Wann wird es besser?

Hallo WP,

habe gerade erst Deine ganze Geschichte gelesen. Immer wieder habe ich gehofft, nun hat er es geschafft. Verziehen und vergeben. Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage.

Bin seit Mai betrogen worden (Angabe meines Mannes und seiner Geliebten) und hoffe nun, nachdem sie sich das dritte Mal von meinem Mann getrennt hat - vor 11 Tagen -, dass er zu sich kommt und doch noch Liebe für mich empfindet. Obwohl er das Gegenteil behauptet.

Nachdem ich nun Deine Geschichte gelesen habe, habe ich nicht nur riesig Angst, dass wir getrennt bleiben, ich habe auch große Angst, dass wir einen Neuanfang nicht hinbekommen.

Ich bin der Meinung, jeder sollte für seine Fehler eingestehen und ich bin gerne bereit an meinen Fehlern, an meinem Teil der Krise zu arbeiten. Aber ich befürchte, mein Mann kann es nicht. Hat sich - glaube ich jedenfalls - noch nie für einen Fehler bei mir entschuldigt. Nie eingestanden, etwas falsch gemacht zu haben. Ich habe da überhaupt kein Problem mit. Warum, Fehler kann jeder machen, ich doch auch und dazu stehe ich. Er kann es nicht und ich musste immer wieder auf ihn zukommen. Dann hat er höchstens schief gegrinst und alles war gut.

Doch diese Affaire, könnte ich ihm die verzeihen. Entschuldigen wird er sich bestimmt nicht, hat sich nicht mal dafür entschuldigt, dass er mir weh getan hat, dass er in unserem Ehebett mit ihr geschlafen hat, dass er mit ihr und danach mit mir geschlafen hat. Mich angesteckt hat, mit ihrem Scheidenpilz und nichts davon geäußert hat, obwohl er davon wußte und sich selber schon behandelte. Manchmal könnte ich kotzen (Entschuldigung).

Wenn Du so schöne Zeiten mit Deiner Frau erlebst und immer wieder bricht die Welt für Dich zusammen, immer wieder holt es Dich ein, dann überfällt mich noch mehr Hoffnungslosigkeit. Könntest Du nicht eine Therapie machen und ggfs. sie dazu holen. Ich glaube, nicht restlos alles zu wissen, läßt Dich so zurückfallen. Doch wenn Du alles weißt, glaubst Du dann wirklich, dass nun alles auf den Tisch liegt. *beep* und ungeschützt? Und was machst Du mit dem Wissen?

Ich bete und hoffe, dass Du es schaffst. Ihr liebt euch doch.

Sch..........., selbst, wenn mein Mann sich wieder für mich entscheidet, es wird immer ein Teil unserer Ehe sein. Werde ich mich immer als 2. Wahl fühlen und meinen Stolz und meine Würde gebrochen sehen.

Ich werde Dir weiterhin aufmerksam folgen. Und schauen, ob ich für mich dadurch weiterkomme. Du wirst es lesen.

Viel Glück, Kim

Kim66 – du gehst von falschen Voraussetzungen aus. Es geht nicht darum, ob dein Mann sich für dich entscheidet, sondern ob DU mit diesem Mann zusammenbleiben willst. Ob du es kannst. An deiner Stelle würde ich das ganze beenden.

Es war für mich schlimm genug, dass sie einmal in unserem Haus mir ihm geschlafen hat. Das hat mir gezeigt, dass ihr unser Zuhause nichts mehr bedeutet hat. Aber in unserem Ehebett? Never. Das würde bedeuten, dass ihr unsere Ehe nichts mehr bedeutet hätte. Und ungeschützter S.? Das hätte gezeigt, dass ich ihr vollkommen egal wäre, sie keinen Respekt mehr vor mir hätte, ihr meine Gesundheit, ja mein Leben nichts mehr bedeutet hätte. Das sind wirklich Trennungsgründe.

Wenn du es noch einmal versuchen willst, tu es. Aber nur, wenn ihr beide es wollt. Wenn dein Mann einsieht, was er getan hat. Ansonsten – schmeiß ihn raus.

