Warum es zur Trennung gekommen ist

Lange habe ich hier im Forum mitgelesen und werde jetzt meine Geschichte zum Besten geben. Aus meiner subjektiven Sichtweise. Ich wäre sehr daran interessiert wie meine Ex die Geschichte erzählen würde.
Ich bin 29, keine berufliche Ausbildung. Immer mal wieder was Neues angefangen und nie zu Ende gemacht. Erste Beziehung (3,5J). Sie 25, gerade ihr Studium sehr gut abgeschlossen und direkt einen super Job gefunden. Zweite Beziehung (5J;3,5J) [Ich finde diese Infos können schon einiges erklären.] Wir waren 3,5 Jahre ein Paar. Die Trennung wurde von meiner Ex im Juli 2014 ausgesprochen.
Wir beide kommen aus der gleichen deutschen Großstadt. Ich habe damals in einer anderen Stadt wegen einem Studium gewohnt. Die ersten Wochen des Kennenlernens waren einfach unbeschreiblich. Zwei Menschen auf Augenhöhe, die Spaß am Leben hatten und extrovertiert waren. Bei mir war es Liebe auf den ersten Blick. Ich weiß noch ganz genau, wie ich sie zum ersten Mal im Flur meines Elternhauses gesehen habe (sie war eine Bekannte von meinem Bruder). Ihr Lachen hat den ganzen Raum eingenommen und ihre frechen Sprüche passten irgendwie zu dieser süßen und wunderschönen Frau. Wie sie da in ihrer Lederjacke vor mir stand. Ich war hin und weg. Das erste Mal verliebt. Mein Bruder hatte Interesse an ihr und sie hatten auch einmal S. Deswegen habe ich keinen Kontakt zu ihr gesucht. Ich war verliebt, aber Familie ist mir sehr, sehr wichtig. Es wäre falsch gewesen. Aber sie hat nicht locker gelassen. Sie hat mich bei FB geaddet und angeschrieben. Wollte ein Treffen. Habe erst nein gesagt, sie dann versetzt. Das alles passierte kurz vor Weihnachten 2011 und in den Tagen danach. Zu Sylvester schrieben wir ein paar SMS hin und her. Aber für mich kam kein Kontakt in Frage. Kurz nach Sylvester sind wir in großer Runde ins Kasi.. Anschließend feiern und es kam in einer Bar vor den Klos zum ersten Kuss. Sind dann lachend aufs Klo verschwunden und haben weiter geküsst. Das Feuerwerk war größer und schöner als am 31.12. Die Leute hämmerten an die Tür und wir sind wieder raus zu den anderen. Die Gruppe wurde immer kleiner bis nur wir zwei über blieben. Haben gelacht, getrunken und erzählt. Alles an ihr stimmte. Es war klar ich hatte mein ES gefunden. Bis früh in den morgen haben wir unsere Zweisamkeit genossen. Sind dann zur Bank und anschließend zum Flughafen. Wollten einfach nur kurz irgendwo hinfliegen um zu frühstücken. Leider klappte das so kurz nach Sylvester nicht. Haben uns dann total erschöpft um acht Uhr morgens verabschiedet. Ein Tag später fragte sie mich über FB, ob ich am nächsten Tag 100%ig Zeit hätte. Ich sagte zu. Und traf sie vor einem Hotel. Sie hatte ein Zimmer gebucht. B. und Essen aus verschiedenen Ländern besorgt und DVDs mitgebracht. Es war verrückt. Wundervoll. Weiße Hotelkissen erinnerten uns an Urlaub. Aber ich wollte kein S. mit ihr. Ich hatte immer noch meine Bedenken. Zwei Tage später habe ich ihr einen großen Blumenstrauß auf die Arbeit geschickt. Als Dankeschön. Von da ab hatten wir ständig Kontakt. Es kam zum ersten S. mit meiner Ex und zum Streit mit meinem Bruder (hat sich dann nach zwei Monate absolut geklärt). Anfang Februar kamen wir zusammen. Keine Woche später war ein Ball und es eskalierte das erste mal. Ich war betrunken und habe ihrer besten Freundin auf den Po gehauen. Ich hatte einen Filmriss und wusste davon nichts mehr. Meine Ex warf ihre Schuhe nach mir und ich verließ den Ball. Am nächsten Tag kam es zur Aussprache und sie verzieh mir. Ich bin ihr unglaublich dankbar dafür. Es hätte damals schon Schluss sein müssen. Letztendlich war es ein Ausblick auf den Rest unserer Beziehung.
Mein Alk. zog sich wie ein roter Faden durch unser gemeinsames Leben. Mit Ende zwanzig war ich nicht in der Lage zu erkennen worauf es im Leben ankommt. Ich trank oft und viel und hatte jedes Mal einen Filmriss. Beruflich entwickelte ich mich nicht weiter und hatte damit kein Problem.
