Warum gehen Männer fremd - verlassen aber nicht d Frau?

Zitat von frischgeföhnt:

Kuddel..
Schon wieder Knuddel..

Wahre Worte.
Leicht gesagt. Schwer getan. .

@ frischgeföhnt

es bleibt gar nichts anderes übrig, als bei sich selbst anzufangen - so leicht gesagt und so schwer getan ist es in der Umsetzung ist. Immer nur an die Schwierigkeiten bei der Umsetzung zu denken, verändert die Situation nicht. Ich weiß, dass das sehr rational klingt...
...aber es führt kein Weg daran vorbei, Gefühle und Emotionen in den Griff zu kriegen, um etwas zu verändern...und das ist verdammt schwer. Aus anderen Bereichen meines Lebens weiß ich, wie schwer das ist...

Nein, die Schuld ist da. Die Verletzungen sind riesengroß.
Nichts und niemand kann sie schmälern.
Es werden immer Narben bleiben.
Von Verletzungen, die er verursacht hat.
Auch das Misstrauen wird bleiben.
Über längere Zeit.

Du hast Recht,
er ist in der Bringschuld.
Er bewegt sich vorsichtig auf mich zu.
Er verlangt nichts.
Er erwartet nichts.
Er bedrängt mich nicht.
Er ist sich bewusst, was er getan hat.
Er weiß auch, das eine einfache Entschuldigung nicht reicht.

Er liebt mich
und nach sehr langer Zeit
habe ich zum ersten Mal das Gefühl,
er meint es ernst.

Vielleicht bin ich wirklich verrückt,
aber wir versuchen es nochmal.

@Maus 89

Hallo Maus,
Respekt, das finde ich gut. Aus meiner Erfahrung heraus stehen die Chancen nicht schlecht, wenn sich beide der Ursachen bewusst sind und wirklich aufrichtig daran interessiert sind. Ganz wichtig ist, es sich immer vor Augen zu halten:

Es ist ein Neuanfang und keine Fortsetzung!

Die Narben Deiner Verletzungen bleiben Dir und sie zwicken eine Weile wohl auch noch hin und wieder, das weiß ich nur zu gut. Aber, diese Narben würdest Du doch in jede andere Beziehung mit jedem anderen doch genauso mit Dir nehmen. Ein restloses Vergessen wird es auch nicht geben. Soll es auch nicht, sonst hätte man ja auch nichts gelernt

Jedenfalls ganz viel Glück in der Umsetzung Eures Entschlusses

Zitat von Maus 89:

Er liebt mich
und nach sehr langer Zeit
habe ich zum ersten Mal das Gefühl,
er meint es ernst.

Vielleicht bin ich wirklich verrückt,
aber wir versuchen es nochmal.

N´bissl verrückt gehört zum Lieben ja eh dazu.
Also alla-hopp-dann Viel Glück!

Viele Männer gehen fremd, weil sie S. nur bei wohlgefallen nicht akzeptieren wollen. Warum auch?
Und dann haben die auch kein schlechtes Gewissen, wenn sie eine treffen, die quasi immer will.

Zitat von Maus 89:

Er liebt mich
und nach sehr langer Zeit
habe ich zum ersten Mal das Gefühl,
er meint es ernst.

Vielleicht bin ich wirklich verrückt,
aber wir versuchen es nochmal.

Maus, das freut mich sehr, zu lesen.
Mein Mann möchte auch einen Neuanfang mit mir.
Wir leben jetzt ja seit 6 Wochen getrennt und mein Mann möchte wieder nach Hause.
Ich bin hin- und hergerissen. Auf der einen Seite liebe ich ihn immer noch, aber auf der anderen Seite bin ich auch noch sehr verletzt. Außerdem geht es mir gut allein, ich komme besser zurecht, als ich es mir hätte vorstellen können.

Ganz viel Glück euch beiden.
Liebe Grüße
T.

[quote=kuddel7591]Fremdgehen ist nicht nur ein Betrug der/des Partner/in, sondern auch ein Selbstbetrug.
Fremdgehen ist ein weglaufen vor sich selbst, die vorhandenen Probleme nicht anzusprechen.
Fremdgehen ist Hilflosigkeit vor der eigenen Courage, das Heft des Handelns in die Hand zu nehmen, um eine konsequente Entscheidung/Lösung herbeizuführen. Fremdgehen ist NIEMALS die Lösung.

