Warm ein- und wieder ausgewechselt

@Christia Ich denke mittlerweile, dass du mehr in diese Beziehung investiert hat als er, und du deshalb eine Gefühlsebene interpretierst, die von seiner Seite einfach nicht da ist. Von Beginn an scheinst du ihn mit ihrer fachlichen Hilfe und se. gleichen Vorlieben für dich eingenommen zu haben. Das wird dir das Gefühl gegeben haben, Kontrolle über dein Handeln und über seine Anwesenheit an deiner Seite zu haben. Er wird bei dir einen Hafen gefunden haben, der ihm wenig abfordert, aber viel gibt.

Er hat die Beziehung zu dir beendet. Das ist sogar Außenstehenden klar und wird ihnen mit gemeinsamem Erscheinen auf Events, Urlauben und Posts regelmäßig vor Augen geführt. Was jeder sieht, willst du jedoch nicht wahrhaben. Du interpretierst immer noch eine tiefe Verbindung und glaubst er wäre bei einer anderen, weil er gefühlsmäßig schwimmt. Das wird jedoch nicht stimmen. Er ist erwachsen und hat diese Entscheidung als Erwachsener getroffen.

Er ist vor einiger Zeit über Nacht bei dir geblieben und du schriebst, das wäre von dir ausgegangen. Vor ein paar Tagen fallt ihr euch bei einem Besuch bei dir erneut in die Arme und du schreibst, du hättest es nicht bis zum üblichen Ende kommen lassen. Und interpretierst das als deine Kontrolle über die Situation.

Wie wäre es, sich nicht mehr körperlich für ihn zur Verfügung zu stellen? Sich nicht mehr für Hilfe missbrauchen zu lassen? Er wird genügend Geld für einen Uhrmacher haben. Und ebenso genügen Geld für anderes. Ich denke mittlerweile, dass du nicht die toughe Frau für ihn bist, sondern tatsächlich speziell - das scheint er ja so formuliert zu haben. Und das ist keine nette Bezeichnung. Wach auf. Habe keine Angst dich in Frage zu stellen -- seine Ansicht definiert dich nicht und hat mit dir nichts zu tun.

Wenn du das Gefühl hast, generell nicht gut genug zu sein, geh diesen Punkt an. Vertusche das aber nicht mit einem falschen Kontrollgefühl. Was wäre nämlich, wenn er zu ihr nach Hause käme und sie beide über dich lachen? Und er nicht, wie du hoffst und interpretierst tiefe dunkle Gefühle für dich teilt?

@nalea warst du es nicht, die vor zwei Seiten geschrieben hat, dass er vielleicht mit ihr zusammen ist, um mich zu bestrafen für die nicht-Achtung?
Weißt du, beides ist mir zu extrem.

Er wird sicherlich nicht mit ihr in eine Beziehung gegangen sein, um mir etwas klar zu machen, sondern weil er sich in sie verliebt hat und...noch viel wichtiger: weil er in sie einmal mehr alle Projektionen einer einzig wahren großen Liebe gelegt hat. Die er aber so nicht finden kann, weil er eben immer noch seine verstorbene Frau in jeder Frau vermutet (die, nur mal so nebenbei, ebenfalls mit ihm diese dunkle, etwas anrüchige Seite gelebt hat).
Er war ja auch die ersten 3-4 Wochen sehr distanziert, höflich, freundlich, aber auf Abstand zu mir. Und ja, ich habe es natürlich provoziert, indem ich nach außen stark, flirty und spielerisch war. Mir ist mittlerweile klar, dass das mein Versuch war oder ist, die Situation zu kontrollieren, ich bin mir nur noch nicht sicher, ob das wirklich ein Fehler ist. Bzw. fühle ich mich in den letzten zwei Wochen genau so: stark, flirty, provokant. Fake it till you make it scheint hier für mich funktioniert zu haben. Und er scheint relativ schnell gemerkt zu haben, dass er eben nicht komplett über mich hinweg ist. Der Kontakt ist ja nicht nur S., er ruft an und erzählt von der Arbeit und gemeinsamen Bekannten, da sie in all das natürlich noch nicht so involviert ist. Sie wird es aber irgendwann sein und dann wird er das vermutlich auch einstellen...oder ich.