Trotz der Geschichte auf dem Ball hat sich meine Ex dazu entschlossen ein Studium in einer Stadt in meiner Nähe anzufangen (trotz Zusage ihrer Wunschuni aus unserer Heimatstadt). Dafür danke ich ihr sehr! Sie machte alle nötigen Schritte, damit wir ein gemeinsames Leben aufbauen konnten. Sie ist eine einfühlsame, starke, selbstbewusste Frau, die weiß was sie will und dafür alles gibt und kämpft bis zum Schluss. In den nächsten Monaten und Jahren wuchsen wir als Team immer enger zusammen. Ich konnte mich von meiner schwächsten Seite zeigen und sie unterstütze mich bei allem. Ich hatte nur meine Freundin und Ablenkung und Spaß und Party im Sinn. Meine Freundin meisterte ihr Studium mit links und ging nebenbei arbeiten. Ich blieb ein Taugenichts. So kam es wahrscheinlich, dass sie eine enge Freundschaft zu einem Typen aus ihrer Stadt aufbaute. Er verliebte sich in sie und es kam zu einer Aussprache zwischen den beiden und zwischen mir und meiner Ex.
Ich wusste, dass ich nichts erreicht hatte. Praktisch beruflich ein Niemand war. Und es entwickelte sich in mir eine enorme Verlustangst und Eifersucht. Einmal machte ich betrunken mit ihr Schluss wegen dem Typen. Aber weil sie kämpfte kam es nicht zur Trennung. Sie spielte die Beziehung zu dem Typen immer runter. Eine ähnliche Beziehung entwickelte sich dann später zu einem Typen aus unserer Heimatstadt. Er wollte sie. Sie blieb bei mir. Er löschte sie bei FB und brach den Kontakt ab. Das belastete mich wieder sehr.
Das alles passierte in den ersten 1,5 Jahren unserer Beziehung. Es krachte immer mal wieder. Unter Alk. hatte ich den Mut auszusprechen was ich dachte. Wir passten nicht zusammen und ich wollte oft die Beziehung beenden. Habe sie betrunken beleidigt und sie schlecht behandelt. Ich hatte Angst sie zu verlieren. War rasend vor Eifersucht. Sie war so eine begehrenswerte Frau. Jeder wollte sie kennen lernen. Und ich war ein Nichts. Mein Selbstbewusstsein war vor der Beziehung auf dem Mount Everest. Während der Beziehung nicht mehr vorhanden. Am nächsten Tag wusste ich nicht, was passiert war. Was ich gesagt hatte. Ich konnte und wollte sie nüchtern nicht verlieren. Habe es immer geschafft unsere Beziehung zu retten. Durch Entschuldigungen und der Aussicht „Ich ändere mich“. Ich konnte mich nicht ändern. Immer wieder machte ich die gleichen Fehler. Ich verdiente kein Geld, war in der Uni nur eingeschrieben und lebte vor mich hin. Ich konnte mich selber nicht mehr leiden. Aber ich hatte die Liebe meines Lebens an meiner Seite. Das war alles was ich brauchte. Und das ist für den anderen Partner ganz gewiss nicht das Richtige.
Warum hat mich diese selbstbewusste Frau nicht schon früher verlassen? Einmal hat sie es getan. Es war Schluss für 12 Std bis sie wieder vor meiner Tür stand. Aber wir passten einfach zusammen. Wir waren beste Freunde, haben so viel zusammen gelacht, ich habe sie immer bekocht, wir hatten die schönsten Reisen (Mallorca, Rom, London, Paris, Amsterdam), wir hatten trotz allem so viel Liebe in der Beziehung. Ich saß ständig in der Bahn auf dem Weg zu ihr (klar, ich studierte ja auch nicht). Habe sie von der Arbeit abgeholt und war für sie da. Und sie für mich. Wenn wir in unserer Heimatstadt waren, lebte ich bei ihr und ihrer Familie. Wir schrieben uns pausenlos den ganzen Tag, wenn wir räumlich getrennt waren. Schickten Fotos hin und her. Gingen ins Kino oder den Zoo. Was man in einer Beziehung eben so macht. Unser S.leben hingegen war für sie definitiv nicht befriedigend. Sie gab mir alles was ich brauchte. Wann ich es wollte und wo ich es wollte (außer in den letzten 1,5 Jahren bei ihren Eltern, sie hatte wahrscheinlich den Spaß am S. mit mir immer mehr verloren). Ich habe immer geahnt, dass sie mit dem S.leben unglücklich war. Ich konnte es nicht ändern.
Nach den ersten 1,5 Jahren ging sie für 6 Monate nach Australien. Ich küsste in Deutschland fremd, beichtete dies und wurde von ihr verlassen. Sie hatte sofort S. mit einem anderen und ich musste das erste Mal Liebeskummer erfahren. Nach betteln und flehen kam sie nach zehn Tagen zu mir zurück.
In den nächsten 1,5 Jahren bis zur endgültigen Trennung wuchsen meine Verlustängste und meine Eifersucht sogar noch. Die Geschichte mit Australien konnte ich nicht vergessen. Deswegen und langsamer Panik wegen beruflicher Perspektivlosigkeit bildete ich mir ein, Probleme mit dem Herzen zu haben. Jammerte meiner Freundin die Ohren voll und rannte von Arzt zu Arzt. Aber diese Frau blieb bei mir! Und war mir bis kurz vor der Trennung immer treu und gab mir keinen Anlass zur Eifersucht. Ich verstehe es heute immer noch nicht warum sie so lange mit mir zusammen war. Ich bin ihr einfach für so vieles Dankbar.
