Warum habe ich noch Gefühle für ihn? Gebrochenes Herz

Hallo...
Nach langem Überlegen entschied ich mich dazu, mich hier zu registrieren. Ich weiss nicht, was ich mir dabei erhoffe... Vielleicht einfach aus der Seele alles loswerden, rausschreiben... Rausschreien... Auch wenn nur digital... Ich weiss nicht, womit ich anfangen soll. Vielleicht erstmal beschreiben, wie ich mich fühle... Leer... Müde... Gebrochen... Alleine... Ungeliebt... Unwichtig... Etwas verärgert. Vielleicht auch über mich selbst verärgert, weil ich diesen emotionalen Zustand zugelassen habe... Vielleicht schmeisse ich mich deshalb in Beziehungen, in denen ich erhoffe, diese Leere in mir zu füllen durch einen Partner. Und in einer Beziehung bin ich glücklich. Ich will meine Liebe weiter geben. Dieses Licht in mir. Dadurch vergesse ich jedoch mich selbst... Dass ich mich selbst lieben sollte. Tue ich das? Es gab Zeiten, wo ich michj liebte. Und jetzt? Ich weiss es nicht... Ich dachte immer, dass wenn ich jemanden liebe, ich auch geliebt werde. Aber so ist es nicht. Und das tut weh. Manchmal will ich dieses Leben nicht mehr. Nach jeder meiner Beziehungen habe ich mich immer aufgerappelt.

Jede gescheiterte Beziehung war ein Anfang eines neuen Lebens. Doch jetzt... Die letzte Beziehung hat mich vollkommen aus der Bahn gerissen. Mich in ein Loch begraben. Vielleicht bedeutet es, dass ich diesen Menschen wirklich geliebt habe. Kennt ihr diese eine grosse Liebe, nicht die Schmetterlinge im Bauch, sondern dieses Vollkommene, diese Zweisamkeit, der Mensch ist ein Teil eines Selbst. Man ist selbst dieser Mensch. Die Seele schreit nach dem Menschen, das Herz zieht zu diesem Menschen. Der Körper leidet, wenn der Mensch nicht da ist. Und ich dachte, ich wäre auch diese grosse Liebe für diesen Menschen. Trotz dass wir nur drei Monate zusammen waren, und davor uns nur durch einen Briefkontakt kannten, ca 9 Monate lang. Ich gab diesem Menschen alles. Meine Zeit, meine Liebe, mein Leben... Mich... Und er ist der Einzige, der mir wirklich weh getan hat. Indem ich ihm vertraut habe, dass ich seine grosse Liebe bin. Seine Familie. Ich wollte seine Familie sein. Und ich wollte, dass er meine Familie ist.

Er sagte, er will es. Dieser Wunsch kam von ihm. Und irgendwann glaubte ich ihm. Dann kam die Liebe. Dann wollte ich diesen Wunsch selbst. Aber wie es sich rausstellte, waren es nur Worte... Leere Worte... Vielleicht hat er selbst daran geglaubt am Anfang. Der Wunsch ist ihm jedoch vergangen. Ich weiss nicht warum. Den Grund suche ich bei mir. Bin ich nicht gut genug? Ist etwas falsch an mir? Warum will dieser Mensch meine Liebe nicht mehr? Habe ich ihn mit meiner Liebe erdrückt? Ich weiss, man sollte nicht den Grund bei sich alleine suchen, es haben immer beide die Verantwortung zu tragen. Aber ich kann diese Gedanken und Gefühle nicht einfach so ausmachen. Seit einer Woche sind wir nicht mehr zusammen. Und ich leide. Die Beziehung war schön. Bis ich merkte, dass er viel redet. Aber nichts tut. Ich erwarte keine täglichen Blumen, oder sowas in der Art. Ich möchte nur geliebt werden... Aber er hielt seine Worte nicht... Und wenn ich ihn darauf ansprach, dass ich mich nicht auf ihn verlassen kann, dass es mich unsicher macht in seiner Ernsthaftigkeit mit mir und dass ich einen guten Umgang mit mir verdiene, hat es ihn verletzt und er registrierte sich auf einer DatingSeite.