Und...ich wiederhole mich da - in einer FESTEN Beziehung wird nie jemand auf die Idee kommen, die/den Partner/in zu hintergehen, zu betrügen. Die Geliebten stehen immer auf der Verliererseite in einer Dreiecksbeziehung. Was kann schon dabei herauskommen, wenn ein Mensch, der in seinem Leben keine klaren Verhältnisse schafft, bevor er sich auf neue Wege begibt... was kann aus einer solchen Beziehung schon werden? Eine vorübergehende Zeit, die für beide wohl NUR eine Lernzeit sein soll, mehr wohl auch nicht....

Allerdings kann es kein Eindringen in eine Beziehung geben...dazu gehören IMMER zwei Menschen. Eine intakte Beziehung birgt für keinen der Beiden eine Gefahr, sich zu verlaufen... niemand kann in eine solche Beziehung hineinfunken...da sind beide Partner wohl immun gegen. Da macht Gelegenheit eben keine Diebe... und wenn doch, dann ist der Fremdgänger kein geeigneter Partner für jegliche Beziehungen. Denn - zum Zusammenkommen und zum Trennen gehören auch immer zwei!
@ Kuddelmuddel
Dass Frauen - Betrogene wie Geliebte - sehr sehr viel aushalten müssen, wenn eine Affäre bekannt wird, ist diesem Thread zu entnehmen. Dass Permanent-Betrüger immer wieder zurückkehren, um doch wieder neue Affären zu beginnen - sie wissen, dass sie ihre Ehefrauen an ihrer Seite wissen, weil diese wirtschaftlich abhängig sind, wenn sich der Betrüger nicht scheiden lassen will. Mit jeder Affäre hinterlassen diese Permanent-Betrüger einen neunen Flächenbrand in Herz der Betrogenen und der Geliebten.
weil es NUR Verlierer
Es gibt NULL Legitimation für das Fremdgehen...weil es auf lange Sicht NUR Verlierer gibt - nicht mal nur wirtschaftliche, sondern menschliche Verlierer...[/
@ Kuddel, ich gebe Dir vollkommen recht.
Das Fremdgehen sagt letztlich mehr über den Fremdgeher aus, als über den Partner.
Zwar stimmt es, dass kein Dritter in eine intakte Beziehung eindringen kann, aber welche Beziehung ist immer intakt. Als Partner kann man erwarten, dass beide sich bemühen und das Tief aushalten. Manchmal sind die Umstände einfach schwierig oder man ist noch nicht in der Lage, die richtige Lösung zu erkennen, den richtigen Weg. In der Situation fremd zu gehen, macht die Dinge i.d.R. Schwieriger bis unmöglich.
Letztlich haben die Betrogenen kaum Handlungsmöglichkeiten. Ist der Fremdgeher mit sich noch nicht im Reinen, was soll ein anderer dann machen? Weiter aushalten? Warten bis zum nächsten Betrug? Es ist entscheidend, wie der Fremdgeher damit umgeht, ob er bereit ist sein eigenes Verhalten zu hinterfragen und an sich zu arbeiten. Das ist schwer. Wäre es einfach, dann wäre es nicht soweit gekommen.
Ich hege die Hoffnung, dass es bei mir gut ausgeht, denn ich sehe, was mein Mann tut, sagt und wie er sich verhält. Wiedergutmachung gibt es nicht. Welche Güter der Welt könnten das wieder gut machen? Keine. Aber die richtigen Worte und Taten können eine neue Perspektive bieten. Ist der Fremdgeher soweit, dann kann man als Betrogener tatsächlich einsteigen in den Heilungsprozess. Ja, ich habe in meinem Fall Hoffnung.
Sind die Fälle alle so unterschiedlich? Ja, die Rahmenbedingungen und Menschen sind es. Jeder hat das Recht, dass sein Fall gewürdigt wird. Gleich ist jedoch, dass es nur Hoffnung geben kann, wenn der Fremdgeher tatsächlich versteht, was er (an) getan hat. Ohne diese Einsicht, ist es wie ein Wasserrohr mit einem Pflaster zu schließen. Sinnlos.

