War die Beziehung toxisch oder narzisstisch?

Hallo zusammen,

ich wäre sehr dankbar, wenn ihr euch den folgenden (leider sehr langen) Text durchlesen und meine Frage beantworten könntet.

Es geht um meine erste Beziehung (5 Monate, mit einem Monat Funkstille). Da ich keinen Vergleich habe, kann ich nicht alles ins richtige Verhältnis setzen, und ich würde eure Einschätzung schätzen. Könnte es Narzissmus sein?

Über die Trennung:

Meine Ex-Freundin (25) ist chronisch krank und musste sich einer großen Operation unterziehen. Ich (24) bot an, mich um ihre Wohnung zu kümmern (wie im November), aber die Wohnung war nicht richtig sauber, obwohl ich relativ oft da war. Das lag teilweise daran, dass ich auch an COVID erkrankt war (und deshalb Schmerzen hatte) und aufgrund noch nicht diagnostiziertem ADHS leicht abgelenkt war (Termin für Juni vereinbart).

Ihre Großmutter lebt unter ihr, und manchmal habe ich mit ihr geplaudert (manchmal bis zu 2 Stunden). Ich habe auch Essen aus ihrem Kühlschrank gegessen (das meiste davon habe ich bezahlt), das sie aufgrund ihrer Gesundheit nicht essen durfte. Ich habe abgelaufene Gewürze und Sirup weggeworfen (aus Unwissenheit, dass es kein großes Problem war. Ich dachte, ich tue ihr dabei was gutes). Im November habe ich auch Schokolade weggeworfen, die teilweise 2 Jahre abgelaufen war. Das gefiel ihr damals nicht so, aber sie sagte, es sei kein großes Problem und dass auch die anderen Schränke durchforstet werden müssten. (deswegen habe ich das mit den Gewürzen gemacht) Wegen der Schmerzen machte ich gelegentlich Pausen und schaute nur eine Folge einer Netflix-Serie und hörte nebenbei Musik, was sie dazu brachte, zu denken, ich würde auf ihre Kosten ein bequemes Leben führen.

Sie war sehr wütend auf mich (was ich bis zu einem gewissen Grad verstehen kann), und in einem Telefonat drückte ich unter Tränen meine Sorge aus, dass ich etwas zwischen uns beschädigt haben könnte. Daraufhin sagte sie, nein, das Einzige, was kaputt ist, ist mein Vorrat an Gewürzen und Sirup. Ich versicherte ihr mehrmals, dass ich ihr alles neu kaufen würde. Am Ende des Gesprächs sagte ich ihr, dass ich sie liebe. Nachdem wir aufgelegt hatten, schrieb sie mir auf WhatsApp: Ich liebe dich auch.

Danach hatten wir 5 Wochen Funkstille, weil ich dachte, sie müsse sich von der Operation erholen (ihre Familienmitglieder sagten mir, dass es ihr nicht gut ging (obwohl es ihr im Krankenhaus gut ging)). Am Ende dieser Zeit postete sie jedoch ein Foto mit der Tochter ihrer Cousine auf ihrem WhatsApp-Status und sah glücklich aus. Ich reagierte einfach mit einem Herz, aber es wurde nicht einmal gelesen.

Am nächsten Tag schrieb ich ihr und dachte, sie fühle sich besser, und fragte, ob wir uns nächste Woche wiedersehen könnten. Nach ein paar Stunden antwortete sie: Keine Ahnung, eigentlich habe ich dir nicht viel zu sagen Ich fragte sie, ob sie immer noch wütend sei und ob wir das bitte klären könnten, und ich hatte den Eindruck, dass sie nicht mehr an einer Beziehung interessiert war. Daraufhin sagte sie: Ja, schon. Ich fragte, ob sich das auf ihre Wut bezog. Dann sagte sie: Nein. Ich sagte: Also weil du Schluss machen willst? Darauf antwortete sie: Ja, ich denke, das ist das Beste. Ich bat sie, mir zumindest die Gründe zu nennen. Sie sagte: Eigentlich gibt es keinen richtigen Grund. Ich fragte sie dann, warum sie sich ohne Grund trennen wollte. Sie sagte: Eigentlich haben wir ja auch schon eine Weile Schluss. Ich erinnerte sie daran, dass sie gesagt hatte, zwischen uns sei nichts kaputt. Dann sagte sie: Doch klar, du hast sch. gebaut, mich belogen (weil ich sagte, die Wohnung sähe gut aus) und mein Vertrauen zerstört. Für mich gibt es nichts zu diskutieren. Dabei kommen mir direkt 4 Situationen in den Kopf, wo sie mir auch nicht die Wahrheit sagte.

