Warum bin so feige und verlasse meine Frau nicht?

Es ist doch völlig egal, ob die Geliebte mit ihm durch ist oder nicht. Das ist hier gerade nicht das Thema.

Sondern wie kann er sich von seiner Frau endgültig trennen? Außerdem sollte @Architekt wichtig sein herauszufinden, weshalb er sich so manipulieren/emotional vergewaltigen lässt.

Er kann nur gewinnen. Freiheit, autonomes Leben und ggfs. eine neue Liebe.

Hallo Architekt!

Deine Geschichte zeigt auf, wie sehr Beziehungen zu Trümmerhaufen werden, wenn einige Dingen geschehen, die besser nicht geschehen wären und Dinge nicht erfolgt sind, die zwingend erforderlich waren.

Zu Deiner Frau: Die Situation ist für sie fraglos hart, denn Fakt ist: Du hast sie betrogen. Das nagt an jedem Menschen, sie hat einen Suizidversuch unternommen. Sie wird sehr wahrscheinlich weitere Versuche unternehmen, mit dem Unterschied, jetzt hat sie es angekündigt (wenn ich richtig verstanden habe, dass der erste Versuch ohne Ankündigung erfolgte). Und sie erpresst Dich damit. Ist fraglos nicht gut, nur, ich würde ihr abnehmen, dass sie es tatsächlich nochmal versucht. Da bleibt Dir nur, professionelle Hilfe zu holen, auch für Dich. Denn Du scheinst auch mit dem Latein am Ende und kommst ziemlich hilflos rüber. Hast aber auch, wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, denkbar schlecht gehandelt. Letztlich musst Du aber von Deiner Frau weg - so oder so.

Zu Deiner Geliebten: So, wie Du sie abserviert hast, hat sie noch sehr verständnisvoll reagiert. Ich würde mich aber nicht wundern, wenn Du sie vertrieben hast. Dazu die Bestrebungen Deiner Frau, sich mit ihr zu treffen - unmöglich, gerade nach den Vorkommnissen sowieso. Sie ist mindestens genauso geschädigt wie Deine Frau, was Vertrauen und gefühlvollem Umgang betrifft.

Zu Dir: Es tut mir leid, dass so hart zu sagen, aber der von Dir eingeschlagene Weg war von vorne bis hinten eine Katastrophe. Sich für jemanden anderen zu entscheiden, wenn die Ehe augenscheinlich lieb- und leblos ist, ist nachvollziehbar und für die meisten Menschen sicherlich auch okay. Aber wie man den Abgang bereitet, da scheiden sich die Geister, so auch bei Dir.....

Vor allem: Die Art und Weise, wie Du mit der Geliebten Schluss gemacht hast, vorgeschriebene Email mit den Worten Deiner Frau, das ist, sorry, absolut unterste Schublade. Wieso hast Du Dich da so hinreißen lassen? Augenscheinlich mangelt es Dir an Rückhalt, Selbstbewusstsein, aber auch an Empathie, Verantwortung. Du hättest sicherlich eine saubere Trennung, Scheidung hinbekommen. Den Zorn Deiner Nochfrau hättest Du eh zu spüren bekommen. Aber die vermeintlich neue Liebe so zu enttäuschen - sorry, mir fehlen die Worte. Obwohl ich sonst den meisten Menschen Hoffnungen, Tipps etc. versuche mitzugeben, weil ich auch hier viele tolle Tipps, Hilfe und Unterstützung bekommen habe und demütig gerne etwas davon zurückgeben möchte, so sind Deine Verhaltensweisen auf beziehungstechnischer Ebene nicht das Fundament wert, auf das die Mauern gestellt sind.

Aber einen Ratschlag habe ich für Dich: Wenn Du nur ein wenig Respekt hast vor Deinen Mitmenschen und bereit bist, die Konsequenzen zu tragen, dann sei jetzt einfach nur ehrlich und regle Deine Angelegenheiten selbst, ggf. mit professioneller Hilfe. Aber hör auf rumzujammern und den Fokus überwiegend auf Deine Frau zu legen, denn Fehler habt ihr beide gemacht, Du im Grunde weit mehr als sie. Treffe jetzt die richtigen Entscheidungen, dafür wünsche ich Dir ein glückliches Händchen.
Und mache es auf faire Art, dafür wünsche ich Dir die entsprechende Empathie.

Viel Glück.

Udi74

Das hoffe ich für sie.