Tja, wo stehe ich jetzt? Meine Frau hat vor Jahren einen Fehler gemacht. Einen Riesenfehler, aber es war der einzige. Eigentlich haben wir die besten Voraussetzungen, das zu überstehen:

Wir sind seit dreißig Jahren zusammen und können noch immer zusammen reden. Wir langweilen uns nicht. Wir können zusammen lachen, zusammen schimpfen, zusammen träumen. Wir können auch noch zusammen schlafen, und zwar oft. Und es macht Spaß. Uns beiden.

Sie liebt mich, und ich liebe sie. Sie bereut diesen Fehler zutiefst, und sie wird es nie wieder tun. So lernfähig ist sie.

Und sie ist eine tolle Frau, und das sage ich nicht, um mich selbst zu belügen. Sie ist fast 50, aber sie ist immer noch jung im Kopf. Neugierig auf das Leben. Auf alles. Intelligent. Attraktiv – sie wird immer hübsch bleiben, auch im Alter. Sie ist der Typ dazu. Sportlich, schlank. Interessiert an Literatur, am Weltgeschehen. Musikalisch - sie spielt mehrere Instrumente, singt im Chor, leitet einen Kinderchor. Liebt klassische Musik, geht aber auch zu Aloe Blacc. Engagiert in der Kirche, religiös, aber nicht dogmatisch. Und sie ist warmherzig. Sie wird immer die Frau meines Lebens bleiben.

Und deshalb verstehe ich auch nicht, warum diese Frau dies getan hat. Über ein Jahr bei jeder Gelegenheit, die sich bat, mit einem anderen Mann zu schlafen. 50, 60-mal. Und mit was für einem? Ich kenne ihn ja etwas. Ein typischer Befehlsempfänger, nicht allzu hell. Ein notorischer Fremdgänger, dessen Frau ihn rausgeschmissen hat, weil sie ihn zu oft erwischt hat. Er war jünger als ich, sportlicher als ich, aber sonst? Die beiden hatten nichts gemeinsam, außer dem S.. Mehr wollte er nicht von ihr, was wollte sie?

Hat ihr das gereicht? Dieser billige, schnelle ParkplatzS. irgendwo im Wald, im Kofferraum des Kombis. Rein, raus, fertig? Ist es das, was sie braucht? Dafür hat sie 20 Jahre weggeschmissen? Das war ihr wichtiger als unsere Beziehung, unsere Familie? Daran hat sie sich geklammert wie an ein rostiges Maschinengewehr, als alles neben ihr kaputtgegangen ist? Unsere Beziehung, unsere Familie, ich, sie selber? Was hat ihr das alles bedeutet, was hat sie sich erhofft? Das war ihr wichtiger als alles andere?

Sie hat bis zum bitteren Ende dran festgehalten, ging da nicht raus. Warum? Wenn es nicht mehr wichtig ist, wenn es nichts mehr bedeutet, wie sie sagt. Darüber komme ich nicht hinweg.

Das beispiel mit dem berg hast du nicht umsonst nach monaten gewählt.

Mir ergibt die vorstellung ein unwürdiges, ernidrigendes bild, deine frau beim abstieg von diesem berg zu sehen. Und du stehst unten und beobachtest das.
Wie sie ängstlich strauchelt.

Seih es dein geheimnis, was es dir bringt. Ich hoffe nur, sie tut das nicht.

[/quote]

Hallo WeissesPapier,

ich bin nur noch ganz selten hier. Vor drei Jahren war das mal anders.

Hab jetzt gerade mal deine Geschichte gelesen. Du kämpfst jetzt schon unglaublich lange um deine Ehe.

Das Sinnbild mit dem Berg finde ich sehr passend. Allerdings ist das Problem nicht nur deine Frau, die wieder den Berg heruntersteigen müsste.

Das andere Problem bist du. Du schaffst es nicht, ihr entgegen zu gehen. Du bleibst am Fuss des Berges stehen, weil du keinen einzigen Schritt mehr gehen magst oder kannst.

Oberflächlich betrachtet, machst du ziemlich viel, du suggerierst Offenheit, Kämpfenwollen um die Ehe, den Wunsch nach Aufarbeitung.

Dein Grundproblem ist das, dass du deiner Frau nicht verzeihen kannst. Der Gedanke an das Warum und Weshalb zerfrisst dich. Alle Erklärungen deiner Frau erreichen dich nicht. Es sind zwar Gründe, die sie dir nennt, aber warum sie so mit dir umgehen konnte, ein Leben in zwei Parallelwelten führen konnte, erschließt sich dir dadurch nicht.

