Warum ich die Frau meines Lebens verlassen musste

Zitat von Zweizelgänger:

Inzwischen bin ich mir nicht mehr sicher, ob dieses Zitat unbedingt verwendet werden sollte, da sie das ja im Zusammenhang mit der Aufarbeitung des Holokaust gesagt hatte.

Ich möchte es hier eher im Sinne von Klaus-Peter Röhl und Ulrike Meinhof aus der Konkret der späten 60er Jahren verstanden wissen. Und ehe die Blökerei von wegen linker Schwachsinn gleich wieder losgeht: Das war noch vor der RAF-Zeit ...

Ansonsten bleibt mir nur ein letzter Appell an den TE: Wake up! (Anthony de Mello)

Zitat von Hale:

Ich finde es ganz schlimm, wie toxisch hier manche Kommentare ausfallen. Ich schäme mich richtig dafür.
Da wird haarklein jeder Satz seziert und dem Ersteller alle seine Fehler vorgehalten, und dies auch noch mit einer völlig überzogenen und ätzenden Sprache / Schreibe.
Ja, diese Berichte können einseitig und nur aus einer Perspektive geschrieben sein - aber es ist ja eben auch die Sicht der schreibenden Person.
Und uns allen steht es meiner Meinung nach nicht zu, ohne ein gewisses Maß an Anstand und Empathie uns diesen schriftlichen Gefühlen fremder (!) Menschen zu nähern.

Gerne lesen wir hier auch Deine Beiträge, die nicht nur die Beiträge der User kommentieren, sondern auch auf den thread/ TE eingehen.
Bin auf Deinen empathischen Beitrag gespannt.

Zitat von DanielD:

.....bis ich es im April 2020 nicht mehr aushielt, die Reißleine zog und ihr schließlich sagte, dass ich mich von ihr trennen will. Im Nachhinein war es vielleicht etwas dumm von mir, da ich mir durch die Androhung einer Trennung eigentlich erhoffte, dass sie sich wieder zu mir besinnt und um mich kämpft, das war aber leider ein Trugschluss.

Auf genau das schmale Brett bin ich damals auch gekommen. Katastrophe. Der Schuss ging bei mir auch dermaßen nach hinten los.
Das war eine meiner dümmsten Ideen überhaupt. Ist jetzt ca. 18 Monate her, seit dem keinen Kontakt mehr.
Das ist das Einzige was ich wirklich bereue.

Zitat von DanielD:

Und ich habe ihr immer und immer wieder gesagt, dass sie nicht dick ist. Warum man sich jetzt mit Pulvern und Tabletten auf 50 kg oder weniger runterhungern muss, verstehe ich nicht.

Das deutet anscheinend auf psychische Probleme hin. Gesund ist dieses Verhalten auf jeden Fall nicht. Ja, sie entwickelt sich weiter. Nur in welche Richtig. Darauf kommt es an. Fing ihr Verhalten vielleicht nach der Geburt an?

Ich lese hier immer still mit, aber hier muss ich auch etwas beisteuern.

Bei meinen Mann und mir war es damals ähnlich, bei uns waren sogar drei Kinder im Spiel. Mein Mann hat sich sogar nach der Trennung in eine neue Beziehung eingelassen und mich damit völlig gedemütigt.
Ich hab dann zunächst auch völlig auf Stur geschaltet und den Kontakt komplett abgebrochen, so wie von vielen hier geschrieben.
Doch irgendwann hab ich mich besonnen, auch der Kinder wegen, und angefangen um ihn zu kämpfen. Es war ein langwieriger Prozess, aber ich habe nicht locker gelassen und plötzlich wurde das Verhältnis besser und besser. Wir fanden wieder zusammen und haben uns ausgesprochen. Und mit dem nötigen Abstand, haben wir die vorherigen Probleme ganz anders angefasst, sind anders auf einander eingegangen und haben schließlich alles gemeinsam gelöst.
Und ich kann von mir sagen, es war die beste Entscheidung die ich je getroffen habe. Wir sind heute wieder eine glückliche Familie.