Ich kriegte es mit, indem er neben mir mit seinem Handy sass und ich diese App sah. Als ich ihn darauf ansprach, wollte er es erstmal verharmlosen. Ich bestand darauf, dass er mir einen Blick darauf gewährt. Zuerst wollte er es nicht. Er sagte, er nutzt diese Plattform, um neue Menschen kennenzulernen, da er neu in der Stadt ist. Hallo? Auf einer DatingSeite Freunde finden? Dafür gibt es andere Plattformen... Verarsche?... Versteht mich bitte nicht falsch, ich bin nicht die Sorte der Menschen, die etwas verbieten. Aber ich schätze die Wahrheit. Er hätte doch sagen können, dass er Frauen sucht und so weiter. Er muss mich doch nicht hintergehen, indem er mich als Dumme hinter dem Rücken behandelt. Ist Ehrlichkeit zu viel verlangt? Ich habe das Recht zu erfahren, was mein Partner im Leben macht, damit ich mich für mich entscheiden kann, ob ich bereit bin, mit ihm den Weg zu gehen, oder nicht. Genauso hat er ja auch Recht zu erfahren, was ich treibe, damit er Bescheid weiss, mit wem er es zu tun hat und für sich entscheidet, ob ich die Richtige bin.

Aber das Recht hat er mir genommen, indem er hinter meinem Rücken andere Frauen angefangen hat kennenzulernen. Er zeigte mir dann, was er da schrieb. Alles harmlos Hallo schöne Frau usw. Aber das hat mir weh getan. Ist es nicht so, dass wenn man liebt, man die einzige Schöne ist im Leben des Partners? Ich würde mich selbst nicht als hässlich beschreiben. Aber trotzdem habe ich mich in diesem Moment hässlich gefühlt. Verarscht... Hintergangen... Zum grössten Teil, weil das alles hinter meinem Rücken war. Dann sagte ich ihm, dass es besser ist, wenn er geht. Und so trennten sich unsere Wege. Wenn er mich doch so sehr geliebt hätte, wie er es immer sagte, dann würde er doch um mich kämpfen? Tun das nicht die Männer, wenn sie DIE Eine getroffen haben? Und das tut mir weh, weil ich eben nicht DIE Eine bin für ihn... Ich brachte alle seine Geschenke an mich wieder zu ihm... Und unsere Briefe... Seither haben wir uns zufällig in der Stadt gesehen, er begleitete mich etwas und ging dann nach Hause. Er bereut nichts... Er kämpft nicht... Und das tut weh... Weil er mich nicht liebt... Aber ich ihn... Oder ist es keine Liebe, was ich fühle?

Ich habe mich zu einer Art Stalkerin entwickelt. Ich registrierte mich unter einem FakeAccount bei dieser Seite und schrieb mit ihm. Unter dem falschen Namen habe ich die ganze Zeit versucht mich selbst (die Echte) im guten Licht darzustellen und rauszufinden, wo das Problem lag. Ich erfuhr von ihm, dass er nicht bereit war für mich. Aber warum hat er mir dann so schöne Märchen vorgeschwärmt, ich sei die Einzige für ihn? Irgendwann registrierte ich mich unter einem anderen Namen und ging die Strategie des Hardcores, dass ich (FakeIch) mit ihm sch. will. Und er war bereit. Unter dem ersten Account schreibe ich ihm nicht mehr. Aber unter dem zweiten Account. Wir haben Nummern ausgetauscht.

Zum Glück hatte ich noch meine alte aktive Nummer am Laufen, die er nicht kannte. Er wusste zwar, dass ich eine alte SimKarte habe, hat sich aber nie dafür interessiert. So schreiben wir. Und es tut mir weh. Er ist bereit eine neue Beziehung anzufangen, auch wenn es nur um S. geht. Ich fühle mich so wertlos... Und ich habe ihn so genommen, wie er ist... Er kommt aus etwas anderen Verhältnissen. War im Knast, hatte eine traurige Kindheit. Und ich führte ein normales Leben, normale Familie, ich studiere und werde bald komplett auf meinen Beinen stehen. Er wohnt bei seinem Vater, hat keinen richtigen Job. Aber das hat mich nicht gejuckt. Ich akzeptierte das alles.