Vermutlich würden dir andere Erläuterungen auch nicht helfen, weil sie das Ganze nicht ändern könnten.

Zudem wüsstest du sowieso nicht, ob ihre Erklärung dem entsprechen, was wirklich mit ihr passiert ist, damit meine ich, ob sie zu sich selbst überhauüt ehrlich sein kann. Die Wahrheit über damals gibt es nicht mehr und hat es vielleicht auch nie gegeben.

Du hast viel zu viele Bilder im Kopf, die immer weiter in dir arbeiten: Deine Frau und Er auf der Ladefläche eines Kombis, Deine Frau und Er in eurem Haus ...

Entweder, du schaffst es, das komplett und umfassend zu verzeihen und deiner Frau wirklich und wahrhaftig mal ein winzig kleines Stückchen entgegen zu gehen.

Oder du solltest dich trennen. Glücklich wirst du mit deiner Ehe so nicht mehr und auch nicht mit dir, weil du komplett feststeckst.

Ich kann verstehen, dass man einer so langen Ehe Chancen geben mag, aber wenn, dann richtig, oder lass es jetzt doch einfach sein.

Dann solltest du aber auch akzetpieren, wo deine Grenzen sind und dich so annehmen, wie du bist.

Zitat von WeissesPapier:

Tja, wo stehe ich jetzt? Meine Frau hat vor Jahren einen Fehler gemacht. Einen Riesenfehler, aber es war der einzige. Eigentlich haben wir die besten Voraussetzungen, das zu überstehen

Zitat:

Wielange ist das denn schon her ?

Wir sind seit dreißig Jahren zusammen und können noch immer zusammen reden. Wir langweilen uns nicht. Wir können zusammen lachen, zusammen schimpfen, zusammen träumen. Wir können auch noch zusammen schlafen, und zwar oft. Und es macht Spaß. Uns beiden.
Sie liebt mich, und ich liebe sie. Sie bereut diesen Fehler zutiefst, und sie wird es nie wieder tun. So lernfähig ist sie.

Es muss auch für sie ebenfalls die Hölle sein - ich liebe ihn und wird er mir jemals verzeihen können - werde ich die Kraft haben weiter um meine große Liebe zu kämpfen ?Sie steht ein Leben lang in deiner Schuld - hast du auch diesen Aspekt jemals betrachtet - das es ihr mindestens genauso schei. mit der Situation geht. Ich glaube nicht, dass es viele Frauen gibt die dermassen um ihren Mann kämpfen ohne zu wissen wie das ausgeht - und das schon über Jahre...

Zitat:

Und deshalb verstehe ich auch nicht, warum diese Frau dies getan hat. Über ein Jahr bei jeder Gelegenheit, die sich bat, mit einem anderen Mann zu schlafen. 50, 60-mal. Und mit was für einem? Ich kenne ihn ja etwas. Ein typischer Befehlsempfänger, nicht allzu hell. Ein notorischer Fremdgänger, dessen Frau ihn rausgeschmissen hat, weil sie ihn zu oft erwischt hat. Er war jünger als ich, sportlicher als ich, aber sonst? Die beiden hatten nichts gemeinsam, außer dem S.. Mehr wollte er nicht von ihr, was wollte sie?

Möglich dass es halt einfach passiert ist und sie es selbst nicht versteht - was soll sie dir denn dann erklären und sagen - alles was sie sagt ist falsch und kann schlecht ausgelegt werden - ich hätte fürchterliche Angst vor so einem Gespräch.

Zitat:

Dieser billige, schnelle ParkplatzS. irgendwo im Wald, im Kofferraum des Kombis

Genau - einfach nur S. - vielleicht wars das ja auch - nur S. - soll es geben - bei mir nicht aber ich muss es ehrlicherweise auch anderen Personen zugestehen

Zitat:

Sie hat bis zum bitteren Ende dran festgehalten, ging da nicht raus. Warum? Wenn es nicht mehr wichtig ist, wenn es nichts mehr bedeutet, wie sie sagt. Darüber komme ich nicht hinweg.

Ich glaube wirklich nicht, dass wir dir hier noch irgendwie weiterhelfen können - bitte geh zu einem Fachmann und frage nach warum du da nicht darüber hinwegkommst - es hat mit dir selbst zu tun.