Natürlich besteht die Möglichkeit, noch einmal ganz tief abzustürzen, aber ich war ja ganz unten. In all den vielen Stunden alleine, habe ich geheult, geflucht und reflektiert.

Ob ich meine Strategie überhaupt noch brauche, wird sich zeigen.

Er ist weder der eiskalte Player, noch will er mich zurück...ich bin weder die eiskalte Psychopathin, die gegen jede Frau gewinnen muss, noch das arme Opfer, das von ihm nur ausgenutzt wird.

Vermutlich kommt gleich von irgendwem die Frage, was ich hier noch suche? Ich schätze den Austausch sehr, gewinne neue Sichtweisen, reflektiere stärker und vielleicht liest jemand in einer ähnlichen Situation mit und kann etwas für sich daraus ziehen.

@Christia Letztendlich triffst du die Entscheidungen in deinem Leben, wie jeder andere es auch tut. Wenn dir bewusst ist was du tust, was es bewirkt und was du möchtest, klingt es für mich klar. Beim Überfliegen des Threads kamen jeweils andere Aspekte in den Fokus:

Im Ablauf:
Er hat mich verlassen für eine ältere aber sehr hübsche Frau. Das war unfair aber verständlich, denn ich habe mich um meinen sehr kranken Bruder und meine Familie gekümmert, so dass er nicht mehr meine volle Aufmerksamkeit hatte. Er sagt, ich sei speziell

Er ist schon zu mir warm gewechselt, weil ich ihm in einer Beziehungsproblematik als Bekannte meine fachliche Hilfe angeboten habe. Wir brauchen beide viel S. und verlieben uns darüber. Er sagt, er habe sich noch nie so fallen lassen können.

Ich nehme mir jetzt was mir gut tut. Was andere davon halten ist mir verständlicherweise egal. Ich lebe mich in diesem Aspekt aus.

Er sucht weiterhin Kontakt. Er ist zerrissen. Ich gebe ihm die Kontaktmöglichkeiten. Mich stört das fb Geposte. Ich weine und bin verzweifelt

Ich gehe zu einem Event und mir teilen Außenstehende ihr Mitgefühl mit. Ich mache mir anschließend Sorgen, ob ich ihn zu schlecht dargestellt habe.

Ich lade meine Familie zu einem Wochenende am Meer ein.

Ich interpretiere, es geht ihm nicht gut. Er wünscht sich eine Liebe, die es nicht gibt. Er ist verloren und weiterhin zerrissen.

Mir fehlt er, weil es schwer ist andere zu finden, die mit mir diese eine Seite ausleben. Ich interpretiere, dass es hm ähnlich geht und er mich als Nachtschwärmerin noch will. Gleichzeitig geht vieles von mir aus, ich bin flirty und provokativ.

Ich fühle mich nicht/nie gut genug.

Hat es während deines Schreibens hier Erkenntnisse für dich gegeben oder siehst du Dinge anders oder gleich?

Danke für deinen Beitrag. Erkenntnisse hat es viele gegeben, einige hast du aufgelistet, andere weggelassen, was aber okay ist.
Dass es ihm nicht gut geht, hat er mir vor ca 10 Tagen selbst gesagt, bzw, dass es ihm mit gewissen Aspekten nicht so gut geht. Und dass diese Trauer immer in ihm bleibt, hat er mir ebenfalls vor Silvester gesagt. Dass war keine reine Interpretation von mir. In anderen Momenten sagt er mir, dass es ihm gut bis sehr gut geht, vergisst es aber, es seinem Gesicht zu sagen.... Die Zerrissenheit interpretiere ich, glaube ich, nicht nur.
Nichtsdestotrotz gebe ich ja auch nicht viel darauf, er soll ja glücklich werden. Ich glaube sogar, dass es mir leichter fallen würde, wenn sein Handeln kongruent glücklich wäre. Vielleicht ist das der Klebstoff, der mich, wie andere vor mir, an ihn bindet...

