Warmer Wechsel - Verarbeiten - Loslassen - Verstehen

Meine Ex-Freundin hatte wahnsinnig viele Probleme: psychisch, beruflich, finanziell. Ich habe ihr immer geholfen und sie immer unterstützt und wenn sie sich fair getrennt hätte, wären wir vielleicht Freunde geblieben, hätten uns noch eine Weile begleitet und wären eventuell noch in Kontakt.

Aber der Warmwechsel hat mich in eine Krise gestürzt, wie ich sie vorher noch nicht kannte.

Die Konsequenz ist, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihr will und ihr nie mehr helfen werde, egal wie schlecht es ihr geht. Diese Quelle hat sie selbst geschlossen. Und obwohl ich das nicht so gesagt habe, weiß sie es vermutlich. Denn sie hatte es mit all ihren Männern so gemacht und zu all Ihren Männern keinen Kontakt mehr. Wahrscheinlich will sie das auch selbst so. Und deswegen muss sie sich immer einen Neuen suchen, der ihr hilft. Ob das mit steigendem Alter immer wieder gelingt, weiß ich nicht. Aber es interessiert mich auch nicht. Ich werde nie mehr zur Stelle sein.

Ich finde also nicht, dass es leichter ist eine Trennung zu verarbeiten, wenn schon jemand neues da ist. Es ist tausendfach schwerer und verletzender.

Zitat von ImKreis:

Ich finde also nicht, dass es leichter ist eine Trennung zu verarbeiten, wenn schon jemand neues da ist. Es ist tausendfach schwerer und verletzender.

Sehe ich genauso. Du fühlst dich entweder als der Typ, der so lange noch geduldet wird bis das Sprungbrett auftaucht, meistens in längeren Beziehungen, oder versinkst in der Bedeutungslosigkeit wenn´s ´ne kürzere Geschichte gewesen ist.
Schlimmstenfalls beides.
Meine Ex hatte nicht direkt im Anschluss einen Neuen sondern nach zehn Wochen. Gefühle hätte sie für ihn sonst könnte sie ja keine Beziehung mit ihm führen (ihre Worte). Ist soweit in Ordnung.
Nur mir warf sie öfter vor ich wäre nur halbherzig, hauptsache es würde einigermaßen passen mit ihr zusammen gewesen damit ich nicht alleine wäre und dass es grotesk wäre dass ich mich nach 8 Monaten von einer Familie (ExEx) in die nächste anpassungsfähig reindrücken würde. Manchmal kann ich nicht in Worte fassen was diese Tatsachen in mir auslösen. Zumahl der Neue der erste Typ ist, der ihr vor die Füße via FB fiel und sie hier in unserer Gegend niemanden kennt...
Das trifft mich härter als ein vor Jahren tatsächlich durchgezogener Warmwechsel einer anderen Ex von mir.

Finde es auch um einiges schlimmer, wenn ex gleich nen neuen hat. Weil man sich dadurch so austauschbar fühlt. Und die gemeinsamen 9 Jahre es anscheinend nicht wert waren, an der Beziehung zu arbeiten...

Besonders schlimm ist es für mich, wenn man next auch noch kennt. Oder macht das für euch keinen Unterschied? (sorry, falls diese Frage schon aufkam)
Bei uns wars der gemeinsame Arbeitskollege; seitdem ich den Job gewechselt habe, wo auch die beiden arbeiteten, war auch sie wie ausgewechselt. Distanziert, hat Streit provoziert, um dann nach einem pieps von mir die Trennung auszusprechen.

Verstehe auch nicht, warum sie nicht ehrlich sein konnte, zumal ich sie explizit auf ihn angesprochen habe, hatte das im Bauchgefühl.
Letztendlich musste ichs ihr aus der Nase ziehen, dass sie erst 6 Wochen nach der Trennung zusammengekommen sind. Wie sie mir aber Monate später in einem Wuttelefonat mitteilte, hatte sie schon Gefühle für ihn, als ich auch noch dort arbeitete. Und meinte Affäre wäre ja schei$e gewesen, dann trenn ich mich lieber.
Wie rücksichtsvoll...

Zitat von Gewitter:

Finde es auch um einiges schlimmer, wenn ex gleich nen neuen hat. Weil man sich dadurch so austauschbar fühlt. Und die gemeinsamen 9 Jahre es ...