Nur er akzeptierte mich nicht... Als er aus dem Knast rauskam, habe ich ihn quasi versorgt, bis es bei ihm finanziell besser war. Jetzt merke ich, wie dumm ich war. Er hat mich nur ausgenutzt. Aber sagt es nicht was über mich aus? Dass ich die Hand der Hilfe gegeben habe... Meine Gutmütigkeit ihm geschenkt habe... Und er hat es nicht geschätzt... Also warum leide ich dann? Weil ich mich verliebt habe und dachte, dass er mich auch liebt? Bin ich nur verletzt, weil ich ihm geglaubt habe? Oder sehne ich mich tatsächlich nach ihm? Ich kann mich nicht auf meine Uni konzentrieren. Auf meinen Nebenjob... Auf mich... Bitte helft mir... Wie verbanne ich ihn aus meinem Herzen? Logisch und rational betrachtet verstehe ich alles. Aber emotional... Bin ich im Sumpf... Ich bin einfach nur leer... Und müde... Ich will das Leben wieder lieben... Ich will das Leben leben...

Hinzuzufügen ist, dass er der Sohn des Partners meiner Mama ist... Quasi mein Stiefbruder, wenn man es so sagen darf... Das erschwert die ganze Sache mit dem Loslassen... Ich weiss nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn ich ihn sehen werde...

Hallo Kleines und willkommen bei uns @Balance

Ich breche für mich meine Gewohnheit, hier am Wochenende nicht zu schreiben. Doch da du in meinen Thead etwas hinterlassen hast, was mich sehr berüherte, bin ich zu dir gegekommen.

Kleines, ich schätze du verstehst Lieben falsch. Ich schätze du verstehst vielleicht auch Geben falsch. Wer liebt liebt. Wenn man sich ergänzt kommt was zurück. Wenn man gibt, erwartet man nichts zurück. Entweder man gibt oder lässt es.

Deine Umstände machen es dir insgesamt schwer.

Nun, frage dich, ob es das ist, was du willst. Du bist jung, du kannst deinem Leben noch eine ganz andere Richtung geben. Wenn es so ist, wie du es sagst, dann ist er es wert, dich zu bekommen?

Andererseits, wie würdest du reagieren, wenn dich so, wie du es gemacht hast, dich anschmachtet und dir das erzählt was du haben möchtest. Wie würdest du es aufnehmen? Ich finde es von der Seite her auch nicht fähr von dir. Ja, es hatte seine Vorgeschichte, dennoch finde ich dein Handeln nicht richtig. Vorallem, weil du dich damit noch viel kleiner machst, als du bist.

Was dich hindert, deinem Leben eine neue Richtung zu geben, ihn loszulassen, ist in dir. Wenn du an dich glaubst, dann ist ein Leben glücklich auch ohne ihn.

Dir musst du vertrauen, nur dir allein.

LG Lilly

Hallo @machiennelilly,
vielen Dank für Deine Antwort.
Das alles sagte er selbst... Und genau das hat mich in ihn verliebt...
Er hat in mir etwas verändert... Ich habe nie was erwarten von meinen früheren Beziehungen. Wie Du sagst wenn man gibt, erwartet man nichts zurück. Das war immer mein Vorsatz. War... Bis jetzt... Ich habe nur Ehrlichkeit erwartet. Dass er schätzt, was ich für ihn mache... Aber wie Du sagst, ich habe mich einfach nur klein gemacht... Ich habe ihn zum Zentrum meiner Welt gemacht...
Ich weiss nicht, was ich will... Vielleicht, dass er es bereut mich verloren zu haben... Aber gleichzeitig will ich nicht, dass er leidet. Ich wünsche ihm ein schönes Leben... Dass er glücklich ist... Und es liegt nicht in meinem Recht auf ihn einen Groll zu führen, indem er sein Glück nicht mit mir teilen möchte... Aber ich habe diesen Groll... Ich denke jedoch nicht, dass er es wert ist, mich zu bekommen. Ich dachte er war es... Aber wenn er meine Liebe nicht aufnehmen kann, dann ist er nicht der Richtige... Aber es macht mich traurig... Ich bin nur verwirrt... Ich weiss nicht, was ich machen soll... Wie ich schon schrieb, das hat mich komplett aus meiner Bahn gerissen... Das macht mich unheimlich traurig... Und unsicher... Ich fühle mich klein... Vielleicht bin ich einfach klein und habe mich eben nicht klein gemacht... Ich kriege Selbstzweifel... Mein Selbstwertgefühl schwankt... Und ich glaube langsam nicht mehr an mich...