Meine Entwicklung ist ha
lt auch nicht linear, aber im Grunde meines Inneren weiß ich, dass er nicht zu mir gehört und dass meine Zukunft ihn nicht beinhaltet, auch wenn ich es mir teilweise noch anders wünsche. So gesehen bin ich weiter als vor ein paar Wochen

Was macht er, damit du kongruent glücklich wirst und bleibst? Es reicht ja nicht als Aufgabe im Leben anderer Menschen zu existieren. Das dürfen Kinder und Pflegebedürftige.

Für dich selbst - nur wenn du möchtest - wie beschreibst du positiv die Christia ohne Funktion für andere? Wenn du von allen Sorgen und Gedanken an andere befreit über eine Sommerwiese tanzen würdest?

Tagebuch Style:
Nächste Sitzung mit den beiden geschafft. Diesmal unter erschwerten Bedingungen. Sie saßen direkt am Nachbartisch, quasi rücken an rücken mit mir. Gsd die Bühne vor mir, so dass ich sie nicht die ganze Zeit gesehen habe.
Freundliches zunicken zu Beginn, paar Worte mit ihm zwischendrin, als sie nicht am Platz saß, nachher zusammen am Stehtisch. Aber als ich dort mit ihm und noch einem Bekannten gesprochen habe, musste sie sofort gehen.

In einigen wenigen Augenblicken sahen sie schwer verliebt aus, einige weitere kurze Momente relativ harmonisch.
Ein paar Unstimmigkeiten wahrgenommen, eine kurze Überzeugung ihrerseits gegen Ende, jetzt möglichst schnell nach Hause zu fahren, dem hat er zugestimmt, Rest Spekulation. Und er ist online... jetzt, sowohl bei wa als auch bei FB. Verliebt übereinander hergefallen sind sie jedenfalls nicht nach dem nach Hause kommen....

Keine Ahnung und eigentlich alles irrelevant. Ich hatte einen schönen Abend, geflirtet, getanzt, hatte Spaß.

Ich finde es klasse, dass du dich nicht verdrängen lässt. - Viele weibliche TE schreiben nach dem Ausgewechselt sein, dass sie bestimmte Orte und Events nicht mehr besuchen können, aus Angst Ex und Next zu treffen. Was ich absolut verständlich finde. Ihm und ihr jetzt nicht alles zu überlassen, sondern souverän deinen turf zu verteidigen, finde ich top. Du erhältst dir was dir wichtig ist, sie müssen dadurch oder gehen.

Das habe ich gestern sogar ein, zweimal erwähnt im Gespräch, dass sie sich ja neu orientieren können, falls es sie stört daraufhin sagte jeder direkt, dass es IHN sicherlich nicht stört

Ach ja, abwarten, jetzt mal völlig losgelöst von Emotionen, die natürlich noch eine Rolle spielen und von einer leichten Antipathie ihr gegenüber, mit der ich aber nicht alleine dastehe, ganz im Gegenteil, wäre mein Wunsch, dass wir in einem Jahr wirklich locker zusammen am Stehtisch stehen, quatschen, ich mit meiner neuen Liebe und meinetwegen gerne die beiden... Falls sie sich zurück ziehen aus dem ganzen, wäre ich traurig, würde das aber auch irgendwann nicht mehr als wichtig erachten, denke ich

@Christia Es macht den gewonnen Preis natürlich weniger wertvoll, wenn er lapidar abgegeben wird Ein ich freue mich für euch und ein lockeres Schwätzchen mit dem Ex machen ihren neuen Status natürlich billiger. Dazu die Blicke der umstehenden Menge/Frauen... das wird ihr den Rest gegeben haben.

Sie weiß natürlich, dass er warm wechselt und wird jetzt in dem von ihm immer geschaffenen Dilemma feststecken: Darf ich mit ihm auf Augenhöhe bleiben, oder gefährden meine gerechtfertigten Ansprüche meine Beziehung mit ihm.

Weiterhin für ihn: schlechter, armer Willy
Für sie: Was hat sie erwartet?
Für dich: Sorge für dich und gehe gut mit dir um.

Vorab: ich weiß, dass es mir völlig egal sein sollte... Aber ich muss meine Spekulationen hier trotzdem mal schreiben... Ich hänge seit gestern durch, hab irgendwie gar keine Motivation und wäre mal wieder, am liebsten alleine Zuhause. Das ist jetzt kein riesen Absturz, aber ein Rückschritt, den ich mir wohl oder übel zugestehen muss... Wobei es heute schon besser ist als gestern.

