Warmwechsler und ihre Gedanken

Und trotzdem wäre es mal interessant, nicht nur wieder den Kaba der Verlassenen zu hören, sondern wirklich Menschen, auf der dsbzgl. Schuldseite.

Wo seid ihr?

ist es nicht auch ein grpßer unterschied, ob jemand eh schon lange unzufrieden war, sich aber erst dann trennt, wenn es jemand besseren gefunden hat - oder eigentlich ganz zufrieden in der ehe war, sich dann aber rasend verliebt und sich deswegen trennt?

Zitat von Hansl:

Und trotzdem wäre es mal interessant, nicht nur wieder den Kaba der Verlassenen zu hören, sondern wirklich Menschen, auf der dsbzgl. Schuldseite.

Davon wirst du hier aber nur wenige finden, weil die Warmwechsler ja nicht verlassen wurden sondern einen anderen sicheren Hafen gefunden haben. Daher kein Bedarf für ein Forum wie dieses.
Am ehesten vielleicht noch Menschen die den Warmwechsel bzw. die Trennung evtl. bereuen...weil rückblickend betrachtet die Beziehung vielleicht doch nicht so schlecht war. Weil man Dinge die einem vorher selbstverständlich waren und denen damit keine Bedeutung beigemessen wurde auf einmal fehlen. Aber wer gibt sich schon dieses Blöse?

Ich oute mich hier mal als Warmwechslerin. ich tat es 2 Mal...
Ich muss aber anmerken, dass das schon Jahre her ist und ich schiebe vieles auf mein Alter. Heute weiß ich, dass es andere Gründe gab. Es hing keine Ehe dran, von daher weiß ich nicht wie bereichernd dieser Beitrag für euch sein wird. Aber ich denke, dass die Beweggründe eigentlich schon fast altersunabhängig sind.
Ich hab hier nicht alles gelesen, aber einige von euch genannten Punkte stimmen zu.

Als ich das erste Mal warmgewechselt habe, war ich 20. Mit meinem damaligen Freund 2,5 Jahre zusammen. Nach einem Jahr Beziehung fing ich an zu zweifeln. Er war Kategorie Ich Herr im Haus und du bleibst als Hausfrau zuhause, bis die Kinder 12 sind. Das war alles andere als mein Lebenstraum. Ich hab mich nicht unterdrücken lassen von ihm, was oft zu Streit führte. Und solche Dinger gab es häufig. Eine meine Lieblingsaussagen damals von einer aus seinem Freundkreis: Ich kann nicht verstehen, wie du mit ihm zusammen sein kannst, aber ich finds gut, dass du es bist. - ähh okay...
Da es doch immer wieder schöne Momente gab, blieb ich bei ihm. Ich hatte es nicht wirklich geschafft mich zu trennen. Bei einem Versuch, überrredete er mich erfolgreich zu bleiben. Wirklich glücklich war ich nicht.

Ca. ein halbes Jahr vor Ende der Beziehung lernte ich über eine gemeinsame Freundin meinen nächsten Freund kennen. Durch dieselbe Ausbildung und der daraus entstandenen Fahrgemeinschaft näherten wir uns an. Letztendlich trennte ich mich von meinem ersten Freund, weil ich vom Neuen vor die Wahl gestellt wurde.
Was waren damals meine Gründe? Ganz einfach: Next behandelt mich besser und zeigt mir, dass er mich wirklich wertschätzt. Er hat also die Leere ausgefüllt. Die Beziehung hielt 3,5 Jahre.

