Warmer Wechsel - Verarbeiten - Loslassen - Verstehen

Auch wenn die Partnerin nach dem warmen Wechsel offen zugibt, wie der Wechsel gelaufen ist, ist ein warmer Wechsel für den Verlassenen extrem schlimm. Ich finde, es macht keinen Unterschied, ob sie es einem sagt oder ob man es selbst herausfindet.

Meine Beziehung z.B. war vorher so schrecklich, dass wir beide eigentlich nur noch raus wollten, es aber nicht geschafft haben, weil wir irgendwie symbiotisch aneinanderhingen.
Als meine Ex dann warm gewechselt hat, hätte ich Freudensprünge machen sollen, aber es war eine wahnsinnig schlimme Zeit für mich. Seltsam, dass das Gefühl ausgetauscht zu werden schlimmer war, als meine schrecklichen Depressionen, die ich durch die Beziehung und die Gedanken, nie heraus zu kommen, bekommen habe.

Zitat von NurBen:

In vielen Partnerschaften kommt nicht mehr viel Neues und Aufregendes. Eben weil man sich in und auswendig kennt.

Aber genau da sehe ich das Problem, dass zuhause was nicht stimmt. Beziehung bedeutet Arbeit. Den anderen immer wieder mal überraschen zu können. Wenn nichts neues mehr kommt, keine neuen Projekte gemeinsam angegangen werden, entsteht Trott und Langeweile. Das gilt es zu kommunizieren. Die ollen Schmetterlinge...nach allem was ich las und aus den Erfahrungen meiner und der Vergangenheit meines Umfeldes finden Warmwechsel unabhängig der Beziehungsdauer statt. Nach acht Monaten, nach zwei Jahren, nach 20 Jahren. Das hat mir Schmetterlingen nicht viel zu tun. Da kreuzt wer auf, der in dem Moment Erlösung verspricht weil es irgendwo an einer oder mehreren Stellen hakt und die Warmwechsler es dadurch leichter haben oder ihnen die Notwendigkeit des Absprungs durch diese dritte Person richtig klar wird.

Zitat von Mitch123:

wie seid ihr nach der Trennung / warmen Wechsel in der gemeinsamen Wohnung zurecht gekommen?

Gar nicht. Ich fand es unglaublich belastend mit anzusehen wie sie sich am Wochenende für ihn aufgepimpt hat und abgerauscht ist. Diese Situation war so ätzend, dass ich das große Glück hatte anderweitig kurzfristig unterkommen zu können. Das war zwar ebenfalls sehr bedrückend weil es ein Hausen aus dem Koffer und ein schlafen auf kleinstem Raum auf dem Fußboden war aber es war allemal besser als sich diesen Selbstzerfleischungsmist anzusehen und anzutun.

Ist es nicht weniger belastend, jemanden an einen anderen zu verlieren als dass jemand sich einfach trennt, weil ihm die Beziehung nicht mehr gefällt? Einmal wäre der Konkurrent einfach eine andere Person, ansonsten aber nur ein unbeeinflußbares abstraktes Gefühl.

Klar - beides ist nicht angenehm. Aber bei einem Warmwechsel hat der andere ein greifbares Motiv in einer realen Person - bei einer Trennung ohne neuen Partner genügt das Gefühl für den Verlassenen einfach nicht.

Zitat von Ampelmännchen:

Da kreuzt wer auf, der in dem Moment Erlösung verspricht weil es irgendwo an einer oder mehreren Stellen hakt und die Warmwechsler es dadurch leichter haben oder ihnen die Notwendigkeit des Absprungs durch diese dritte Person richtig klar wird.

Natürlich kann auch der/die wirklich richtige dastehen.
Von solchen Ereignissen hört man meist wenig, da die Teilnehmer auf Dauer zufrieden sind.

Zitat von Ampelmännchen:

Ich fand es unglaublich belastend mit anzusehen wie sie sich am Wochenende für ihn aufgepimpt hat und abgerauscht ist.

Schon der Gedanke daran löst in mir unangenehme Schauerwellen aus.