Situation, um die ich kreise: am Donnerstag hatten wir wegen der uhr geschrieben, wann er sie zurück bekommt. Donnerstag ging bei mir nicht, Freitag Mittag auch nicht, danach bei ihm nicht, weil sie ja da war. Dann schrieb er, dass wir das dann Sonntag machen. Freitag Abend ja gesehen, Sonntag kam nichts. Er war morgens noch auf einer Herren Sitzung, hätte also Zeit gehabt, um zu schreiben, wenn auch nur abzusagen. Abends hab ich ihm dann geschrieben, ob alles okay sei, da kam nur zurück ja, alles gut'.

Soooo, okay, mögliche Szenarien in meinem Kopf:
1. Er hat Sonntag etwas gehört, was ich entweder gesagt habe über ihn/sie, frei erfunden oder künstlerisch erweitert oder aus dem Zusammenhang gerissen und ist jetzt sauer auf mich. Davor habe ich ein wenig Angst.
2. Sie war Sonntag noch bei ihm und ist erst heute nach Hause gefahren, daher nur eine knappe Antwort.
3. Er hat einfach gestern getrunken und war dann abends müde. Dagegen spricht aber permanente online Präsenz.
4. Es war ihm einfach egal/vergessen

Ich verspreche, ab morgen konzentriere ich mich wieder auf mich, aber solche Situationen machen mich einfach nervös...

@Christia Das ist normal. Und darum geht es in diesem Forum ja. Sich das Unbegreifliche irgendwie begreifbar zu machen.

Und klar ist, dass kleine Dinge das Gedankenkarussuel anwerfen. Meine Frage: Wenn du die Haustür geschlossen hättest, und es würde vor der Tür jemand dauerhaft stehen, um sich für iihn positiv vorzustellen was du gerade machst, denkst und mit wem. Wie komfortabel wäre dieser Gedanke für dich? Wie sinnvoll wäre das Vor-der-Tür-stehen für den Vor-der-Tür-Steher? Ändert der Vor-der-Tür-Steher etwas daran was du machst, denkst und mit wem?

Mach dir deutlich, dass deine Spekulation nichts greifbar macht. Er macht, denkt mit wem er will. Wenn eine Beziehung beendet wurde, ist die Tür zu. Egal wie sehr es einen trifft, man denkt, dass der andere doch Gefühle hatte und deshalb welche haben muss, egal wie lange man auf social media folgt. Egal. Die Tür ist zu.

Deshalb macht es Sinn den Blick abzuwenden und sich auf den Weg zu machen.

Na klar tut es weh, dass ihn dieser Termin anscheinend nicht so wichtig war wie dir.

Lass diese neue Realität bedacht und langsam einsickern.

@nalea, deine Analogie ist unglaublich treffend! Brutal, aber so klar und deutlich bis jetzt dachte ich, ich stehe zumindest noch im Flur.
Stehe ich wohl auch, denn jetzt gerade kam eine Entschuldigung, er hätte gestern zu viel getrunken.

Aber will ich weiter im Flur stehen ist ja wirklich die einzige Frage, die ich mir stellen muss.

Ich fühle mich seit gestern auch ein bisschen einsam, ich vermisse es, zu kuscheln und zu küssen und einfach Nähe. Wenn ich genau darüber nachdenke, nicht einmal unbedingt mit ihm. Ich sollte vielleicht doch den ein oder anderen Kontakt, den ich habe fast wieder einfrieren lassen, reaktivieren...

@Christia Du bist auf dem Weg über die Schwelle - in jeder Hinsicht. Ich lese hier oft wie Expartner über Jahre noch auf social media Kanälen verfolgt werden, wie AF hier auch nach 15 Jahren am langen Arm verhungern lassen sich noch einreden, dass er doch nur sie liebt und nachts im Bett mit der EF sich nach ihnen sehnt... Das ist verständlich, aber total delulu.

Wer nicht bei einem ist, der ist weg.

Dreh dich um. Geh durch seinen Vorgarten auf die Straße. Lass dich nicht umstimmen, wenn er doch plötzlich an der Haustür erscheint. Um jede Ecke wartet ein neues Wunder