Warm ein- und wieder ausgewechselt

Ich habe gerade noch einmal den ganzen Verlauf gelesen und könnte mich schütteln ‍ ich danke euch und nehme eure Ratschläge sehr ernst.

Tough love ist eben auch Liebe )

Dir alles, alles Gute!

Warmwechsel sind so furchtbar, weil sie neben dem Liebeskummer, der ja schon furchtbar genug ist, auch elementare Ängste triggern.

Kann ich mir und meinen Gefühlen überhaupt noch trauen, weil ich vielleicht gar nichts bemerkt habe? Bleibe ich für Partner nur solange attraktiv wie ich sie auffange- werde ich bei Sorgen und Hilflosigkeit verlassen? Bin ich nicht (mehr) liebenswert? Zähle ich nur als Funktion, aber nicht als Mensch?

Warmwechsler sind Seelenmörder.

Zitat von nalea:

Warmwechsel sind so furchtbar, weil sie neben dem Liebeskummer, der ja schon furchtbar genug ist, auch elementare Ängste triggern. Kann ich mir und meinen Gefühlen überhaupt noch trauen, weil ich vielleicht gar nichts bemerkt habe? Bleibe ich für Partner nur solange attraktiv wie ich sie auffange- werde ich bei ...

Toll geschrieben - genau so ist es.

Hier und nicht in letzte Worte, da es nicht die letzten sein werden:

Hallo mein lieber,

lange Zeit hatte ich kein Bedürfnis, dir einen längeren Brief oä zu schreiben, da ich zum Einen nicht dasselbe machen wollte wie alle deine Ex und zum anderen lieber direkt mit dir sprechen wollte.
Was sich jetzt geändert hat, ist ihr Status von gestern, bzw von vor zwei Wochen, wo sie dich gestern markiert hat, so dass ich ihn jetzt sehen kann. Ihr wart zu ihrem Geburtstag in Köln und du hast ihr Karten geschenkt für eine Aufführung, aber eben auch dieses Liebesschloss mit euren Initialen und dem Datum 03.10....
Das hat mich erstmal umgehauen und hat unglaublich weh getan. Der 03.10. war der Tag, an dem wir morgens noch S hatten und du mir versprochen hast, wieder zu kommen. Ich weiß ja, dass der Tag zu deiner Entscheidung geführt hat, nachdem ihr unterwegs ward, aber trotzdem...es hat mir noch einmal das Herz zerrissen.
Jetzt, 12 Stunden später, ist es schon wieder entspannter. Zum einen Jenny mit dem lakonischen Satz man nimmt halt das Datum des ersten richtigen Dates, das haben wir und ihr auch gemacht sehr zur Entspannung beigetragen und zum anderen wurde mir klar, dass der Beitrag ja zwei Wochen alt ist und dazwischen unser langer Austausch über unsere Beziehung, den S etc hatten. Das ist zwar nicht weniger verwirrend, aber weniger schmerzhaft und ich weiß in etwa, wie es abgelaufen ist:

Während Dubai wurdest du dir ganz sicher, dass sie die einzig wahre und richtige ist. Du kamst zurück und hast bei ihr Vollgas gegeben und zu mir wenigen, freundlichen, distanzierten Kontakt gehabt. Dann die Planung für ihren Geburtstag eine Woche später und des Urlaubs, in dem ihr gerade seid und dann wieder eine Woche später irgendwie das Vermissen von mir...kurz aufflackernd.
So, da stehe ich jetzt und es hilft mir tatsächlich gerade abzuschließen. Da ich dir aber trotzdem alles Gute wünsche, würde ich mich freuen, wenn du über folgende Erkenntnisse mal nachdenken würdest:
1. Du suchst immer noch deine Frau. Das Gesamtpaket, dass du damals hattest. Und entdeckst in jeder neuen Partnerin Dinge, die dich daran erinnern. Diese erste Beziehung und Ehe ist dein Idealbild. Auch deshalb, weil C nach sechs Jahren von deiner Seite gerissen wurde und ihr zum einen nie größere Probleme hattet, wie üblich mit Anfang 20 und zum anderen nie ein Abschluss entstehen konnte. Daher ist das auch dein Maximum für eine glückliche neue Beziehung. Alles, was danach kommt, kennst du nicht und magst es nicht. Hast vielleicht sogar Angst davor. Ja, ich weiß, es waren auch schon mehr Jahre, aber glücklich maximal die ersten sechs.
2. Du liebst, was eine Frau dir für ein Gefühl gibt, nicht die Frau an sich. Das wirst du jetzt sofort abstreiten, aber denke in Ruhe darüber nach, wenn es nicht zu schmerzhaft ist. Je verliebter deine Partnerin in dich ist, desto glücklicher bist du. Das geht zwar jedem Menschen ein bisschen so, aber bei dir ist es extrem. Werden dann andere Dinge wichtiger, suchst du im außen nach der Bestätigung.
3. Alles das merkt man als Frau erstmal nicht, da du einer Frau die ersten Monate oder Jahre wirklich ein wundervoller Partner bist und ein unglaublich gutes Gefühl geben kannst. Du bist liebevoll, zugewandt, aufmerksam und stolz wie sonst noch etwas... Dass die Person da im Prinzip austauschbar ist, ist dir und ihr gar nicht klar.
4. Du wirst immer wieder an den Punkt kommen, an dem du suchst, was dir fehlt, weil dir deine Bedürfnisse gar nicht klar sind. Aktuelles Beispiel gefällig? Ich kann nur spekulieren, ich kenne Sabine nicht persönlich, aber von dem, was du erzählst und was man so hört: sie ist schlanker, blonder als ich und ist sehr schick im Alltag (wobei ich da jetzt auch schon etwas anderes gehört habe). Egal, aber das Gesamtbild von außen ist für dich stimmiger. Ich weiß, dass ich nicht hässlich bin, aber es ist ein Unterschied. Zudem ist sie, so mein Eindruck, romantisch, etwas naiv und leicht zu beeindrucken. Bei mir musstest du dich oft beweisen, ich habe dich oft gefordert. Sie macht dir keinen Druck bezüglich ehe und natürlich auch keine Kinder mehr, aber ich glaube, zumindest in ersten Punkt macht sie dir etwas vor. Hab ich übrigens die ersten Monate auch nicht so, wie sie aber jetzt schon darauf besessen ist, mit jedem Post zu zeigen, wie toll ihr zwei seid, zeigt, wie unsicher sie ist und wie unbedingt sie jetzt schon ihre Grenzen absteckt, bzw klammert. Gut, dass sind die Dinge, die du eingetauscht hast. Was hast du ausgetauscht? Das weißt du genau, das, was uns eben so besonders gemacht hat. Unsere dunkle, verruchte Seite. Das wird nix mit ihr, das hast du selbst schon gesagt und noch vor wenigen Wochen darauf bestanden, dass das nicht mehr zu dir gehört...hat nicht lange gehalten.

Wenn du mal eine Weile allein wärst, könntest du in dich spüren, was du für den Rest deines Lebens haben möchtest. Worauf du verzichten könntest und was wirklich wichtig ist. Ich wünsche es dir. Werde nicht alleine alt!

Und trotz allem, was ich geschrieben habe, liebe ich dich noch immer. Es wird auch immer ein bisschen liebe bleiben.
Aber die Hauptgefühle sind gerade Mitleid und Dankbarkeit für die Entwicklung, die ich mit dir machen durfte.

Bis bald!

C

Ach, und wenn du ganz tief in die Introspektion gehen möchtest, suche mal nach den begriffen Love bombing und Future faken... Ich helfe dir dabei sogar in ein paar Wochen, wenn ich ganz über dich hinweg bin, weil du mir als Mensch erhalten bleibst

@Christia Wer möchte dass ihn jede liebt, den liebt am Ende keine mehr.

Christia, ich finde es gut, dass du den Brief hier geschrieben hast, und ihm dieses Ego Push Geschenk verweigert hast. Deine Gedanken klingen aufgeräumt und du scheinst aus der Erfahrung bereits gewachsen zu sein.
Er wird nie wachsen und sich im Gegenteil den Ruf eines halbseidenen Hallodris einhandeln. Soll er - feier du das Leben

Wenn du ihm noch einen eintüten willst,ändere deinen Status auf wieder glücklich vergeben und poste einen Strauß Baccararosen.

Du und deine Freundinnen wissen, dass du wieder an dich zurückgegeben bist und du dir das Rosenbild als Geschenk gemacht hast als Glücks - und Aufbruchssymbol

Meldet er sich, ignoriere ihn dann.

@nalea danke dir, tatsächlich werde ich im kleinen Rache üben, aber noch nicht heute... Ich treffe ja aktuell zwei sehr attraktive, jüngere Männer, auf einer reinen f+ Schiene und werde das zu gegebener Zeit mit einem von beiden entsprechend zeigen. Ich warte aber noch auf einen guten Augenblick. Im Gegensatz zu meinem Brief ist das jetzt eher kindisch, aber ich war ihm gegenüber bisher nur nett, verständnisvoll und lieb, das brauche ich dann einfach

Zitat von Christia:

Also eher eine Wiederholung seines Schemas

Und was dein Schema und oder Trauma das du dir dass alles überhaupt gibst ?

