Warmwechsler und ihre Gedanken

Zitat von DieSeherin:

vielleicht wollen sie auch gar nicht ihr ego pushen, sondern sind selber verwirrt?

️

Ich glaube schon, dass es einem einfach so passieren kann.
Ich denke, aber man muss unterschiedliche Warmwechsler-Typen unterscheiden. Es gibt sicher die, die sobald die Verliebtheitsphase in einer Beziehung vorbei ist, sich den nächsten Partner suchen, einfach, weil Verliebtheit schön ist.
Dann gibt es sicher die, die bewusst unglücklich in ihren Beziehungen sind, aber wegen Haus, Kinder, Hund, sich sehr lange nicht trauen zu gehen. Bis sie auf jemanden treffen, der es wert ist.
Und es gibt sicher auch die, die es kalt erwischt, die bis zum fremdverlieben gar nicht wußten, dass ihnen etwas fehlt, oder es zumindest nicht kommunizieren konnten. Ich glaube übrigens auch, dass nicht alle Gründe dafür in der Beziehung stecken müssen. Menschen können auch aus anderen Gründen nicht glücklich sein, und dann kommt der Hormonschub durch die Verliebtheit und alles andere erscheint egal.
Wenn man hier in den Affärenthreads liest, muss dieses fremdverlieben ja so ein unfassbares Chaos in einem selbst auslösen, dass viele rationale Überlegungen aussetzen.

Mein NM hat sehr lange gar nicht verstanden, welche Gefahr davon ausgeht. Er hat sich verguckt und dann immer weiter mit dem Feuer gespielt, bis es nur noch Flucht nach vorne gab. Er hat mir zum Beispiel erklärt, dass ich mich doch für ihn freuen soll, dass er jetzt eine beste Freundin hat.
Da war gar keine Perspektive für meine Gefühle oder auch für seine Kinder.

Ein emotional retardierter Mensch ist von Gefühlen, die in einer langjährigen Partnerschaft einfach seltener sind, vollkommen überrollt worden. Es ist ihm einfach so passiert.

Zitat:

Warum haben heutzutage so viele eine Affäre

Das Phänomen gibt es nicht erst 'heutzutage' sondern schon so lange wie es Ehen gibt.

Zitat:

trennen sich nicht wenn sie unglücklich sind

Es wird immer gesagt, wenn ich nicht mehr glücklich bin trenne ich mich lieber als eine Affäre zu suchen.
In der Realität trennt sich aber kaum einer, nur weil nicht mehr alles so toll wie am Anfang ist. Verbindungen beizubehalten liegt in der Natur des Menschen. Verbindungen zu anderen waren in früheren Zeiten überlebenswichtig, die werden nur abgebrochen, wenn kein Vorteil mehr zu bekommen ist und selbst dann schaffen es viele nicht.

Auch eine nicht mehr rund laufende Verbindung ist eine Verbindung, aus der noch Vorteile gezogen werden können. Natürlich nur dann, wenn nicht schlimme Demütigungen oder Gewalt an der Tagesordnung sind. Aber das ist ein anderes Problem und in den seltensten Fällen der Grund für eine Affäre.

Außerdem kommt die Veränderung zum Negativen meist schleichend und wird gar nicht unbedingt wahrgenommen. Der Alltag überlagert vieles. Erst wenn ein neuer potentieller Partner zeigt, wie schön es sein kann mal wieder Schmetterlinge zu spüren und das Gefühl haben endlich wieder verstanden zu werden wird es deutlich.
Dann ist es aber oft schon zu spät. Der menschliche Wille kann bei homonvernebeltem Hirn ganz schön schwach sein und die Folgen einfach ausblenden...

Wie oft hab ich hier gelesen und auch gehört, dass Affärenführende gar nicht verstehen warum sie das gemacht haben, obwohl sie das vorher selbst aufs schärfste verurteilt haben...

Hinzu kommt, dass in den meisten Fällen gar nicht aktiv eine Affäre gesucht wird. Da spielt eher der Zufall und die Gelegenheit eine Rolle. Wenn mehrere dieser Faktoren auf einander treffen werden viele schwach und es kann 'passieren' und alle Folgen werden ausgeblendet.