Hallo @DanielD

Ich muss sagen, dein Text tut mir auch beim Lesen weh. Er ist voller Werturteile über deine "Traumfrau". Wenn du so auch mit ihr sprichst, kann ich verstehen, dass sie geht.
Du gehst mit der Überzeugung da ran, dass du Recht hast. Und sie was falsch macht. Mit dieser Grundhaltung ist jedes Gespräch zum Scheitern verurteilt. Man kann in einer langen Beziehung eigentlich nur gesund und glücklich bleiben, wenn man es schafft, dem Partner noch/wieder offen und interessiert zuzuhören. Sobald dir ihre Bedürfnisse in einem
Gespräch wichtiger sind als deine, wirst du plötzlich VERSTEHEN. Das bedeutet nicht, dass du deine eigenen Bedürfnisse nicht spüren und aussprechen sollst. Aber erstens sollte das möglichst ohne Wertung passieren ( zum Beispiel: ich habe heute Abend einen schönen Abend für uns vorbereitet und einen Babysitter organisiert, weil ich es vermisse mit dir zu reden/kuscheln/Zeit zu verbringen, statt IMMER hast du Kopfweh wenn ich was will, du bist zu dünn, du machst ABC falsch und ich erklär dir wie es RICHTIG geht)
Es gibt nämlich keine Wahrheit in der Paarbeziehung. Jeder hat seine eigene und das ist auch ok so. Es geht darum die Gefühlswelt des anderen zu verstehen und wertschätzend damit umzugehen. Alles andere scheitert sowieso. Diese Art der Kommunikation und Beziehung (oder eher Erziehung?) ist sicher übernommen und du bist da in deinen Mustern gefangen. Aber du könntest da anfangen mal etwas anderes zu versuchen. Drei einfache Gesprächsregeln helfen dabei:
1) Mehr Fragen als sagen
2) Was sie sagt erstmal zusammenfassend wiederholen und fragen, ob du es richtig verstanden hast. Auch und besonders, wenn es dich sauer macht.
3) ZUHÖREN und ausreden lassen.

Sie ist dir nichts schuldig weißt du? Was du für die Familie tust, sollte freiwillig und aus eigener Verantwortung getan werden. Nicht vorgehalten werden. Sie hat sicher auch viel beigetragen und geleistet und es klingt nicht so, als hättest du ihr das oft wertschätzend gedankt. Stattdessen lese ich viel "ich hab dies und das" getan. Dreh den Spieß doch mal um und überlege, was sie alles getan hat wofür du dankbar bist?
Und höre um Himmels willen auf, sie für all deine negativen Gedanken und Gefühle verantwortlich zu machen. Das ist nicht ihre Aufgabe dich glücklich zu machen. Das muss jeder selber machen. Und erst dann, wenn es von innen kommt ist es von Dauer und vor allem die Verantwortung wo sie hingehört.
Ich hoffe für dich, du lernst es wirklich zu reflektieren. Deine Gefühle zu verstehen und die Verantwortung für deine Gefühle bei dir selber zu belassen. Dann bist du ganz bestimmt ein besserer, wertschätzender und respektvollerer Partner.

Vielen lieben Dank nochmal für die vielen, vielen Antworten.
Hauptsächlich die privaten Nachrichten haben mir sehr weiter geholfen und auch viele Erklärungen geliefert. Leider bleibt auch vieles in ihrem Verhalten unerklärlich.

