Warum date ich immer Partner unter meinem Niveau

Hallo liebe Community,
ich nehme seit längerem ein bewusstes Dating Schema bei mir wahr und würde gerne eure Meinungen/ Erfahrungen und Ratschläge dazu hören.

Ich komme aus einem relativ wohlhabenden Familienhaus, meine Eltern führen eine glückliche Ehe, ich mache bald meinen Bachelor. Laut Aussagen falle ich Männern primär wegen meines Aussehens auf, Interesse entwickeln sie sobald sie meinen Charakter kennen lernen und merken, was für ein großes Herz ich hab. Meine Familie meint immer, ich hab ein Helfersyndrom.
So viel zu mir.

Männer werden für mich vor allem interessant wenn sie Probleme haben, wie eine schwere Kindheit, Eltern getrennt, schwieriges Verhältnis Zuhause oder ähnlichem. Alle haben auch die Gemeinsamkeit, relativ ,ungebildet` zu sein, keinen Ehrgeiz im Leben zu haben, bis hin zu extremen Alk. oder sogar Dro., was auch schon in Haft endete.
Ich ertappe mich dabei immer wieder auf die gleiche Sorte Mann rein zufallen - natürlich ohne happy end.
Mein letzer Freund fiel aus diesem Beuteschema, er war auch gebildet usw. aber für ihn konnte ich einfach keine Gefühle entwickeln.

Ich würde aus diesem Muster gerne ausbrechen. Ist das möglich?
Vielen Dank schon mal für eure Antworten.

Kann es sein das du dich besser fühlst wenn sie unter dir sind und deswegen eventuell abhängig von dir? Wertest du dich damit auf?
Ich denke du solltest an dir selbst arbeiten.

Lg

Zitat von Sandy_94:

Ich würde aus diesem Muster gerne ausbrechen. Ist das möglich?

ist ja schon mal gut, dass du selbst ein Muster erkennst.... ein nächster Schritt könnte sein , dass du für dich herausfindest, was es dir gibt, diesem Muster nach deine Freunde dir auszuwählen. Oft steckt hinter einem Helfersyndrom ein geringes Selbstwertgefühl. Dies wird manchmal z.B. durch die Anerkennung anderer (den Geholfenen ) kompensiert. Man fühlt sich aufgewertet, weil man helfen konnte etc.....
Für eine gesunde Beziehungsbasis halte ich dies allerdings nicht. Da fehlt dann Ebenbürtigkeit beim Paar.

Vielleicht solltest du versuchen, Menschen nicht nach Geld, Finanzen,Elternhaus und Bildung zu beurteilen sondern in erster Linie danach, wer dir vom Charakter und vom Wesen her gefällt und/oder anziehend auf dich wirkt.

Google mal Bindungsangst und Helfersyndrom. Es gibt auch reichlich Bücher dazu, die meistens dazu raten, wie Selbstliebe auch schon sagte, an seinem eigenen Selbstwertgefühl zu arbeiten.

Zitat von Sandy_94:

Ich komme aus einem relativ wohlhabenden Familienhaus, meine Eltern führen eine glückliche Ehe, ich mache bald meinen Bachelor

Alles mit gesagt oder? Definition über äusseres. Nicht über sich selbst

Aber Mei...bist ja noch jung...

Du bist offensichtlich jemand, der das Drama braucht, liebe TE.
Warum? Wenn alles in deinem Leben so extrem glatt läuft, dann scheint dir das wohl Langeweile zu bereiten. Offensichtlich willst und brauchst du Aufregung, Unsicherheit und eben Drama.

Du bist aber jung - ich denke das wird sich legen, wenn mal ein Mann kommt, der dir tatsächlich das Wasser reichen kann bzw. dir in gewisser Art und Weise (intellektuelle Fähigkeiten) überlegen ist.
Ich vermute, dass du es magst in die Schranken gewiesen zu werden, wenn ein Mann auf wirklich ein Mann ist - eben auch mal aggressiv, unüberlegt, erst handelnd dann denkend. Das ist wohl die kleine Prinzessin in dir, die gerne mal rebelliert. Solche Männer versprechen den schnellen Spass, aber keine wirkliche Bindung, zu der du wahrscheinlich noch gar nicht bereit bist.

Meine These: Du glaubst dass Männlichkeit und Intelligenz oder auch wirtschaftliche Potenz sich ausschliessen.