Daher können auch fast alle Ex- Affärenführende keine zufriedenstellende Antwort auf die Frage nach dem 'warum' liefern. Sie wissen selbst nicht was sie veranlasst hat, warum ihr Verstand einfach ausgesetzt hat. Leider neigen einige dann dazu die Schuld beim Partner zu suchen ...

Aber es gibt auch nicht die typische Affäre. Jede ist anders; in machen geht es um S., in anderen mehr um das wieder wahrgenommen werden, manche sind rein platonisch und welche sind über Jahrzehnte wie eine Parallelbeziehung. Viele dienen als Augenöffner und Absprungbrett.
Aus sehr vielen Affären werden gute und stabile Partnerschaften, andere halten nicht was sie zu versprechen scheinen. Viele scheinen sogar die aktuelle Partnerschaft zu stabilisieren, es gibt so viele Möglichkeiten, dass man nicht von der Affäre sprechen kann.

Auf die Frage nach dem warum wird es wohl nie eine zufriedenstellende Antwort geben, ebenso wie es Affären vermutlich immer geben wird.

Zitat von aquarius2:

Warmwechsler sind bequem und wollen nicht lange allein sein.

Ich glaube nicht, dass sich das verallgemeinern lässt.

Mein Ex-Mann ist ein Warmwechsler. Und wie es aussieht, noch heute in der Next-Beziehung happy. Keine 3 Monate nach Ende der Beziehung mit mir (über 20 Jahre, Trennung initiiert von mir, letzten Endes aber im gegenseitigem Einverständnis) hatte er eine neue Frau an seiner Seite. Das ist jetzt 7 Jahre her. Bequem war er nicht. Wenn er wirklich nicht alleine bleiben wollte, ist das doch ok, macht einen Warmwechsler nicht zwangsläufig zu einem schlechteren oder besseren Menschen.

Ich habe ihn nach Jahren mal gefragt, warum er sich so flott auf etwas Neuem einlassen konnte und wollte. Er sagte, dass er die Ehe bereits während der Ehe verarbeitet hat bzw. sich damit auseinander setze. Sie war ja nicht Knall auf Fall zu Ende, sondern 4 Jahre zuvor ging es los. Gekämpft hatten wir. Es gab dabei gute aber ungute Zeiten. Die letzten 8 Monate waren für uns beide Qual und weitere 2 Monate vergingen nach der Trennung bis er ausziehen konnte. Entsprechend hatte er schon ein paar Monate Zeit um alles sacken zu lassen, denn ich denke unbewusst war ihm auch klar, dass die Ehe unausgesprochen 10 Monate vor Auszug zu Ende war (es gab ein Ereignis).

Ich sehe in Warmwechslern nicht pauschal etwas Ungutes. Es würden vermutlich alle Hurra schreien und viel Glück wünschen, wenn man durch eine neue Liebe eine Mlmissbrauchs-behaftete Beziehung verlassen kann. Oder ein TE würde für den Mut beglückwünscht werden, weil er sich erst nach der Trennung auf seine neue Flamme einließ.
Man steht nicht daneben und steckt nicht darin. Jeder Fall ist so individuell wie der Mensch selbst. Sie haben nur eines gemeinsam : zum Scheitern einer Beziehung gehören immer zwei, ohne die Gewichtung des Anteils des Einzelnen jetzt bewerten zu können.

Und irgendwo dazwischen liegt die Antwort, warum Menschen so handeln wie sie handeln.

Im Gegensatz zu meinem Mann habe ich mich in Abenteuer geschmissen und mir etliche Male die Finger verbrannt.

Wie dem auch sei... Warmwechsler gibt es viele, was ich in meiner Altersklasse nun nicht soooo verwunderlich finde. Aber es sind alles Menschen, die ihre netten Seiten haben, und nur geprägt sind wie jeder andere auch. Jeder geht anders damit um, und damit wären wir bei Akzeptanz. Ich finde Warmwechsler haben ihre eigenen Geschichten und es kann nicht pauschal die Aussage getroffen werden, dass man erstmal für sich alleine bleiben sollte oder das potentielle Partner ein RedFlag bekommen, weil sie frisch aus einer Beziehung kommen. Ein Blick hinter die Kulissen könnte sich lohnen....