Einen Tag später, als ich meine Sachen abholen wollte, war sie eiskalt. Ich fragte sie, ob unser jüngster Streit wirklich der Grund für die Trennung sei. Gleichgültig sagte sie: Joa. Ich sagte ihr, dass ich das nicht glaube. Als Antwort sagte sie wieder sehr gleichgültig: Joa, doch schon. Beim Abschied wollte ich ihr eine kleine Umarmung geben, aber sie lehnte ab. Ich wünschte ihr alles Gute und vor allem Gesundheit. Ich bekam nicht einmal ein ernst gemeintes Dir auch.

Der Anfang der Beziehung:

Die ersten 4 Wochen waren für mich wie der Himmel auf Erden. Sie war so liebevoll zu mir. Sie nahm mir die Ängste und Sorgen. In der ersten Woche holte sie sogar eine Krankschreibung, damit wir uns so oft wie möglich sehen konnten. Wir spielten den ganzen Tag Mario Kart, schauten Disney-Filme und kuschelten. Wir lagen einfach da und genossen die Ruhe, Arm in Arm. Als sie dann wieder arbeiten war, besuchte ich sie immer in der Mittagspause (dafür bin ich jeden Tag knappe 2 Stunden gefahren). Aber das ließ mit der Zeit nach.

Ihr Verhalten mir gegenüber:

Sie leidet an einer chronischen Krankheit und war während unserer Beziehung in einem Schub, daher konnte ich ihr Verhalten in einigen Situationen nicht eindeutig interpretieren. Anfangs kuschelten wir immer, lagen einfach Arm in Arm auf dem Sofa und genossen die Gesellschaft des anderen. Aber im Laufe der Zeit änderte sich das. Das erste Mal, als ich bei ihr übernachtete, lagen wir abends im Bett, kuschelten und redeten über alles. Aber als ich das zweite Mal übernachtete (etwa zwei Monate später), war sie nur am Handy, schaltete das Licht aus, und wir gingen schlafen. Auch auf dem Sofa wollte sie nicht mehr kuscheln. Sie sagte, sie wolle nur kuscheln, wenn sie müde sei, aber auch wenn sie müde war, kuschelten wir immer noch nicht. Wie gesagt, ich habe keine Ahnung, ob das an Desinteresse oder ihrem Wohlbefinden lag. Wir wollten uns auf dem Weihnachtsmarkt vor dem Weihnachtsbaum fotografieren lassen. Aber als wir dort ankamen, änderte sie ihre Meinung. Das Gleiche passierte an Neujahr; sie wollte kein Foto machen. Normalerweise gingen wir immer Hand in Hand aus dem Haus. Aber eines Tages, als wir mit dem Hund unterwegs waren, wollte sie es nicht mehr, weil sie meinte, es sei zu schwer, die Leine mit einer Hand zu halten (war nur ein kleiner Hund). Später hielten wir nur auf einem Feldweg Händchen.

Wir kannten die PIN-Codes unserer Handys. Aber als ich ihren vergaß, weigerte sie sich, ihn mir zu sagen (keine Sorge, ich wollte nicht in ihrem Handy schnüffeln). Manchmal drehte sie ihr Handy von mir weg. Ich weiß nicht, ob sie das tat, um mich unsicher zu machen (sie weiß, dass ich ein leichtes Problem damit habe) oder ob es andere Gründe gab. (Wie auch immer, ich glaube, das sollte nicht getan werden, besonders wenn man weiß, dass es Unsicherheiten beim Partner auslöst.)

Sie scrollte oft durch meine Chatliste auf WhatsApp. Im Nachhinein scheint es mir, als ob sie dachte, ich würde mit anderen Frauen chatten und wollte das überprüfen. Sie bat mich immer, meinen Live-Standort mitzuteilen, wenn ich unterwegs war. Es war egal, ob ich von der Arbeit nach Hause fuhr, von ihrem Haus zu meinem oder sogar nur vom Einkaufen zu ihr. Sie sagte immer, sie wolle sicherstellen, dass ich sicher nach Hause komme (und wenn ich zu Hause war, haben wir immer ein bisschen getextet, also meine ich nicht zu implizieren, dass sie andere Besucher hatte oder so etwas). Aber es schien mir, als ob sie mich kontrollieren wollte.

Eines Tages löschte sie sogar einen verpassten Anruf aus ihrer Liste und sagte, sie dachte, ihr Ex würde versuchen, sie über einen ehemaligen Kollegen zu kontaktieren, und blockierte dann diese Nummer, obwohl sie in ihren Kontakten gespeichert war. Nach der Trennung weiß ich wirklich nicht, ob das wahr war oder nicht. Aber ich möchte ihr nichts unterstellen.

