Warm ein- und wieder ausgewechselt

Es liesst sich als würde er diesen Warmen Wechsel mögen, womöglich wartet er immer auf ne neue „Rettung“

Manche meinen ja sich alle paar Jahre verlieben zu können.
Das tut mir Leid für dich aber Karma regelt das schon, so wie es sich bei der Ex regelte.
Ist kein Mann dem man hinterher Weinen muss.
Alles gute dir

Zitat von Christia:

@Olive70 Klassischer rebound... Habe ich auch schon drüber nachgedacht. Die halten aber selten 4,5 Jahre. Zumal mit seiner Frau waren es auch nur 7, ...

Er ist 59 Jahre alt, klar Menschen ändern sich und können sich entwickeln.
Er hat sich ja auch entwickelt, aus seiner Wahrnehmung heraus, hat er festgestellt, dass er so die Beziehung nicht weiterführen möchte.
Das er dann sofort zum nächsten Baum herüber hangelt, irritiert, die Frage ist, war das für ihn ein Trennungsprozess der jetzt mit dem wechseln sein Ende findet.
Anscheinend hat er sich in den letzten Monaten schon entfernt, warum er das nicht thematisiert hat, kann viele Gründe haben.
Ob es an einer negativen prägenden Erfahrung liegt, nun ja nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Vielleicht ist es ein Muster, vielleicht aber auch die Tatsache, dass er ein attraktiver Mann ist und sich ihm somit Möglichkeiten auftun und er es genießt.
Wenn er bisher damit gut gelebt hat, würd er sich mit 59 auch nicht mehr verändern.
Jemanden retten zu wollen, der es eigentlich nicht für nötig hält, Verschwendung von Zeit und Ressourcen.

Zitat von Christia:

Daraufhin er: freundschaftlich? Ich dachte, wir vö... auf der Toilette.

Lauf ganz schnell! Der hat nicht alle.....

Zitat von Christia:

nach viereinhalb Jahren irgendwie schwierig. Er hat ja auch gesagt, dass er noch etwas für mich empfindet, sich aber bei ihr sehr wohl fühlt und sie auch einfach besser zu ihm passt, vom Alter her, Optik (das sage ich, nicht er) und politisch

Vollstes Verständnis für deine emotionale Abhängigkeit aber was der abzieht ist leider nicht Gentleman like. Macht dir Avancen und ist aber schon bei der anderen Frau. Weiß die das?

Frag ihn klar was er will? Er spielt mit dir und das finde ich sehr schlimm, weil es dich irgendwann zerstören wird. Er genießt es anscheinend, dich noch scharf zu machen.

Ich habe eine Affäre mit einem verheirateten Mann aber wir haben klare Vereinbarungen.

In deinem Fall ist es mMn ein Missbrauch deiner Gefühle. Wenn es für dich ok ist, dann mach weiter mit. Ich würde es nicht akzeptieren.

Hallo Christia,

natürlich ist die Neue auch nicht DIE EINE. Red Dir doch sowas nicht ein.

Er ist ein Womanizer mit einem Grass always greener on the other side Thema.
Die Neue ist also jetzt mal kurz die Eine, bis er wieder offen für neue Bekanntschaften wird und die nun aber wirklich EINE kennen lernt, usw. usf.

Jetzt aber mal zu Dir:
Warum ist es Dir so wichtig, bei diesem Mann etwas Besonderes gewesen zu sein?
Du klingst ein bisschen wie eine Geliebte, die für sich selbst besser als die Ehefrau sein muss und nicht loslassen kann, weil sie im Grunde stets zu kurz kommt und auf die Karthasis in der Zukunft hoffen muss.
Kann es sein, dass bei diesem unsteten Womanizer das Nicht-Commitment immer mit geschwungen ist und ihn deshalb so attraktiv gemacht hat? Das würde erklären, warum es Dir wichtig ist, dass Du nicht als Spitzengelassene nach außen dargestellt wirst und Dich bei dem Gedanken an ein Quickie-Revival auf dem Klo nicht das kalte Kotzen überkommt, sondern so eine Art Gewinn winkt gegenüber der Next.

Ich hab das Gefühl, dass er Dein Ego in den 4,5 Jahren ganz schön ausgehungert hat und immer emotionale Distanz bei verbaler Überschwänglichkeit (wie ein notorischer Fremdgeher) hat walten lassen. Und deshalb wird Deine Trauer nicht zur Wut und Gleichgültigkeit, sondern wandelt sich immer wieder in Neugier und Jagdinstinkt.

Kannst Du wirklich keine Kontaktsperre einleiten?
Willst Du mit ihm wirklich über das gemeinsame Hundekind verbunden bleiben?
Was gibt Dir das?

Hat er sich Dir ständig so entzogen, dass Du einen Kontrollreflex entwickelt hast?
Soll er mit der neuen doch für 3-6 Jahre glücklich werden. Du weißt doch jetzt schon genau, wie es enden wird.

Was mir bei Deiner Beschreibung eurer Beziehung nämlich gefehlt hat, waren gemeinsame Pläne.
Der Mann muss ja seinen Ruhestand vorbereiten. Hat er Dich dabei mehr als nur verbal einbezogen? Gab es größere Verbindlichkeiten als den Hund?

Er macht auf mich wirklich den Eindruck, als sei er ein seriell-monogamer Fremdgeher, also jemand, der jeder Frau das Gefühl gibt, etwas ganz Besonderes zu sein, obgleich er jede Frau nur als momentan beste Option behandelt und sich nie wirklich einlässt. Ich stelle mir einen Kachelmann-Typen im Verhalten vor, wenn Du von Deinem Ex schreibst.

Und wenn meine Annahmen oben stimmen sollten, dann weißt Du sicher selbst, was Du einer Langzeitgeliebten, die leidet, raten würdest: Runter vom Podest mit dem Mann; Erkennen, dass nichts an Deinem Wesen oder Deinem Verhalten eine Änderung bei ihm herbeigeführt hätte; Trauern über Deinen Irrtum in seinem Charakter und seinen Absichten; Dir selbst wieder vertrauen, dass der nächste Mann Dich nicht wieder hinter dieselbe Fichte führt; absoluter Abbruch jeglicher Verbindungen zu diesem Typen; Feststellen, dass er alle Frauen gleichermaßen shitty behandelt und es nie anders sein wird; Dir selbst Zeit geben, die Entzugserscheinungen dieser dauerhaft unerfüllten Liebe zu überstehen; eigene Pläne für die Zukunft machen und dann schauen, ob ein anderer Mann Dich dabei begleiten, unterstützen und lieben will; ansonsten und überdies: Selbstliebe.

Niemand muss mit 50 wie 35 aussehen, um geliebt zu werden.

Ich wünsch Dir ganz viel Abstand zu ihm.