Viele verschiedene Antworten vielen Dank dafür manche Sachen habe ich so auch noch nie betrachtet

Zitat von Kerstin_2016:

Keine 3 Monate nach Ende der Beziehung mit mir (über 20 Jahre, Trennung initiiert von mir, letzten Endes aber im gegenseitigem Einverständnis) hatte er eine neue Frau an seiner Seite

Für mich fällt das nicht in die Kategorie warmwechseln.
Es sei denn er kannte sie schon vor eurer Trennung?
Klar war es schnell, aber er hat ja seine Gründe gut erklärt.
Wenn es so war wie du geschrieben hast, hat er einen sauberen Cut gemacht.

Und das ist ja das was neue Beziehung und Warmwechselbeziehung von einander unterscheidet...der saubere Cut fehlt, weil die Übergänge fließend sind.

Ich denke auch man muss unterscheiden zwischen notorischen Warmwechslern, also die die nicht allein sein können und wollen, und denen, bei denen es einmalig wirklich passiert durch Blitzverliebtheit etc.

@Marcell meoner meinung nach fehlt warmwechseln die reflektion ihres eigenen verhaltens. es ist die opportunität derer möglichkeiten, es tritt häufig bei menschen auf, bei denen die fixierung verknüpft mit dem wunsch nach einer bindung ist, wo die bindung eine herausstechendes persönlichkeitsmerkmal zeichnet. meist verliert man als mensch mit interessen, unabhängig vom partner/in, nicht viel! man lernt im nach hinein eher, dass dieser mensch nicht integer genug war! im endeffekt hat jede beziehung seine zeit und bei zweifel sollte man die zeit nutzen das scheitern, selbst für sich zu reflektieren! diese welche immer wieder monkeybenched werden langfristig irgendwann an sich selbst verzweifeln, das zeigt mir mein erfahungsschatz und viel verloren hab ich dabei defakto bisher nicht! ich denke man muss immer mit demut an solche themen herantreten, da man grundsätzlich kein anrecht auf eine glückliche partnerschaft hat, vorallem wenn man eigentlich nur mit wunderbarer regelmäßigkeit das gesicht tauscht!

Zitat von Irrlicht:

Außerdem kommt die Veränderung zum Negativen meist schleichend und wird gar nicht unbedingt wahrgenommen.

Dass ist als ausgewechselte meine größte Baustelle. War ich lange in einer Beziehung, in der er sich nicht mehr wohlgefühlt habe und habe es nicht mitbekommen? Ich bin gut darin, Sachen schnell zu durchschauen. Ich habe lange vor ihm verstanden, dass er warmwechselt. Und ich soll es nicht bemerkt haben, dass die Beziehung für ihn nicht mehr gut war?

Der Warmwechsel an sich ist für mich nicht so dramatisch. Es wäre schlimmer, wenn er allein wäre.

Zitat von Kerstin_2016:

Es würden vermutlich alle Hurra schreien und viel Glück wünschen, wenn man durch eine neue Liebe eine Mlmissbrauchs-behaftete Beziehung verlassen kann.

Nein. So gar nicht. Gerade Missbrauch gilt es erstmal zu verarbeiten.

@Kerstin_2016
Warmwechsler hüpfen von einem Bett ins andere.... Klar können sie nett oder auch Vater sein, aber sie beenden eine Beziehung erst, wenn die oder der Nächste am Start ist. Ist nicht so meins...
Aber wie gesagt, ich muss das nicht mitmachen und kann jederzeit gehen.

Es ist einfach bequemer, als mit offenen Karten zu spielen. Ich halte von Warmwechslern gar nichts. Es gibt immer Gründe warum es passiert. Wenn ich in einer Beziehung nicht mehr glücklich bin, dann spreche ich mit meiner Partnerin darüber, nenne den Grund und gebe Ihr Zeit etwas zu ändern und das ohne ein As im Ärmel.
Wenn es nichts hilft, dann trenne ich mich und weiß das ich dann wieder Single bin und somit am Anfang alleine.
So habe ich ein reines Gewissen und habe meine Partner so fair behandelt, wie ich es selber möchte.
Respekt vor anderen Menschen ist das A und O.

Zitat von CocosPool:

Ich finde diesen Trend bei Verletzungen zuerst bei sich selbst zu schauen so nach dem Motto Selbst schuld wenn du dich dadurch anfassen lässt und Schau mal deine Baustellen an, du bist selbst verantwortlich höchst bedenklich. Ich meine jetzt nicht direkt dich @lafiness, aber ...