Wir haben auch manchmal Witze gemacht wie Triffst du gleich deine Affäre? oder so etwas. Als der Punkt kam, an dem sie mich weniger sehen wollte (nach vielleicht 5-6 Wochen) (anfangs den ganzen Tag, dann nur noch ab 16 Uhr (da war sie arbeitslos)), sagte ich ihr, dass ich wirklich anfing, mir Sorgen zu machen, weil es mir komisch vorkam (besonders in Verbindung mit ihrem Verhalten am Handy). Als Antwort bekam ich nur weil du dumm bist.

Ich habe kaum ein Kompliment bekommen (vielleicht ein- oder zweimal), ganz im Gegenteil; sie wuschelte immer durch meine Frisur und sagte, sie sähe hässlich aus, und wenn ich ein Bandshirt meiner Lieblingsband trug, hörte ich immer hässliches T-Shirt (ihre ganze Familie hasst die Band), sie sagte oft hässliche Schuhe, hässliche Hose. Ich habe keine Ahnung, ob sie das ernst meinte oder ob sie mich nur neckte (aber sie hat es jedes Mal gesagt (zumindest über die Frisur), also denke ich, es war kein Witz). Einmal war ihre Wortwahl wegen der Frisur auch sehr angreifend. Sie meinte, als sie im Krankenhaus lag wie kann man sich nur so hässlich machen?

Wir haben immer das gemacht, was sie wollte. Selbst beim Filme schauen traf sie immer die Entscheidung. Vielleicht haben wir einmal einen Film geschaut, den ich vorgeschlagen habe. Auch beim Vorschlagen von Serien wurden meine Ideen immer abgelehnt. Immer nur ihre Wünsche, und das ist durch ihre Krankheit nicht zu entschuldigen. Einmal sprachen wir über potenzielle Namen für Kinder, und sie fand alle Namen, die ich vorschlug, schlecht. Ich habe ihr auch ab und zu kleine Geschenke gemacht, aber ich habe nie etwas (abgesehen vom Adventskalender und an Weihnachten) von ihr bekommen (das war keineswegs meine Absicht!).

Ich habe ihr auch Fotos von uns als Geschenk gegeben, aber sie hat sie nie aufgehängt. Sie lehnte nur 2 Fotos im Rahmen gegen den Fernseher im Schlafzimmer. Andere wurden verkehrt herum auf ihren Nachttisch gelegt, mit der Erklärung, dass sie nicht wollte, dass Staub darauf kommt, bis sie eingerahmt sind. Es standen viele Rahmen zur Verfügung. Auch ein Foto von der Tochter ihrer Cousine stand ohne Rahmen im Regal, es hingen auch viele andere Fotos ohne Rahmen an ihrem Kleiderschrank. Warum also nicht unsere?

Ich habe so viel für sie getan, habe für sie gekocht, Termine bei Ärzten für sie gemacht, sie dorthin gefahren, bin mit ihr bis spät in die Nacht in der Notaufnahme geblieben, damit sie nicht alleine ist, bin oft für sie einkaufen gegangen, habe sie jeden Tag im Krankenhaus besucht.

Vor der Operation schrieb sie, dass ich das größte Geschenk sei und sie dankbar sei, dass ich ihr Freund sei. Nach der Operation wollte sie mich kaum noch sehen. Als ich dann ein mal da war, hat sie in meinen Armen geweint. Leider habe ich das Gefühl, dass ich ausgenutzt wurde. Ich finde es sehr seltsam, dass jetzt, wo es ihr besser geht, alles vorbei ist. Wenn sie mich wirklich gemocht hätte, wäre sie dann nicht rücksichtsvoller auf meine Bedürfnisse (zumindest wenn es um Filme/Serien geht) und bereit gewesen, über den Streit zu diskutieren (mich zumindest die Sache erklären lassen wäre doch drin gewesen), oder verstehe ich etwas falsch?

Sie (25) sagte damals, ich sei ihr sechster Freund gewesen und ihre längste Beziehung habe sieben Monate gedauert. Kann man schon von Beziehungsunfähigkeit sprechen? Ich weiß es nicht. Aber es ist nicht normal, wegen eines kleinen Missverständnisses sofort den Stecker zu ziehen und nicht einmal ansatzweise bereit zu sein, darüber zu sprechen.
Sie meinte auch, dass sie knappe 5 Monate vor mir mit jemanden für ein paar Wochen zusammen war, das aber eher so ein On/Off Ding war. Wurde ich als Rebound Beziehung genutzt?

