War ich nur dazu da, damit er sich aus seiner Ehe löst?

Nachdem meine Geschichte ein bisschen her ist, versuche ich mal zu reflektieren.

Ich habe ihn im Netz kennengelernt; auf einem Chatportal, auf dem ich aus Neugier war, aber nicht, um jemanden real kennzulernen. Nun denn, er schrieb mich an, er sagte sofort, dass er verhereitet ist und auf meine Frage, warum er dann chattet, kam die Antwort, das seine Ehe nicht mehr laufe. Ich dacht mir, ok, der Spruch, den man erwartet, ist aber nicht mein Problem, sondern seins, ich will ja eh nichts. Denn gebundene Männer waren immer tabu für mich.

Wir chatteten regelmäßig und viel, wir hatten viele Gemeinsamkeiten, identische Einstellungen etc. Dabei fing er an auf's Gas zu drücken und ich bremste, denn wie gesagt: Gebundene never... und aus dem Netz sowieso nicht. Da war ich doch sehr skeptisch. Beim Chatten fing er dann schon an, dass er meinte, er hätte sich in mich verliebt, obwohl er bis dato glaubte, das könne nie über das Netz geschehen. (Ich war mir sicher, er wollte das, was er in seiner Ehe nicht mehr kriegte, das wollte ich aber nicht, ich wolte auf keine Fall eine Geliebte werden).

Wir trafen uns zweimal, danach war dann von ihm erstmal Funkstille, weil er in etwas hineingeraten war, dass eine Entscheidung von ihm forderte und er diese nicht treffen wollte oder konnte. Nach ein paar Wochen nahm er den Kontakt wieder auf, es kamen Liebesschwüre ohne Ende, für mich war es irgendwie schmeichelhaft, aber auch gleichzeitig manchmal zu aufgedreht. Denn sein Verhalten war durchaus als widersprüchlich zu bezeichnen. Mal konnte er sich nicht von seiner Famile trennen, dann plante er für uns die Zukunft etc. Dann flog auf, dass er mich angelogen hatte (zu einem total lächerlichen Thema, die Lüge war also völlig überflüssig gewesen. Was mich aber störte war, dass er sie zunächst nicht zugab und versuchte den Spieß umzudrehen).

Er gab dann zu, Angst zu haben, mich zu verlieren, er wisse ja nicht, wie lange ich sein rumgeeiere noch mitmache. Kurz danach buchte er (ohne mich zu fragen) ein gemeinsames Wochenende und ein Treffen bei mir war ausgemacht. Kurz vor dem Trefffen bei mir beendet er es dann, ob wohl ich ja die Frau an seiner Seite werden sollte (die Gründe, wie so oft: Kinder, Finanzen, er sagte aber auch, dass er alles so gemeint hatte, wie er es gesagt habe.). Nun denn dachte ich mir, damit war wohl bei einem verheirateten Mann zu rechnen. Selbst Schuld, wenn ich mich auf sowas überhaupt eingelassen habe.

Aber dann kam der Knaller: einige Wochen später wohnte er nicht mehr zu Hause, hatte das, was er (nach seiner Aussage) nie wollen würde: eine deutlich jüngere Freundin und eine Fernbeziehung. Die Ehe ist mittlerweile geschieden.

Für mich sieht es jetzt so aus, als sei ich nur ein Sprungbrett aus der Ehe gewesen. Dass er seine Famile dann doch nicht verlässt - ok. Aber mir monatelang Liebesbekundungen zu machen, Urlaub mit mir zu planen, mich in an seinem Leben fast in Echtzeit teilhaben zu lassen und dann eine andere - das ist für mich so unglaublich. Vor allem, weil er wusste, wie sensibel in in dieser Beziehung bin. Ich habe ihn nie darum gebeten, mir Liebesbekundungen abzugeben, ich habe immer versucht, es langsam angehen zu lassen, weil eben bei ihm eine Ehe dranhing.

Kann mir dieses Verhalten irgendjemand erklären? Vor allem, wenn er angebllich alles so gemeint hatte, wie er es gesagt hatte - wie kommt es dann zu der anderen Frau? Wie kann man sich so verhalten?

Ja kann ich.