Wurdest du schon vorher mal fürchterlich enttäuscht ?
Warum bist du nicht fähig zu vergessen und zu verzeihen ?
Was genau ist es was du nicht verzeihen kannst ?

Ihr Verhalten zu verstehen - darum geht es glaub ich nicht.

Es geht für dich darum - was ist mein wunder Punkt ?

Steh auf - weißesPapier - sei großmütig, nicht mehr nachtragend und beschließe ab jetzt abzuschließen, deine Frau zu lieben und nach vorne zu blicken

Bitte - bitte - bitte - bitte

Zitat von Jay da b:

Das beispiel mit dem berg hast du nicht umsonst nach monaten gewählt.

Mir ergibt die vorstellung ein unwürdiges, ernidrigendes bild, deine frau beim abstieg von diesem berg zu sehen. Und du stehst unten und beobachtest das. Wie sie ängstlich strauchelt.

Seih es dein geheimnis, was es dir bringt. Ich hoffe nur, sie tut das nicht.

Warum so aggressiv? Du kennst doch auch die dunklen Tage der Seele, oder nicht? Ich will sie nicht straucheln sehen, darum geht es nicht. Das wäre wirklich unwürdig und das will ich nicht. Ist das Beispiel so besser?

Wir sind damals vor einem Berg gestanden, den man nicht allein besteigen konnte. Wir sind stehengeblieben und haben überlegt, was wir tun sollen. Dann hast du dich entschieden, diesen Berg mit jemand anderes hinaufzuklettern und mich zurückzulassen. Du hast ein Stück geschafft, aber dann bist du festgesteckt, konntest nicht mehr weiter. Und ich stand allein am Fuße des Berges. Irgendwann bist du wieder ein Stück zu mir herabgestiegen und ich bin ein Stück hinaufgestiegen.

Aber es liegt noch ein Stück Weg vor uns. Du musst noch ein Stück hinabsteigen und ich muss dir entgegenkommen, damit wir gemeinsam den ganzen Berg besteigen können. Es wird mühsam sein, vielleicht stürzen wir ab, aber wir können es auch schaffen. Und es wird sich lohnen.

Zitat von Sabine 49:

Das andere Problem bist du. Du schaffst es nicht, ihr entgegen zu gehen. Du bleibst am Fuss des Berges stehen, weil du keinen einzigen Schritt mehr gehen magst oder kannst.

Dein Grundproblem ist das, dass du deiner Frau nicht verzeihen kannst. Der Gedanke an das Warum und Weshalb zerfrisst dich. Alle Erklärungen deiner Frau erreichen dich nicht. Es sind zwar Gründe, die sie dir nennt, aber warum sie so mit dir umgehen konnte, ein Leben in zwei Parallelwelten führen konnte, erschließt sich dir dadurch nicht.

Du hast recht, und viel mehr kann ich nicht dazu sagen. Aber ich will es schaffen.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Wurdest du schon vorher mal fürchterlich enttäuscht ?

Nicht mit einer anderen Frau, aber in meiner Kindheit. Mein Vater hat es zweimal geschafft, ein solches Doppelleben zu führen. Als ich etwa zehn war, hat er eine andere Frau kennengelernt und lebte einige Jahre heimlich mit ihr in einer anderen Stadt, bevor er sich von meiner Mutter trennte. Ein paar Jahre später wollte er zurück und meine Mutter hat ihn auch genommen. Das ging eine Zeit lang gut, bis es von vorne los ging - andere Frau, einige Jahre heimliche Beziehung, endgültige Trennung von meiner Mutter. Da habe ich gelernt, dass man dies einfach nicht macht.

Herzlichen Dank für deine Ehrlichkeit in Bezug auf deinen Vater - jetzt verstehe ich dein Verhaltensmuster - ich dachte mir sowas Ähnliches.

Das muss für ein Kind einfach fürchterlich sein die Mutter leiden zu sehen - und als Bub hängt man glaub ich zumindest - sehr an seiner Mutter.
Deine Frau hat genau diesen wunden Punkt bei dir getroffen - zielsicher - aber nicht mit Absicht aber wahrscheinlich ohne zu denken

Trotzdem - deine Frau ist nicht dein Vater - sie liebt dich und bereut ihren Fehler anscheinend zutiefst und kämpft um dich bis zum Umfallen.