Hallo @fe16 hallo @minimine hallo @Little_Drummer_Boy , @Alex.W1992 kommt doch bitte her um zu helfen

aus einem anderen Thead

Zitat von Balance:

@machiennelilly danke... Mit dem Kopf verstehe ich das alles... Aber nicht mit dem Herzen... Und ich habe schon professionelle Hilfe gesucht, aber nicht gefunden... Ich kann einfach niemanden erreichen... Und auf Anrufbeantworter habe ich schon gesprochen... Aber bis jetzt kein Rückruf... Ich bin langsam am Verzweifeln... Mein Leben kommt mir sinnlos vor... Ich fühle mich sinnlos... Deswegen habe ich mich hier registriert. Das ist eine Art Hilfe... Ich möchte meine Freunde und Familie nicht belasten... Ich habe mir sogar Literatur besorgt... Aber das alles hilft nicht wirklich... Vielleicht muss etwas Zeit vergehen, bis ich wieder einen Sinn im Leben sehe... Aber bis dahin... Wie soll ich leben?

Liebe Machiennelilly, du hast mich gerufen, da bin ich.

Liebe Balance,

es ist immer schwer, solch eine Kränkung zu verarbeiten. Das Gefühl zu haben, nicht genügt zu haben und nicht die Eine gewesen zu sein.

Doch sag, gibt es für ihn überhaupt die Eine? Und ich finde schon, das du mehr als nur genügt hast, denn du gabst deine ganze wundervolle Liebe und darauf kannst und darfst du mächtig stolz sein.

Und wenn ich mir deinen Thread so anschaue, sehe ich eine starke Frau die sehr verletzt ist und es nicht sein braucht.

Denn, hat er deine Liebe überhaupt verdient? Hat er eine so liebenswerte Frau wie dich überhaupt verdient?

Liebe will wie du weißt alles für den anderen, doch was gab er dir davon?

Ich finde und sicherlich wird Maschiennelilly und die anderen zustimmen, du hast was besseres und anständigeres an einem Mann verdient.

Einen Mann der dich wirklich liebt und dir alles gibt. Sogar sein Leben wenn man es verlangen würde.

Und du musst dich nicht schämen zu lieben oder geliebt zu haben. Liebe ist das schönste und höchste Gut auf Erden und du lebst sie und das bewundern wir. Denn da bist du ein Stück wie wir die Maschiennelilly rief.

Also sieh es nicht mehr als Kränkung an sondern als gütiges Schicksal, das er ging. Denn was willst du mit so einem, der nicht wirklich lieben kann und für den Worte nur Floskeln sind und keine Taten.

Du hättest ein Leben lang nur unter seinem Verhalten gelitten und du willst doch glücklich werden im Leben, oder?

Also Köpfchen hoch und lass ihn los. Andere Mütter haben auch schöne Söhne und vor allem welche die lieben können und die dankbar sind, so eine Frau wie dich kennenlernen zu dürfen.

Liebe Grüße

Little Drummer Boy

Liebe Balance,

spürst du wie wir alle für dich da sind?

Spürst du uns und du bist wie wir. Wir kennen dein Leid und so bitte ich dich, erzähle mehr von dir und aus deinem Leben.

Erzähle, warum nur er es sein kann?

Gern hören wir dir zu und sind für dich da.