Was muss dieser denn tun. An Reue, damit man einsteigt in den Heilungsprozess?
Welche Worte. Welche Taten helfen?
Lassen heilen?

Wenn der Betrüger Farbe bekennt, erkennt, was ihn dazu getrieben hat, Verantwortung ohne wenn und aber übernimmt. Es geht nicht darum zu Kreuze zu kriechen. Um Gottes Willen, bloß das nicht. Ich will einen Partner auf Augenhöhe und keinen Mea culpa Kriecher. Er soll an sich arbeiten, die Dimension differenziert erkennen und an sich arbeiten. Natürlich kommt auch Beziehungsarbeit dazu, aber die Frage ist doch, warum ist er fremdgegangen, wie konnte er es tun, warum war er dazu in der Lage. Es ist so billig zu sagen, weil die Beziehung nicht stimmte. Wir waren beide unzufrieden und doch habe ich keinen Dritten in unsere Zweisamkeit reingelassen. Wie konnte er mich so anlügen, mich ausblenden, etc. das sind Dinge, die muss er klären. Das tut er und findet Worte die es zeigen. Wir sind ein Paar und müssen die Lösungen innerhalb der Partnerschaft finden. Sind wir nicht in der Lage, dann müssen wir uns trennen.

Zitat von frischgeföhnt:

Was muss dieser denn tun. An Reue, damit man einsteigt in den Heilungsprozess?
Welche Worte. Welche Taten helfen?
Lassen heilen?

ich glaube, wenn beide sich (ihr Herz) öffnen um tiefer sehen zu können, wenn man der Seele des anderen näher kommen darf obwohl es da gefährlicher ist, ist viel getan. Da entsteht rührendes Vertrauen und durch empathisches Fühlen eine Unfähigkeit, dem Anderen weh zu tun.
So war das ja mal am Anfang. Und nun sind Haufen von Verletzungen hinzugekommen.
Diesen Verletzungen zum Trotz dieses Öffnen zu ermöglichen geht.

Dieses ganze Lügen und Hintergehen ist ja nur möglich, weil eine emotionale Entfernung da ist. Wie oft haben die Betrogenen denn auf anderen Wegen betrogen? Sich verschlossen und illoyal gehandelt?

Die Entfernung - die der Grund für all das ist - gilt es nun wieder zu beseitigen.

Öffnen und nähern also und zwar Beide.

Zur Frage, warum Männer Fremdgehen, aber ihre Frauen nicht verlassen. Da gibt es bestimmt viele Möglichkeiten. Letztlich würden aber wohl (fast) alle Männer sagen, dass die AF nur Mittel zum Zweck war. Im besten Fall hat die Affäre dazu gedient, dass der Mann zu sich findet oder erkennt, was er wirklich will. Aber letztlich bleibt, dass die AF nur benutzt werden, sie sind da, sie sind willig und machen mit. Der Mann muss noch nicht mal dafür zahlen (evtl das Abendessen), aber ein bisschen Pseudonähe und evtl. hingelogene Liebe reicht, damit sie mitmachen.
Auf der anderen Seite ist nicht einfach nur eine Frau, sondern eine ganze Existenz, Gemeinsamkeiten, Familie, eine Vergangenheit, etc. von einer AF kann man sich mit einem Satz trennen, von der EF wird es komplizierter, mit sich selber ins reine kommen ist richtig schwer.

@ random, ich habe es so formuliert: wir haben als Paar eine schmerzli eh Grenzverletzung erlebt. Dadurch kann Bewußtsein für die Grenze, aber auch für die Zweisamkeit entstehen. Dadurch überwindet man die Grenze und bekommt eine neue Ebene.
Vor einiger Zeit sah ich einen Bericht über frauenfreundschaften. Die eine war daran zerbrochen, weil die eine der anderen den Freund ausgespannt hatte. Nach Jahren waren sie beide in der Lage dies gemeinsam zu verarbeiten. Dadurch haben sie ein viel größeres Vertrauen erlangt.
Können wir als Paar solch einen Betrug gemeinsam verarbeiten, dann sind wir stärker als zuvor und wissen wo die Grenzen sind.

Das führt auch noch mal zur ursprünglichen Frage. Die AF stellt eine Flucht vor sich und den Problemen dar. Die Rückkehr zur EF kann entweder die bequeme Variante sein oder der Versuch sich den Problemen und sich selber zu stellen.