Und dann kamen die neuen Probleme, ca. nach 1,5 - 2 Jahren. Ich hatte ihn natürlich im Voraus nicht wirklich kennengelernt. Ich lernte seine buhlende Seite kennen, die wertschätzende. Er kündigte in der Ausbildung und ich war nach Beendigung ca. 1h Fahrzeit entfernt. Wir sahen uns einmal die Woche und es lief mit der Zeit auch nur noch mäßig. Es gab viele Gespräche, aber sein Invest war nicht sonderlich groß. Passend dazu hatte ich durch die neue Arbeitsstelle einen Haufen interessanter Männer um mich herum. Ich ließ mich auf nichts ein, aber entsprechende Gedanken gab es.
Es folgte eine 2-wöchige Beziehungspause nach ca. 3 Jahren von seiner Seite aus. Wir kamen danach aber wieder zusammen und zogen im folgenden Mai zusammen. Er hatte im April Geburtstag. An dem Abend unterhielt ich mich mit seinem Vater und ich sagte zu ihm, dass der Zusammenzug mein letzter Versuch ist, die Beziehung zu retten. Wir trennten uns Anfang August. Einen Monat später kam ich mit dem nächsten zusammen, ich war 23.
Hier dasselbe: Er zeigte mehr Interesse und konnte mich wertschätzen.
Wir kannten uns bereits vorher und es hielt wieder 3,5 Jahre. Die Trennung verlief aber nicht als Warmwechsel.

Meine Begründung damals war, dass es halt so passiert ist. Ich hätte ja in beiden Fällen lang genug gekämpft und sei während der Beziehung schon drüber hinweg gewesen. Das stimmte nur bedingt im 2. Fall.
Heute weiß ich, dass das eigentliche Problem woanders lag und ich sehe die Dinge auch mit anderen Augen.

Bereue ich es?
Teilweise. Ich wünschte, dass ich beiden nicht solch Schmerz zugefügt hätte (auch wenn mein erste Freund wirklich ein Griff ins Klo war) und ich wünschte für mich, dass ich jede Beziehung als Single aufgearbeitet hätte. Weil ich dann vll manche Dinge früher bemerkt und verbessern hätte können.
Auf der anderen Seite bin ich dankbar für die Erfahrung, da sie mich eben zu dem Menschen gemacht haben, der ich heute bin. Und es war/ist nun mal extrem lehrreich hierauf zurückzublicken und meine Fehler erkennen, analysieren und ändern zu können.

EDIT: Von beiden hatte ich damals gesagt bekommen, dass ich unfassbar kalt bin. Ich hatte mich mit jeder Verletzung, Enttäuschung, Schwierigkeit, ungelöstem Problem und unbefriedigtem Gespräch entfernt und gesperrt und nicht mal ansatzweise was dagegen getan geschweige denn es versucht. Sah mich aber immer im Recht, immer als diejenige, die versuchte die Beziehung zu retten.

Zitat von Balu85:

Davon wirst du hier aber nur wenige finden, weil die Warmwechsler ja nicht verlassen wurden sondern einen anderen sicheren Hafen gefunden haben.

Oder sie haben keine Lust auf den Pranger, denn so interessiert die Frage gestellt wird, so klar ist der Vorwurf bereits im Text formuliert. Charakterschwäche. Kein Weitblick. Zerstörer.

Wer hat denn hier noch Lust ernsthaft mitzudiskutieren wenn hier Beiträge mit Beschimpfungen gepostet werden. Ich kann die Wut verstehen, aber dann geht es nicht um ernsthaften Austausch. Denn dann werden nur Klischees wiedergekäut oder auch Wunschdenken.

Denn natürlich ist es wie von @HouseOnFire beschrieben. Der Partner den man als nächstes wählt zeigt einem eine andere Perspektive, Möglichkeiten, passt oft besser zu einem. Und diese Beziehungen halten dann auch oft sehr lange, vielleicht auch für immer. Aber das tut dem Verlassenen fürchterlich weh.

Aber ja es gibt auch die Fluchtwarmwechsler, deren Folgebeziehungen nur von kurzer Dauer sind. Und das ist dann vielleicht tröstlich. Oder noch frustrierender je nach Sichtweise.

Aber B.astarde sind diese Menschen deshalb noch lange nicht. Und sie gehören auch nicht auf den Scheiterhaufen. Der erste Stein und so...