Da wollte jemand raus aus seiner Ehe.
Allerdings nicht ohne Plan B.
Diesen Masterplan hat er gezielt vorbereitet. Seine Fühler ausgestreckt. Wahrscheinlich warst du oder die Neue nicht die erste oder einzige Affäre.
Als es passte für ihn, hat er sich halt getrennt.
Vielleicht hatte auch seine EF die Nase voll.

M. E. ist da jemand gezielt aus seiner Ehe ausgestiegen.

Denke nicht mehr darüber nach. So intensiv war der Kontakt ja nicht. Das schaffst du.

Abhaken und gut is.

Ich habe auch noch die Variante, dass er est nach dem Kontakt mit mir auf den Geschmack gekommen ist, ich dann aber trotz aller Beteuerungen nicht gereicht habe.

Und tief getroffen hat es mich schon. Besoderns nachdem ich erfahren hatte, dass er jetzt genau das macht, was er vorher nie wollte: Jüngere und Fernbeziehung und ich ja ach so wundervoll war...

Letztens habe ich hier irgendwo das Stichwort emotionale Affäre gelesen. Ich glaube da bin ich reingerutscht, der virtuellen Welt sei Dank. Aber unabhängig davon weiß ich nicht, warum er vorher den Ball nicht etwas flacher halten konnte und sich dann auch noch erdreistet mir zu sagen, dass er alles genauso gemeint hat, wie er es gesagt hat.

Na..du hättest ja auch Plan B sein können.

Drum prüfe wer sich ewig bindet,
ob sich nicht was Besseres findet..

Das mag sein. Aber irgendwie ist das ja auch kein Grund, so aufzudrehen, wenn ich offensichtlich nichts für ihn war. da könnte man den Ball flacher halten.

Genau das ist es nämlich, woran ich noch zu knabbern habe.

War dieser Mann nur feige oder hat er mir die ganze Zeit etwas vorgemacht, als er in Superlativen sprach? Warum geht man so mit einem Menschen um, von dem man weiß, dass er seine emotionale Mauer, die er sonst um sich hat, ein ganzes Stück eingerissen hat und letztlich sehr verletzlich ist, auch wenn es für Dritte nicht so aussieht?

Deine emotionale Mauer war ihm egal, er hat versucht aus seiner Ehe rauszukommen und da war ihm wohl jedes Mittel recht, auch wenn er dich dadurch verletzt hat.

Was ich auch auffallend finde, ist dass er die ersten Wochen unheimlich viel für dich und eure vermeintliche Beziehung gemacht hat, um sich dann ganz abrupt zurückzuziehen. Bei dir mit der Begründung, er wolle bei seiner Familie bleiben, in anderen Threads hier oft, weil dann die Gefühle plötzlich doch nicht da waren oder zu wenig wären.

Zurück bleibt ein ratloser Mensch, der zutiefst verletzt ist, weil er geglaubt hat, diese tiefen Gefühle, von denen am Anfang ziemlich schnell gesprochen wurde, müssen doch da gewesen sein oder etwas bedeutet haben. Für dich war das so, für ihn wohl nicht.

Versuch dich auf dich zu konzentrieren, nicht mehr soviel nachzudenken über ihn und sein Verhalten.

Wenn es dir wieder besser geht und du dich wieder mit Männern triffst, lass nicht wieder so ein Tempo zu am Anfang, Dinge müssen sich auch entwickeln können und versuche ein bisschen mehr emotionalen Abstand zu halten, gerade in der Kennenlernphase.

Alles Gute für dich.

