaunt.positiv,ein regelrechter Über Vater, er verhält sich mir gegenüber respektvoll, sagt aber auch,er hätte sich all die Jahre von mir nie geliebt und akzeptiert gefühlt,denn sonst wäre er bei mir auch so gewesen.

Er ist nicht mehr unzuverlässig, er packt mit an,ich kann mich voll auf ihn verlassen,dennoch ist er ja mit der anderen zusammen.

Er sagt,ich sei ein wundervoller Mensch und immer noch seine engste vertraute und er wird immer etwas für mich empfinden.Aber diese Frau hätte einen komplett anderen Menschen aus ihm gemacht,bzw wäre er immer schon so gewesen,aber er konnte es in der Beziehung zu mir und in der familiären Situation nicht zeigen,durch den Druck und die Alltagsprobleme.

Aber warum kommt er jetzt plötzlich mit allem klar. ?Und wie soll ich damit umgehen,jetzt ständig vor Augen geführt zu bekommen,dass er so ist,wie ich es mir immer gewünscht habe, nur das alles jetzt eine andere bekommt?

So kann ich die Trennung noch weniger akzeptieren oder loslassen,weil ich nicht mal Wut empfinden kann, oder mir sagen,dass ich ja froh sein kann,ihn los zu sein...

Was würdet Ihr an meiner Stelle tun ?Oder hat jemand etwas ähnliches vielleicht erlebt?

Zitat:

Und wie soll ich damit umgehen,jetzt ständig vor Augen geführt zu bekommen,dass er so ist,wie ich es mir immer gewünscht habe, nur das alles jetzt eine andere bekommt?

Du bist zwar erst am Anfang des Prozesses, aber klar kommst du damit indem du langsam beginnst die Situation zu akzeptieren. Er hat dir dann doch einige Antworten geliefert:

Zitat:

etzt,wo er mit seiner neuen zusammen lebt,ist er plötzlich freundlich,gut gelaunt.positiv,ein regelrechter Über Vater, er verhält sich mir gegenüber respektvoll, sagt aber auch,er hätte sich all die Jahre von mir nie geliebt und akzeptiert gefühlt,denn sonst wäre er bei mir auch so gewesen.

In seinen Worte steckt ziemlich viel Wahrheit, wobei es nicht um ihn und die genauen Wort geht. Ihr habt euch damals ineinander verliebt und seid eine Beziehung eingegangen. Und später hat sich herausgestellt dass ihr beide einfach nicht zusammen passt. Im Moment lebt er bei der anderen auf, das ist aber keine Garantie das es immer so sein wird.

Dir muss nur klar sein, dass es letztendlich zwischen euch nicht gepasst hat. Soetwas kommt vor. Dafür kann niemand etwas und das ist auch nicht deine Schuld.

Es tut einfach so weh,Wenn man zehn Jahre um etwas gekämpft hat, und dann sieht wie der Partner mit einer anderen zusammen ist und aufblüht ohne Ende.

Ich selbst liebe ihn immer noch sehr und kann mir nicht vorstellen,jemals wieder so zu empfinden...

Dazu kommt noch,dass er und ich ja eine Familie waren, und dieser Verlust kommt für mich auch noch dazu.

Er sagt,er würde sich wahnsinnig für mich freuen,wenn ich bald wieder einen Partner hätte, wir alle gemeinsam Freunde wären,und zusammen als Pärchen und den Kindern dann gemeinsame Ausflüge machen könnten.

Allein die Vorstellung reißt mir das Herz raus.

Das schlimme ist auch noch,dass wir gerade an einem Punkt waren,wo wir alle Probleme geklärt hatten und alles plötzlich besser klappte, mit Familie und die Paarebene.

Und genau dann trennt er sich wegen einer anderen. Sehr schwer zu verkraften...und kaum auszuhalten für mich. Wir haben auch regelmäßig Kontakt wegen den Kindern. Und jedes Mal sieht er glücklich er aus. Es ist nicht so,dass ich es ihm nicht gönne, aber es tut so unendlich weh.......

Er hat sich nicht wegen einer anderen getrennt, sondern deswegen weil er sich vorher von dir entliebt hat. Während du noch ganz am Anfang bist, hat er schon damit abgeschlossen. Das kann man in deiner Situation noch nicht begreifen.