Normalerweise reagiere ich auch nicht auf solche Angriffe, aber viele scheinen nicht verstanden zu haben, dass ich natürlich aus der Ich-Perspektive schreibe. Ich habe aus meiner Sicht geschrieben, da es für mich nicht erklärlich ist. Und ich halte ihr mit Sicherheit nicht vor, was ich für sie getan hab. Vielleicht kommt das beim Schreiben anders rüber, aber das hab ich nie! Genausowenig würde ich ihr jemals vorschreiben, was sie zu tun oder zu lassen hat. Ich habe niemals geschrieben, dass sie kein Facebook oder Instagram oder was weiß ich nutzen darf. Und ich habe ebenfalls nie behauptet, dass sie sich nicht weiterentwickeln darf. Ich habe geschrieben, dass ich das Gefühl habe, dass sie etwas sein will, was sie nicht ist! Sie versucht mit allen Mitteln etwas zu kopieren, anstatt sie selbst zu sein. Ich habe geschrieben, dass sie im Internet manipulierten Schönheitsidealen nachjagt, obwohl ich ihr so oft gesagt habe, dass sie dies nicht braucht, weil sie so wie sie ist, viel hübscher ist.
Es geht um die Ignoranz, die mir entgegen gebracht wurde, dass mir nicht geglaubt wurde.
Ich kann für mich nur sagen, dass ich am ganzen Körper Stressausschläge gehabt habe, weil mich die ganze Zeit so sehr belastet hat!
Und ja, ich habe viele Dinge für sie getan und nicht mich. Für mich völlig selbstverständlich!
-Da weiß, dass sie ein Langschläfer ist, bin ich bspw. jedes Wochenende mit unserer Tochter aufgestanden, wenn sie früh wach war, damit sie in Ruhe ausschlafen konnte.
-Wenn sie Lust hatte, Abends etwas besonderes zu Essen oder Eis oder irgendwas wollte, bin ich ohne zu zögern losgefahren und habe es geholt.
-Ich habe manchmal stundenlang in der Küche gestanden, um uns ein schönes Essen für einen romantischen Abend zu kochen.
-sie hat sich für den Sommer eine Terasse gewünscht, also hab ich kurzerhand angefangen, ihr eine zu bauen.
-Sie hat mich gebeten, mit dem Rauchen aufzuhören, damit ich nicht so stinke. Da ich das nicht von heute auf morgen konnte, hab ich mir eine Zig. besorgt, durch die man nicht nach Rauch stinkt und hab das Nikotin schrittweise gen Null reduziert um Aufzuhören!
-Da ich gemerkt habe, dass sie mehr Unterstützung von mir benötigt, ich aber in meinem Job immer lange arbeiten musste, habe ich meinen Job gewechselt mit wesentlich früheren Anfangszeiten. Ich nehme dadurch fast die doppelte Wegstrecke auf mich, um Nachmittags früher zu Hause zu sein, damit ich meine Familie mehr überstürzen konnte.

Und das sind nur einige Dinge... also haltet mir bitte nicht vor, ich würde nur an mich denken oder nur Dinge für mich machen! Nicht immer gleich mit der großen Keule draufhauen!
Ich habe nie gesagt, dass ich fehlerfrei bin und ich weiß, dass ich auch meine Macken habe, bin auch nur ein Mensch!

Ich kann für mich sagen, dass ich jederzeit versucht habe, ihr jeden Wunsch von den Augen abzulesen und zu erfüllen.

Zitat von DanielD:

Nicht immer gleich mit der großen Keule draufhauen!

Das, was du bringst, sind TotSchlagArgumente.

Das Wörtchen immer zum Beispiel ist sehr verräterisch. Du rechtfertigst dich, merkst du das? Ich für meinen Teil hatte dich gebeten, einmal über deine Fehler zu berichten, zu reflektieren, was du vielleicht beigetragen haben könntest, dass es gescheitert ist. Das hast du aber nicht getan, stattdessen führst du (erneut) auf, was du alles an tollen Dingen getan hast. Das führt dich doch aber nicht weiter!

Naja, egal, du möchtest es augenscheinlich nicht anders.

deine Exfrau ist schuld und aus die Maus.

Logischerweise schildert der Autor eines Berichtes seine eigene Perspektive. Die Leser versuchen, sich daraus ein Bild zu machen, was passiert sein könnte. Das ist ganz normal. was hast du denn erwartet? Dass die Leute dir sagen OMG, was für ein undankbares Mädchen, hätte sie sich doch mal ein bisschen geändert für dich, sei froh, dass du sie los bist?
hilft dir das wirklich?
hier haben viele gute Leute gute Gedanken geäußert, wie ich finde, um dich zum nachdenken anzuregen. Schade, dass du das überhaupt nicht aufnehmen möchtest.

in diesem Sinne, alles Gute für dich.