Hallo Emma48,

Ich habe mich sehr in Deinen Zeilen wieder gefunden. Im September 16 lernte ich auf einem Datingportal einen Mann kennen, der sich Anfang des Jahres von seiner Ehefrau, mit der er 2 Kinder hat, getrennt hatte. Die Scheidung war noch nicht mal in die Wege geleitet.
Ich hatte Bauchschmerzen, da ich den Abstand nach so vielen gemeinsamen Jahren zu einer neuen Beziehung zu kurz fand. Hat man(n) da schon alles verarbeiten können? Er meinte, dass es viele Jahre gekriselt hat und er sich gelöst habe. Er hat sich sehr bemüht und mir das Gefühl gegeben, dass es ihm ernst ist.
Wir hatten eine Fernbeziehung, konnten uns durch die Situation mit den Kindern nur alle 2 Wochen sehen. Anfangs war es ok für mich. Er hat auch immer davon gesprochen, wie die Zukunft für und aussehen könnte.
Andererseits haben uns seine Baustellen mit Scheidung, Job co. sehr belastet. Trotz meiner Zweifel, ob es gut gehen kann, habe ich immer mehr gegeben, ihm einen festen Platz in meinem Leben eingeräumt. Parallel fing er auf einmal an sich zurück zu ziehen. Hat mir immer weniger Gefühle gezeigt, meinte plötzlich er habe die Dinge nicht verarbeitet und weiß nicht, ob er sich nochmal auf jemanden einlassen kann.
Wir standen im Februar kurz vor der Trennungen, entschieden uns aber den Weg weiter zusammen zu gehen.
Ich investierte immer mehr Gefühle, habe immer mehr in meinen Bedürfnissen und Wünschen zurück gesteckt. Es ging nur noch um ihn, um seine Sorgen, seine Probleme. Ich hatte keinen Platz, trotzdem blieb ich, obwohl er den Zeitpunkt, an dem er seiner Noch-Frau von mir erzählen wollte immer weiter aufgeschoben hatte.
Vor 4 Wochen eskalierte die Situation. Er sagte ein gemeinsame äs Wochenende ab, weil es ihm zu stressig sei. Da trennte ich mich nachts am Telefon. Ich war die, die ihr Leben nach ihm organisierte, hatte mehr Stunden im Zug verbracht und ihm war es oft schon zu viel regelmäßig zu telefonieren. Das war für mich keine Basis mehr. Er war aber derjenige, der am nächsten Morgen den Kontakt suchte und meinte, dass er uns nicht aufgeben möchte. Wir hatten darauf hin ein Gespräch, in dem es im Nachhinein aber eigentlich wieder nur um ihn ging. Um ihn und seine Bedürfnisse und Wünsche. Schließlich ließ ich mich darauf ein, ihn noch weniger zu sehen, damit er neben Job, Kindern und mir auch noch Zeit für sich hat. 4 gemeinsame Tage im Monat sind für mich keine Basis für eone

Hallo Emma,

erstmal tut es mir sehr leid, was Dir passiert ist und das Du offenbar doch mehr entwickelt hast, als Du vor hattest.
Kann ich 100% nachfühlen, ist mir auch passiert.

Du hast vollkommen recht damit, dass er den Ball hätte flacher halten können, aber genau Das kennzeichnet doch seinen Charakter, oder ?
Ich bin der Meinung, egal wieviel Du ihm bedeutet hast, er hätte weder auf Dich noch auf irgendeine andere Frau Rücksicht genommen, da er im Grunde überhaupt nicht weiß, was er will.

Wahrscheinlich ist es sogar so, dass Du ihm was bedeutest und genau deshalb hat er kalte Füsse bekommen und läuft nun ganz gezielt auf das zu, was er überhaupt nicht will, denn er möchte im Grunde doch garnichts Funktionierendes.

Auch wenn es Dir sehr weh tut, ich denke Du bist eine starke Persönlichkeit, die sich rational ein Bild von der Lage machen kann und sehr schnell erkennt, wo Deine Fehler in Deinen Handlungen lagen und das passiert Dir sicher nicht nochmal !

Was ich Dir aus persönlicher Erfahrung aber ans Herz legen möchte ist, dass Du auf garkeinen Fall nochmal auf ihn reagieren solltest, wenn das mit seiner Fernbeziehung /Jüngeren dann kaputt geht. Das wird es mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit sogar sehr schnell.

Er ist unzufrieden, mit sich, mit seiner nun gescheiterten Ehe, mit seinem Leben und Du nebst den anderen Frauen sind lediglich ein Ventil dafür um sich kurzfristig abzulenken.

Vielleicht tröstet es Dich ein wenig, dass Du hier verstanden wirst .
Viele Grüsse
Knappi

.... jetzt war mein Handy abgestürzt....

