Warum es cool ist lange/ewig ein Single/Mingle zu sein?

Das muss jeder für sich entscheiden. Ob da irgendwann die Liebe des Lebens nochmal erscheint und du dann wieder zu lassen kannst , dich fest zu binden, möge jetzt Spekulation sein. Wichtig ist, dass man sich bei wohl fühlt. Das tust du offensichtlich. Lebe dein Leben , wie es dir gefällt . Jeder hat seine eigene Vorstellung zum Thema Bindung usw.
Ich bevorzuge auch das klassische. Ich brauche einen Menschen , der mich genauso liebt, wie ich. Der eine braucht es, der andere nicht. Ist absolut legitim. Deine freie Entscheidung

@Gast10001
Ich habe schon ziemlich früh in langjährigen, festen Beziehungen gelebt - vom Elternhaus weg, bin seit gut 1 Jahr aus einer Ehe raus und geniesse zum ersten Mal meine erste eigene Wohnung, meine Freunde, Hobby´s und Freizeit, ich fühle mich auch ohne Partner mit mir im Reinen, falls noch einer, in den ich mich verliebe, in mein Leben kommen sollte bin ich für eine Beziehung offen, falls nicht ist es auch ok.
Eine Freundschaft + Beziehung liegt in meinem Interesse, gemeinsame Wohnung kommt für mich derzeit nicht in Frage, putzen, kochen und Socken waschen auch nur noch für mich allein, in meinem Alter schätze ich die Annehmlichkeiten des Alleinseins und fühle mich nicht einsam dabei.

Für mich steht nichts fest, das Leben ist Bewegung, ich lasse mich überraschen!

Ich habe nur den Eingangsbeitrag gelesen, darum gehe ich auch nur auf diesen ein bzw. auf mein Lebensmodell.

Ich lebe schon immer so. Allerdings mit festem Bekenntnis zu Partnerschaften, sofern es welche gab. Also eben nicht unverbindlich sondern verbindlich mit gemeinsamen Lebensplanungen, gemeinsamen Wochenenden und Urlauben, Hobbies, Kennenlernen der Familien usw.

Aber eine eigene Wohnung, ein eigenes Umfeld, auch eigene Hobbies, eigenes Geld waren für mich immer elementar. Für mich ist es einfach nicht erstrebenswert, auf Dauer mit anderen zusammen zu leben. Ich denke, dass die Enge meiner Kindheit da ihre Spuren hinterlassen hat. Selten gab es einen Mann, mit dem ich mir auch hätte vorstellen können, jeden Tag unter einen Dach zu leben, weil ich einfach von Kindesbeinen an auch gern für mich und allein bin (nicht zu verwechseln mit einsam). Der Gedanke an ein Zusammenleben war eher ein Abtörner.

Ich habe meinen Partner zwar gern in meiner Nähe, aber das bedeutet nicht zwangsläufig immer unter einem Dach.

Gemeinsame Rituale und Routinen und Gepflogenheiten, das Paargefühl usw. ließen sich für mich viel besser verwirklichen und schätzen, wenn man sich sieht, weil man es wirklich will und nicht weil man muss, da man das gleiche Dach über dem Kopf hat. Ich habe viel lieber das Gefühl, mich auf jemanden freuen zu können als den Gedanken, dass da jetzt wieder jemand auf dem Sofa herumhängt, wenn ich nach Hause komme, und mich fragt, was es zu essen gibt.

Gemeinsamkeiten kann man auch pflegen, wenn man eigene Rückzugsorte hat.

Allerdings muss ich dazu sagen, dass Kinderkriegen und Nestbau für mich nie Themen waren sondern eher das worst case-Szenario unter den persönlichen Lebensentwürfen.

Hallo nochmal kurz:

Ich muss wieder gleich zur Arbeit, habe kurz Pause und versuche mal eben auf ein paar Beiträge einzugehen:

@urmel:

Sehr schön viele Zahlen aufgeführt, Respekt: Nur: Was haben die mit der Thematik zu tun?

Willst Du damit sagen, dass jeder Single/Mingle ein Vergewaltiger, geschädigter Mensch oder sonst was ist? Mit Zahlen könne bestimmt viele um sich werfen, dass ist ja auch keine große Kunst: Nur: Was ist Deine Message? Ich raffs leider nicht, sorry.

Zu den anderen Beitragserstellern:

Vereinsamen tue ich nicht, ganz im Gegenteil, ich habe mehr Leute um mich und mehr Spaß als in der gesamten Ehe!

Zum Thema riskieren: Es fehlt halt nur der bindende Charakter, die etwaige gemeinsame Behausung und das engmaschige Leben, welches in festen Partnerschaften immer wieder früher oder später zu Problemen führt. Klar ist das Risiko groß, allerdings weniger wegen Enttäuschungen, sondern eher wegen damit verbundener Kollateralschäden. Auf die möchte ich gerne verzichten und gehe ihnen vorab aus dem Wege.

