Wann Schluss mit Rücksicht auf Ex?

Hey Forum,

als meist stille Mitleserin habe ich heute ein Thema, dass weniger mit Trennungsschmerz zu tun hat, sondern um den Umgang mit Ex-Partnern.

Vorgeschichte in Kürze: Über zehn Jahre langjährige Partnerschaft mit Ex, die ich im Jahr 2021 aus vielerlei Gründen beendet habe. Wir haben auch zusammen in seiner Eigentumswohnung gelebt und in diesen Jahren auch einen gemeinsamen Freundeskreis gepflegt, der bis heute besteht. Ich bin dann bald nach Trennung ausgezogen.

Mitte 2021 kam ich mit meinem Forengrund zusammen, nach einer kurzen Trennung ein Jahr später bin ich etwa schon wieder über ein Jahr mit ihm in einer Partnerschaft zusammen. Es läuft gut und es gibt keinen Grund, zu klagen. Ich bin glücklich mit meinem Partner und - ich sage das mal so - möchte das jetzt langsam auch zeigen, auch innerhalb des vormals gemeinsamen Freundeskreises. Diese Freunde wissen alle (und kennen ihn schon), dass ich einen Partner habe, mein Ex auch. Mein Freund ist auch nicht „neu“.

Zu meinem Ex habe ich lose Kontakt. Bzw. meldet er sich immer mal wieder, wenn eine Partnerschaft bei ihm zu Brüche geht oder wenn bei gemeinsamen Freunden Geburtstage etc anstehen, da laufen wir uns übern Weg. Auch sonst kommt Ex nicht auf die Füße, finanziell läuft es nicht so gut (ich hatte seine Eigentumswohnung mitfinanziert Bzw damals Miete gezahlt) und bis auf 2-monatige Tinderflammen tut sich bei ihm nicht viel. Ich wünsche ihm eine stabile Partnerschaft, aber er findet irgendwie keine.

Und jetzt kommt das Problem. Trotz drei Jahren getrennt, macht Ex das immer noch zum Thema. Ich bin schuld, dass sein Leben nicht so läuft, dass er seine Wohnung nicht finanzieren kann, dass sein Job nicht gut läuft und und und…eigentlich spricht er bis heute mit mir, als wäre ich noch mit ihm zusammen. Bis heute macht er mir ein schlechtes Gewissen und tut im Freundeskreis kund, dass er der beste, tollste Partner überhaupt war und er Opfer meiner „Selbstverwirklichung“ wurde.

Seit Trennung hat Ex mich noch nie mit meinem neuem Partner zusammen gesehen. Ich nehme „Rücksicht“. Ständig. Wenn Ex dort ist, gehe ich gar nicht hin oder alleine, um Ex nicht zu verletzen. Wenn gemeinsame Treffen anstehen, will Ex jedesmal getrennte Tische (verlangt er von den Freunden) oder schafft „unangenehme“ Situationen, in denen er die Trennung wieder und wieder thematisiert.

Aber kurzum: Ich hab die Schnauze voll. Seit Trennung sind drei Jahre vergangen. „Freunde bleiben“ klappt nicht. Und nach drei Jahren hab ich auch keine Lust mehr. Ich habe mich vor drei Jahren getrennt und das nie bereut. Im Gegenteil: Ich war selten so erleichtert, diesen Menschen als Partner los zu sein.

Aber ich werde ihn nicht los. Ich bin es leid, dass ich mir die ständigen Vorwürfe anhören muss, gepaart mit, was für ein schlechter Mensch ich bin (weil ich es gewagt habe, ihn zu verlassen).

Und warum schreibe ich akut? Heute Abend feiert ein Freund runden Geburtstag. Dieser schrieb mir grad, dass Ex Theater macht, weil er keine Begleitung für die Feier hat und weil er allein kommt, soll ich jetzt auch alleine kommen, weil sonst die Stimmung verdorben ist. Und natürlich müssen wir maximal entfernt sitzen und ich soll wieder mal Verständnis haben, „er hat doch niemanden“.

Wenn man das liest, merke ich selber, was das für ein Kindergarten ist.

Wie geht ihr mit sowas um? Kennt das wer?
Und: Ich denke, ich lasse die Feier aus.

Du hast ihn während Eurer Beziehung bestimmt auch immer emotional stabilisiert oder?
Damit muss jetzt aber mal Schluss sein. Ich finde nach 3 Jahren müsste er mal im Stande sein zu akzeptieren dass Du einen neuen Partner hast.
Wenn er immer noch so ein Problem damit hat, soll er halt weg bleiben von der Feier.