Die Beziehung schlief ein. Es wurde langweilig. Ich bekam einen Bauch, hockte vor dem PC und lebte eigentlich nur noch für meine Freundin. Unser dritter Jahrestag war der komplette Reinfall. Sie machte sich überhaupt keine Gedanken und plante nichts für den Tag. Auf S. hatte sie auch keine Lust. Wir gingen ins Planetarium und essen. Das war es. Im Nachhinein hätte ich spätestens da die Bremse loslassen und Vollgas geben müssen. Ich hätte mich endlich ändern müssen und ihr der Mann sein, den sie verdient.
Ihre Studienzeit neigte sich dem Ende zu und Ende Januar zog sie zurück in unsere Heimatstadt. Sie begann hier ihr Traumpraktikum. Ich überlegte wie es mit mir und unserer Beziehung weiter gehen sollte und kam zu dem Ergebnis, dass ich was ändern musste. Ich kündigte meine Wohnung, exmatrikulierte mich und zog im Juni wieder in unsere Heimatstadt. Ich wollte eine kaufmännische Ausbildung anfangen und meiner Freundin und mir zeigen, dass ich mich ändern kann. Es war zu spät. Sie lernte Anfang Juli einen Arbeitskollegen kennen. Ende Juli machte sie Schluss und ist jetzt mit dem Arbeitskollegen zusammen. Überglücklich und endlich mit der Aussicht auf eine schöne Zukunft. In den ersten Tagen habe ich gekämpft und gebettelt und gefleht. Vergebens. Sie hat schon vor einer Ewigkeit mit mir abgeschlossen. Sie konnte mir ganz klar und ohne Gefühle erzählen, dass sie niemals wieder mit mir zusammen kommen wird, dass ich einen Platz in ihrem Herzen habe, aber unsere gemeinsame Zukunft nur „OK“ gewesen wäre. Sie musste weiter ziehen, um das Leben führen zu können, was sie sich wünscht. Und ich verstehe es und habe es akzeptiert.
Nach so einer intensiven Beziehung und großen Liebe habe ich noch nicht den Weg gefunden meine Hoffnung auf einen Neustart irgendwann einmal zu begraben. Um es für sie und mich so einfach wie möglich zu machen, halte ich eine absolute Kontaktsperre ein. Vor sechs Wochen haben wir zuletzt geschrieben. Vor zwei Wochen war ich das letzte Mal auf ihrer FB Seite. Sie war da grad in Disneyland/Orlando mit A und B Hörnchen - sie hatte ihr bezauberndes, ansteckendes Lachen auf dem Foto und sah wirklich besser aus als jemals zuvor. Und typische Dialoge zweier frischverliebter auf ihrer FB Seite habe ich mir auch durchgelesen. Das war zu viel für mich.
Der Liebeskummer hat mich fest im Griff und ich vermisse sie jeden Tag. Nach drei Monaten Trennungszeit habe ich fast ausschließlich Gefühle der Dankbarkeit und absoluter Verliebtheit. Ständig überkommen mich deswegen die Tränen. Negative Gefühle wie Hass, Wut oder Eifersucht habe ich so gut wie nie. Ich sehe es relativ realistisch, dass es so kommen musste wie es gekommen ist. Ich habe bald Geburtstag und habe Angst davor, weil sie mir bestimmt schreiben wird. Was wird sie schreiben? Es ist eigentlich der letzte Grund den sie jemals haben wird um mir von sich aus zu schreiben. Wir hatten eine Pragreise über meinen Geburtstag angedacht. Und das obwohl sie erst morgen von ihrem USA Urlaub zurückkehrt. Der Blick nach Vorne fällt noch schwer. Aber es geht langsam voran. Mein Ventil ist der Sport. Endlich mache ich wieder was in der Richtung. Spiele zweimal die Woche Fußball, jogge 3-4 mal für 60 Min und mache leichtes Gewichttraining (mein Bauch ist fast weg und das Sixpack kommt langsam zum Vorschein). Ich ernähre mich bewusst. Habe mir angewöhnt zu frühstücken, einmal die Woche Fisch zu essen und abends wie ein Bettler. Ich zocke so gut wie nie am PC. Habe einen kleinen Nebenjob. Kommuniziere mit dem Arbeitsamt wie es mit mir beruflich weiter gehen kann. Schreibe fleißig Bewerbungen für meine Wunschausbildung (habe heute Nachmittag mein erstes AC für eine Stelle bei einem Topunternehmen zum 1.2.15), trinke unter der Woche gar kein Alk. und selbst am Wochenende selten. Habe mir vorgenommen seit gestern auf unbestimmte Zeit komplett auf Alk. zu verzichten. Am kommenden Samstag fliege ich mit meiner Familie für eine Woche nach Mallorca und habe wenn ich wieder komme einen Termin, für ein zweites Bewerbungsgespräch.
Ich schreibe ganz gewiss immer mal wieder was hier rein.