Ich habe mich auch ab und zu mal falsch verhalten. Sie schrieb einen Tag, dass sie Schmerzen habe und niemanden sehen wolle. Ich war unterwegs um Weihnachtsgeschenke zu holen. Dabei habe ich ihr ein Buch geholt, in der Hoffnung, dass sie sich damit ablenken konnte. Das habe ich aber nur gemacht, weil ihre Wohnung auf dem Weg lag. Sie machte die Tür jedoch nicht auf. Auch da hatte ich ein komisches Bauchgefühl, obwohl ich ja wusste, dass sie die Krankheit hat. Und wie gesagt, das impulsive Handeln mit den Gewürzen. Aber daraus habe ich gelernt, das werde ich nie wieder tun...

Während ich das schreibe, scheint es mir sogar, als wäre es keine gesunde Beziehung gewesen. Aber ich kann es nicht einordnen, weil es, wie gesagt, meine erste war, und ich nichts anderes kenne. Und ich weiß nicht, inwieweit ihre Gesundheit eine Rolle gespielt hat. Vielleicht könnt ihr mir dazu etwas sagen.

Danke!

klingt für mich nicht nach einem gesunden Verhalten, bei Euch beiden nicht.
Bist Du Dir sicher, dass Du jetzt ein Narzissmus/ Toxizitäts-Etikett brauchst, um irgendetwas pathologisieren zu können?
wie wäre es, Du brächtest erst einmal etwas Stabilität und Richtung in Dein eigenes Leben? Ziele und 'ne ruhige Mitte und so...

Das ist mir durch die Trennung bewusst geworden. Ich nutze diese Zeit jetzt, um so gut wie möglich an mir selbst zu arbeiten.

Ohje.. das ist doch alles sehr negativ. Klingt eher so, als hätte sie nach dem ersten Kennenlernen kein Interesse mehr gehabt und war - vielleicht wegen ihrer Krankheitslage - gehemmt das vor der OP zu klären. Schluss zu machen wegen Gewürzen und Sirup ist jedenfalls lächerlich und klingt nach Vorwand.
Vielleicht hatte sie auch parallel einen anderen, das Handyverhalten klingt strange.

So oder so, sie klingt sehr respektlos und du lässt dir definitiv zu viel gefallen!

Ich würde das nicht toxisch nennen, dafür war es viel zu kurz.. das war einfach nichts halbes und nichts ganzes..

@Jein Danke dir, ja wie gesagt, das war jetzt meine erste Beziehung. Daraus habe ich jetzt auch gelernt. Sie hat auch sehr früh (glaube schon nach 1 Monat) das Thema Kinder und Hochzeit für die Zukunft angekratzt. Fand ich auch eigentlich recht früh, aber dennoch schön. Wahrscheinlich weil die Vorstellung meine Wünsche erfüllte. Ich habe meine Bedürfnisse hinten angestellt, damit sie glücklich ist. Aber auch das werde ich in Zukunft anders machen.

Zitat von derechteSteven:

ich sei ihr sechster Freund gewesen und ihre längste Beziehung habe sieben Monate gedauert.

Das sagt dir doch schon einiges.

Das was du beschreibst ist doch alles so etwas von mühsam, zurückhaltend, gebremst - das kann man doch keine schöne Beziehung nennen. Hattet ihr überhaupt S.?

@ElGatoRojo Ein mal, am Anfang. Aber wie gesagt, sie ist Chronisch Krank und hatte oft mit schmerzen zu kämpfen. (Anfangs ging es ihr noch besser).

Es scheint mir, dass sie nicht ehrlich war zu dir und zu sich selbst, was ihre Gefühle angeht. Es liest sich so, dass sie von Anfang nicht ganz hinter dir bzw. der Beziehung und dem was sich zwischen euch entwickelte, stand.
Ich kenne das Verhalten von mir aus der Vergangenheit, wenn ich Zweifel hatte. Ich habe deutlich mehr kritisiert, Dinge im negativen Sinne viel zu sehr auf die Goldwaage gelegt und förmlich nach dem Haar in der Suppe gesucht. Komplimente eher rar. Statt einfach zu sagen, dass es nicht passt und meine Zweifel zu kommunizieren, habe ich die direkte Konfrontation vermieden.
Im Nachhinein weiß ich, dass das unfair und toxisch war und weiß mittlerweile wie verletzend es sein kann, wenn man dann auf der anderen Seite steht.