@all: Besten Dank an Euch Alle für die tolle Unterstützung. Ich melde mich in den nächsten Tagen zu den einzelnen Kommentaren.
Architekt

@Architekt

Ein Mann ohne Eier ist für mich kein Partner und das was deine Frau abzieht ist unterste Schublade, warum willst du an der Ehe festhalten? Warum will sie das? Was hat dein volljähriger Sohn davon, dass ihr euch nicht scheiden lässt? So klein ist er auch nicht. Was unternimmst du mit deiner Frau und deinem Sohn?

Du lässt Dir den Abschiedsbrief an die Geliebte von ihr diktieren? Echt, wäre ich an ihrer Stelle wäre für dich in meinem Leben kein Platz mehr.
Wenn deine Frau wieder einen Suizidversuch unternimmt dafür gibt es Kliniken, nennt man Psychiatrie, da wird ihr geholfen. Mich würde so eine Drohung nicht beeindrucken.
Da kann sie auch lernen belastbarer zu sein, bloß, weil sie sich so aufführt bleibst du mit ihr zusammen? Oder was hast du davon? Jeder kann sein Leben ändern, hat sie was davon, wenn du zwar nicht die Scheidung einreichst, aber quasi im Büro wohnst?

Lieber Architekt,

Für Außenstehende ist es ja durchaus leichter eine Meinung zu diesem oder jenem zu haben Und die Faktenlage: lieblose Ehe, halbherziger Ausbruch durch Affäre, Aufdeckung, Selbstmordversuch und das Abservieren Deiner Freundin ist be- und erdrückend.

Nur ist es natürlich eben auch etwas anderes, wenn man mitten in so etwas steckt. Irgendwie wirken alle Beteiligten, Du natürlich im Besonderen, sehr isoliert auf mich. Da scheint es außerhalb des Sohnes weder bei Dir noch bei Deiner Frau andere Menschen zu geben, die als Ansprechpartner, anteilige Bezugsperson oder eben auch Korrektiv durch Außensicht dienen könnten.

Der erste Weg muß daher heißen, raus aus der Isolation. Das Leben wird sich nicht dadurch ändern, daß Du weiter traurig, verletzt, hilflos und wütend in Deinem Büro verharrst. Den ersten Schritt hast Du ja durchaus gemacht und hier geschrieben, das ist gut. Und auch mutig!

Allein, das Forum kann bei dieser Schieflage eben auch nur der erste Schritt sein. Hier ist ein Gedanke, den ich Dir sehr eindringlich ans Herz legen möchte:
Niemand -auch der glücklichste und gesündeste Mensch nicht- ist in der Lage die Hilflosigkeit und das Verhalten Deiner Frau ALLEIN zu schultern. Das geht einfach nicht. Daran mußt Du scheitern. (weil eben auch jeder andere, der solches versucht, daran scheitern würde).
Als Architekt würdest Du ja auch nicht einfach mal so eine Blinddarm-OP durchführen, in der Erwartungshaltung das zu können.

Aber: Genauso wenig kann Deine Frau, Deine Isolation, Deine Wut und Deine Trauer allein schultern. Ich versteh schon, daß das natürlich gar nicht so offensichtlich ist, Deine Geliebte schien das ja fünf Jahre auch zu können, aber, wenn Du tief in Dich hinein hörst, dann weißt Du, dass das eben so auch nicht stimmt.

Ich könnte Dir jetzt ganz schlau erzählen, daß Du für den Selbstmordversuch Deiner Frau nicht verantwortlich bist. Auch das ist aber eigentlich nur die halbe Wahrheit. Natürlich bist Du nicht schuld! Und noch viel mehr, niemand ist verpflichtet, in einer solchen Situation zu bleiben. Die Angst, daß Deine Frau Ihre Drohung wahr machen könnte und es wieder tut, muß/sollte/darf Dein Leben nicht bestimmen.
Dennoch fühlt sich jeder Angehörige verantwortlich, manchmal so gar auch schuld. Mit wenigen Ausnahmen möchte kein Mensch der Grund dafür sein, daß ein anderer leidet oder eben so weit wie Deine Frau geht. Es ist mit sehr, sehr viel Arbeit verbunden, da einen einigermaßen gesunden und nachhaltigen Weg zu finden. Ein Weg, der es Dir erlaubt Trauer darüber zu empfinden, was sich Deine Frau antut und gleichzeitig auch möglich macht, daß Du ein Leben frei von dieser Schuld, die Dir jemand anders aufbürdet, zu führen.