Eine eigenartige Geschichte.
Ich hoffe, Du kannst es selbst irgendwann einmal beurteilen, erfassen und in Worte fassen, warum Du neben ihr so den Bach runter gingst. Ihr hattet die gleichen Voraussetzungen, sie ging den Weg weiter und nach oben, und Du bist in der Versenkung verschwunden.
Warum der Alk., warum keine Motivation, warum keine Ziele, warum keine Wünsche?
Es wäre wahrscheinlich für viele hilfreich wenn Du diese Erkenntnis dann mal mit ihnen hier teilst.

Was ich absolut top finde, Du hegst keine Groll gegen sie. Du scheinst so intelligent zu sein, dass Du erkannt hast immer nur genommen aber nie gegeben zu haben. Und sie hat Dir alles gegeben, bis sie nichts mehr hatte. Wut und Trauer würden Dich auch nicht weiter bringen, und Du scheinst auf einem guten Weg zu sein. Die Erkenntnisse und die Reflektion dieser Zeit mit ihr, die werden Dich weit nach vorne bringen. Ich wünsche Dir viel Erfolg und mach was aus Dir. Du musst Dich mögen und auf Dich stolz sein, mit Dir zufrieden sein. Das warst Du bisher nicht, Du weißt jetzt also wie es so ist, nicht gut, und jetzt probierst Du mal die andere Variante.
Alles Gute für Dich.

hi junge84
bei mir war es aenlich wie bei dir, außer davon abgesehen das du sie zu schätzen wusstest ich wusste sie nie zu schätzen aber sie war eine begehrte frau und hat alles fuer mich getan, ich hingegen garnichts
ich saß am.ende auch nur noch vor dem pc hab eine plautze bekommen und sie wurde immer attraktiver und hat sixh weitergebildet waehrend ich garnichts gemacht habe
es hat immer nur klick gemacht wenn sie weg war,
denke auch ich kann mit.meiner jetzigen psyche keine beziehung fuehren
jetzt ist sie weg weil nach 5 chancen fuer mich und 2 jahre beziehung zum einschlafen wegen mir ihre liebe nicht mehr so praesent ist wie sie mal war
jetzt stehe ich hier habe nichts und hasse mich selbst und sehe jetzt erst alles was sie war
es ist jetzt 2 wochen her und es hat sich deutlich gebessert
aber diese traeume, jeden morgen bin ich ein anderer mensch weil ich die ganze nacht von ihr traeume
es wirft mich immer wieder zurueck
wie geht es dir mit den traeumen?