Zitat von Dummda:

Dadurch überwindet man die Grenze und bekommt eine neue Ebene.

Jap, genau so.

Zitat von Dummda:

Nach Jahren waren sie beide in der Lage dies gemeinsam zu verarbeiten. Dadurch haben sie ein viel größeres Vertrauen erlangt.

Ganz bestimmt durch in Offenheit erlangtes Verständnis.
Wir gehen halt oft von uns aus - ersetzen Wissen durch Annahmen - und verstehen daher vieles einfach falsch.

Zitat von kuddel7591:

Zitat von Stardust:

Ich habe gerade wieder 15 Std. mit meinem Ex AM verbracht.

Er hat im letzten Jahreseinkommen gr. Segelboot bekommen - wo sie immer noch nicht mitsegelt-aber seine Tochter und sie hat ihn behalten.

Er hat heute zu einer Freundin gesagt dass es jedes Wochenende den Kampf gibt ob sie mit segelT oder nicht. ..

Es ist ein Handel.

Er weiß das sie mir das erzählt - in der Gruppe abends wird nur gesagt das alles toll ist.

Vielleicht ist das tatsächlich eine Form von Liebe - liebe zur Bequemlichkeit.

Ich werde das vermutlich nie verstehen. .. aber damit muss ich wohl leben.

Nach dem Streit in der letzten Woche ist er zumindest freundlich. Dort habe ich ihm gesagt dass ich das Team verlasse wenn er das will und mich weiterhin so sch...behandelt. sein Kommentar - Nein alles ein Missverständnis. Und heute diese Freundlichkeit. .. . Auch das verstehe ich nicht. ..

Werde ich wohl auch nie - aber es passiert bei ihm das Gleiche wie bei
@frischgeföhnt

LG
Snow[/quote

@ Stardust

Deinen Beitrag zu lesen...es ist viel von er, ihm, ihn, er, und wieder ihm, ihn, usw, die Rede - bezogen auf Deinem Ex-AM!
Es ist nicht zu erkennen, dass Du einen WAHREN Schnitt gemacht hast, dass Du Dich WIRKLICH von Deinem AM getrennt/losgelöst hast! Daher kann auch von einem wahren Ex-AM noch keine Rede sein.
Du blühst regelrecht auf - zu erkennen in dem, was und wie Du teilweise schreibst. Es geht Dir sehr nahe, was er macht und denkt und sagt - immer noch! Und... er wickelt Dich immer wieder ein - durch seine Entschuldigungen und Beschwichtigungen...selbst nach dessen Ausrastern.

In Bezug auf etwas verstehen - vornehmlich geht es wohl erst mal darum, sich selbst zu verstehen, bevor ein Versuch unternommen wird, andere Menschen zu verstehen. Mit sich selbst ins Reine zu kommen - situations- oder personenbezogen - lässt Vieles in einem ganz anderen Licht erscheinen - trotz oder gerade wegen aller gefühls- und emotionsgeladenen Ereignisse.

@kuddel
Ja du schreibst viel Wahres. Ich fühle mich ihm immer noch mit ihm verbunden. .. wie auch nicht.
Das ich gegangen bin war eine Verstandesentscheidung. Mein Herz ist bei ihm.Aber nein, er wickelt mich nicht wieder ein.

Ob ich mit mir im Reinen bin? Was mich angeht JA. D.h. aber leider nicht, dass da keine Gefühle mehr sind.

Ich liebe meine Arbeit, die Zeit die wir zusammen sind und das gemeinsame Lachen. Dann gehe ich aber in mein Zimmer und mein Bett.

Ich versuche mit meinem Verstand mein Herz davon zu überzeugen, dass es gut ist wie es ist..
Gar nicht so einfach und klappt seit Monaten nicht wirklich

Da wir uns sehen müssen und noch mind. 5 Monate zusammen arbeiten muss ich ja eine Lösung finden die es erträglich macht.

Ich arbeite daran zu verzeihen was war ...