Also 4 gemeinsame Tage im Monat sind für mich keine Basis für eine Beziehung, aber wir waren uns einig, dass wir beide dass Ziel haben, das wir uns in naher Zukunft jedes Wochenende sehen können.
Nach dem Gespräch sahen wir uns wieder 2 Wochen nicht, wobei der Kontakt in der zweiten Woche schon weniger wurde.
Als er dann wieder zu Besuch kam, war er total kühl und abweisend. Er bekam nicht mal ein nettes Wort heraus, als ich ihn nachts am Bahnhof abgeholt habe. Als sich an dem Wort die Situation nicht veränderte, suchte ich das Gespräch. Und wieder ging es um ihn, seine Probleme, dass er keine Zeit habe. Und auch auf meine Aussage, dass es mir momentan nicht gut gehe (auch körperlich) ging er nicht weiter auf mich ein.
Ich bat ihn schließlich zu gehen, diesmal für immer und ohne jeglichen Kontakt zu halten.
Heute, 2 Wochen später bin ich traurig, wütend, aber auch freier in meinem Kopf. Ich denke ich war nur eine Option um sich weiter von seiner Ex zu lösen und dabei nicht alleine sein zu müssen. Er ist so in seiner Welt von Gedanken gefangen, dass er überhaupt nicht in der Lage ist zu geben.
Für mich wünsche ich mir meine Ruhe zu finden, beim nächsten Mann besser auf mein Bauchgefühl zu hören und mich emotional langsamer einzulassen. So wie es Sabine49 und Knappi schon sehr schön geschrieben haben.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Glaub nicht das Du einfach Sprungbrett warst, er wollte was Neues, bei Dir konnte er nicht so gut andocken für seinen warmen Wechsel und vielleicht hat er was *Willigeres* gefunden und Du warst Geschichte, weiss ja auch garnicht ob er an der Neuen auch während dem Geflirte mit Dir schon rumgebaggert hat uznd die war eben halt williger.

Man mach Dir doch nicht solch Gedanken wegen solch einem Eierkopf und noch wichtiger, es hat doch mit Deinem Ego nix zu tun wenn man auf Idioten trifft die sondernbar handeln oder ?`Lächeln, weg und fertig !

Zitat von Killian:

Glaub nicht das Du einfach Sprungbrett warst, er wollte was Neues, bei Dir konnte er nicht so gut andocken für seinen warmen Wechsel und vielleicht hat er was *Willigeres* gefunden und Du warst Geschichte, weiss ja auch garnicht ob er an der Neuen auch während dem Geflirte mit Dir schon rumgebaggert hat uznd die war eben halt williger.

Das kann ich mir auch gut vorstellen, dass ich nicht willig genug war, es ging ihm da wohl nicht schnell genug.

Wobei ich mir auch schon damals gedacht habe, dass er sich vielleicht auch zu sehr als tollen Hecht bei mir versucht hat darzustellen und dann vielleicht auch kalte Füße bekommen hat. Schließlich hatte ich das ein oder andere schon entlarvt - wirklich nichts Großes, für mich auch nichts Wichtiges, aber er hatte sich eben anders dargestellt.

Zitat von Killian:

Man mach Dir doch nicht solch Gedanken wegen solch einem Eierkopf und noch wichtiger, es hat doch mit Deinem Ego nix zu tun wenn man auf Idioten trifft die sondernbar handeln oder ?`Lächeln, weg und fertig !

Dass man auf solche trifft, wohl nicht. Aber es geht schon dummerweise tiefer als ich möchte. Er hat es halt gut hinbekommen, dass es aussah, als wären wir für einander bestimmt und Streicheleinheiten für die Seele gab es auch genug.

Zitat von Sabine 49:

Was ich auch auffallend finde, ist dass er die ersten Wochen unheimlich viel für dich und eure vermeintliche Beziehung gemacht hat, um sich dann ganz abrupt zurückzuziehen. Bei dir mit der Begründung, er wolle bei seiner Familie bleiben, in anderen Threads hier oft, weil dann die Gefühle plötzlich doch nicht da waren oder zu wenig wären.