Zitat von DanielD:

Ich habe aus meiner Sicht geschrieben, da es für mich nicht erklärlich ist.

Ich sehe es fast jetzt schon, wie die Reaktionen auf deinen Beitrag aussehen könnten.
Da kommt sicher das Argument, dass man nicht erwarten soll, dass man auch das zurückbekommt was man gibt, ggf das sogar unattraktiv macht usw.

Ich glaube, das Problem ist einfach, dass man Gefühle und Beziehungen nicht komplett beschreiben kann.
Da läuft so vieles auf einer ganz anderen Ebene ab, dass man sich bei Beschreibungen erstmal um Kopf und Kragen schreibt.
Ich denke, dass man solche Konstellationen erst mit genügend Abstand rein sachlich beschreiben kann. So lange man da noch emotional drin steckt, ist eine Beschreibung erstmal schwierig, da sich so vieles vermischt und man ja selbst noch ziemlich durcheinander ist und kaum etwas richtig versteht.

Ich glaube Ruhe ist für dich gerade das Wichtigste.

Zitat von DanielD:

Ich kann für mich sagen, dass ich jederzeit versucht habe, ihr jeden Wunsch von den Augen abzulesen und zu erfüllen

Völlig ohne Hintergedanken natürlich. Deswegen bist du jetzt ja auch glücklich darüber. Nicht.
Ich denke, du musst erstmal verstehen, dass deine Hintergedanken vorhanden waren, sie die sicher wahrgenommen hat und diese Tatsache deine Wohltaten für sie zu einem unerträglichen Druck werden liessen.

Von 70 auf 50 kg runter.
Wie groß ist sie denn?

Ihr seit zwei Individuen mit zwei verschiedenen Sichtweisen. Du fandest sie hübsch wie sie früher war. Sie hat anscheinend aber ein anderes Selbstbild von sich. Ich denke nicht, dass du ihr das vermitteln kannst und je mehr du das versuchst desto mehr triffst du bei ihr auf Abwehr. Sie stellt auf Durchzug. Das kann man gut finden oder auch nicht. Warum versuchst du sie zuändern? Du merkst doch das sie es nicht möchte. Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen, allerdings gibt es auch hier Bereiche wo jeder immer noch für selbst entscheiden kann und der Partner kein Mitspracherecht hat (z. B. Schminken oder Kleidungsstil). Sie hat sich weiterentwickelt. Das es dir nicht gefällt tut mir leid. Sie gefällt sich gerade so wie sie ist, wenn du sie liebst muss du das akzeptieren. Ich verstehe dich ein Stückweit, fang bitte nicht an auf zuwiegen, was du für Sie getan hast und sie für dich. Das bringt nur Frust in eure Beziehung. Fahr einfach mal die Sachen ein bischen runter die du für sie tust.

Leider werden Ideale und Bedürfnisse vorgegaukelt durch die Medien. Viele jagen einem Schönheitsideal nach. Egal ob Mann oder Frau, da will man hipp sein und mit dem Strom schwimmen. Finde ich persönlich nicht schön, aber das ist nicht mein Problem, denn der Mensch ansich kann ja trotzdem sehr warmherzig sein. Aussehen ist nicht alles was zählt.

Du kannst einen Partner nicht ändern und man sollte sich selbst auch nicht verbiegen bis zum geht nicht mehr. Das macht einen auf Dauer unglücklich, man ist dann einfach nicht mehr authentisch. Man muss es einfach akzeptieren oder wenn es nicht mehr geht müsste man sich trennen. Das ist nicht der Fall.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Ich möchte es hier eher im Sinne von Klaus-Peter Röhl und Ulrike Meinhof aus der Konkret der späten 60er Jahren verstanden wissen. Und ehe die Blökerei von wegen linker Schwachsinn gleich wieder losgeht: Das war noch vor der RAF-Zeit ...