Auch ich begreife gerade, dass ein warmer Wechsel stattgefunden hat. Warnsignale gab es zuhauf.
Ich denke man sollte hier aber differenzieren:

Es ist zum Einen genau so wie es @Ampelmännchen beschreibt (war auch bei meiner EX Partnerin) so. Sehr reflektiert, bei sich, glücklich und zufrieden im Inneren, rational.
Diese Menschen wollen wachsen und betrachten das Leben, ihr Leben, als ein kommen und gehen von Verbundenheit, Bindungen. Ganz bewusst. Kennen Ihre Gefühle und Ihre Emotionen. Das ist bewundernswert.
Hier geht aber in der Regel eine Phase vor raus, in der der Wechsler, dem zu Verlassenden, die Chance gibt, mit zu wachsen.
Passiert das nicht, und es geschehen zusätzlich noch emotionale Entgleisungen- geht das dann ganz schnell.
In dem Fall versucht der Wechsler, den zu Verlassenden zu schützen, da dieser offenbar Probleme mit sich selbst hat (fehlendes Wachstum).

Zum anderen gibt es diejenigen, die Glück im Außen suchen. Die mit dem Wechsel fliehen, nie reflektieren und vor Ihren Problemen davon laufen. Das sind aus meiner Sicht Menschen mit Bindungsproblemen. Sie lügen dann um zu kaschieren und verlassen erst, wenn Sie sich woanders Emotional aufgehoben fühlen.
Eine Chance zu Wachstum gab es in dieser Beziehung von Anfang an nicht, eher einen gegenseitige emotionale Abhängigkeit.
Der Wechsler wird immer wieder in diese Falle tappen, im schlimmsten Fall, sein Leben lang.

Der warme Wechsel findet aus meiner Sicht deswegen nicht bei dem Wechsler statt, vielmehr bei dem der verlassen wurde. Denn er hat 'warm gewechselt' von sich, hin zu dem Wechsler und sich abhängig gemacht. Sprich seinen eigenen Wachstum, zugunsten des anderen aufgegeben. Das tut weh, insbesondere wenn man dies Rückwirkend erkennt.
Allerdings eröffnet dieser Schmerz auch die Möglichkeit zu Wachstum. So habe ich es in meinem Leben gehandhabt, Begreife allerdings erst jetzt warum es immer wieder zu solchen Situationen kam.
Begreife es als Chance, auch wenn es sehr schwer fällt.
Es gilt: No pai- no gain.


Ich möchte noch eine Sache dazu anmerken. Das betrifft Wertevorstellungen und die Kommunikation innerhalb der Beziehung.
Damit betrifft es beide oben genannten Typen. Bei all dem was ich hier lese, kommt idr ein Bedürfnis zu kurz und dies ist meist die fehlende Anerkennung und Aufmerksamkeit. Die Gründe warum das Bedürfnis vom Partner nicht erfüllt wird sind vielschichtig (Krisen, Krankheit, Bindungsthematik, etc)
Eine offene, ehrliche Kommunikation mit Anerkennung der Werte des anderen müsste dazu führen das:
A) Der Wechsler, klar und deutlich kommuniziert, welche Konsequenzen es hat, sollten seine Bedürfnisse weiterhin zu kurz kommen.
B) Beide sich ehrlich machen um ggfs. eine andere Art der Beziehung zueinander zu finden. Das wird insbesondere dann allerdings Schwierig, sobald der Selbstwert des einen stark in Mitleidenschaft gezogen ist.
C) Der Wechsler, ohne Rücksicht, dann auch klar artikuliert, das es vorbei ist und eben nicht eine Zeitlang Zweigleisig fährt.

Insofern ist ein warmer Wechsel, aus meiner Sicht, fehlender Respekt dem anderen gegenüber und somit nicht akzeptabel.
Die Frage sich mir ferner stellt ist vielmehr;
Wie handhabe ich die Erinnerungen an den Wechsler. Wie gehe ich damit um, als 'schwacher' dazustehen und welche Schlussfolgerungen ziehe ich daraus.

Ich für meinen Teil werde das so handhaben, dem anderen Darzustellen dass ich erkannt habe, daraus lerne und verziehen habe. Mich dankbar für diese neue Erkenntnis zeige und den Wechsler aber auch keinen besonderen Stellenwert in meinem Erinnerungen zukommen lasse.