Es liest sich hier im Forum ja auch wie das 1 x 1 - sehr oft kommen bei zerbrochenen Beziehungen die Argumente:

-es wurde eintönig
-der beep schlief ein
-man lebte wie Bruder und Schwester
-man lebte nur nebeneinander, nicht miteinander
-einer der Protagonisten steigt aus, oft beginnt es mit der Affäre zum Zwecke, das Versäumte bzw. Vermisste nachzuholen
- man unternimmt nichts mehr, vegetiert dahin
-usw usw.

Nun, all das kenne ich nicht, von daher bin ich glücklich und zufrieden. Was in der Zukunft steht, weiß der liebe Gott. Aber ich kann mir nicht vorstellen, absehbar anders in dieser Hinsicht zu leben.

Zitat von Gast10001:

Nach der langen Ehe werde ich Single bzw. Mingle bleiben, das wird vor einer etwaigen Beziehung auch stets kommuniziert. Bisher hatten die Damen damit kein Problem

Das ist eine gute Feststellung und etwas, was oft nicht erkannt wird. Viele Frauen können gut damit umgehen, wenn der Mann von Anfang an klar macht, um was es geht. Frauen sind generell die passiveren Menschen und wollen geführt werden. Wenn der Mann zu Beginn eine klare Ansage macht, weiß die Frau worauf sie sich einlässt. Je nachdem wie du dich gibst, ob als potentieller Boyfriend oder Lover, ist die Frau in der Lage, in die ihr zugedachte Rolle zu schlüpfen. Wenn du klar (sub)kommunizierst, worum es bei eurer Beziehung geht, im konkreten Fall dass du S. möchtest aber keine feste Beziehung, kann die Frau sich auch viel schneller fallen lassen, weil sie die von Gesellschaft, Religion, Schule, Familie usw. auferlegten moralischen Prinzipien nicht erfüllen muss.

Zitat von Gast10001:

ganz im Gegensatz zu festen Partnerschaften und Ehen. Die gehen alle in die Büchse, früher oder später

Das stimmt jetzt aber nicht. Es gibt genug Ehen, die für immer halten und auch gut sind.

Zitat von Gast10001:

Wollte mal sehen, ob es noch andere Befürworter diesbezüglich hier gibt.

Ja klar, ich bin ein Befürworter. Jede Art der Partnerschaft ist in Ordnung, solange beide es wollen und mit offenen Karten gespielt wird. Das einzige was nicht geht ist, wenn jemand einem anderen vorschreiben möchte, wie er zu leben hat und mögliche Arten von Beziehungen in Richtig oder Falsch einteilen möchte.

Zitat von Gast10001:

Mein Leben, wie ich es lebe, ist toll, vielseitig, entspannt und belebend zugleich

Wenn dein Leben so ist, wie du es dir vorstellst, dann sei zufrieden. Jeder strebt doch nach dem Lebensmodell, was für ihn/sie am Besten passt.
Wäre das ein Leben für mich? Mitnichten. Ich mag Verbindlichkeit, Exklusivität, Nähe, Intimität (emotionale wie körperliche - wobei bei mir letzteres nur mit ersterem geht). Ich möchte auch für die Eine der Eine sein und mich gut dabei fühlen sie wertzuschätzen, sie zu lieben und mein Leben mit ihr zu teilen.
Ich kann mir nur vorstellen, dass du noch nie eine wirkliche, echte Partnerschaft geführt hast, wenn du so denkst wie oben beschrieben. Ist zwar nur eine Vermutung, aber vieles von dem was du aufzählst gibt es in einer gesunden Partnerschaft plus Boni, die du eben nicht erwähnst.

Aber wie gesagt, ist das dein Idealmodell, dann geniesse es.

Zitat von Gast10001:

Nach der langen Ehe werde ich Single bzw. Mingle bleiben, das wird vor einer etwaigen Beziehung auch stets kommuniziert. Bisher hatten die Damen damit kein Problem und wenn eine dann doch mal eins hatte, wurde die Beziehung/Freundschaft plus what ever beendet. Damit wurde keinem weh getan und beide kommen damit gut zurecht.

An der Stelle würde ich dann doch mal ein leises Fragezeichen machen. Bei Dir habe ich den Eindruck, dass es Dir in der Tat nicht weh tut, wenn eine Beziehung/Freundschaft plus endet. Du scheinst keine Bindung mehr einzugehen.

Ob Deine Begleiterinnen aber durch die Bank auch so gestrickt sind ? Ich lese Dich und habe das Bild meines verstorbenen Schwiegervaters vor Augen. Der hat über 30 Jahre so gelebt. Aus seiner Sicht erfolgreich. Doch die Frauen, die immer mal wieder wechselten, taten sich zumindest , was ich mitbekommen habe, schwerer als er.