Mein Exrfreund hat das nie was bereut und mir die Schuld für seine zahlreiche Fehltritte in die Schuhe geschoben - bis es mir gereicht hat - und ja er spielt dieses Spielchen gleich weiter bei der nächsten Frau.

Was hast du jetzt für eine Beziehung mit deinem Vater ?
Hast du ihm jemals verzeihen können ?
Wie geht es deiner Mutter mittlerweile ?

Alles Liebe
.... und vielleicht ist ja ein klitzekleiner Denkanstoss von mir für dich dabei - wenn nicht sind da noch Muster da warum du nicht verzeihen kannst

....ok, wp.
Das mit dem vater macht sinn und deine schwierigkeiten heute dadurch auch.

Ich wollte es nicht mehr hören, das ewige hin und her.
Und ja, ich habe bereits mit deiner frau Mitgefühl, die entsetzlich leiden muss.

Geh rein in den schmerz und lös ihn auf. Das hat seinen sinn.
Aber lass das mädel aus der Schusslinie, die dein Vater zu vertreten hat.

Peace mann

Jay

Hallo zusammen,
ist ja von euch gut gemeint, die ehe von wp zu retten, wünsche ihm das auch.

aber ich finde es erstaunlich, wieviel Rückhalt eine Fremdgängerin erhält. Unglaublich.
Ich finde, wie hier erwähnt wurde, dass sie eben nicht bis zum umfallen kämpft.

Sie hat ihn einige Zeit BELOGEN und BETROGEN, das Vertrauen ist seit dem, völlig im A......
und da hast du wp mein Verständnis.
Da ist es für mich auch nicht relevant, was bei deinen Eltern passiert ist.

wp, du kannst deine Ehe nur retten, dass du aktzeptierst, dass sie darüber nicht sprechen möchte,
obwohl du jedes Recht dazu hast !
Und dir und ihr verzeihen, das ist die einzigste Chance.
Ich möchte nicht in deiner Haut stecken, es ist sehr sehr schwer.

Wie ich entscheiden würde, schreibe ich hier lieber nicht.

LG

Zitat von Jay da b:

Ich wollte es nicht mehr hören, das ewige hin und her.
Jay

Soll ich dir was sagen? Ich kanns auch nicht mehr hören. Wenn es mir ein anderer erzählt hätte, würde ich ihm in den Hintern treten und sagen, er soll sich endlich mal zusammenreissen und sich entscheiden. Für was hat man Cojones?

lieber wp. bin seit 2 monaten in ziemlich der gleichen situation. mich schockiert es schon, dass es im grunde nicht besser wird und so lange dauert. sehe bei mir eine ähnliche problematik. und unsere geschichte ähnelt sich fast in allem.
aufgrund deiner erzählungen, schilderungen und gefühle werde ich aber mal auf die bremse steigen, den neustart abschwächen und unsere geschichte nochmals - mit einem therapeuten - gemeinsam mit meiner frau aufarbeiten. ich dachte mir eigentlich schon, dass es aufgearbeitet ist bzw. dass ich das weiss, was ich wissen sollte. aber das ist nicht der fall. wie bei dir. meine frau kommt aktuell so schlecht weg, was ja auch stimmt. aber genau diese einstellung muss sich ändern (lassen). sonst wird es nichts.
auch für meine frau ist es erledigt. auch sie will es nicht mehr durchgehen, weil alles erzählt ist. aber es geht hier nicht um die rationale sache, sondern um gefühle. was hat sie sich gedacht? wie hat sie sich dabei gefühlt? wie ich?
ich weiss noch nicht, wie ich es machen werde, aber ich werde ihr die schritte entgegen gehen, die ich eigentlich gar nicht gehen will und wollte.

