Hallo zusammen,
nachdem ich die letzten Wochen mit mir gerungen habe, was ich tun soll, habe ich es heute beendet...
Es ist erst einige Stunde her, ich bin am Heulen wie sonstwas, habe auch die Befürchtung, einen Fehler gemacht zu haben, aber irgendwie bin ich gerade befreit...
Ich habe gestern mit einem Freund darüber gesprochen, irgendwie haben seine Worte mich mehr bewegt, als sonst alle Ratschläge von anderen Freunden...
Ich habe ihm alles erzählt (er kannte die Story noch gar nicht), und er meinte, er hatte vor kurzem sowas Ähnliches durch und er hat es einfach radikal beendet, dass es erstmal 1-2 Wochen grausam wehtut und danach ist es wieder ok...
Naja, ich hatte eigentlich gar nicht vor, es heute mit ihm zu beenden, wollte es eigentlich Montag oder Dienstag machen, dass ich dann danach im Urlaub bin und abgelenkt bin, aber irgendwas in mir hat Klick gemacht. Ich bin in Gedanken nochmal alles durchgegangen, ob noch irgendwas dafür sprechen könnte, dass es doch noch was werden könnte, wenn ich nur richtig strategiere. Aber dann dachte ich mir, dass ich einfach nicht mehr kann...
Ich kann Nachts nicht mehr schlafen, ich mag nicht mehr wirklich essen, mir macht nichts wirklich Freude und mein einziger Tagesinhalt besteht darin zu warten. Das wollte ich nicht mehr.
Ich habe die heutige Nacht nochmal bei ihm verbracht und ich lag dort und irgendwie war mir klar, dass es das letzte Mal sein wird, dass ich neben ihm liege...und es tat so weh. Ich habe mich immer wieder ganz fest an ihn gekuschelt, mir gewünscht, dass ich seinen Geruch irgendwie speichern könnte und mir war einfach nur schlecht. Ich bin ständig aufgewacht und mir war schlecht...mir ging es einfach richtig dreckig...und das wollte ich nicht mehr.
Ein weiterer ausschlaggebender Punkt war es, dass ich wusste, dass er heute Abend ein Date hat und sie zuerst essen gehen und danach mit seinen Freunden feiern. Jedenfalls hat mir das sein Kumpel erzählt und dass er das Mädel total toll findet und so unglaublich hübsch und er nicht ausschließen würde, dass sich was ernsthaftes entwickeln könnte. Ich wollte nicht den Tag damit verbringen drüber nachzudenken, wie das Date läuft, ob er sie heute Nacht mit nach Hause nimmt etc...
Vorallem habe ich ihm letzte Woche noch erzählt, dass ich auch ein Date hatte, und da war er wieder total *beep*, meinte warum ich das erst auf Nachfrage erzählen würde und hat mich wieder ausgequetscht ob da was lief etc. Dann bin ich nach Hause, weil mich das so genervt hat und ein paar Stunden später habe ich noch ne Nachricht bekommen:
War eben einfach ein bisschen gekränkt
Auch wenn mich das natürlich nichts angeht, wenn du wen datest oder so
Aber selbst ist er auch nicht ehrlich zu mir, dass er sich heute mit einem Mädel trifft...immer diese Doppelmoral...
Dann haben wir den heutigen Morgen noch miteinander verbracht, mir liefen immer mal wieder die Tränen, ich glaube aus dem Grund, weil mir einfach bewusst war, dass es jetzt enden muss. Er hat es natürlich gemerkt, gefragt, was los ist, ich habe gesagt, ich weiß es auch nicht, dass es mir heute einfach nicht gut geht...
Als wir gefrühstückt haben, hat er mir noch erzählt, dass seine Mutter nach mir gefragt hätte, ob ich mal wieder vorbeikomme, weil sie mich super nett fand und er meinte auch, dass wir auch mal zusammen einen Apfelkuchen backen müssen und wir zusammen die Herr der Ringe-Trilogie schauen müssten, alles so Sachen für die Zukunft, ich konnte immer nur leicht lächeln und sagte Mal schauen
Naja, irgendwann wollte er dann zu seinen Eltern fahren und dann meinte ich nur, dass er sich mal setzen soll. Ich schaute ihn nur an und er fragte:
Was kommt jetzt?
Ich denke, dass es an der Zeit ist, das Ganze zu beenden...
...du meinst komplett?
Ja, es wäre besser so...wir wollen mittlerweile beide nicht mehr das Gleiche
Ab dem Moment konnte er mir nicht mehr ins Gesicht blicken, hat sich so hingesetzt, dass er mich nicht anschauen musste.
Was willst du denn?
Naja, mittlerweile sind da schon Gefühle bei mir und mir ist klar, dass es bei dir nicht so ist was ich dir auch auf keinen Fall vorwerfen würde, weil wir es von Anfang an so abgemacht hatten
Gefühle sind da schon
Dann lehnte er sich zurück, hatte mit Tränen in den Augen zu kämpfen...
Ich habe halt gemerkt, dass mir das ganze nicht mehr gut tut, dass ich mich nicht frei fühle, ich möchte auch irgendwann glücklich sein und jemanden für mich finden
Aber das kannst du doch auch so
Nein eben nicht, ich fühle mich nicht frei, du bist dann immer in meinem Hinterkopf
Ich brauche jetzt etwas Zeit zum Nachdenken
Ok
Dann wollte ich ihn zum Abschied noch in den Arm nehmen, und er meinte er möchte das jetzt nicht.
Dann bin ich aufgestanden habe Machs gut gesagt und bin gegangen, auf dem Flur in seiner Wohnung konnte ich die Tränen nicht mehr halten und habe angefangen zu schluchzen...ich weiß nicht, ob er das noch mitbekommen hat. Das Gespräch ging keine 5 Minuten.
Naja und auf dem Weg nach Hause kam dann alles aus mir raus und ich habe so doll geheult wie schon ewig nicht mehr...
Jetzt sitze ich hier, voller Angst, dass die Trauer bald so richtig über mich hereinbricht.
Sollte er sich wieder melden mit der Bitte, dass er mich vermisst, die Freundschaft nicht verlieren möchte oder sonstwas, werde ich ihm sagen, dass ich entweder Ganz oder gar nichts möchte....
Naja, er hat sich wohl ziemlich schnell Gedanken gemacht, denn vor ein paar Minuten kam diese Nachricht herein:
Es war echt noch nie eine Frau so gut zu mir wie du und ich hab dich so unfassbar lieb. Aber ich bin einfach nicht in der Verfassung romantische oder ero. Gefühle zulassen zu können... immer wenn ich das will, sträubt sich etwas in mir dagegen.
Ich weiß, eigentlich ist mir klar, dass er so fühlt. Aber das so schwarz auf weiß zu lesen tut mir gerade wieder so sehr weh und die Erleichterung von eben hat sich wieder in Bauchschmerzen und Übelkeit gewandelt.
Soll ich da überhaupt noch drauf antworten?
Wenn, dann hätte ich an: Das weiß ich, deswegen wäre ein Kontaktabbruch das Beste
Deine Sachen stelle ich dir die Tage vor die Tür, ok?
gedacht.
Was meint ihr?