Etliche haben sich nach einiger Zeit gewünscht, dass die Beziehung inniger wird. Solche Wünsche haben ihn genervt und waren dann der jeweilige Anfang vom Ende. Kann mir nicht vorstellen, dass das für die Frauen dann schmerzfrei war.

Zitat von Tiefes Meer:

Etliche haben sich nach einiger Zeit gewünscht, dass die Beziehung inniger wird. Solche Wünsche haben ihn genervt und waren dann der jeweilige Anfang vom Ende. Kann mir nicht vorstellen, dass das für die Frauen dann schmerzfrei war.

Das kann durchaus stimmen, aber wir werden es nicht herausfinden, wie es tatsächlich ist. Sämtliche Verführer behaupten ja, dass dem nicht so wäre. Aber selbst wenn es so ist: Es kommt darauf an, wie es zu Beginn kommuniziert wird. Wenn der Mann klar sagt, was möglich ist und was nicht - in diesem Fall, dass es keine feste Beziehung geben wird - und sich die Frauen trotzdem darauf einlassen, sind sie auch selbst dafür verantwortlich. Und das macht der TE ja.

Zitat von Gast17:

Wenn der Mann klar sagt, was möglich ist und was nicht - in diesem Fall, dass es keine feste Beziehung geben wird - und sich die Frauen trotzdem darauf einlassen, sind sie auch selbst dafür verantwortlich.

Stimmt, und was passiert aber, wenn sich Frau auf so nen Mann 6uell doch einlässt? Sie verliebt sich bekanntlich in ihn, wegen dem Bindungshormon. Drama meist vorprogrammiert.

Mir ist sofort beim lesen zu dem Thread in den Kopf gekommen.... Was für ein brillanter Schauspieler ... mit seinem Charme fallen die Frauen Reihenweise um, und er amüsiert sich über die Reaktionen der Frauen. Warum geht er denn Beziehungen ein und wechselt diese wie die Unterwäsche...ja Hallo er prahlt damit auch noch .... wie cool oder doch schrecklich...
Casanova war wohl sein Vorbild oder ist es die Rache an dem weiblichem Geschlecht, weil seine Ehe in die Brüche ging?

Wenn er ehrlich zu den Mädels ist und sie wissen worauf sie sich einlassen, sehe ich da kein Problem. Das Problem sind dann die Frauen, die sich selbst überschätzen und meinen eine S. Beziehung führen zu können. Das ist aber nicht sein Problem. Ich finde diese Lebensweise nicht passend für mich, möchte aber auch nicht verurteilen. Jeder so, wie er oder sie es mag.

Also ich halte dieses Lebensmodell auf Dauer für absoluten Mist.

Wenn Du danach gehst was Du schreibst bist Du einfach nur ein überzeugter alter Singel mit Beischlafgelüsten.
Fertig.

Ich bin da grad auf multimingltripp und will auch meine Socken in der Bude rumliegen lassen wie es mir passt. Kann ich als Dauerlösung aber nicht für mich akzeptieren, grad mal momentan.

Und wenn ich mich zurückziehen muss ist die olle doch einfach nicht die richtige.
Da kann ich besser komplett rumsingln und mir ne Bezahlmikke rufen, da muss ich nicht mal labern, die bockt mich auch in Jogginghose und lässt ihre Socken auch noch liegen.

Es liest sich auch fast egal ob da so eine Beziehung grätscht oder nicht.

Find ich alles *auf Dauer* nicht so dolle, gerade so als alternder Silberrücken irgendwie unreif.
Und wenn so ein Lebensmodell Deine Partnerinnen durchziehen sinds doch auch nur Singlmuddis mit Beischlafgelüsten.

Alles natürlich bewertet.

Ich habe nicht von Moral gesprochen. Auch nicht davon, wer was zu verantworten hat. Ich habe nur ein Fragezeichen an die Stelle gesetzt, wo die Behauptung kam, bei dieser Art des Lebensstils würde niemandem weh getan. Das halte ich für rosarot gemalt.

Es gibt nicht umsonst hier im Forum immer wieder Threads, wo Menschen berichten, dass sie mit einer Freundschaft plus nicht klarkommen. Die haben sich das am Anfang regelmäßig eben auch anders vorgestellt - völlig lässig und cool eben. Und dann sind sie an der Praxis schmerzhaft gescheitert.

Soll heissen - so richtig cool ist das Mingle-Leben nur für diejenigen, bei denen kein Risiko besteht, dass nochmal ein Bindungswunsch aufkommen könnte.

Zitat von Urmel_:

Ich stelle mir die Frage, was daran cool sein soll?