Ich musste mich auch leider mit diesem Thema auseinander setzen, da mein Ex praktisch nur warm wechselt, wie ich feststellen musste. Ich gehe schwer davon aus, dass er eine unrealistische Vorstellung von Beziehung hat und deshalb immer wieder unzufrieden ist. Mir hatte er gesagt, dass er seit 14 Jahren ein fundamentales Problem mit mir hatte und er die ganze Zeit darauf gewartet hatte, dass ich es selber merken und entsprechend verändern würde. Doch eigentlich hatte er sich emotional von mir gelöst gehabt und wollte mir nie eine Chance geben, entsprechend reagieren zu können. Denn ich merkte, dass etwas nicht in Ordnung war und er log mich an, um mich auf eine falsche Fährte zu führen. Deshalb denke ich, dass bei gewissen Warmwechsler durchaus Kalkül dahintersteckt. Wieviel sie davon bewusst machen, kann ich nicht beurteilen. Aber für den Partner ist es ein schreckliches Gefühl, nur ein Spielball gewesen zu sein. Obwohl wir offiziell von Aussen her gesehen, eine Beziehung hatten, habe ich das Gefühl, eine Übergangsfrau gewesen zu sein. Der Übergang für die Nächste, die dann besser ist, nach seiner Interpretation. Und dass sie die nächste Errungenschaft auch schnell heiraten, fand ich beim unteren Video heraus. Ist leider auf Englisch aber da hatte ich vor einiger Zeit mein Aha Erlebnis gehabt. Sie fahren tatsächlich mit der nächsten Errungenschaft dort weiter, wo sie bei der vergangenen Beziehung anstanden. Also beschleunigen sie die Phasen in der neuen Beziehung, um wieder die Bequemlichkeiten, die eine Beziehung zu bieten hat, zu bekommen. Halt mit jemand Neuem. Wieviel das mit Liebe zu tun hat, kann ich nicht beurteilen. Ist für diese Menschen wohl auch nicht wichtig, da sie andere Wertvorstellungen haben wie vielleicht Status und finanzielle Sicherheit. Ich würde mich nicht wohl fühlen als neue Partnerin. Aber bei meinem Ex hat er sich wohl die richtige ausgesucht, denn die, die er eben sehr schnell geheiratet hat, hatte auch warm gewechselt. Somit wird es vermutlich funktionieren, da beide ähnlich ticken. Aber die Beziehung, für die er mich warm gewechselt hatte, die hatte nur wenige Monate gehalten. Sie hatte ja nur die Funktion, mich zu verletzen und ihn aus der Beziehung zu helfen.

Hier noch das erwähnte Video. Auf Englisch nennt sich das Monkeybranching.

Was für mich halt wirklich auch sehr schwer zu verstehen ist, sind eben dann die Aussagen am Ende.

Wie ich hier herauslese, ist es wohl meist, um sich selbst zu schützen und da die Wechsler denken, der Verlassende würde es damit leichter haben.

Mir wurde zum Beispiel gesagt, dass ich mich bitte nicht ausgetauscht fühlen soll, dass das eine mit dem anderen nichts zu tun hat, dass manches halt einfach so passiert, dass es nun halt einfach ein Ende gefunden hat etc.

Das klingt so sehr nach Tja, so ist es jetzt halt - habt ihr solche Aussagen auch sehr persönlich genommen? Wie soll man sich nicht ausgetauscht fühlen, wenn man faktisch aber ausgetauscht wird?

Zitat von NeuesMitglied:

Was für mich halt wirklich auch sehr schwer zu verstehen ist, sind eben dann die Aussagen am Ende. Wie ich hier herauslese, ist es wohl meist, um sich selbst zu schützen und da die Wechsler denken, der Verlassende würde es damit leichter haben. Mir wurde zum Beispiel gesagt, dass ich mich bitte nicht ausgetauscht ...

Man wird ausgetauscht und die Aussagen am Ende sind sehr verletzend, obwohl sie es so nicht zu meinen scheinen. Alles sehr widersprüchlich, was es für uns auch nicht leichter macht. Und da sie dabei nur an deren Eigenschutz denken, auch äusserst egoistisch. Sie können sich so äussern, da sie emotional für uns nichts mehr empfinden. Sie haben sich komplett losgelöst. Deshalb ist es einfach für sie und sie sind nicht in der Lage, einen anständigen Abschluss zu machen. Für mich sind solche Menschen asozial. Diese Erkenntnis hat mir sehr geholfen. Sie sind das Problem, sie haben ein Problem auf menschlicher und sozialer Ebene. In unserer Gesellschaft kann man aber auch gut damit leben. Es gibt viele Partner und Partnerinnen, die da mitmachen. Ich versuche, durch das gewonnene Wissen in Zukunft zu vermeiden, auf solche Menschen reinzufallen. Mehr kann man nicht tun, glaube ich.