Ich wiederhole, Du musst als erstes raus aus der Isolation. Der gerade Weg wäre therapeutische Unterstützung. Und zwar für Dich. Aber vielleicht bist Du noch nicht so weit. Dann hier schreiben, alte Freundschaften reaktivieren, neue Bekannte gewinnen. Vielleicht hast Du ja mal demnächst ein Klassentreffen. Ja eh, die sind doof, geh ich auch nicht hin; ich muß aber auch nicht daran erinnert werden, wer ich einmal war. Fahr auf Kongresse, geh mit dem Kollegen auf ein B.. Such Dir Input. Menschlichen meine ich. Wie lösen andere ihre Konflikte? Wie leben die? Wie lieben die?

Und hier noch ein, zwei Gedanken: Eine Freundin von mir hat eine zeitlang immer mal wieder im Freundeskreis mit Selbstmord gedroht. Als ich einem Profi davon erzählt habe, war das erste Feedback -neben der auch von mir empfundenen Empathie- das dies ein sehr aggressiver Akt ist. Das hat mich überrascht, aber das ist schon etwas wahres dran.
Genauso ist es durchaus aggressiv eine Affäre anzufangen. Zumindest im Bezug auf die Hauptbeziehung. Natürlich kommen da dann immer die klassischen Erklärungsmuster, ich wollte mich mal wieder begehrt fühlen, ich bin da so reingerutscht, ich habe mich wieder wahrgenommen gefühlt. Ja eh, kann man alles im Forum nachlesen. Aber bei Lichte betrachtet, sind die meisten Affären auch Akt von Aggression. Aggression gegen den Ehepartner. Du hast mir so lange nicht zugehört, du hast mich nicht wertgeschätzt, ich war nicht wichtig, du hast mir S oder Liebe entzogen. So, das hast Du jetzt davon. Jetzt habe ich halt eine Affäre.

Deine Frau und Du, ihr habt euch gegenseitig in Geiselhaft genommen. Wobei die Betonung auf gegenseitig liegt. Über Jahre aufgerüstet, so daß es die beziehungstechnischen Atombomben affäre und selbstmord zum Schluss gebraucht hat, weil kein kalter Krieg ewig dauern kann.
Und da genau, da ist eben das Problem, gegenseitig. Jedes Wettrüsten braucht nicht nur Ursache, Anlass sondern in letzter Konsequenz auch einen Partner, der eben der Gegner ist. Ohne Gegner kann ich mich natürlich noch immer bis an die Zähne bewaffnen, aber die Wahrscheinlichkeit, daß ich mich dann eben doch mal mit der ureigenen Paranoia auseinandersetzen muß, ist deutlich höher.
Das gilt für Deine Frau und das gilt für Dich.
Und jetzt sind wir bei Dir, ja bildlich gesprochen ist derjenige, der einen Rollstuhlfahrer verlässt, immer der A. Weil es einfach total Mist ist, jemanden im vermeintlichen Stich zu lassen, der extrem Hilfe braucht. Die romantische Heiligsprechung der Ehe im 21 Jahrhundert macht das ja wirklich deutlich. In guten und in schlechten Tagen, so heißt das doch.

Die Wahrheit ist aber eine andere, eine viel grauenhaftere und gräßlichere: Aus Konvention und Angst vor der eigenen nicht hinterfragten Moral den Helfenden zu spielen, Teil des Problems zu bleiben und vielleicht ab und zu insgeheim darauf zu hoffen, daß der nächste Versuch gelingt. Nie diesen Gedanken gehabt?

Deine Frau braucht Hilfe. Das ist offensichtlich. Du aber auch.
Du bist Teil vom Wettrüsten. Langfristig gibt es nur einen Weg, Deine Frau muß aufhören, Dein Verbleiben bei Ihr als existentielle Ausrede zu nutzen, sondern schauen, was da eigentlich passiert. Du wiederum mußt aufhören, aus Ihrer Erkrankung ein Münchhausen by proxy zu machen.
Menschenskind, Du scheinst doch Architekt (oder ist das auch nur so ein, ich wäre ja Architekt geworden, wenn meine Frau am Tag der Prüfung nicht), wer, wenn nicht Du, wäre dazu in der Lage zu verstehen, daß Funktion und Form zwei verschiedene Dinge sind? Und ja, da gibt es Interrelation, aber ihr zur Seite zu stehen, kannst Du auf so viele Arten und Weisen.