Also ich knabbere auch sehr dran. Habe mich von meinem Freund getrennt weil er mich wegen dem Kontakt zu einer Kollegin angelogen hat (leider nicht die erste Lüge in der Beziehung)....nach der Trennung hab ich ihm auch gesagt dass es mich sehr verletzen würde wenn er was mit ihr anfängt, aber da hatte er schon längst was mit ihr und hat mir natürlich irgendeinen Bködsinn erzählt. Ist direkt nach der Trennung zu ihr gelaufen obwohl er mir vor der Trennung noch vorwarf ich wäre unbegründet eifersüchtig. Aufgrund seiner Vorgeschichte und der ständigen Lügerei musste ich mich trennen weil ich nicht noch mehr verletzt werden wollte. Ein Annäherungsversuch meinerseits nach 1 1/2 Monaten wurde abgeschmettert, weil er eben schon die Kollegin wegen der ich mir keine Sorgen machen sollte im Bett hatte (das wusste ich zu dem Zeitpunkt aber noch nicht) Ich habe mir wahrscheinlich einiges mit dem Typen erspart, weil er mich sicher früher oder später betrogen hätte. Dass jetzt aber alles exakt so wie in meinen schlimmsten Vorstellungen geschehen ist, ist extrem schmerzhaft und ich tu mir nach 4 Monaten schon noch teilweise schwer das ganze zu verarbeiten. So wie es ausschaut sind sie jetzt in einer Beziehung. Ich wirde also einfach so direkt ausgetauscht, laut ihm hat die Lüge damals ja nichts mit dem zu tun. Wers glaubt, er lügt sich eben alles so zurecht wie es ihm passt. Ich will alles einfach schnell vergessen und verdauen dass ich mich so in einem Menschen getäuscht habe. Er schiebt mir die Schuld zu, schließlich habe ja ich mich getrennt!

Warmer Wechsel - Verarbeiten - Loslassen - Verstehen

Ob warm, ob kalt - allein wird niemand gerne alt

Zitat von Error:

Warmer Wechsel - Verarbeiten - Loslassen - Verstehen Ob warm, ob kalt - allein wird niemand gerne alt

Verstehen werde ich das ganze bestimmt nie! Ich könnte so ein Verhalten nicht mit meinem Gewissen vereinbaren - aber da fängts ja schon an, warum es zwischen uns nicht gepasst hat. Er hatte eben weder Moral, Anstand oder Rückgrat. Aber das so hinzunehmen ist einiges an Arbeit - man hat den Menschen ja ganz anders gesehen bzw wollte man ihn so sehen

Zitat von ImKreis:

Ich finde also nicht, dass es leichter ist eine Trennung zu verarbeiten, wenn schon jemand neues da ist. Es ist tausendfach schwerer und verletzender.

Aber es geht schneller, erheblich schneller - denn:

Zitat von ImKreis:

Die Konsequenz ist, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihr will und ihr nie mehr helfen werde, egal wie schlecht es ihr geht. Diese Quelle hat sie selbst geschlossen.

Zitat von ImKreis:

Ob das mit steigendem Alter immer wieder gelingt, weiß ich nicht. Aber es interessiert mich auch nicht.

Natürlich interessiert es Dich noch bzw. Du hoffst noch dass es ihr dadurch schlecht gehen wird. Solche Gedanken sind übrigens ein gutes Zeichen dass Du anfängst loszulassen

Zitat von NeuesMitglied:

Mich würde zudem interessieren, wie lange ihr wirklich gebraucht habt, dies zu akzeptieren. Denn aktuell denke ich, dass ich es niemals ganz nachvollziehen kann. Habt ihr besondere Wege gefunden, die euch geholfen haben, damit umzugehen, ersetzt worden zu sein?