Zitat von BlackSwan:

Sie können sich so äussern, da sie emotional für uns nichts mehr empfinden.

Warum wird dann gesagt, dass sie uns nicht verletzen wollen, dass sie uns helfen wollen? Ist das ausschließlich Eigenschutz? Denn ihnen muss ja bewusst sein, dass diese Art und Weise das verletzendste ist, was man nur machen kann.
Würden sie uns also wirklich nicht verletzen wollen, wären sie es vorab anders angegangen.

Zitat von NeuesMitglied:

as klingt so sehr nach Tja, so ist es jetzt halt - habt ihr solche Aussagen auch sehr persönlich genommen? Wie soll man sich nicht ausgetauscht fühlen, wenn man faktisch aber ausgetauscht wird

Diesen Satz habe ich nicht im Zusammenhang eines Warmwechselns um die Ohren bekommen. Meine Ex hat etliches an mir falsch gedeutet, vieles auch wider besseren Wissens auf sich bezogen und sich mich durch manch meiner Taten, Worte oder Gefühle zu einem Ar...loch kaputt gedacht. Am Ende schob sie mir in die Rippen, dass es seine könne später mal zu merken mir großes Unrecht angetan zu haben. Aber dann müsste sie damit leben.
Ist nicht das Selbe aber ich finde vergleichbar weil man als Mensch in beiden Fällen runtergespielt wird. Ich verletze dich damit aber ich komme damit klar.
Ja, danke und schönen Tag noch. Da ist eben dieses nicht nach hinten gucken. Da wird eine Schneise in den Wald gehackt und verbrannte Erde hinterlassen. Wiederaufforsten darf ein anderer. Ist ja nicht mein Wald.

Zitat von NeuesMitglied:

Warum wird dann gesagt, dass sie uns nicht verletzen wollen, dass sie uns helfen wollen? Ist das ausschließlich Eigenschutz?

Die wollen weg vom Ex. So schnell es nur geht das Kapitel schließen und das ohne schlechtes Gewissen haben zu müssen. Ist doch kacke wenn du weißt, da jemanden im Schützengraben verletzt zurück gelassen zu haben. Also bieten sie Hilfe und tröstende Worte ohne sich vollständig im Klaren zu sein was Helfen oder Trösten kann. Die meißten nehmen sich auch nicht die Zeit oder den nötigen Kopp sich darüber Gedanken zu machen.
Das Thema ist belastend und das Leben geht ja weiter.

Zitat von NeuesMitglied:

Warum wird dann gesagt, dass sie uns nicht verletzen wollen, dass sie uns helfen wollen? Ist das ausschließlich Eigenschutz? Denn ihnen muss ja bewusst sein, dass diese Art und Weise das verletzendste ist, was man nur machen kann. Würden sie uns also wirklich nicht verletzen wollen, wären sie es vorab anders ...

Meiner wollte mich verletzen. Mir so richtig einen Denkzettel verpassen. Dafür hatte er sich ein paar Jahre vorbereitet und zufälligerweise lief ihm eine Frau über den Weg, die noch beim letzten Schritt mitmachte.

Sie tun, was sie fühlen. Deiner tat, was er empfand. Und was er gesagt hast, kannst Du in die Tonne werfen. Glaube mir.

Zitat von BlackSwan:

Sie sind das Problem, sie haben ein Problem auf menschlicher und sozialer Ebene.

Absolute Zustimmung....
Mir ist das auch mal passiert, ich hatte einen Freund, der während wir zusammen waren, zweigleisig gefahren ist. Ihr hatte er gesagt, mit uns sei es vorbei (sie war eine Freundin aus der Clique, sie wusste aber, dass dem nicht so ist, hat es verdrängt .
Richtig gecheckt habe ich erst, was los ist, als ich bei ihm war, und wir *hüstl*...(ihr wißt schon) , er plötzlich einen Anruf erhielt (von ihr) , tatsächlich dran ging und dann mit ihr stundenlang quatschte und ich abgeschrieben war, total entwürdigend in so einer Situation. Bin dann gegangen....
Mit beiden habe ich niemals mehr ein Wort gesprochen.
Über Freunde habe ich erfahren, dass sie nach vier Beziehung mit ihm Schluss gemacht hat, weil er immer wieder fremd ging

Mein Eindruck war und ist auch, dass manche einfach kein Unrechtbewusstsein haben. Sie machen einfach ihr Ding und wenn sie keine Grenzen erfahren eben auch auf Kosten anderer.