Zitat von rosenherz:

Der Partner den man als nächstes wählt zeigt einem eine andere Perspektive, Möglichkeiten, passt oft besser zu einem. Un

ob das so ist oder nicht kommt wohl auf die bisherige Beziehung an. Und auf den Wechsler an sich. Ich denke das doch einige den Wechsel mit neuen Optionen dem reflektieren und auch an sich arbeiten vorziehen. Denn das was man da evtl. zu gewinnen gilt ist ha schon bekannt und nicht so interessant.

ob man dabei objektiv sein kann weiß ich nicht. Auf der einen Seite rin mensch drn man unter Umständen lange kennt aber eben auch seine Macken auf der anderen Seite jemand neues wo due Macken noch im Verborgenen liegen oder überspielt werden. Ich denke besser und länger wird due Folgebeziehung nur dann wenn man selbst seinen Anteil an den Problemen der vorherigen Beziehung sieht und etwas daraus mitnimmt. Macht man das nicht schleppt man das Problem nur mit sich weiter herum.

Zitat von Balu85:

Ich denke besser und länger wird due Folgebeziehung nur dann wenn man selbst seinen Anteil an den Problemen der vorherigen Beziehung sieht und etwas daraus mitnimmt. Macht man das nicht schleppt man das Problem nur mit sich weiter herum.

auch, aber beziehungen mit neuen menschen haben eine ganz neue und eigene dynamik. mein jetziger mann und ich haben natürlich aus unseren vergangenen beziehungen erfahrungen mitgebracht, wissen besser, was wir wollen, was wir nicht mehr wollen, wo unsere grenzen sind... aber wir sind halt eine ganz andere konstellation, als mit den expartnern. wir haben ander probleme, andere themen, andere diskussionen, andere höhenflüge...

Zitat von rosenherz:

Oder sie haben keine Lust auf den Pranger, denn so interessiert die Frage gestellt wird, so klar ist der Vorwurf bereits im Text formuliert. Charakterschwäche. Kein Weitblick. Zerstörer.

Zitat von rosenherz:

Wer hat denn hier noch Lust ernsthaft mitzudiskutieren wenn hier Beiträge mit Beschimpfungen gepostet werden

Zitat von rosenherz:

Denn dann werden nur Klischees wiedergekäut oder auch Wunschdenken.

Zitat von rosenherz:

Aber B.astarde sind diese Menschen deshalb noch lange nicht. Und sie gehören auch nicht auf den Scheiterhaufen. Der erste Stein und so...

Danke

Sag, die schwarzen Opferschwadronen, die teils seit langer Zeit immer das gleiche Gejammer ihrer persönlichen, negativen Erfahrungen publizieren hindern an einem interessanten Austausch.
Paste and copy.
Andere Gedanken und Inspirationen werden vermutlich erst gar nicht gelesen, oder im Schwarm angefallen.

Darum: Danke Dir für den erhellenden Beitrag. ️

Zitat von DieSeherin:

auch, aber beziehungen mit neuen menschen haben eine ganz neue und eigene dynamik.

Natürlich....ich kann auch nur von dem rückschlüsse ziehen was ich bei meiner NF mitbekomme...und sie zumindest scheint gerade nur sich zu sehen und sonst nichtmal unsere Tochter. Und da ich denke das ich sie nach über 15 Jahren doch ganz gut einschätzen kann sehe ich da keine Reflexion sondern eine Mischung aus Überforderung vom Alltag,Egoismus und Flucht zu Next der ihr sehr viel abnimmt.
Inzwischen erkenne ich sie teils nicht wieder....im Umgang mit unserer Tochter vor allem aber auch mit mir, wo sie wohl den Kumpel gern behalten würde der ich einst für sie war...denn sie sonst würde sie sich nicht vor mir in shirt (ohne BH) und String hinstellen dann 2 Hosen anziehen und wissen wollen ob sie das tragen kann...ob ihr das steht.
Ohne mal kurz darüber nachzudenken wie es mir damit gehen könnte.

Ich denke die Gründe für einen Warmwechsel sind vielfältig und wohl nur selten mit Absicht.
Aber dennoch wäre es wichtig, gerade bei langen Beziehung irgendwie auch selbst erstmal mit der neuen Situation klarzukommen.
Das trifft für die Verlassenen natürlich genauso zu.

kleiner Nachtrag....ein Warmwechsel nach ...keine Ahnung 1/2 ,1 oder 2 Jahren ist für mich irgendwie auch nochmal etwas ganz anderes als nach 10,15 20 oder noch mehr Jahren beziehung.