Ja, kenne ich. Einmal wurde ich gegen eine wesentlich jüngere Frau ausgetauscht, was mich sehr tief verletzt hat. Ich konnte schlecht damit umgehen und bekam sogar psychosomatische Beschwerden. Ich brauchte insgesamt gesehen zwei Jahre, bis ich mich wieder völlig gefangen hatte.
Das Problem, das ich auch bei Dir sehe, ist ein mangelndes Selbstwertgefühl. Wer ein stabiles Selbstgefühl hat, kann sich leichter abgrenzen, zu dem was passiert ist und lässt sich nicht gar so runterziehen. Das hatte ich damals nicht. Weder in der Beziehung und schon gar nicht, als er sich getrennt hatte.
Ich vermutete es schon, aber erst einige Wochen später erfuhr ich zufällig, dass er mit seiner neuen Freundin zum Skifahren weg ist. Ich sagte nur, ach so, nö, das wusste ich nicht, dass er eine neue Freundin hat und ging alsbald. Ich schätze, seine Kollegin hat nicht gemerkt, wie geschockt ich war. Unsere Beziehung hatten wir eh heimlich gehabt, worüber ich dann sehr froh war. Mitleidige Blicke von Kollegen, Häme, wäre noch eins drauf gewesen
.
Er hatte sich getrennt mit dem Argument, wir passen nicht zusammen, womit er nicht Unrecht hatte. Von seiner neuen Flamme hatte er ncihts gesagt, aber ich hatte es diffus schon gespürt. Dennoch, als ich es dann erfuhr, war das wie ein Schlag mit der Keule und zog mich total runter.

Ich kam nur sehr schwer damit zurecht und das einzige was half, waren Kontakte zu Freunden, viele Unternehmungen, die auch mein Selbstgefühl ein wenig aufmöbelten und mein Stolz. Nichts anmerken lassen, Kopf hoch und diesem Typen keinesfalls hinterher laufen.

Tja, ich war halt abserviert, nicht mehr gebraucht, fühlte mich benützt und ausgetauscht. Aber das lag eben auch daran, dass ich damals schlecht in der Lage war, mit wirklich selbst zu helfen.
Immer wieder heulte ich und ich konnte über Monate nicht an dem Supermarkt vorbei fahren, in dem wir öfters eingekauft hatten. Zu schmerzhaft, zu viele Erinnerungen, die das Gefühlsgedächtnis wieder hervor kramte und wieder Tränen. Das ersparte ich mir bis ich wieder stabiler war.
Man kommt darüber hinweg, aber es braucht Zeit, viel Zeit. Vergiss nicht, Du fühlst Dich verarscht und belogen und bist massiv in Deiner Ehre gekränkt worden. Das ist schwer verdaulich.
Sie geht locker flockig weiter und marschiert fröhlich zum Next.

Wie ging es aus? Ungefähr zwei Jahre später, ich war so weit über den Berg, heirateten die beiden. Das glückliche Paar nach dem Standesamt. Ich wünschte ihm nichts Gutes und gab auch kein Geld zu einem Geschenk, was aber keiner merkte. Er war es mir nicht wert, einen Obulus zu seiner Hochzeit zu geben und strafte das Sparschwein im Kollegenkreis mit Missachtung.
Alles gut bei ihm? Wohl doch nicht, denn wenige Jahre später war er geschieden. Warum, weiß ich nicht, ich habe auch nicht danach gefragt, es war mir egal, aber ich wollte nie mehr was mit ihm zu tun haben.
Seine Pläne, Frau, drei Kinder, die er im Kopf hatte, erfüllten sich nicht. Er kaufte ein Haus und irgendwann sah ich ihn mal mit einer anderen. Wie er jetzt lebt, weiß ich nicht, es spielt keine Rolle für mich.
Es gibt nämlich einen Menschen, der wichtiger ist als er. Ich selbst. Bitte vergiss nicht. Die Trulla kannst Du ziehen lassen , sie taugt nicht, lügt, betrügt und dass sie Dich verletzt hat, spielt gerade keine Rolle für sie, denn sie ist voll mit neuen Plänen und mit dem Neuen.

Begib Dich nicht in die Opferrolle, denn wenn Du das tust, erholst Du Dich um so schlechter. Ein Opfer tut nichts, es bewegt nichts, denn es leidet ja nur. Die Opferrolle macht statisch und unbeweglich.
Mach dir lieber Gedanken, was zur Trennung geführt hat, aber grenze dich innerlich ein wenig ab.
Du bist vereltzt, aber das ist nicht das Ende Deines Lebens.