Ich schrieb nicht von Schuld sondern wie du es doch selbst auch bemerkst- den Umgang mit den Gefühlen.
Toleranz ist auch eine von vielen Möglichkeiten mit diesen Gefühlen/Verletzungen umzugehen.

Die Schuldsuche finde ich wie du, sehr entfremdend, und dazu noch zerstörerisch.

Zitat von Kerstin_2016:

Mein Ex-Mann ist ein Warmwechsler. Und wie es aussieht, noch heute in der Next-Beziehung happy. Keine 3 Monate nach Ende der Beziehung mit mir

Dein Ex-Mann ist kein Warmwechsler, sofern er die Next nicht schon in eurer Beziehung ausgecheckt hat...
Wenn dann war die Next ein Rebound, der funktioniert hat...

Zitat von Kerstin_2016:

Wenn er wirklich nicht alleine bleiben wollte, ist das doch ok, macht einen Warmwechsler nicht zwangsläufig zu einem schlechteren oder besseren Menschen.

Das ist nicht das Problem.
Das Problem ist, dass der Ex-Partner im Unklaren gelassen wird, Energie (schon in der Beziehung) in die/den Next fließt und häufig auch Lügen und Betrug stattfinden.
Sobald die Trennung durch ist kannst du tun was du willst.
Was vor der Trennung oder währenddessen passiert ist das Verletzende....

Zitat von Kerstin_2016:

Ich sehe in Warmwechslern nicht pauschal etwas Ungutes. Es würden vermutlich alle Hurra schreien und viel Glück wünschen, wenn man durch eine neue Liebe eine Mlmissbrauchs-behaftete Beziehung verlassen kann.

Nein tue ich nicht.
Der Missbrauch rechtfertigt nicht den Betrug (auch emotional) am alten Partner.
Die Verletzung ist im Verhältnis zum Missbrauch natürlich kleiner, falsch verhalten haben sich aber beide Seiten (wobei Missbrauch auch Strafbestände erfüllen kann).

Zitat von Kerstin_2016:

Aber es sind alles Menschen, die ihre netten Seiten haben, und nur geprägt sind wie jeder andere auch.

JEDER Mensch hat nette Seiten. Auch der missbrauchende Partner aus deinem Beispiel hat gute Seiten, trotzdem wird dem keiner Applaus klatschen....

Zitat von Kerstin_2016:

Ich finde Warmwechsler haben ihre eigenen Geschichten und es kann nicht pauschal die Aussage getroffen werden, dass man erstmal für sich alleine bleiben sollte oder das potentielle Partner ein RedFlag bekommen, weil sie frisch aus einer Beziehung kommen. Ein Blick hinter die Kulissen könnte sich lohnen....

Ich glaube du verstehst nicht ganz was einen Warmwechsler auszeichnet:
Ein Warmwechsler sucht den Nachfolger bereits IN der Beziehung. Meine Ex z.B. hat bereits IN der Beziehung sich in ihren Kommilitonen verliebt, ihn geküsst und sogar Interna aus unserer und seiner Beziehung mit ihm besprochen. Sie hat praktisch schon alles für eine Beziehung mit ihm aufgebaut gehabt, während ich mich noch darum gekümmert habe sie und ihre Familie zu einem krebskranken Familienmitglied ins Krankenhaus zu fahren und dann diesem geholfen habe (Reha)....
DAS ist ein Warmwechsel. Wenn sie sich vorher getrennt hätte und dann (schnell) jemand Neues gefunden hätte wäre das zwar blöd für mich, aber nicht verwerflich gewesen....
Dann wäre es aber auch kein warmer Wechsel....

Zitat von acre:

Der Warmwechsel an sich ist für mich nicht so dramatisch. Es wäre schlimmer, wenn er allein wäre.

Das finde ich intressant...magst du das mal näher erklären?

Zitat von lafiness:

Ich schrieb nicht von Schuld sondern wie du es doch selbst auch bemerkst- den Umgang mit den Gefühlen.

Dann habe ich deinen Satz falsch interpretiert.
Allerdings finde ich den Umgang mit Gefühlen so wie du das beschrieben hast auch nicht für richtig - jedenfalls nicht für mich. Für andere im übrigen auch nicht.