@NeuesMitglied
Sie konnten vorher nicht gehen da noch Gefühle vorhanden sind. Das sind dann aber mehr freundschaftliche Gefühle.
Diese Phase in der sich die Wechsler nicht trennen, ist oft die schmerzhafte Phase für den anderen, denn unbewusst nimmt dieser wahr, dass sich das Verhalten des anderen ändert. Für mich war da oft das Gefühl von Distanz und Desinteresse obwohl täglich kommuniziert wurde, und aus dieser Dissonanz heraus ergeben sich dann Konflikte. Rückblickend kommt es mir vor, als wolle der Wechsler dies Konflikte absichtlich, unbewusst, herbeiführen um dann den finale Schritt machen zu können.

Die Gefühle haben sich geändert, Bedürfnisse wurde nicht befriedigt und Wachstum hat nur einseitig stattgefunden.
Ich habe sehr lange dazu Nachgedacht, insbesondere heute Nacht. Mich quält das ungemein aber ich muss ehrlich zu mir sein.
Das unbefriedigte Bedürfnis, das ich nicht vermochte zu stillen, die Verantwortungslosigkeit und Unaufmerksamkeit ihr gegenüber, hatte sie verletzt. Durch den Schmerz, konnte sie wachsen.
Wäre sie nun nicht warm gewechselt, sprich wäre sie gegangen wie es sich aus unseres Sicht gehört, dann wäre mein Schmerz nicht so stark gewesen wie jetzt, vielleicht wäre es mir auch total egal gewesen und bei mir hätte keine Verändernug stattfinden können. Somit ist mein Wachstum im Grunde diesem Schmerz zu verdanken. Es klingt paradox.

Wenn ich es so betrachte, ist das Verzeihen einfacher und Dankbarkeit überwiegt. Ich kämpfe noch mit mir.

Was mich am meisten quält ist, das der Neue, seine Phantasien ausleben kann, Ihre Bedürfnisse befriedigt. Phantasien die auch ich habe, mir es aber nicht gelungen ist bzw ich nicht konnte dies mit ihr auszuleben. Großes Kino...

Zitat von leskine:

Somit ist mein Wachstum im Grunde diesem Schmerz zu verdanken. Es klingt paradox.

So paradox ist das eigentlich nicht. Gibt da diesen simplen Spruch Lernen durch Schmerz und da ist viel Wahres dran.
Du kannst einem Kind dutzende Male sagen Grabbel nicht die heiße Herdplatte an! Das macht Aua. Erst nachdem es sich die Seele aus dem Leib geweint und gebrüllt hat und die verkohlte Flosse Wochen später verheilt ist, weiß das Lütte pack die Herdplatte nicht an. Das macht echt Aua.

Der Wechsler meint es nicht persönlich. Es ist seine Entscheidung, seine Wahl, seine unbefriedigten Bedürfnisse.
Schuld hat einzig und alleine die Kommunikation bzw. der Mangel an richtiger Kommunikation. Bewusster, gewaltfreier, aufmerksamer Kommunikation und ich denke das dies harte Arbeit ist, eine Arbeit für die vielen die Zeit fehlt.
Fehlende Zeit aus welchen Gründen auch immer; Job, Haus, Kinder, Hobbys, Krankheit, alle möglichen Einflüsse.

Was ich daraus lerne ist folgendes. In meiner nächsten Beziehung, wird es eine Art Sprechstunde geben, und zwar wöchentlich. In dem Bewusstsein, das in dieser Stunde, das diese Athmosphäre ein 'Schutzraum' ist. Alles darf gesagt werden, unter der Bedingung weder Vorwürfe zu unterbreiten noch Forderungen zu stellen, sondern lediglich um Bedürfnisse ehrlich und offen zu kommunizieren.

Und mir fällt gerade auf, dass ich das meiner EX sogar angeboten haben. Nicht so konkret, das Angebot jedoch war. Kann mich nicht mehr klar erinnern weswegen dies nicht klappte.