Zitat von Balu85:

Ich denke das doch einige den Wechsel mit neuen Optionen dem reflektieren und auch an sich arbeiten vorziehen.

Da stimme ich durchaus zu. Beziehungsweise: nicht vorziehen sondern gar nicht als Option wahrnehmen. Vorallem als ich jung war hab ich jetzt nicht meine Beziehung reflektiert. Sondern viel einfacher akzeptiert, dass das einfach nicht gepasst hat.

Dennoch ist es auch so wie die Seherin sagt. Das was man dann gelernt hat ist vielleicht auch gar nicht so auf die neue Beziehung übertragbar. Aber klar, man nimmt sich selbst immer mit. Aber wenn man 'Glück' hat kann der neue Part tatsächlich viel besser mit diesen Eigenschaften, als es vielleicht mit der vergangenen Partnerschaft der Fall war.

Dennoch glaube ich schon auch, dass etwas Reflexion vorher, sicher nicht schadet. UND: bist Du der Überzeugung, dass Du bereits den richtigen Menschen an Deiner Seite im Leben hast, sollte das jede Anstrengung Wert sein bevor man ihn aufgibt. Aber im Hormonrausch sicher schwer....

Oft fürchte ich auch, dass die Menschen sich verrennen im Neuen, Aufregenden. Aber öfter als man glaubt geht es auch gut.

Ich würde hier aber auch klar unterscheiden bei der Dauer der Beziehung, dem Alter der Protagonisten und auch dem Hintergrund. Man kann das auch schwer verallgemeinern.

Wann glaube ich, dass es schiefgeht? Ich habe keine Prognose. Denn den Warmwechsler an sich gibt es nicht.

Aber: solche Menschen harren oft lange in Beziehungen aus. Es ist sogar oft das Gegenteil von: Sie gehen wenn es schwer wird. Sie sind nicht ängstlich und scheuen nicht den Konflikt. Nein, sie warten. Sie arbeiten vielleicht sogar an der Beziehung und an sich. Aber irgendwann nehmen sie den Ausgang. Aber der Verlassene ist oft überrascht und empfindet es so. Wäre es fairer vorher zu gehen? Hm, definitiv weniger verletzend. Der Effekt bleibt gleiche.

@Balu85 das Verhalten Deiner Frau erachte ich aber einfach als unsensibel. Wenn man diese Entscheidung trifft, muss man auch die Konsequenzen tragen, ohne dass man bestraft werden muss (!). Also finde ich. Ich finde da kannst Du klar sagen, dass Dir das zu weit geht.

Zitat von rosenherz:

das Verhalten Deiner Frau erachte ich aber einfach als unsensibel. Wenn man diese Entscheidung trifft, muss man auch die Konsequenzen tragen,

aber das möchte sie ja nicht. Mir tat es später etwas weh...nicht direkt sie so gesehen zu haben sondern mehr die Bereitschaft für derartige Hosen.( Ich mir den Mund fusselig geredet das sie sowas anziehen kann...)und halt der Punkt das ich diesbezüglich keinerlei Perspektive sehe.

Ich weiß inzwischen das dass was zwischen uns stand nicht die Affäre war,sondern Fehler meinerseits azs der Vergangenheit die sie mir JETZT immer wieder vorhält....daher weiß ich das sie keinen Abschluss gemacht hat. Aber unsere Tochter verbindet uns und durch Momente wie vorgestern wird mir klar das wir schon lange in der friendzone waren....und diese will sie erhalten.
Aber nan kann nicht beides haben.

Zitat von Balu85:

Aber nan kann nicht beides haben.

Bei Kindern sehe ich die Sache nochmal etwas anders. Und auch deutlich schwieriger. Denn ich glaube das ist ein großer Spagat zwischen den eigenen Bedürfnissen und denen des Kindes.

