War alles Hoffen umsonst? Wegen Kinder bei Frau bleiben

Ich habe 2011 noch genau so geredet wie du, Lucinda.
Ich war in der haargenau gleichen Situation.
Ich hätte haargenau gleich wie du auf Ansagen, wie die von Wissenschaft reagiert.
Du hast keine Ahnung von tiefer, echter Liebe...
Du bist kopfgesteuert...
Blablablubb...

Heute, 5 Jahre später, ist alles anders. Ich habe es durchschaut.
Und ich finde Beiträge wie diese (Wissenschaft) wertvoll für Geliebte.

Ich kenne jetzt auch den Unterschied zwischen lebbarer und nicht-lebbarer Liebe.
Und gerade Geliebte müssen irgendwann akzeptieren, dass, egal wie groß die Liebe ist, sie mit diesem Mann nicht lebbar ist!
Sie ist NICHT lebbar!
Und da hilft auch kein Ja, aber die Liebe...!

chameli ..das denke ich auch... ob wohl es bei mir noch sehr frisch ist ..aber es kommt der punkt wo man einsehen muss das man viel viel viel mehr geliebt hat als der andere ..hab auch für mich immer einen grund gehabt warum und wieso es noch nicht gut ist ...ja und die Kinder.. ..das er Kinder hat wusste er ja wohl auch vorher ..also sollte man sich auf niemanden einlassen wenn man keine ernste Absicht hat ..und andersrum wäre es im nachhinein sinnvoll sich nicht auf jemand ein zu lassen der gebunden ist ..gut ...schwer wenn man blind vor liebe ist ..aber es bringt so viel leid

@chameli
Danke für deine Antwort.
Ich bin momentan auch eher in der abwartenden Haltung, es zählen jetzt nur Taten und keine Worte mehr.
Vielleicht sehe ich das bald schon wie du und ich bin geläutert.

...und ich bin jetzt übrigens auch schon seit über 2 Jahren dramafrei mit einem ganz tollen Mann zusammen - und bin trotzdem hier
Warum? Helfersyndrom vielleicht...?

Ich wünsche dir ganz ganz viel Kraft dafür!
Es lohnt sich...

Momentan kann ich mir nicht vorstellen jemals wieder einen Mann so zu lieben wie ihn. Und wo alles so perfekt passt.
In einem gewissen Alter tun sich da wirklich Abgründe auf was die Männerwelt betrifft .
Aber je mehr ich darüber nachdenke und mich mit dem Thema auseinander setze, sehe ich dass ich momentan nur die Option auf Abstand habe.
Er muss sich klar werden was er will.

Hallo..

ich habe nun nicht alles gelesen. Vieles nur überflogen.

Ich kann aus allen Seiten mitreden.
Als Scheidungskind und als Affärenfrau.
Meine Eltern ließen sich scheden als ich 12 war und beide wurden danach wieder glücklich und damit war ICH dann auch glücklich, denn ich hatte entspante Eltern, die mich dies auch spüren ließen. Kinder merken dies ganz schnell. Leider ist es oft nur so, das Eltern nach einer Trennung seltenst schaffen auch gemeinsam Eltern zu bleiben, weil einer der beiden verletzt ist. Da müssen beide ! dran arbeiten.
Dann als Frau die einen AM hatte.
Auch ich dachte es wäre die große Liebe, weil auch S bei uns nicht vorrangig war. Wir haben beide gelitten und bei uns waren keine Kinder mehr im Spiel. Aber ich weiß das man 28 Jahre nicht einfach weg wirft. Er wurde sogar richtig krank. Immer wieder dieses aus meinem Auto raus und hoch zur Lebenspartnerin. Ich konnte mich nie beschweren, er hatte immer Zeit für mich, konnten immer schreiben und und auch oft sehen. Trotzdem haben wir beide gelitten. WIR haben uns dann gehen lassen, ich weil ich ihn so liebte und nicht wollte das er krank dabei ist und er, weil er nicht wollte das ich leide. Man könnte jetzt denken, das das ja von ihm einfach gedacht war, ja das mag sein, aber ich habe es so auch verstanden.
Wir hatten dann ein Jahr keinen Kontakt und sind uns dann zufällig über den Weg gelaufen ( er mit Lebenspartnerin ich mittlerweile mit Partner) . Allein in dieser kurzen Zeit, hat man wieder alles gespürt und wir mussten nichts sagen. Haben uns dann nur angeschaut und wussten es.
Ich hätte nie gewollt das er sich trennt. Denn warmer wechsel klappt nie.
Ich habe ihn in liebevoller Erinnerung und ein Teil meines Herzens gehört ihm, aber ohne das es weh tut und meinem neuen Partner etwas fehlt.