Wie verrückt doch dieser Liebeskummer ist. Ganz sicher ist das ein Zustand den man erlebt haben muss, wenn man mitreden will. Habe zwei Kumpels bei ihren Trennungen vor Jahren begleitet. Jeweils über 4 Jahre Beziehung und beide wurden verlassen. Klar hatte ich immer ein offenes Ohr. Bin immer zu ihnen hingefahren und habe probiert zu helfen. Aber erst heute verstehe ich, was die durch gemacht haben.
Diese Achterbahnfahrt ist übel. Von Glückseligkeit bis Tal der Tränen ist alles dabei. Aber im Grunde überwiegt die Traurigkeit. Meine Ex ist weg. Kommt nicht wieder. Ist glücklicher mit jemand anders und ich verstehe es gut. Die Trennung habe ich schon lange akzeptiert.
Vor drei Monaten als sie Schluss gemacht hat, war ich rückblickend gesehen so vollkommen fertig. Seelisch und körperlich. Habe vor kurzem ein Familienfoto vom Juni 2014 betrachtet. Dickes, aufgeschwollenes Gesicht. Meine Güte was war nur los mit mir. Direkt neben mir stand meine Ex. Ein Kontrast wie Tag und Nacht.
Von der Traurigkeit über das Ende der Beziehung mal abgesehen geht es mir gut. Ich merke wie mein Selbstbewusstsein wieder zurückkommt. Ich sehe wieder richtig attraktiv aus. War heute für über 400€ shoppen. Neue Uhr, neue Joggingklamotten für den Winter, neue Poloshirts. Musste mal sein. Ab dem 1. November fange ich ein Praktikum an, welches im Februar 2015 dann direkt in eine Ausbildung übergeht. Das läuft also. Der Mallorca Urlaub war einfach nur schön! Es war warm genug um im Meer zu schwimmen. War wandern, lecker essen, Kart fahren usw. Aber habe mich immer wieder kurz zurückgezogen um zu weinen. Total crazy.
Habe jetzt seit über vier Wochen nicht meine Ex gestalkt. Es wäre so einfach zu erfahren was sie macht. Das Internet macht so vieles möglich. Heute ist es aber ganz schlimm. Bin kurz davor schwach zu werden. Soll ich mir ins eigene Knie schießen? Nein, lieber nicht. Im Moment muss ich nur die Traurigkeit bekämpfen. Keine neuen Erkenntnisse, welche mich zurück schmeißen könnten. Ist besser so. Das Risiko ist zu groß. Ein hoch auf die Kontaktsperre. Oh, dabei fällt mir ein, dass ich ganz kurz Kontakt zu ihr hatte. Sie hat mir vor einigen Tagen zu meinem Geburtstag gratuliert. Als ich die Nummer sah und den Text „Alles, alles Liebe und Gute…“ sank mir kurzfristig das Herz in die Hose. Saß im Auto auf dem Weg zum Flughafen mit meiner Familie. Musste stark bleiben und habe es geschafft. Sie hat ein kleines Geschenk für mich. Ein paar Zeilen geschrieben, dann hat sie das Gespräch beendet. Ich freue mich immer noch, dass sie mir geschrieben hat. Sie füllt noch zu 100% mein Herz aus und ist mir der wichtigste Mensch auf der Welt. Wenn ich das hier so niederschreibe frage ich mich selber, was mit mir nicht stimmt. Wie verrückt ich nach dieser Frau bin. Das ich nicht abschließen kann. Wird noch dauern bei mir. Keine Frage.

du sprichst nicht gut über dich und sehr gut über sie....warum ?

ja du hast fehler gemacht....

aber sie ist bei dir geblieben,

weil du bestimmt auch vieles bist und getan hast,
worauf sie nicht verzichten wollte....

du hast ein schattendasein neben ihr geführt und dich nicht weiterentwickelt,
warum auch immer,
seit der trennung hat sich das geändert......das ist gut....