LG
Snow

Ich hatte auch mal eine Beziehung mit einem verheirateten Mann. Am Ende ging er doch zu ihr zurück. Schaffte den Absprung nicht.
Ich denke, es hat viel mit Schuldgefühlen zu tun. Sie wissen dass es unrecht ist was sie tun. Sie wissen es ist unfair und verletzend. Die Kinder, das Haus, der Baum...für einen Mann all das aufzugeben für was er hart gearbeitet hat, fällt ihm schwer.
Für meine Person, ich habe mich noch nie so in meinem Leben geschämt wie nach dieser Beziehung. Während alles so lief, mochte ich seine Frau absolut nicht. Ich wollte sie nicht mögen. Schlecht über sie zu denken, war einfacher als mir eingestehen, ich bin ganz schön beschi**en, mache mit dem Mann einer anderen Frau rum. Ich hatte so viele Gründe und Entschuldigungen warum das alles so richtig war. Bis er wieder zu ihr kroch und ich mir vorkam als würde er mich betrügen. Der Tritt in meinen Hintern war zwar schmerzhaft, aber so verdient. Ich bin heute so froh, dass sie nie sicher war, ob er eine Affäre hatte oder nicht. Es gab Zeiten da wollte ich sie informieren. Weil ich sauer und verletzt war. Ich wollte es ihm heimzahlen. Habe es aber nicht getan! Ich bin so froh darüber! Denn als er bemerkte er konnte sie nicht wirklich verlassen, fingen in ihm die Schuldgefühle ihr gegenüber zu wachsen. Und er behandelte sie wie ein Prinzessin. All seine Beschwerden über ihr Verhalten, dass ihn angeblich in die Arme einer anderen, also mir, getrieben hatten, waren weg. Er begann sie zu schätzen und zu ehren. Nur etwas zu feige um ehrlich zu sein und das zu gestehen was er getan hat.
Ich weiß, dass ich einen Fehler gemacht habe. Wahrhaftig einen großen! Ich war eogistisch und einfach nur blöd. Wie konnte ich nur einer Frau so etwas antun. Denn wenn es mir passiert wäre, ich weiß genau wie bescheiden ich mich gefühlt hätte. Gedemütigt, nicht gut oder schön genug, belogen und betrogen.
Ich denke heute noch oft zurück und weiß in meinem Fall, dass dieser Fremdgeher doch ein Gewissen hatte. Und es war einfacher das weiter zu leben als alles aufzugeben und nicht zu wissen was passieren könnte. Der sichere Hafen ist für viele doch weitaus bequemer als eine Versuch zu starten ein neues Leben zu beginnen.
Ich würde niemals mehr etwas mit einem liierten Mann anfangen. NIE und nimmer!
Ich fühle mich heute noch schuldig! Ich hätte nein sagen können.
Und ich wünsche ihr inständig, dass er wirklich erkannt hat, dass sie eine liebenswerte Person ist. Und dass er sie liebt! Und nicht nur bei ihr ist, weil er sich nicht traut sich zu trennen. Denn das wäre in meinen Augen keine noble Tat. Er würde auch ihr das Recht nehmen einen Partner zu haben, der sie wirklich liebt.

Zitat von Dummda:

Zur Frage, warum Männer Fremdgehen, aber ihre Frauen nicht verlassen. Da gibt es bestimmt viele Möglichkeiten. Letztlich würden aber wohl (fast) alle Männer sagen, dass die AF nur Mittel zum Zweck war. Im besten Fall hat die Affäre dazu gedient, dass der Mann zu sich findet oder erkennt, was er wirklich will. Aber letztlich bleibt, dass die AF nur benutzt werden, sie sind da, sie sind willig und machen mit. Der Mann muss noch nicht mal dafür zahlen (evtl das Abendessen), aber ein bisschen Pseudonähe und evtl. hingelogene Liebe reicht, damit sie mitmachen.

Was sind das für Menschen, die es nötig haben, für ein bisschen Selbsterkenntnis in dieser Weise Menschen zu benutzen?

Auf der anderen Seite ist nicht einfach nur eine Frau, sondern eine ganze Existenz, Gemeinsamkeiten, Familie, eine Vergangenheit, etc. von einer AF kann man sich mit einem Satz trennen

Genau. Feige bis zum Schluss

, von der EF wird es komplizierter, mit sich selber ins reine kommen ist richtig schwer.

Das ist immer schwer. Noch schwerer Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.