Das kannst mir ja mal beizeiten erklären, was hier den Unterschied macht.
Mal davon abgesehen, dass die Entstehung und spätere Radikalisierung der linken in dieser Zeit, ebenfalls die Aufarbeitung der Vergangenheit einiger Leute in verschiedenen Positionen, sowie der eigenen Eltern im Blick hatte.
Es ging also auch da um die Kultur des Wegschauens, die zu der Zeit etwas ausgeprägt war und eigentlich bis heute in einigen Bereichen anhält.

Ich verbuche es mal unter Klugschei..erbeitrag.

Sorry für OT nochmal...

Zitat von Zweizelgänger:

die Kultur des Wegschauens, die zu der Zeit etwas ausgeprägt war

Getroffen - versenkt!
Es geht um's Wegschauen und zwar jenes gegenüber dieser Art von narzisstischen Auswüchsen, wie sie unser TE (und damit sind wir nicht mehr OT) hier - meiner Ansicht nach - sehr deutlich zeigt.

Das ist genau das, was ich selbst am eigenen Leib erfahren hab und woran ich bis heute leide.

Und nun nochmal Ulrike:
Protest ist, wenn ich laut sage, was mir nicht passt - Widerstand ist, wenn ich dafür sorge, dass es nicht mehr passiert.
MIr geht's in diesem Sinn um eine Art von Protest, die wenigstens ein besseres Bewusstsein schafft.
Und dabei muss man nicht gleich Bomben ins verkrustete Bewusstsein der Gesellschaft werfen (Horst Herold), wohl aber darf man mit pointierter Rhetorik darauf hinweisen - oder?

Hallo @DanielD,

Lese hier immer mal still mit und tut mir leid das es dir so geht...

Aber scheinbar warst duzu viel mit träumen beschäftigt (Traumfrau,Traumhochzeit,alles scheint perfekt) und hast gar nicht mitbekommen das man nicht durch Wünsche erfüllen und alles perfekt machen eine Beziehung aufbaut und am laufen hält. Eine Beziehung ist ein geben und nehmen. Ein aufeinander eingehen, achtgeben und wertschätzen.

Dafür das du deine Frau so liebst, hast du in deinem Text kein gutes Haar an Ihr gelassen. Und wie hast du es so schön geschrieben mit der Keule draufgehauen.

Du siehst die Kommentare als Kritik an? Muss man mit umgehen können das man vielleicht auch Gegenwind bekommt und nicht jeder deiner Ansicht ist. Hast du erwartet das alle deinen Weg als richtig ansehen?

Du solltest dich selbst erstmal reflektieren und rausfinden was du falsch gemacht hast... und nicht die Schuld auf ander Leute Rücken austragen. Bei dir sind deine Frau, ihre Freundinnen und ihr Job scheinbar an ALLEM schuld!

Es ist völlig normal das Menschen sich in Ihrem Leben verändern und weiterentwickeln das ist doch auch ein wichtiger Prozess. Damit scheinst du nicht zurecht zu kommen. Bist du immer der gleiche geblieben?

Du hattest dein Dorfmädchen scheinbar nicht mehr unter Kontrolle und hast Ihr Ihre Veränderung und auch Ihren beruflichen Aufstieg nicht gegönnt. Inwiefern hast du Sie denn bei sowas unterstützt? Hast du deine Ziele erreicht?
Warst du vielleicht neidisch?

Du schreibst sie wäre mit allem Überfordet gewesen. Vielleicht war es aber auch einfach hilflosigkeit weil du besoffen auf dem Sofa gelegen hat und sie alles an der Backe hatte (Haushalt, Kind neue Arbeit).

Da helfen dann auch schöne Geschnek nicht wenn man im Alltag keine Unterstützung hat und obendrein noch an allem schuld hat und mit Verachtung gestraft wird.

Was hast du denn getan um deine Beziehung zu retten außer ihr mit Trennung zu drohen und sie anzuschweigen?

Das der Schuss nach hinten losgeht ist doch logisch. Hast du versucht es wieder zu retten oder dich mal entschuldigt dafür?

Tut mir leid das sagen zu müssen aber ich denke du hast deine Traumfrau verloren weil nur deine Ansicht die richtige ist. Und das hast du ja trotz einiger Kommentare noch nicht verstanden.

Trotzdem alles Gute für dich