Pass auf dich auf !

@lucinda: Du glaubst, du kannst keinen anderen Mann so sehr lieben wie ihn, ich will hier ganz gewiss nicht besserwisserisch sein, aber glücklicherweise (für dich) ist das ein Trugschluss. Du WIRST ganz gewiss wieder jemanden so lieben können, aber im Moment siehst du rechts und links des Weges nichts außer ihn. Ich bin hier ganz neu und war immer stille Mitleserin, habe mich nun angemeldet und spreche aus Erfahrung. Ich wünsche dir von Herzen, dass du den Absprung schaffst, denn er hält dich warm. So weh diese Erkenntnis auch tut, so wahr ist sie nun mal. Alles Gute!

Die Affäre meines Mannes ist heute seine Partnerin! Sie sind glücklich! Und ich freue mich für beide...
Aber es gab keinen langen Kampf weil er und ich ehrlich reflektiert haben was das zwischen uns noch ist! Es geht also anders...ich war bereit mein Haus und unser Leben aufzugeben für mich alleine zu Sorgen auch wenn es eine Menge finanzielle Einbußen erfordert hat! Hätte ich meinen Mann damals aus purem Egoismus halten wollen wäre mir das sicher gelungen vor allem wenn ich die kinder benutzt hätte!
Natürlich war ich gekränkt aber es ging bei der Entscheidung darum für alle ein Ergebnis zu finden wieder wirklich glücklich zu sein...
Wenn aber der Punkt erreicht ist an dem ich über Jahre keine Nähe mehr zu meinem Partner zulassen kann - die Gründe seien jetzt mal dahingestellt - dann bringt es nichts sich weiter zu quälen! Und ich habe gesehen wie sehr mein Exmann mit sich gehardert hat weil er seine Affäre vermisste und wirklich tiefe Gefühle im Spiel waren und bis heute noch sind!
Jede Situation ist doch individuell und mir wird hier eindeutig zu oft pauschalisiert...
Oft lese ich den Satz: ich habe das jetzt mal überflogen oder ich habe nicht alles gelesen...
Hier geht es um Gefühle und wenn ich etwas wirklich ernsthaft kommentieren möchte dann muss ich mir wohl auch die Zeit nehmen es zu ergründen...
Nach ein paar Schlagworten einfach zu sagen aha das übliche also gibts da auch die übliche Antwort ist ein bisschen oberflächlich... Natürlich ist bei vielen der Ausgang gleich aber es gibt auch ausnahmen und natürlich hofft man selbst eine dieser Ausnahmen zu sein...
Ratschläge wie man jetzt am besten mit der Situation umgeht und das Gefühl zu bekommen verstanden zu werden ist viel hilfreicher...

Leatita: Deine Geschichte ist eine ganz andere. Finde ich unfair dann andere zu verurteilen, dass es nur überflogen wurde. Dabei profilierst du dich mit deinen Post nur selber für dein tolles Verhalten, als dein Mann fremd ging. Mehr nicht.

So ist es in diesem Fall nunmal nicht, dass die Ehefrau (berechtigt!) ihren Mann nicht der nächstbesten überlässt.
Wie du dir dann rausnimmst, dass DU besser weißt was hilft...naja.

Und auf die Frage von Lucretia einzugehen, ist alles Hoffen umsonst? JA! Aber das haben schon mehrere vor mir geschrieben.

Viele Grüße

Meine Mutter ist über viele Jahre der Kinder wegen geblieben. Als sie mir kurz nach meinem 18 Geburtstag eröffnet hat, dass sie die Scheidung einreichen will, war mein erstes, sponates Gefühl Erleichterung: Endlich.
Endlich hat diese Farce von Familienleben, diese lieblose Zweckgemeinschaft ein Ende. Endlich gibt mal einer zu, dass hinter der scheinbar heilen Fassade diese Ehe schon lange tot war.
Und nein, es gab keine Gewalt in unserer Familie, nicht mal häufigen Streit... nichts so Offensichtliches... Es war einfach nur ein kaltes, gleichgültiges nebeneinander her leben. Und doch hat es bei uns allen schmerzhafte Narben hinterlassen.

Dieser ganze Frust, das ganze Unglück, das sich da bei meiner Mutter über die Jahre aufgestaut hatte, hat sich dann in einem erbitterten und gnadenlosen Scheidungskrieg entladen, der meinen Vater finanziell ruiniert und den er bis heute, fast 20 Jahre später, noch nicht verwunden hat.