Liebe Grüße

Little Drummer Boy

Danke die aufheiternden und ermutigenden Worte.
Ich habe gerade einen Thread gelesen, über eine Beziehung zu einem *beep* (ist diese beziehung noch zu rettenl). Und schlagartig wurde mir etwas klar. Er ist auch ein *beep* und ich hatte während der Beziehung öfters die Vermutung, dass er auch ein emotionales Problem hat. Probleme mit Gefühlen usw. Ich habe ihn darauf angesprochen, ganz vorsichtig, und er sagte, aufgrund seiner Kindheit hat er ein Problem mit dem Vertrauen und dass er sich nicht so schnell öffnen kann. Er wurde oft fallen gelassen. Und ich sagte immer, dass ich nicht fordere und nicht erwarte, dass er sich sofort an mich emotional bindet und mir vertraut und mich überhaupt als sein Lebensglück betrachtet. Dass ich warten kann, bis er eben soweit ist. Dass ich geduldig bin. Dass ich einfach nur da bin in seinem Leben. Und jederzeit mit ihm reden werde, wenn er es sich wünscht. Wir waren Freunde erstmal. Nur er redete die ganze Zeit davon, dass ich sein Ein und Alles bin, dass er sich in mich verliebt hat und mit mir eine Familie gründen will. Vielleicht hat er sich das gewünscht, weil durch mich er eine gewisse Stabilität im Leben erhalten hat. Und ich habe diesen Worten geglaubt, anstatt einfach abzuwarten und zu schauen, ob er wirklich bereit war, sich auf mich einzulassen, oder nicht. Aber wenn man sich verliebt, denkt man nicht mehr rational. Nun ist es meine Lektion, aus allem was passiert ist, einfach zu lernen. Und jetzt, nachdem ich mich hier registriert habe und ein paar Geschichten gelesen habe und auch die lieben Kommentare von machiennelilly, minimine und Little Drummer Boy, fange ich an zu analysieren. Ohne die Gefühle beizumischen. Ohne mich klein zu fühlen. Langsam fühle ich mich wieder normal. Ich kann zwar nicht mit Gewissheit sagen, ob dieser Zustand andauern wird. Aber solange er genau jetzt in diesem Moment da ist, geniesse ich ihn. Es fühlt sich frei an. Und was ich noch hinzufügen möchte, ist, dass ich denke, dass ich eine Art Verantwortungsbewusstsein für ihn entwickelt habe. Er hat in mir ein Beschützerinstinkt geweckt, aufgrund seiner Vergangenheit. Ich denke, ich wollte ihn behüten, ihn beschützen, ihm zeigen, dass er hier jetzt sicher ist. Ich denke ich habe zum Teil eine Mutterrolle übernommen und ihn in eine Kindesrolle versetzt. Nun, das sind nur einseitige Erklärungen meinerseits. Wenn ich bereit bin, dann werde ich mit ihm reden und die Gewissheit verschaffen, was eigentlich los war. Und wenn er nicht viel dazu sagen wird, dann ist es auch eine Antwort, nämlich, dass er sich selbst unsicher ist und nicht die Verantwortung übernehmen will. Oder dass er in mir das Menschliche dermassen gering einschätzt, dass er es nicht für würdig empfindet, mit mir offen zu reden. Oder er wird nicht bereit sein für Offenheit. Fragen über Fragen... Ich denke, irgendwann werde ich meine Antwort finden. Und vielleicht ist es genau das, was mich am Meisten verletzt, eben, dass er dieses Behütete nicht gebraucht hat, wovon ich dachte, dass er es braucht. Andererseits ist es auch schade, dass er nicht offen genug zu mir war, um einfach zu sagen Halt Stopp, oder sonst was, was er nicht gut findet usw. Und das habe ich zu meinem Problem gemacht. Es ist aber nicht mein Problem. Ich habe meine Offenheit gegeben, und das wurde nicht aufgenommen. Es ist auch seine Lektion. Und ich hoffe wirklich, dass er auch aus dieser Lektion lernt. Und ich hoffe, dass er glücklich ist und sein Leben auf die Reihe kriegt. Ich wollte nur ein Teil davon sein. Und meine Lektion ist ebenso, dass ich akzeptieren soll, dass ich in einer Partnerschaft keine MutterRolle übernehmen soll, mit diesem behüten wollen. Aber ist es nicht das, was eine Beziehung ausmacht, dass man sich wohl und geborgen fühlt? Dass eben dieses Behüten dabei ist beidseitig? Ich denke, wenn beide dafür bereit sind, dann gehört es in eine Beziehung. Vielleicht war es einfach alles zu stabil und zu neu für ihn und er konnte sich nicht richtig assimilieren. Ich wünsche mir, dass ich trotz dessen ein Teil seines Lebens sein kann. Aber ich weiss nicht, wie ich reagieren würde, wenn er mit einer neuen Frau ankommt... Ich möchte ihn nicht alleine lassen in diesem Leben. Aber wenn er wollen würde, dass ich ein Teil seines Lebens bin, würde er es doch zeigen, oder? Ich denke, das ist die Antwort darauf, warum nur er es sein kann... Weil ich in mir immer das Verlangen gespürt habe, einem Menschen einfach alles zu geben, ihm zu helfen, für ihn da zu sein und ihn zu unterstützen. Nur bei ihm ging es so weit, dass ich mich selbst vergessen habe. Vielleicht habe ich einen BeschützerKomplex... Ich weiss es nicht... Er ist mir so hilflos vorgekommen in dieser Welt. Ich habe mich zu sehr emotional in seine Vergangenheit gesteigert. Und ich dachte, ich könnte diese Leere in ihm füllen. Und er ebenso in mir. Denn manchmal fühle ich mich sehr leer. Worauf das beruht, weiss ich nicht genau. Ich dachte nur, dass ich in ihm etwas ergänzen kann, ihm etwas geben, was er nie hatte. Das hat er auch immer gesagt, dass das was er von mir kriegt, einfach diese emotionale Geborgenheit, er nie hatte... Und deswegen verstehe ich nicht, warum er es nicht mehr gebraucht hat. Und wenn es ihm zu viel war, warum er es nicht gesagt hat... Denn einerseits, sagte er, dass er es braucht. Aber kam anscheinend nicht klar damit, als er es kriegte... Und ja, ich war schon zum Teil neben mir, bevor er in mein Leben kam. Ich fühle mich emotional nicht versorgt. Das liegt jedoch an mir selbst... Und ich weiss nicht, wie ich es mir selbst gut machen kann... Deswegen erhoffe ich es von anderen Menschen... Und habe es von ihm erhofft, weil ich dachte, dass da er weiss wie es ist, wenn man emotional alleine ist, dass er mich auch versteht...
Ich entschuldige mich für den langen Text... Es ist anscheinend sehr viel Redebedarf bei mir... Und ich danke Euch allen herzlich