@MissLilly vielen Dank, das ist mir äußerst präsent und im Prinzip aufgearbeitet. Wobei ich mich natürlich auch weiter entwickle und auch noch ständig neues über mich hinzu lerne. Was heißt hier immer wieder? Hab ich denn etwas über frühere Beziehungen geschrieben? Und bei uns gab es bis zur Trennung nicht einen Moment, wo er Zweifel geäußert hat oder mich betrogen hätte, außer mit seiner Ehefrau am Anfang und da weiß er nicht einmal, dass ich das weiß, weil ich es damals akzeptiert habe. Ich habe einen Mann genommen, der noch nicht gelöst war und habe das als stillen Teil der Vereinbarung angenommen und hatte da den längeren Atem, da er nicht zurück gegangen ist.

Mein Trauma grundsätzlich, ich möchte hier aber nicht zu stark ins Detail gehen, liegt darin begründet, dass ich als Kind verinnerlicht habe, dass man sich für Liebe anstrengen muss. Damit übertreibe ich es zu Beginn von Beziehungen und bin dann irgendwann erschöpft und werde passiv, besonders, wenn etwas anderes meine Aufmerksamkeit stark fordert. Das dies natürlich perfekt zu ihm gepasst hat, er, der permanent Bestätigung sucht, ist klar.
Interessanterweise hat er allerdings einen anderen sehr ungünstigen Glaubenssatz auflösen können. Ich war im tiefsten Inneren immer überzeugt, dass zwar so gut wie jeder mit mir ins Bett möchte, aber niemand gerne mit mir nach außen zusammen ist. (Was absurd ist, da ich eigentlich sehr bodenständig und lieb aussehe, quasi das Gegenteil). Durch die übermäßige Zurschaustellung seiner Gefühle die ersten Jahre und seinen Stolz auf mich, auch nach außen, hat er mich da tatsächlich geheilt, auch wenn der Austausch gegen etwas vermeintlich besseres jetzt da wieder einschlägt. Da weiß ich jetzt aber, dass das nicht mehr an mir liegt, sondern an seinem Problem.

Aber hast du ihn nicht auch ausgetauscht gegen 2 jüngere s Partner? Wenn du ohne Commitment glücklich bist, warum soll er jemand mit Commitment sein?

Im Prinzip fehlt euch beiden der Verarbeitungsabstand. - Und noch etwas, sehen deine beiden neuen Spielgefährten es ähnlich locker wie du? Oder verliebt sich gerade einer in dich?

Vielleicht bis du deinem Warmwechsler ähnlicher als du denkst.

@nalea ich versuche gerade, über ihn hinweg zu kommen und mein wieder etwas erschüttertes Ego zu festigen. Und da es über s..explizite Seite zum Kontakt km und ich sehr offen mit der noch nicht verarbeiteten Trennung umgehe, ist da alles fein. Die beiden sind nicht jünger als ich, nur als er, älter wäre auch schwierig, da bei uns ja 19 Jahre zwischen lagen.
Ich habe viereinhalb Jahre alles an uns committet...ich hätte ihn geheiratet, ich hätte ihn im Alter gepflegt, ich habe einen Kredit für seine Firma aufgenommen (war kurzfristig, hab ich komplett zurück bekommen).
Ich kann jetzt kein weiteres commitment abgeben, weil ich noch nicht so weit bin. Da sehe ich schon Unterschiede.

Aber ja, ähnlich sind wir uns in vielen Dingen, die uns von anderen unterscheiden, was die Trennung auch nicht leichter macht

Zitat von Christia:

ich versuche gerade, über ihn hinweg zu kommen und mein wieder etwas erschüttertes Ego zu festigen. Und da es über s..explizite Seite zum Kontakt km und ich sehr offen mit der noch nicht verarbeiteten Trennung umgehe, ist da alles fein

Ist dein Ego wirklich so fragil oder dein Selbstbewusstsein so niedrig, dass du das nötig hast ? Oder kannst du nur nicht ohne S. auskommen?

@MissLilly hm, was treibt dich dazu, einer Frau diese Frage zu stellen? Kannst du nicht damit umgehen, dass ich mich nach meiner Trennung mit Männern treffe, die mir gut tun? Wo wäre das Problem, wenn ich Lust auf unverbindlichen S. habe? Wo wäre dein Problem, wenn ich einfach nur nette Abende mit ihnen verbringe, mit guten Gesprächen und ein bisschen geflirtet?

@Christia Ich denke auch, dass es deine ureigene Angelegenheit ist.