Natürlich kann man rückblickend immer nur spekulieren, was gewesen wäre wenn... Wenn meine Mutter diesen Schritt schon 8 oder 5 Jahre früher gewagt hätte, zu einem Zeitpunkt, wo sie für meinen Vater - wenn auch keine Liebe mehr - so zumindest noch einen Rest von Zuneigung hatte. Wie die Trennung und unser weiteres Leben dann abgelaufen wären. Ich weiß nicht, ob die Kollateralschäden da geringer gewesen wären. Aber ich glaube nicht, dass sie schlimmer gewesen wären.

Ich werd nie vergessen wie ich mal mit 14 bei einer Freundin übernachtet habe. Wir waren schon ins Bett gegangen, aber ich musste noch mal raus ins Bad. Auf dem Weg dahin bin ich an der offenen Küchentür vorbeigekommen und sah da ihre Eltern am Tisch sitzen, händchenhaltend wie ein jung verliebtes Paar. Die haben so eine innige Vertrautheit, so ein stilles Glück ausgestrahlt. Das hat so verdammt weh getan, weil ich sowas bei meinen Eltern noch nie erlebt hatte. Ich hab losgeheult und mich stundenlang nicht mehr beruhigen können.

Klar - hätten sich meine Eltern eher getrennt hätte ich sowas genau so wenig erlebt bei ihnen. Aber das Zusammenbleiben hat es eben auch nicht besser gemacht.

Mein Fazit: Die beste Konstellation für Kinder sind Eltern, die eine liebevolle und gute Ehe bzw. Lebensgemeinschaft führen. Die zweitbeste Konstellation sind Eltern, die trotz Krisen und schwindender Liebe weiterhin freundschaftlich, oder zumindest respektvoll und rücksichtsvoll miteinander umgehen - egal ob sie sich zum Zusammenbleiben entschließen, oder getrennte Wege gehen. Leiden werden die Kinder immer dann, wenn der Umgang zwischen den Eltern verletzend ist - egal ob sie noch unter einem Dach zusammenleben oder nicht.
Entscheidend für das Glück der Kinder ist also gar nicht so sehr, ob die Eltern ein Paar bleiben oder nicht, sondern wie sie sich und die Kinder dabei behandeln.

Es geht überhaupt nicht darum sich zu profilieren...
Es geht darum aufzuzeigen das es sehrwohl mehrere Wege aus solch einer Situation gibt!
Ich verurteile überhaupt niemand und wenn das rübergekommen sein sollte dann entschuldige ich mich...
Das was mein Post sagen sollte war lediglich das jede Situation anders und individuell ist und pauschal einfach etwas zu beurteilen eben schwierig...
Wenn du lieber Nudeltopf meinst das ich mich damit selbst loben und in den Vordergrund spielen will dann ist das deine Ansicht...
Aber vielleicht gibt es auch manchen hier ein kleines Stück Hoffnung das es auch einen anderen Weg gibt damit umzugehen...
Und es tut mir leid aber Frauen die Kinder als Druckmittel nutzen sind mir persönlich zuwider und wenn in den Raum gestellt wird das Kinder immer in einer solchen Situation zerbrechen wird es mir doch bestimmt in einem solchen Forum erlaubt sein eine Erfahrung zu berichten die das Gegenteil aussagt und zeigt das es anders geht...sry das es meine eigene ist...vielleicht schreibe ich das nächste mal einfach nicht in der ich-Form damit die Botschaft dahinter erkannt wird und nicht Eigenlob unterstellt wird

Jup, wenn du lang und breit deine Geschichte hier zum besten gibst, dann ist das nichts als Eigenlob.
Das es anders geht weiß die FS bestimmt, aber da bringt ihr deine Sicht nur falsche Hoffnung. Weil das Verhalten der hier vorhandenen Ehefrau wird sich durch deine Story nicht verändern, wie zuwider es dir auch sein mag

Konzentrieren wir uns jetzt wieder auf das Hauptthema? Oder will noch jemand das eigene Ego pushen mit ner Gutmensch-Geschichte?

Achso mir war nicht bewusst das es mir verboten ist meine Geschichte hier niederzuschreiben dann entschuldige ich mich natürlich auch hierfür! Liebe Lucinda vergib mir bitte dich auf eine falsche Fährte gelockt zu haben mit meiner egoistischen Eigenlob-Geschichte das war nicht meine Absicht...alles weitere machen wir lieber wie gehabt per pn denn auf weitere persönlich Angriffe habe ich keine Lust

Ja, genau. Das Hauptthema hast du ja zu Der Mann wird seine Familie nieeeemals für die Geliebte verlassen gemacht.
Das es eventuell auch anders gehen kann willst du nicht akzeptieren. Gut , mein lieber Ludger Nudeltop.
Bring mir noch mehr Argumente damit ich von ihm lasse.