Meistens gedeihen warme Wechsel nicht. Es wurde nichts aufgearbeitet, es wurde nicht nachgedacht, sie folgte nur ihren Gefühlen und für Dich ist es, als ob sie über Leichen geht. Was gar nicht so unwahrscheinlich ist, im übertragenen Sinn. Sie lässt einen einstmals geliebten Menschen zurück und Schuldgefühle, die vielleicht irgendwann hoch kommen werden verdrängt. Ich hatte vollkommen Recht zu gehen, das mit dem war nichts mehr. Aber verdrängte Schuldgefühle sind fies, sie wirken aus dem Verborgenen und können Nachfolgebeziehungen boykottieren und auch kaputt machen. Ach, der Neue ist auch nicht nur toll usw. Auf Scherbenhaufen und unfairem Verhalten ein neues Glück aufbauen zu wollen, funktionier meist nicht.
Aber das sind Hypothesen

Sie hatte einen Vorsprung. Ihr neues emotionales Nest stand bereit und sie hat über Euch entschieden. Was Dich so schmerzt, ist auch die Ohnmachtsrolle, in die Du gedrängt wurdest.
Du kannst nichts bewegen, Du musst es schlucken.
Das blockiert natürlich auch. Stell Dir vor, dass Du nun über Wochen auf einem alten Stück Fleisch rumkaust. Das sorgt nicht für Wohlbefinden.

Aber vergegenwärtige Dir bitte auch, dass sie es nicht wert ist, dass allein sie über Dein Wohl und Wehe entscheidet. Sie ist es auch nicht wert, jetzt in Depressionen zu versinken.
Aktiviere Deinen Stolz und hole dir Deine Würde zurück. Du hast sie nicht verloren, sie wurde nur getreten und zog sich beleidigt und geprügelt zurück.
Daher Selbstmitleid möglichst vermeiden. Sie hatte ihre Gründe, die Dich nicht zu interessieren brauchen, denn Du hast nur Ausschnitte kennengelernt und sie konnte sich trennen, so schwer das auch ist.

Also gib nicht auf. Dein Leben geht weiter. Und denke immer daran, das Leben schafft Ausgleich. Es kommen glückliche Zeiten für Dich während sie dann vielleicht gerade leidet. Das half mir damals, denn auch für sie wird nicht nur die Sonne scheinen.

Hol Dir ein wenig Sonnenschein für Dich zurück. Und immer den Kopf hoch tragen. Vergiss nicht, Du hast eine Krone. Setz sie auf und trage sie mit Würde. Übe das.
Deine Körperhaltung wirkt auch auf die seelische Empfindung zurück. Es hängt alles zusammen. Je mehr Du Dich um Dich kümmerst, desto besser für Dich. Lass sie ihr Leben leben, spioniere nicht hinterher. Sie hat nur eines getan: Sich von dir zu trennen, aber das bringt Dich nicht um. Es kommen bessere Zeiten für Dich.

Wenn Du sie jetzt hassen solltest und ihr wünscht, dass sie die Krätze kriegt, mit dem Auto verunglückt und im Rollstuhl sitzen soll, dann lass die Gefühle zu. Sie sind auch ein Baustein in dem Prozess, der vor Dir liegt.

Google mal über Trauerphasen, da kannst Du nachlesen, wie das normalerweise abläuft.
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Okay, ich habe mich schlecht ausgedrückt.

Ob sie in höherem Alter, also in 5, 7 oder 10 Jahren immer noch so einfach Männer findet, wird mich dann nicht mehr interessieren. Und ich werde es auch nicht mehr erfahren.

Natürlich wäre ich jetzt noch etwas schadenfroh, würde ich erfahren, dass sie abgesägt wurde. Aber ich bin guten Mutes, dass mich das in einem Jahr nicht mehr interessiert und auch nicht viel mehr als ein Achselzucken hervorruft, falls ich es zufällig erfahre.

Ich weiß nicht, ob ihr warmer Wechsel wirklich dafür verantwortlich ist, dass ich schneller darüber hinweg komme. Da ich auch nicht mehr glücklich in der Beziehung war, wären wir bei einer fairen Trennung vielleicht einfach befreundet geblieben.

Aber immerhin hat der warme Wechsel dafür gesorgt, dass ich mittlerweile so schlau bin, nie mehr Kontakt zu wollen und ihr auch nie mehr zu helfen und auch nicht auf die Idee zu kommen, ihr ihre Schulden zu erlassen. Das habe ich mittlerweile begriffen. Ich bin mittlerweile auch meilenweit von ihr entfernt. Ich muss eigentlich nicht mehr die Frau, sondern nur noch den gelegentlichen Schmerz des ersetzt worden seins loslassen.

Zitat von ImKreis:

wird mich dann nicht mehr interessieren. Und ich werde es auch nicht mehr erfahren.