Ich halte es für möglich, dass man im Interesse des Kindes irgendwann eine freunschaftsähnliche Beziehung pflegt. Für ein höheres Ziel sozusagen. Sonst bin ich ja eher der Kontaktabbruch Fan. Aber das geht ja hier nicht. Dennoch musst Du ja nicht der Best Buddy sein. Man kann ja auch höflich sagen, dass hier die Grenze ist. (Ist sie denn da? Oder willst Du diese Friendzone Beziehung eigentlich auch behalten?) Und klar kann man sich auch darüber mal richtig fetzen, wenn man es schafft keine allzu verbrannte Erde zu hintelassen. Immer das Kind im Auge. Das erfordert aber immer noch Teamwork und halte ich für einen anstrengenden Balanceakt. Und dann werden so Situationen mit dem Next, wie man hier so schön sagt, oftmals unerträglich. Abstand ist ja nicht möglich.

Warmwechsel ist halt nicht gleich Warmwechsel und kann tausend Beweggründe und Folgen haben. Verantwortungsbewusstsein und Sensibilität möchte ich aber speziell mit Kindern schon erwarten können (ich weiß die Realität ist meist anders). Und wenn sie nicht automatisch da ist, könnte es vielleicht helfen die eigene Sicht auf die Dinge zu erklären. Vorwurfsfrei. Was macht es mit Dir wenn sie diese Hosen trägt und Dich noch dazu um Deine Meinung bittet? Hast Du das schon versucht? Entschuldige, ich bin nicht in Deinem Thema drin...

Zitat von Hansl:

Danke

Sag, die schwarzen Opferschwadronen, die teils seit langer Zeit immer das gleiche Gejammer ihrer persönlichen, negativen Erfahrungen publizieren hindern an einem interessanten Austausch.
Paste and copy.
Andere Gedanken und Inspirationen werden vermutlich erst gar nicht gelesen, oder im Schwarm angefallen.

Darum: Danke Dir für den erhellenden Beitrag.

Auch hier wieder: Niemand zwingt dich hier zu lesen oder zu schreiben.
Anders ausgedrückt: Wenns dir nicht gefällt mach was anderes....

Zitat von rosenherz:

Oder sie haben keine Lust auf den Pranger, denn so interessiert die Frage gestellt wird, so klar ist der Vorwurf bereits im Text formuliert. Charakterschwäche. Kein Weitblick. Zerstörer.

Wer hat denn hier noch Lust ernsthaft mitzudiskutieren wenn hier Beiträge mit Beschimpfungen gepostet werden. Ich kann die Wut verstehen, aber dann geht es nicht um ernsthaften Austausch. Denn dann werden nur Klischees wiedergekäut oder auch Wunschdenken.

Denn natürlich ist es wie von beschrieben. Der Partner den man als nächstes wählt zeigt einem eine andere Perspektive, Möglichkeiten, passt oft besser zu einem. Und diese Beziehungen halten dann auch oft sehr lange, vielleicht auch für immer. Aber das tut dem Verlassenen fürchterlich weh.

Letzteren Abschnitt kann man sehr schnell entkräften:

Laut Studien ( https://blog.gitnux.com/rebound-relatio...tatistics/ ) beträgt die Wahrscheinlichkeit, dass eine Rebound-Beziehung länger als 2 Jahre hält 19%. Langfristig sieht anders aus (in der Mehrzahl).
Inzwischen gibt es Studien, die zeigen, dass Rebounder im Durchschnitt glücklicher sind als allein gebliebene (zumindest in dem Abfragezeitraum, der 5 Jahre betrug).

Persönlich würde ich daraus schließen, dass es in der Mehrzahl der Fälle nicht darum geht, dass die neue Person besser passt, sondern das der wechselnde Beziehungspartner unglücklich war (aus welchen Gründen auch immer).
Sprungbrett ist da schon ganz passend....

Zitat von rosenherz:

Aber B.astarde sind diese Menschen deshalb noch lange nicht. Und sie gehören auch nicht auf den Scheiterhaufen. Der erste Stein und so...

Das nicht, wer aber andere verletzt sollte auch einstecken können....
Sonst ist man nicht nur Warmwechsel, sondern auch Warmduscher...