Wenn du noch so sehr an ihm hängst, solltest du einen Weg finden dich langsam zu lösen. Aber setz dich auch nicht zu sehr unter Druck. Versuch auf dich zu schauen, dir möglichst viel gutes zu tun und dich auch abzulenken. Mach dir immer klar das alles ok ist, es zwischen euch einfach nur nicht mehr sein sollte. Du wirst es überleben und wenn du auf dich achtest, dann wird es dir schon bald wieder besser gehen. Schau auch das du möglichst keinen Kontakt hast und wenn, dann nur wegen den Kindern kurz und knapp.

Hallo Tatima,

ich kann mir nicht vorstellen, dass diese Wesensänderung von sehr langer Dauer ist. Letztendlich ändert sich der Charakter ja nicht.
Im Moment ist er verliebt und voller Elan und möchte der Next und dir beweisen was für ein toller Hecht er im Grunde ist und es nur deine Schuld war, dass er das bisher nicht zeigen konnte...

Ich finde, alles was er dir gegenüber äußert sehr taktlos auch wenn es vordergründig nett verpackt ist. Zieh dir diesen Schuh nicht an sondern versuche so gut es geht auf Abstand zu bleiben.

Ihr seid erst 2 Monate getrennt... Warte mal bis bei dem neuen Glück der Alltag einkehrt. Seine alten Verhaltensweisen werden wahrscheinlich schnell wiederkehren, falls nicht bist du wenigstens vielleicht schon so weit ihm dieses Glück vorbehaltlos zu gönnen.

Aber wie gesagt - ich kann mir das nicht vorstellen.

Alles Liebe für Dich
Stolperherz

Hallo Tatima, mir geht es gerade wie Dir. Wir waren 12 Jahre zusammen, 10 davon verheiratet, und deine Geschichte liest sich ein bisschen wie meine Geschichte.
Mein Noch-Mann war chronisch unzufrieden, er hat Depressionen, ein Alk. etc, alles das hat er in die Beziehung mit rein gebracht, allerdings damals schon viel alleine verbessert, bevor wir zusammen gekommen sind, deshalb dachte ich, dass er innerhalb der Beziehung weiter dran arbeiten wird, und uns das nicht das Genick bricht.
Aber genau das hat es. Weil er seine chronische Unzufriedenheit irgendwann in den letzten zwei Jahre auf mich umgemünzt hat. Ich habe ihm noch dabei geholfen, einen neuen Job zu finden, und von da an weg ist es bergab gegangen. Nichts was ich gemacht habe, hat gereich, meine kleinen Erfolge, die ich für mich selber erreich habe, haben ihn nicht interessiert, irgendwann kam der Vorwurf, dass ich sein Geld verschwenden würde, etc Das war letztes Jahr, woraufhin ich immer wieder vorgeschlagen habe, eine Paartherapie zu machen, oder dass wir eine Pause einlegen sollten, was er vehement abgelehnt hat, und immer wieder sagte, dass er mich lieben würde.
Zu Weihnachten ist er dann nach einer Feier betrunken nach Hause gekommen und komplett ausgerastet, er würde sich schon seit über einem Jahr in der Beziehung langweilen, alles was ich machen würde, wäre langweilig, etc. Er fühle sich schon lange ungeliebt, ihm fehle die Bewunderung, ich würde nichts für ihn tun. Etc
Das war sehr unschön, um es nett auszudrücken.
Zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch dazu eine fiese Grippe, und er hat sich einfach um gar nicht gekümmert, war nur von allem genervt, auch von unserem Hund, was er auch am Hund ausgelassen hat.
Als ich ihn dann im Januar direkt das Messer auf die Brust gesetzt habe, und einen festen Paartherapietermin ausgemacht hatte, wollte er nicht hingehen, und hat mir dann auch Nachfrage gestanden, dass er sich in eine andere verliebt hat.
Im Nachhinein hat sich dann rausgestellt, dass er sie schon im Herbst gedatet hat, als er mir noch die grosse Liebe vorgeschwärmt hat, ich kann das auch immer noch nicht glauben, wie kann man sowas sagen, wenn man sich schon mit einer anderen trifft.