Zitat von ImKreis:

Natürlich wäre ich jetzt noch etwas schadenfroh, würde ich erfahren, dass sie abgesägt wurde.
Aber ich bin guten Mutes, dass mich das in einem Jahr nicht mehr interessiert und auch nicht viel mehr als ein Achselzucken hervorruft, falls ich es zufällig erfahre.

Zitat von ImKreis:

Ich muss eigentlich nicht mehr die Frau, sondern nur noch den gelegentlichen Schmerz des ersetzt worden seins loslassen.

Du hast alles im Griff - das wird. Und schneller als Du denkst

@Begonie

Einer der besten Beiträge ever zu diesem Thema. Mich betrifft es auch.
Tausend Dank dafür!

Zitat von ImKreis:

Da ich auch nicht mehr glücklich in der Beziehung war, wären wir bei einer fairen Trennung vielleicht einfach befreundet geblieben.

Nee, nee, das klappt nicht. Das setzt Abstand voraus, den Du nicht hast. Du musst Dich entlieben, das verarbeiten und eine Freundschaft kannst Du auf später verschieben. Belohne sie nicht noch mit einem Freundschaftsangebot, das Dir nur weh tun würde.
Liebe und Freundschaft passen niemals zusammen. Aber bis Du so weit wärst, wirst Du so viel Abstand haben, dass Du von ihr nichts mehr wissen willst.

Schadenfreude wird zwar allgemein verteufelt, ist aber in so einem Fall legal. Denn sie hilft, dass Du darüber hinweg kommst. Sie darf nur nicht zur Dauereinrichtung werden.
Sollte Hass kommen, dann ist es so. Aber auch der darf nicht zu lange dauern, denn Hass schadet nur dem, der ihn empfindet.

Ich glaube, richtig faire Trennungen gibt es nicht. Einer bleibt meist leidend zurück. Aber der wird auch wieder aufstehen.

Für eines bin ich jedoch dankbar: ich habe die volle Bandbreite auf einmal und wenn ich dann durch bin damit, dann bin ich durch.

Anderenfalls hänge ich ihm evtl noch nach und hab dann nach einer längeren Zeit einen Durchhänger wenn er eine neue Partnerin hat.

Sozusagen, alles auf einen Aufwasch. Damit ist der Mensch aber für mich quasi gestorben!

Zitat von Trixi_90:

Sozusagen, alles auf einen Aufwasch. Damit ist der Mensch aber für mich quasi gestorben!

Eben sach ich doch

Zitat von Begonie:

Nee, nee, das klappt nicht. Das setzt Abstand voraus, den Du nicht hast. Du musst Dich entlieben, das verarbeiten und eine Freundschaft kannst Du auf ...

Naja, die Trennung ist jetzt schon lange her, ich bin aktuell nicht mehr im Trennungsschmerz und ich fühle mich seit einiger Zeit sehr frei und froh.

Ich hatte auch noch einmal eine Beziehung, das war aber von beiden Seiten keine große Liebe, ich glaube wir wollten beide einfach jemanden haben, für die Zeit des Lockdowns über Herbst und Winter. Danach ging es dann auch auseinander. Im Endeffekt ohne großes Leid.
Und ich habe vor kurzem noch einmal eine Frau kennengelernt, aber das war so problematisch, dass wir es in der Kennenlernphase beendet haben.

Und kurz danach hatte ich plötzlich die Erkenntnis: Ich habe endlich das, was ich mir im letzten Jahr meiner Beziehung gewünscht habe. FREIHEIT. Dass ich nicht mehr in der Beziehung bin und es genießen kann. Aber es hat gedauert, klar und am Anfang hätte ich nie und nimmer Freundschaft haben können. Und dennoch wäre eine faire Trennung wahrscheinlich einfacher für mich gewesen, weil die Beziehung ja ohnehin schon am Ende war.

Der warme Wechsel ist der Stich ins Herz. Nicht die Trennung.

Das ist es noch, was mich nicht ganz loslassen lässt. Die Frau ist meilenweit weg. Ich muss noch den letzten Rest des Schmerzes darüber, wie ich ausgetauscht wurde, loslassen. Obwohl mein Kopf weißt, dass das die einzige Möglichkeit war, aus der Beziehung zu kommen. Ich hätte meine Ex nie im Stich gelassen und sie hätte die Beziehung nie ohne Sicherheitsnetz beendet.

Es ist verrückt. Man wusste sofort, dass es besser so ist. Und dennoch konnte man nicht seine Vorteile sehen, sondern war nur verletzt und gekränkt.