Liebe @Balance mache doch bitte ein paar Absätze und Leerzeilen, damit wir es besser lesen können, wenn du wieder so viel schreiben möchtest.

Dieser Thead, zu dem ich dich schickte ist von @minimine.

@machiennelilly ich werde in Zukunft Absätze machen... Tut mir Leid für das unangenehme Lesen... Jedoch kann ich den letzten Text nicht mehr bearbeiten...

Dieser Thread von @minimine... Da erkenne ich sehr viele Parallelen...

Es gab bei uns auch gewissen Druck von Aussen. Viele haben versucht sich einzumischen, weil wir beide aus verschiedenen Schichten kommen (wie er es ausgedrückt hat). Was mir jedoch nichts ausgemacht hat. Ihm aber schon, wie ich es rausgefunden habe durch das Schreiben mit ihm durch den FakeAccount.

Er sagte ganz oft, er sei nicht gut genug für mich und ich verdiene was besseres. Das forderte mich erst Recht auf, ihm zu zeigen, dass er gut genug ist und dass er die Liebe verdient. Und dass er es wert ist, glücklich zu sein.

Und er offenbarte dem FakeAccount noch, dass er Angst hatte verletzt zu werden, deswegen hat er sich zurückgezogen. Was mir jedoch unklar ist, weil ich ihm nicht das Gefühl gegeben habe, dass ich ihn verletzen will. Und warum hat er nicht einfach offen über seine Probleme mit der echten mir gesprochen?

Und liebt er mich wirklich nicht, oder findet er sich wirklich nur wertlos in meinen Augen? Wie finde ich es raus, was überhaupt der Grund ist für sein Verhalten? Mit ihm reden? Die Erfahrung hat mir gezeigt, dass er eben nicht alles ausspricht...

Und es ist für mich wichtig zu wissen... Ob ich was falsch gemacht habe... Und was genau ich falsch gemacht habe...

Liebe Balance,

du musst dich nicht ärgern wegen den Absätzen. Wirklich nicht.

Wir sind froh, das du erzählst und du erzählst richtig schön und mit ganzem Herzen.

Es zeichnet dich aus, wie liebevoll und zart du vom Wesen her bist. Der Mann der dich eines Tages seine Frau nennen darf, kann sich glücklich schätzen.

Denn gerade dies liebevolle Zartheit ist es doch, die die Liebe so schön macht.

Schade, das er das alles nicht annehmen kann für sich und so bestraft er sich selbst. Nimmt sich selbst das Liebste auf der Welt.

Und so hast du recht wenn du sagst, ich gab alles und wenn er nicht damit umgehen kann, kann man ihm nicht helfen.

Und so ist es so wichtig, dich in deinem Frausein zu bewahren. Dich zu bewahren in aller Eigenliebe die da ist und dich anzunehmen, als wunderbare Frau.

Ich finde es und meine lieben Mitschreiberinnen bestimmt auch, wunderschön, das du auf dem Wege der Selbstfindung und Selbstanerkennung bist.

Das schenkt dir Reife und Sicherheit und das Wissen, nichts falsch gemacht zu haben.

Doch nun erzähle ruhig weiter.

Little Drummer Boy

@Little_Drummer_Boy Du sprichst so liebevoll. Deine Worte erweichen mein Herz... Danke Dir dafür.