Und nein, ich halte Dich keineswegs für feige. Um so etwas über Jahre durchzuziehen, braucht es auch sehr viel Mut.
Ja! Klingt schräg nicht? aber das ist ja das Ding, Du bist in einer Schräglage gefangen. Aber und das ist die gute Nachricht, als Architekt verstehste doch was von Schräglagen. Daher lass das mit den Blinddarm-OPs, vielleicht ziehst Du es ja ordentlich durch mit dem Schräglagen beheben, dann könntest Du doch bei der Geliebten in ein, zwei Jahren mal ganz unverbindlich vorbeischauen und so nachfragen, ob die Dir ein paar Tips als Ärztin geben könnte.

Schließlich und endlich, wenn Du kannst, dann lass Deinen Sohn so weit es geht außen vor. Was Du und deine Frau da an System aufgebaut haben, hatte und hat Konsequenzen.

Ich wünsch Dir von Herzen alles Gute!

@all
Eure Worte berühren mich sehr, denn es steck soviel Wahres und Ernsthaftigkeit darin. Im Moment habe ich mir eine Auszeit genommen und bin ALLEINE an die See gefahren. Bitte geduldet Euch noch ein wenig. Ich schreibe Euch ALLEN eine Antwort.
Mit vielen lieben Grüßen
Architekt

Das ist gut.
Abstand
.Allein sein.

@Architekt

Liest Du? Soll ich dir ein Buch empfehlen?

Die Rolle der Geliebten in der Dreiecksbeziehung von Hans Jellouschek

@E-Claire deine beiträge sind eine bereicherung für das forum. die bilder, die du kreierst, den bogen den du spannst, die transferleistungen/vergleiche die du erbringst/ziehst, und vorallem die betrachtung von der makro- zur mikroebene und zurück, mit einer tief-liegenden bezugnahme zum TE, dahingehende anteile reflektierend, und das große ganze beleuchtend. nicht nur eine seite, sondern beide. allumfassend. yin yang. es macht spaß dich zu lesen und es nicht das erste mal, das mich einer deiner beiträge zum staunen bringt und ein gefühl von ich müsse diesen beitrag nun aufsaugen in mir generiert. hut ab!

Hier mal ein Thread von der anderen Seite

ueber-ghosting-benching-und-den-ganzen-anderen-krempel-t40301.html

Sowas macht was mit Menschen

Zitat von Architekt:

Ich fühlte und fühle mich noch immer erbärmlich

Zu recht! Was du gemacht hast ist einfach nur peinlich! Ich kann mich in beide Frauen reinversetzen denn ich bin sowohl Ehefrau und war auch Geliebte
Hätte ich meinem Mann mit Suizid gedroht, hätte der sich ins Fäustchen gelacht, Mach nur hätte er gesagt, das weiß ich.
Meine Liebhaber haben sich halbherzig für die Ehefrau entschieden, wurden beide damit nicht glücklich.
Was gedenkst du zu tun, wenn du heimkommst, willst du ewig so weitermachen? Aus meiner Sicht weiß ich heute, wir steckten in der Ehe fest und hinderten uns daran, mit einem anderen Partner glücklich zu werden.

Ihr Lieben!
Eure Worte haben mich wachgerüttelt. Bin noch immer an der See und genieße mein Alleinsein. Mit meiner Frau habe ich heute Nacht lange, sehr lange telefoniert. Sie begibt sich in Therapie und wir trennen uns. Und, ich habe mich mit meiner Geliebten ausgesprochen. Zuerst hat sie aufgelegt, doch bei meinem 2. Anruf hat sie mit mir gesprochen. Sie hat einen neuen Mann, und ich wünsche ihr, dass sie glücklich wird. Als sie mir sagte, dass sie mir verzeiht, musste ich weinen. Ich habe mir ebenfalls professionelle Hilfe bei einem Therapeuten gesucht, und bin mir sicher, dass alles gut wird. Für mich ist es momentan besser, wenn ich mich aus dem Forum zurückziehe. EUCH ALLEN, danke ich aus tiefstem Herzen für Eure Unterstützung.
Architekt

Du bist toll.
Ein langer ehrlicher Weg zu dir selbst.
Mach es gut und viel Kraft für das Neue in deinem Leben.

Alles gute für die Zukunft, schön, dass du dich noch mal bei deiner Ex gemeldet hast, so könnt ihr beide mit allen einigermaßen abschließen.