@minna
Ganz einfach: hätte ich mich nicht selbst verloren, dann wären wir wahrscheinlich noch zusammen. Letztendlich hat jeder seine Fehler und deswegen ist eine fehlerfreie Beziehung wohl eher die Ausnahme. Ich hätte mit ihren Fehlern leben können, sie mit meinen nicht. Ob ich noch blind vor Liebe bin kann ich schwer beurteilen. Aufjedenfall wünschte ich, dass ich früher aufgewacht wäre.
Danke für deine Worte!

Ich kann dich ziemlich gut verstehen muss ich mal sagen. Wenn du dir meinen Thread ansiehst merkst du, dass wir wohl ungefähr die gleichen Probleme hatten. Nur hat es bei mir nicht so lange gedauert, bis mir die Frau davongelaufen ist... Wenn ich mir deinen Thread so durchlese muss ich allerdings sagen, dass das wohl eher gut für mich war, denn leider wacht man immer erst dann auf, wenn es richtig knallt. schei. ist das.

Hallo Leute,

am 20.11. hatte sie Geburtstag. Ich habe ihr ein Geschenk per Post geschickt und sie hat sich telefonisch bedankt. Das war der erste Kontakt seit langer Zeit. Ein bisschen Smalltalk später musste ich die Frage endlich stellen, ob sie in einer neuen Beziehung mit dem Arbeitskollegen ist. Sie hat es bejaht und daraufhin haben wir das Gespräch beendet. Wir sind so verblieben, dass wir uns am 24.11. um 16.00 Uhr in der Stadt treffen (ich habe vom 24.11. – 26.11. Urlaub). Ich musste damit rechnen, dass sie in einer Beziehung zu dem Arbeitskollegen ist und die Nachricht habe ich relativ gefasst aufgenommen. Oder ich weiß noch gar nicht wirklich mit dieser Information umzugehen und es holt mich bald ein. Ich weiß es im Moment nicht.