Eher musste sein jüngster Sohn dafür herhalten. Die anderen Familienmitglieder waren ihm da eher egal. Und das mit den Gefühlen kam auch. Er hat da also auch nichts ausgelassen. Nachdem ich aber meinte, seine Aussagen und seine Taten seien widersprüchlich, kam der Joker, sein Sohn brauche ihn.

Zitat von Sabine 49:

Zurück bleibt ein ratloser Mensch, der zutiefst verletzt ist, weil er geglaubt hat, diese tiefen Gefühle, von denen am Anfang ziemlich schnell gesprochen wurde, müssen doch da gewesen sein oder etwas bedeutet haben.

Sehr wahr! Danke!

Zitat von Sabine 49:

Versuch dich auf dich zu konzentrieren, nicht mehr soviel nachzudenken über ihn und sein Verhalten.

Es wir sehr langsam auch besser. Es tut nicht mehr so weh. Aber irgendwie spukt er weiter in meinem Kopf herum.

Zitat von Knappi:

Ich bin der Meinung, egal wieviel Du ihm bedeutet hast, er hätte weder auf Dich noch auf irgendeine andere Frau Rücksicht genommen, da er im Grunde überhaupt nicht weiß, was er will.

Hallo @Knappi
Das war wohl tatsächlich so. Er sprach dauernd von einer Gefühlsachterbahn. Mal sollte ich die Frau an seiner Seite sein, dann habe ich ihn zwar umgehauen, aber dann doch nicht so, wie er meint, dass es sein muss (er konnte mir aber nicht sagen, was ihm fehlt), dann war wieder Funkstille, weil er seine Gedanken ordnen musste, dann habe ich ihm angeblich wieder gezeigt, was Sehnsucht, Geborgenheit etc. bedeutete und ich war sein Achter im Lotto, dann wollte er mir die Zeit lassen, die ich brauche und mich nicht drängen, dann ging es ihm alles nicht schnell genug, dann hattte er Angst mich zu verlieren etc. Ein ewiges Hin und Her.

Zitat von Knappi:

Wahrscheinlich ist es sogar so, dass Du ihm was bedeutest und genau deshalb hat er kalte Füsse bekommen und läuft nun ganz gezielt auf das zu, was er überhaupt nicht will, denn er möchte im Grunde doch garnichts Funktionierendes.

Genau genommen hat er mit seiner Fernbeziehung ja das, was er vorher auch hatte: kann in der Woche machen, was er will, wie vorher auch. Aber er hat ein Plus: S. und jemanden, der mal mit auf siene Spritztouren fährt - und ihn vielleicht auch bewundert, ggf. nicht ganz auf Augenhöhe.

Zitat von Knappi:

Auch wenn es Dir sehr weh tut, ich denke Du bist eine starke Persönlichkeit, die sich rational ein Bild von der Lage machen kann und sehr schnell erkennt, wo Deine Fehler in Deinen Handlungen lagen und das passiert Dir sicher nicht nochmal !

Rational stimmt das. Emotional hat er mich ziemlich verletzt, mehr als es in der Situation sein dürfte.
Aber vielleicht lag das ja genau daran, dass es so schien, asl hätten wir viel gemeinsam. Ob er das auch alles gelogen hat? Ob er mir einfach nur nach dem Mund geredet hat?

Zitat von Knappi:

Was ich Dir aus persönlicher Erfahrung aber ans Herz legen möchte ist, dass Du auf garkeinen Fall nochmal auf ihn reagieren solltest, wenn das mit seiner Fernbeziehung /Jüngeren dann kaputt geht. Das wird es mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit sogar sehr schnell.

Ich glaube nicht, dass er sich nochmal bei mir meldet.

Zitat von Knappi:

Er ist unzufrieden, mit sich, mit seiner nun gescheiterten Ehe, mit seinem Leben und Du nebst den anderen Frauen sind lediglich ein Ventil dafür um sich kurzfristig abzulenken.

Gut möglich - und er hat zudem die körperliche Nähe, die er ja so vermisst hat.
Aber ändert mann sich nicht auch charakterlich, wenn man jahrelang in einer Ehe-WG lebt, die sich noch weniger als in einer WG zu sagen haben?

Zitat von Knappi:

Vielleicht tröstet es Dich ein wenig, dass Du hier verstanden wirst .

Danke für deine lieben Worte