Langer Rede kurzer Sinn: guck mal unter dem Stichwort narzisstische Persönlichkeitsstörung nach. Diese von Dir angesprochene chronische Unzufriedenheit passt da rein. diese Leute können nicht an sich oder der Beziehung arbeiten.
Falls es Dir ein kleiner Trost ist, das mit der Neuen wird relativ sicher nicht lange so schön bleiben.
Dass er jetzt von Freundschaft redet, dient nur dazu, sein schlechtes Gewissen zu entlasten, und bei Dir abzuladen.
Geh da gar nicht drauf ein. Breche den Kontakt, ab, suche Dir einen guten Anwalt, und eine nette Therapeutin, um das alles in Ruhe aufzuarbeiten.

Zitat:

Letztendlich ändert sich der Charakter ja nicht.
Im Moment ist er verliebt und voller Elan und möchte der Next und dir beweisen was für ein toller Hecht er im Grunde ist und es nur deine Schuld war, dass er das bisher nicht zeigen konnte...

Ich finde, alles was er dir gegenüber äußert sehr taktlos auch wenn es vordergründig nett verpackt ist.

Taktlos würde ich jetzt nicht sagen, zumindest in der Hinsicht das er es bestimmt nicht böse gemeint, und höchstens nicht besser gewusst hat. Eine Trennung schön über die Bühne bringen wird kaum funktionieren, und diejenigen die schon abgeschlossen haben und gehen, machen sichs gerne mal leicht, dann ist schnell mal der andere Schuld.
Schaut man dann bei den Verlassenen hin, siehts da letztendlich oft nicht besser aus, was Schuldzuweisungen betrifft.
Man sollte Worten nicht soviel Bedeutung geben, es ist egal was er gesagt hat. Wichtig ist nur die Gesamtsumme die unterm Strich übrig bleibt und mit Taten versehen ist, und hier hat es ganz einfach nicht mehr zusammen funktioniert.

Ah Top, aber das ist Schwachsinn, auch wenn es nicht in der Beziehung funktioniert, kann man sich so nicht verhalten, es ist taktlos, und das ist noch nett ausgedrückt.
Dass es nicht böse gemeint ist, kann ja evtl noch sein, aber das ist höchstens ein Grund, aber noch lange keine Entschuldigung.
Und wenn jemand so doof ist, und taktlos, dann taugt er auch nichts in einer Beziehung.

Liebe Herbarie

Erst mal danke für Deinen ausführlichen Beitrag. Das ist wirklich ziemlich heftig,was Du da erlebt hast. Das tut mir wirklich aufrichtig leid.



Ich erkenne viele Parallelen zu meiner Geschichte. Als wir zusammen kamen steckte sein Leben im Chaos,und ich hab ihm aus vielem heraus geholfen.

Er war hoch verschuldet und kümmerte sich nicht darum,ich habe mich dann für ihm um das Insolvenzverfahren gekümmert, durch das er mittlerweile durch ist. Er hatte chronische Erschöpfung, schlief ständig ein,und wie sich später noch rausstellte,leider auch ein Dro. Problem,das hat er mittlerweile,auch wieder durch mich überwunden.

Das alles war sehr schwer für mich all die Jahre,da ich zwei chronisch kranke Kinder hatte,nebenher arbeiten ging,und mich um all seine Belange auch noch kümmern durfte, als hätte ich ein drittes Kind.

Oft blieb die Paarebene auf der Strecke,weil ich am Ende meiner Kräfte war,ich hatte deshalb oft ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber, und er hat sich oft beklagt,dass ich schlechte Partnerin wäre.

Ich hab ihn aufrichtig geliebt,nach Jahren ließ er sich sogar auf eine paartherapie ein,an der er aber nicht wirklich teilnahm weil immer etwas dazwischen kam bei ihm.

Zu dem Zeitpunkt als er gegangen ist war ich eigentlich schon kurz vor burnout, aber ich hatte Hoffnung, dass sich jetzt endlich alles auszahlen würde, da ich merkte,wie er sich veränderte. Im nachhinein weiß ich ja, dass er damals schon die andere nebenher hatte. Diese wurde auch von ihm schwanger,hat das Kind aber wieder verloren

Irgendwie sagt er mir immer wieder,dass ich so ein wundervoller Mensch sei und dass er mich gerne als engste Vertraute für immer in seinem Leben haben will,aber andererseits sagt er immer wieder,wie sehr er sie liebt,dass sie perfekt für ihn ist weil sie nichts an ihm auszusetzen hat und er sich so richtig akzeptiert fühlt, was bei mir nicht der Fall war.