Frage: Ist dein Vater eher dominant oder hat deine Mutter zu Hause das Sagen? Ich vermute, dass er eher ruhiger ist, Harmonie-suchend.

Was hat dir denn beispielsweise an deinem letzten Partner gefallen?

Ich hatte das Problem auch lange und habe mir dadurch nur Ärger eingefangen. Heute meide ich diese Personen mit Absicht bewusst auch wenn sie mich immer noch reizen. Mittlerweile bin ich davon weg bin aber bei dem Typ 'schlechter Charakter ' angekommen. Das ist zumindest einen Tick besser haha. Die Gründe denke ich sind folgende:
- ich durfte nie!mit solchen Kindern spielen. Nur mit' anständigen'. Die Kinder die was ' angestellt' hatten oder schlechte Noten hatten habe ich immer bewundert ,ich mit meinen Einsen und immer nur lieb zu Hause sitzen. Umgekehrt war ich denen ja zu langweilig und sie wollten nicht mit mir spielen. Daher die Faszination.
- ich glaube es geht auch darum den Eltern eins auszuweichen unbewusst.
Sich endlich Mal zu wehren. So wie du bist bist du so geworden weil du dominante Eltern hast und da ist auch ein Stück Freiheit auf der Strecke geblieben.
- du hast zwar alles erreicht aber ' spass'meinst du nicht genug gehabt zu haben. Die Leute des niedrigen sozial Status die vor sich hin leben die wirken wahnsinnig entspannt. Die haben ja keinen Leistungsdruck.
Mittlerweile halte ich mich von solchen Leuten fern. Sie haben mir alles weggenommen, Finanziell usw . Ich habe draus gelernt. Das rate ich dir auch.

Das was Lug sagt, kenne ich auch aus eigener Erfahrung.

Bei mir ist das irgendwann von selber verschwunden, je selbstständiger ich wurde und je mehr ich mein Leben gelebt habe, nicht das meiner Eltern.

Als ich ganz bei mir angekommen war, habe ich einen ganz 'normalen, spießigen' Partner gefunden. Auf Augenhöhe. Der hat zwar auch seine Päckchen zu tragen (wer hat das nicht bisweilen) und ich kann ihm Stütze sein, jedoch ist er durchaus selbst in der Lage für sich zu sorgen.

Wenn du das Geld hast: gehe zu einem Coaching. Dort kannst du mit professioneller Unterstützung Glaubenssätze hinterfragen, deinen eigenen Standort bestimmen und die Fragen die du hast gezielt selbst bearbeiten.

Meine Erfahrung zeigt, dass viele Menschen, Männer und Frauen, ihr eigenes Niveau überschätzen. Narzissmus nennt sich heute eine Volkskrankheit. Im Kern versucht dann jeder das Maximum herauszuholen, stuft sich in der Rating Tabelle als A+ ein und sucht A++. Allerdings sucht A++ sicherlich eben nicht A+. Sondern A++ sucht seinerseits A+++. Und so gehts ewig weiter.

Dass du den Bachelor erwähnst, lässt mich ein wenig staunen, ich habe auch studiert, Diplom...bei uns in der Firma rennen viele Anfang 20 Jährige herum mit Bachelor, das ist .... eine Art schulische Ausbildung in meinen Augen, mehr nicht, also all zu hoch solltest du das schon einmal nicht hängen. Es geht aber noch weiter, wir haben sogar Schüler im Praktikum die uns sagen: Sie brauchen mir nichts erzählen, ich habe Abitur. Nungut, das bei Seite.

Mach dir Gedanken wo du dich aufhältst und was du ausstrahlst, denn das zieht man meist an, derzeit - bei mir - strahle ich garnichts aus und daher spreche ich niemanden an, ich bin mir dessen bewusst, arbeite auch daran, dass ich wieder Linie bekomme um Ausstrahlung zu erhalten.

Ich habe einige hübsche Single Arbeitskolleginnen, die nach außen hin nicht wirken als ob sie es nötig hätten zu arbeiten, teure Autos, schicke Kleidung, wohlhabende Eltern, leider strahlen diese Frauen auf mich eine derbe charakterlose Langeweile aus, dass ich, würde ich sie nicht zwangsläufig kennen, sie garnicht kennen lernen wollte, weil sie für mich keine erkennbaren Ecken und Kanten hätten. Nun kenne ich diese Damen und die eine ist tatsächlich so wie sie wirkt und die andere muss man erst kennenlernen, für Fremde kommt es dazu aber nicht. Was will ich damit sagen? Sie ziehen das an, was sie ausstrahlen und häufig sind das Männer, mit denen sie sich wahrlich nicht auseinander setzen möchten.