-

63% aller Selbstmorde betreffen Kinder aus Haushalten ohne Vater (Source: U.S. D.H.H.S., Bureau of the Census
90% aller Ausreißer sind Kinder aus Haushalten ohne Vater
85% aller Kinder mit Verhaltensstörungen sind aus Haushalten ohne Vater (Source: Center for Disease Control)
80% aller Vergewaltiger mit Impulskontrollstörungen sind aus Haushalten ohne Vater (Source: Criminal Justice Behavior, Vol 14, p. 403-26, 1978.)
71% aller Schulabbrecher sind aus Haushalten ohne Vater (Source: National Principals Association Report on the State of High Schools.)
75% aller Dro. sind aus Haushalten ohne Vater (Source: Rainbows for all Gods Children.)

Und so weiter...

GoGirrrrrrl!

[Sorry für OT, lieber TE, aber da zieht es mir jedesmal die Schuhe aus, wenn ich diesen Blödsinn sehe.]

Ja. So geht es zu in amerikanischen Ghettos. White Trash und v.a. Hispanics und Afroamerikaner.

Arbeitslosigkeit, Dealerei, Teenagerschwangerschaften, Gewalt auf den Straßen, Gewalt in den Familien, Väter die vor Unterhaltsforderungen flüchten, prügelnde Stiefväter, Kindesmissbrauch, Sozialisierung in Gangs, Dro. etc. pp

Was möchtest du damit belegen, Urmel?


Wer solche Statistiken missinterpretieren muss, um auf den positiven Einfluss guter Partnerschaftlichkeit eines Elternpaares (egal ob zusammen lebend oder getrennt) für die Kinder zu verweisen, der hat die Kontrolle über sein Leben doch verloren.
Gute Güte.

----Ausschlaggebend sind immer die eigenen Gewalterfahrungen in der Kindheit.-----

Deiner kleinen Milchmädchenrechnung nach müssten diese beiden US-Amerikaner emotional labilste Mannsbilder und potenzielle Frauenvergewaltiger sein:

Der eine hatte zunächst Glück, sportliches Ausnahmetalent ebnete ihm den Weg aus dem Prekariat raus.
Dann holte ihn seine Sozialisierung - Gewalt zuhause, später Gangleben ohne Vater- wieder ein.
Tausende Affären, häusliche Gewalt gegen die Ehefrau, später ermordete er sie wegen Trennungswillen ihrerseits.

Name: O J Simpson

Der andere wuchs ohne Vater mit Mutter und Oma privilegiert auf (beide Weissbrote btw), Jurastudium an der renommiertesten Ostküsten-Fakultät, Juristin geheiratet, 2 bezaubernde Töchter.
Der Nachfolger in seinem Amt hatte übrigens beide Elternteile, wie gesund der ist, fragt sich die Weltöffentlichkeit täglich.

Name kommste drauf?

Nochmal:
----Ausschlaggebend für eine zukünftige Sozialprognose sind immer die eigenen Erfahrungen von Gewalt in der Kindheit.-----
Deine Argumentation ist ein post-hoc ergo ante-hoc Kurzschluss.

Oder auch ein Null-Argument, wenn man mal genauer hinsieht.

Gewalt, Streit und abtauchende bisherige Bezugspersonen schaden einer guten psychischen Entwicklung von Kindern.
Völlig chaotische Familienverhältnisse spiegeln allgemeine prekäre Lebensverhältnisse.

Na, wer hätte das je vermutet?!
Zu beiden Sachverhalten gibt es so viele valide Statistiken weltweit und der gesunde Menschenverstand sagt es einem auch.

Dass Väterlobbyisten ausgerechnet Studien zitieren, die die Ahnengalerie _prügelnder_ Männer darstellen, um die Welt von der Wichtigkeit eines _guten_ Vaters zu überzeugen, kannste dir nicht ausdenken!

Mir ist noch nicht ganz klar, was Gast10001 genau mit fester Beziehung meint.

Nur weil man nicht zusammenlebt und nur einen kleineren Teil seiner Zeit miteinander verbringt, muss es nicht heißen, es sei nicht fest. Ist der Partner beliebig austauschbar, ist es wohl nicht fest.

Ein polyamores Paar oder eines, dass in einer offenen Beziehung lebt, kann auch eine feste Beziehung führen, wenn sie sich zueinander als Paar und zu ihrem Lebensstil gemeinsam bekennen.

Ich möchte meine Freiheit und Unabhängigkeit auch nicht wieder einbüßen, was aber nicht heißt, dass ich nicht loyal zu einem Partner stehen würde oder könnte.

Und ne, Single/Mingle ist nicht cool. Ist halt ein Lebensentwurf wie jeder andere auch. Entweder alle cool oder keiner.