Mir kommt es so vor,als ob mir jahrelang meine Energie ausgesagt wurde. Ihm geht es blendend und eine andere profitiert nun.

Mit Narzissmus habe ich mich bereits näher befasst,allerdings lese ich immer,dass es Menschen sind,die sehr Ich -bezogen sind und egoistisch und Kontrolle über andere haben wollen,aber das trifft auf meinen Ex nicht wirklich zu. Und erfolgreich oder nach außen extrem selbstbewusst ist er auch nicht. Er kann allerdings gut lügen und schauspielen.

Oder gibt es bei dieser Persönlichkeisstörung auch versteckte Formen, oder untypische?

Ich habe mich jetzt um einen Therapieplatz bemüht und versuche, den Kontakt einzuschränken,was allerdings nicht immer ganz leicht ist, da er zur Hälfte die Kinderbetreuung übernimmt.

Keine einfache Situation, leider

Ah Herbarie, schau lieber dass du selber nicht taktlos bist.

@top

ich finde auch, dass es sehr taktlos ist der verlassenen TE unter die Nase zu reiben, dass es allein ihre Schuld sei, dass er negativ, pessimistisch und antriebslos in der Beziehung war.
Mal ehrlich, die Verlasser wissen schon ganz genau wie sich der andere fühlt. Nicht nur dass sie erleben muss wie glücklich er jetzt ist. Er vermittelt ihr auch, dass eine andere (bessere) Frau ihn zu einem besseren Menschen gemacht hat.

Natürlich kann es sein, dass ein Mensch mit dem einen Partner anders agiert und reagiert als mit einem anderen. Aber wer die Schuld nur beim Anderen sieht und gar nicht bei sich, wird scheitern.

Er versucht sich jetzt zu profilieren gegenüber allen Beteiligten. Wahrscheinlich lügt er sich auch selbst in die Tasche.
Und dann noch der Vorschlag zur Freundschaft und gemeinsamen Pärchenunternehmungen... echt das letzte!

Vorne rum nett und freundlich und gleichzeitig zutreten. Schlimmer geht nimmer.

Und das er hingetreten hat, woher weist du das? Wahrscheinlich hat sie ihn gefragt warum er mit ihr so war und heute anders ist, und dementsprechend eine reaktionelle Antwort bekommen haben. Kann man ruhig als taktlos werten, sollte sich daran aber nicht aufhängen.

Also,ich selbst würde es schon auch irgendwo als taktlos bewerten,wobei er tatsächlich auch in diesem Fall auf meine Frage geantwortet hat.Ich hatte IHN gefragt,warum etc auf einmal so anders ist.

Was er allerdings etwas ausser acht gelassen hat, ist die Tatsache,dass es auch Gründe dafür gab,dass ich ihn teilweise nicht so akzeptiert habe wie er war. Auch heftige Gründe

Er sieht schon ein,dass er Fehler gemacht hat.aber er iealisiert diese neue Frau dermaßen, dass es schon fast überzogen rüberkommt.

So siehts aus. Es gehören immer 2 dazu, er hatte auch seinen Anteil und das weis er im Grunde auch. Die Neue blendet das natürlich jetzt bei ihm aus, und wird dir ebenfalls nicht gut, deswegen bleib möglichst auf Abstand.

Tatima es gibt eine Art versteckter Narzissmus, der ziemlich genau zu deiner Beschreibung passt, es ist ein negativer Narzissmus, wo die Leute ständig nach Bestätigung und Aufmunterung/Betreuung suchen, sehr negativ drauf sinde, etc. Das Dro.problem passt da sehr gut rein. Die Neue ist jetzt seine nächste Sucht.
Evtl ist er tatsächlich etwas erwachsener geworden, aber das hört sich bei Deinem Ex-Partner nicht so an, er sucht sich einfach jemanden neuen, mit dem er diese Spiel wieder spielen kann.

Du kannst da gar nichts machen, nichts, nur auf Abstand gehen, und aufarbeiten, warum Du in dieser Beziehung gelandet bist. Lass ihn ziehen, wenn Du das Gefühl hattest, dass er dein Seelenpartner ist, dann war das leider von ihm auch wahrscheinlich zu einem Teil vorgespielt. Mit diesem Gedanken muss ich mich gerade selber anfreunden, dass jemand so sehr Gefühle vorspielen kann.