Hallo Weißes Papier und Piccard



Hast ihr den Eindruck, dass eure Frauen den Vorfall zutiefst bereuen und sie gar schuldgefühle plagen?

bei mir ja sehr. natürlich will sie es ungeschehen machen, aber...
ich spüre ihre liebe und anstrengungen für die zukunft. aber ich bin leider noch in der vergangenheit.
ich kann kein haus bauen, wenn der untergrund nicht fertig aufbereitet ist. geht nicht bzw. die wahrscheinlichkeit ist gross ein haus zu bauen, dass nicht passt.

mein persönlicher horror ist
- auch etwa 1 Jahr dauer
- in der firma (aber er hat die konsequenz gezogen und wirklich gekündigt, hochachtung)
- ICH habe es beendet (klassischer fall für kontrolliere das handy im urlaub)

in den ersten stunden bzw. am ersten tag war sie wirklich sehr offen (auch zu viel). aber seitdem gehts bei ihr ums vergessen. da kann ich leider nicht mit.

jetzt muss wirklich jeder von uns große schritte tun, die er eigentlich nicht tun will. sie will nicht über die zeit reden, über ihre gefühle etc... ich könnte ja noch mehr verletzt werden. denke aber, dass das eher selbstschutz ist.
und ich weiss auch, dass es von mir handlungen, aktivitäten, einstellungen bedarf, die ich mir aktuell nicht wirklich vorstellen kann.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Deine Frau hat genau diesen wunden Punkt bei dir getroffen - zielsicher - aber nicht mit Absicht aber wahrscheinlich ohne zu denken

Ja, das ist ein grosses Problem. Sie wollte dies auf keinen Fall, wollte mir ganz sicher nie wehtun. Aber es ruft Bilder wach.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Trotzdem - deine Frau ist nicht dein Vater - sie liebt dich und bereut ihren Fehler anscheinend zutiefst und kämpft um dich bis zum Umfallen.

Gottseidank ist sie das nicht. Und ja, sie kämpft. Und sie bereut es zutiefst. Ich glaube auch nicht, dass sie dies jemals wieder tun wird, einfach weil sie dazu zu intelligent ist. Wir hatten damals Probleme und sie fühlte sich nicht mehr geliebt. Wohl zu recht. Ich habe sie damals anders gesehen als vorher oder nachher wieder. Und sie glaubte, diese Probleme mit einem dritten lösen zu können. Aber sie hat gesehen, dass gar nichts gelöst war, dass es ganz im Gegenteil immer schlimmer wurde. Sie ist zu klug, denselben Fehler nochmals zu begehen.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Was hast du jetzt für eine Beziehung mit deinem Vater ?
Hast du ihm jemals verzeihen können? Wie geht es deiner Mutter mittlerweile?

Ich hatte ein Nicht-Verhältnis zu ihm. Zu der Zeit, als er zum zweiten Mal ging, bin ich dann zuhause ausgezogen und hab mein eigenes Leben begonnen, in dem er keine Rolle mehr spielte. Meine Mutter hat es irgendwie überlebt und ist heute wieder glücklich verheiratet. Aber heute würde ich meinem Vater gar nicht die alleinige Schuld geben. Es sind immer zwei beteiligt.

Zitat von Jay da b:

Und ja, ich habe bereits mit deiner Frau Mitgefühl, die entsetzlich leiden muss.

Man sieht nicht, wie der andere leidet. Man sieht nur den eigenen Schmerz und nicht den der anderen. Und eigentlich habe ich ihr ja schon lange verziehen. Die Welt ist nun mal nicht weiß und schwarz. Sie hat einen Fehler gemacht und bereut diesen zutiefst. Außerdem hat sie mir schon alles gesagt, ich verstehe nur manches nicht. Manchmal hat man dann halt den Blues. Komischerweise immer, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme. Aber so schnell habe ich jetzt keinen Urlaub mehr, da sollte sich dies in Grenzen halten.

Zitat von Jay da b:

Hast ihr den Eindruck, dass eure Frauen den Vorfall zutiefst bereuen und sie gar Schuldgefühle plagen?

Und wie. Wie gesagt, sie wird es nicht nochmals tun, da bin ich sehr sicher. Und objektiv betrachtet, ist es für mich - und hoffentlich auch für sie - das beste, abzuschliessen und nach vorne zu gehen. Manchmal wird es noch dunkle Momente geben, aber damit muss ich für mich fertig werden und sie nicht mehr damit quälen.

Zitat von piccard:

bei mir ja sehr. natürlich will sie es ungeschehen machen, aber...
ich spüre ihre liebe und anstrengungen für die zukunft. aber ich bin leider noch in der vergangenheit.

Es sind auch erst zwei Monate bei dir, das wird noch ein bißchen dauern. Aber ich würde nicht nachlassen, wenn du sie liebst. Und wenn die Beziehung wertvoll ist.