Dann kam die Nacht vom 23.11. auf den 24.11. Geschlafen habe ich vielleicht zwei Stunden. Ich war extrem angespannt. Ich wusste nicht was das Richtige ist. Soll ich das Treffen doch noch in der letzten Sekunde absagen? Was wird mich erwarten? Was bringt mir das Treffen? Was sollte ich sagen? Was sollte ich anziehen? Ich war fix und fertig. Um vier Uhr morgens bin ich dann in die Küche und habe Kaffee gekocht. Habe Heulattacken bekommen und ging nervlich auf dem Zahnfleisch. Mittags habe ich ein Freund getroffen und ihn auf einen beruflichen Trip zu einer Werft begleitet. Waren kurz in der Kantine nebenan was essen und habe weiterhin ganz viel Kaffee getrunken. Mir ging es immer schlechter. Sollte ich ihr jetzt schreiben und absagen? Einen emotionalen Text verfassen mit meinen Gefühlen und der Ansage, dass ich sie zurück will? Das konnte nicht der richtige Weg sein. Es wurde 14 Uhr und nur noch zwei Stunden bis zum möglichen Treffen. Ich habe mich von meinem Freund verabschiedet und habe mich auf den Weg in die Stadt gemacht. In kurzen Momenten habe ich mich sogar auf sie gefreut. Bin die ganze Zeit sinnlos rumgelaufen. Dann um 15 Uhr schreibt mich mein Bruder an und regt sich über eine Kleinigkeit auf und beleidigt mich. Er ist ein kleiner Choleriker. Meine Nerven waren angespannt wie ein Flitzebogen - ich konnte ihn aber beruhigen. Dann bin ich zum Treffpunkt gegangen und um 16 Uhr kam sie. Neue Lederjacke, kniehohe Stiefel, offene Haare. Haben uns zur Begrüßung umarmt und sind sofort zum klassischen ungezwungenen Smalltalk übergegangen. Sie hat mir mein nachträgliches Geburtstagsgeschenk überreicht und wir sind dann ins Café gegangen. In meiner Fantasie dachte ich, dass es passieren kann, dass ich weinend in ihre Arme fallen könnte. Zum Glück ist nichts dergleichen geschehen. Habe mir ein Kaffee nach dem anderen bestellt. Doppelten Espresso, Latte Macchiato, Schwarzen Kaffee. Sie ist in der ganzen Zeit bei einem Latte geblieben und hat in einer Tour erzählt. Wie ihre USA Reise war, dass sie jetzt bei einer Firma in der Marketingabteilung arbeitet, wie ihre BA Arbeit voran geht, wie es ihren Freunden geht. Nebenbei hat sie auf Textnachrichten auf ihrem Handy geantwortet. Eine Freundin und ein Freund wollten wichtige Dinge. Zwischendrin habe ich ihr gesagt, dass ich dankbar bin, dass sie die ganze Zeit erzählt, weil ich so müde bin. Aber es kamen von ihr eigentlich die ganze Zeit gar keine Fragen wie es mir geht, was ich so mache. Warum? Interessiert es sie einfach gar nicht? Zu merken wie egal ich ihr bin ist schwer zu ertragen. Ich bin die ganze Zeit nicht schwach geworden. Habe gelacht und Fragen gestellt (allgemeiner Natur). Es kam nicht einmal zur Sprache, dass sie einen neuen Freund hat. Nicht einmal, dass ich sie vermisse. Oder wie ich mit der Trennung klar komme. Es war ein Treffen unter Bekannten (bestenfalls). So als ob wir niemals miteinander intim geworden wären. Was auch verständlich ist. Sie wollte nicht über unsere Vergangenheit reden. Sie interessiert nicht was war. Sie hat ständig einen neuen Buntstift rausgeholt und eine andere bunte Geschichte erzählt. Am Ende war es ein Regenbogen auf ihrer Habenseite und ein grauer Strich in der Landschaft auf meiner. Sie hat mir sehr deutlich gemacht, dass sie einfach überhaupt nicht mehr an mich denkt nichts von mir wissen will. Dazu gehört auch, dass sie nicht einmal gesagt hat, dass ich gut aussehe. Kein Kompliment von ihrer Seite. Wollte sie einfach mir keinen Anlass für ein kleinen Funken Hoffnung geben? Sondern ein ganz klarer roter Faden in ihrem Auftreten. Man kann sagen, das Desinteresse an meiner Person war zu spüren. Nach knapp zwei Stunden haben wir uns mit einer Umarmung verabschiedet. Kein Wort ist darüber gefallen, dass wir uns wieder sehen. Keine Floskel wie „Bis bald“ oder „Wir sehen uns“ oder „Es war schön, dich getroffen zu haben“.

Mir fällt es schwer ihre Motivation für das Treffen einzuschätzen. Vielleicht habt ihr ja eine Idee. Ich kann mir vorstellen, dass sie sich aus egoistischen Gründen mit mir getroffen hat. Um das Kapitel für sich selber abzuschließen und jetzt wirklich intensiv und richtig mit ihrer neuen Beziehung durchzustarten. Es fühlt sich endgültig an. Und doch akzeptiere ich es nicht. Ich sehe die Fakten und stecke die Prügel ein doch interessiert es mich herzlich wenig. Ich nehme sie und ihr Verhalten in Schutz. Probiere es zu erklären. Ich lebe in der Illusion, dass ich jetzt der Richtige für sie bin. Ich glaube zu wissen, woran unsere Beziehung gescheitert ist und das jetzt alles anders ist. Jetzt weiß ich plötzlich nach langem Trennungsschmerz worauf es ankommt. Ich bilde mir ein, dass ich der richtige Partner für sie bin. Und das ist mein immenses Problem. Ich kann nicht abschließen. Ich will sie zurück und lebe in dem Traum, dass sie sich sofort wieder in mich verlieben könnte, wenn ich eine Chance bekommen würde. Hätte, wenn und aber.. Ich fühle mich leer und abgekämpft. Ich weiß weder ein noch aus. Was ist nur aus mir geworden. Es fühlt sich so an, als ob wir keinen Kontakt mehr haben werden. Vielleicht kommt Weihnachten nochmal eine kurze Textnachricht von ihr. Viellicht auch nicht. Ich kann mich nicht bei ihr melden. Es wäre falsch. In der nächsten Zeit und auch danach hoffe ich, dass ich das durchziehen kann. Ich habe die Liebe meines Lebens verloren und ich will es nicht wahr haben.

Die Trennung ist jetzt knapp über vier Monate her. Das Zeitkonto wird wachsen und meine Sehnsucht?