Also ich hatte als ich jünger war mal eine prollige tiefer gelegte Kiste an Auto, laut, breit, tief. Ich fand das Ding toll, brauchte mich aber nicht wundern, dass ich genau damit bestimmte Mädels ködere, wo ich mich hinter fragte: Wie bin ich da nur ran geraten.

Kann sein, dass du dir selbst beweisen willst, nicht oberflächlich zu sein. Oder es ist die Neugierde á la Huch, in welch verruchtes Milieu bin ich da geraten. Und meinst in deiner Selbstherrlichkeit, die Jungs heilen zu können und an deinem wohlbehüteten Status teilhaben zu lassen. Bist nicht die erste, wirst nicht die letzte sein - aber man handelt sich damit kein schönes Leben ein.

Mir fällt auf, dass Du bei der Beschreibung Deiner eigenen Person selbst auch nur Äußerlichkeiten heranzieht. . Was hat ein wohlhabendes Elternhaus z.B. mit der Partnersuche zu tun? Ich finde nicht, dass das hier überhaupt nur erwähnenswert ist.
Im Partner suchen wir uns Menschen, die uns spiegeln und uns mit leider oft noch unbewussten Themen in Kontakt bringen, damit wir uns weiterentwickeln können. Wenn Du Männer mit offensichtlichen Problemen anziehst, dann frag Dich nach Deinem eigenen Mangel. Warum bist Du Dir selbst so wenig wert, lässt Dich immer wieder so behandeln, wie Menschen mit Dro./Suchtproblemen es nun mal tun? Nicht jedes wohlhabende Elternhaus mit scheinbar glücklichen Eltern ist ein wirklich Glückliches....Wenn Du wirklich ein Helfersyndrom hast - hast Du nicht gelernt, Dich ehrlich selbst zu lieben und der Grundstein für Selbstliebe - was eine sehr komplexe Fähigkeit ist - wird nun mal in den ersten Lebensjahren gelegt.
Wenn das nicht der Fall war, ist eine solche erste unbewusste Partnerwahl eine gute Möglichkeit überhaupt mit diesem Thema in Kontakt zu kommen. Dazu muss es Dir abee erst einmal bewusst werden... so etwas in der Art scheint ja gerade zu beginnen.. ich wünsche Dir weiterhin viel Glück dabei.
Ein Klassiker ist übrigens das Buch wenn Frauen zu sehr lieben von R. Norwood

Zitat von Selbstliebe:

Oft steckt hinter einem Helfersyndrom ein geringes Selbstwertgefühl.

was für ein quatsch. genau das gegenteil ist der fall...

Beides gibts - Selbstüberschätzung oder nur eine Existenzberechtigung durch helfen zu haben.
Interessant ist ja folgende Passage:

Zitat:

Laut Aussagen falle ich Männern primär wegen meines Aussehens auf, Interesse entwickeln sie sobald sie meinen Charakter kennen lernen und merken, was für ein großes Herz ich hab.

Naja, wem geht es nicht so. Auffallen wegen Äußerem, Verlieben wegen Innerem. Aber meinst du, nur Interesse auf dich zu ziehen, weil du ein großes Herz hast? Also ziehst du die Opfer ja von vornherein an. Oder wie sollte man sonst auf Anhieb erkennen, dass jemand ein großes Herz hat, wenn man darauf nicht angewiesen ist. Das merkt ein anderer ja fast nur in einer Notsituation. Außer, du trägst deine Hilfeleistungen wie ein Banner vor dich her, was auch etwas nervig werden kann.

Ich würde zwar auch von mir behaupten, durchaus ein großes Herz zu haben und habe schon einige aus dem Dreck gezogen. Aber ich weiß genau, dass man sich nur deswegen für mich interessiert, sondern weil ich viele Facetten habe. Glaubst du, nur wegen deiner Gutmütigkeit von Interesse zu sein? Das wäre schon ein bisschen wenig eigentlich.