Aus meiner Perspektive waren deine Aktionen mit den Gewürzen kein Drama oder etwas unverzeihliches. Mag aber auch daran liegen, dass ich mit der Erfahrung mittlerweile viele Dinge lockerer sehe (andere wiederum weniger locker). Warum es für sie schlimm war? Who knows. Ich vermute, aber das es ihr mitunter nicht um die Gewürze ging, sondern ums Prinzip, wobei es sich anderseits auch so angehört hat, dass sie dich gebeten hat, aufzuräumen?

Egal Spekulationen bringen nichts. Es tut mir nur Leid, dass das deine erste Beziehungserfahrung ist, denn ich kann dir sagen, dass das eigentlich nicht normal ist.
Meine Ex hat mal ausversehen ein Andenken weggeworfen, weil sie dachte es sei Müll. Vorher gefragt, hat sie mich auch nicht. Habe aber nie daran gedacht, die Beziehung deswegen zu beenden, auch weil ihre Reaktion Bände gesprochen hat, es ihr wirklich leid tat und sie kein schlechter Mensch deswegen war.

Ich hoffe du knabberst nicht zu lange daran, lernst und nimmst für dich etwas mit und dass es keine zukünftige Beziehung beeinflusst

Zitat von Tomi:

Es tut mir nur Leid, dass das deine erste Beziehungserfahrung ist, denn ich kann dir sagen, dass das eigentlich nicht normal ist.

@Tomi Danke dir! Ja, zwischen den Zeilen habe ich das so verstanden, dass die anderen abgelaufenen Sachen auch entsorgt werden sollten. War offensichtlich ein klassischer Fall von fehlender Kommunikation. Ich finde es nur schade, auch wenn ich sicherlich falsch verhalten habe, wie mit mir umgegangen wurde. Dass ich 5 Wochen in Unwissenheit leben musste und ich mir immer eingeredet habe, dass alles gut sei (weil sie das ja auch sagte). Ich weiß nicht, wie lange ich daran zu knabbern habe, aber die Trennung ist ja offiziell erst 2 Wochen her. Die letzten Tage denke ich leider wieder öfter dran. Und dann auch noch an die schönen Dinge am Anfang der Beziehung. Ich habe nur die Sorge, dass ich meiner zukünftigen Partnerin nicht so vertrauen kann, weil ich diese Sache immer im Hinterkopf habe. Das ich liebe dich war ja dann anscheinend nicht ernst gemeint.

Wieso hast du denn in 5 Wochen nicht mal nachgehakt? Ihr streitet euch wegen Gewürzen, sie schreibt noch sie liebe dich und dann hörst du 5 Wochen nichts? Hä? Ich hätte nach 1 oder 2 Tagen mich ganz normal gemeldet, weil ich ja davon ausgegangen wäre, dass nix zwischen uns steht...

@derechteSteven es ist aufjedenfall unglaublich unfair. Am Ende ist es eine Form von Ghosting zum Ende gewesen.
Versuche dir nur bewusst zu machen, dass du nicht schuld bist oder ein schlechter Mensch.

Ihr Verhalten = ihre Entscheidung.

@Jein Ich habe mich ja gemeldet. Also richtig Funkstille waren 4 Wochen und davor die Woche habe ich mich 2 mal gemeldet. Beim ersten Mal schrieb sie, dass sie keine Kraft habe, sich mit mir oder der Situation auseinander zu setzen und beim zweiten mal (da habe ich ihre Mutter gefragt, wie es ihr geht) meinte sie, dass ich sie einfach in Ruhe lassen solle und auch nicht der Mutter schreiben soll. Das habe ich getan, weil ich ihr Bedürfnis nicht verletzen wollte.

Zitat von derechteSteven:

Als Antwort bekam ich nur weil du dumm bist.

Zitat von derechteSteven:

Einmal sprachen wir über potenzielle Namen für Kinder

Zitat von derechteSteven:

Sie (25) sagte damals, ich sei ihr sechster Freund gewesen und ihre längste Beziehung habe sieben Monate gedauert

Holy Moly.

Also ich weiß nicht was das da war, aber eine Beziehung war das vermutlich nicht.
Sie scheint einige Probleme zu haben mal freundlich gesagt.

Sei bloß froh dass das vorbei ist.

Aber dann war doch irgendwie da schon klar, dass es aus ist. Ich mein, klar, total unfair von ihr nicht mit dir zu reden, aber sie sagte ja dann später auch, es sei ja schon länger vorbei.
Tut mir echt leid für dich, dass du dich da noch weitere 4 Wochen an etwas geklammert hast.
Aber wie hier schon jemand schrieb, keine Sorge, normal ist das nicht und ich hoffe für dich, da kommt ganz bald eine bessere Erfahrung für dich.. aber arbeite an deinem Selbstwert und lerne Grenzen zu setzen!