Dein Ex ist einfach eine peinliche Nummer - keine Frage. Kann ich dir glauben, dass du jeden morgen ein Stoßgebet abschickst den los zu sein.

Schwieriger ist es, weil dich ja der Gastgeber darum bittet. So lange seine Freunde noch Mitleid haben und das tolerieren wird es schwierig, Stunk wird er machen und alles die Party versauen.

ich würde wohl an deiner Stelle mal genau dieses Gespräch mit den Freunden führen - mal schauen ob es im Freundeskreis Einsicht gibt, dass es schön langsam mal reicht. Die Feier heute ist ein bisschen knapp, eventuell magst du ja den Freund noch anrufen - sonst würde ich das dann bei der nächsten Gelegenheit starten und sagen, dass du ab sofort auch deinen Partner mitbringen willst.

Also eigentlich haben alle anderen ein Problem und du sollst die Lösung bringen.

Dein Ex mit dir, das überträgt er an die Freunde und die wiederum übertragen es an dich.

Statt das er sich um sich kümmert, dass deine Freunde ihm Grenzen setzen oder sich zwischen euch entscheiden, statt dass er nicht mehr zu den Treffen kommt, wenn du da bist.

Du scheinst für alle die einfachste Lösung zu sein und so lange du das mitmachst wird das so bleiben.

Und das würde ich deinen Freunden auch mal genau so sagen und ihnen gegenüber eine Grenze ziehen, dass sie als Erwachsene und er als Erwachsene Lösungen finden müssen und du nicht verantwortlich für ihre Entscheidungen bist.

Rücksicht ist ja schön und gut und natürlich kannst du Rücksicht nehmen. Hast du ja auch.

Aber dann würde ich auch Rücksicht dir gegenüber erwarten. Z.b. dass nicht schlecht über dich geredet wird und deine Freunde dir gegenüber Loyalität zeigen, in dem sie ihm da Grenzen setzen.

Das Ganze ist doch keine Einbahnstraße.

Dein Ex hat offensichtlich eure Trennung noch nicht überwunden, was wohl einerseits daran liegen mag, dass du dich getrennt hast und nicht er. Es gibt leider Männer, die der Ansicht sind, dass sie alleine bestimmen, wann Schluss ist und sonst niemand und die es als tiefe Kränkung empfinden, wenn man sich von ihnen trennt.

Dazu passt auch, dass er immer noch allen erzählt, was für ein toller Partner er angeblich war und er ja gar nicht verstehen kann, wie du dich von ihm trennen konntest.

Das Zweite ist, dass du bereits eine neue feste Partnerschaft eingegangen bist, er aber in der Richtung nix gebacken bekommt. Das kränkt sein Ego zusätzlich. All das sind aber seine Probleme, die du auch bei ihm lassen solltest.

Es ist überhaupt nicht einzusehen, warum du dich 3 Jahre nach der Trennung immer noch zurücknehmen und auf gemeinsame Besuche mit deinem neuen Partner bei den Freunden verzichten sollst. Du sollst immer Verständnis haben und Rücksicht nehmen, aber nimmt er im Gegenzug auch mal Rücksicht auf dich und deine Bedürfnisse? Nö!

Ich würde an deiner Stelle da heute Abend mit deinem Freund hingehen und wenn Ex Theater macht ist er derjenige, der sich damit selber ins Aus schießt. Auch würde ich ihm ne klare Ansage machen, sobald er wieder mit Vorwürfen ankommt. Dafür bist du nicht mehr zuständig, soll er das seinem Friseur oder der Parkuhr erzählen.

Ich denke, solange du so geduldig bist, wird sich auch nichts ändern. Es gibt ja immer einen der macht und einen, der es sich gefallen lässt. Also, mach dich gerade - auch den Freunden gegenüber - und geh wohin du willst und mit wem du willst.

Nochmal zu dem Freunden: Die halten sich so gut es geht raus, aber er bringt sie in so eine Art Loyalitätskonflikt.

Silvester war das letzte Theater. Wir trafen uns alle auf einer öffentlichen Feier (ich ohne Partner, der war krank) Da Ex aber sich dann nicht in eine Runde von rund 15 Personen gemeinsam mit mir stellen kann, stellt er sich alleine 100 Meter weg. Also geht die Gruppe dann mehr oder minder auseinander, weil ja einige Mitleid haben („aber der steht da ganz allein“) und eigentlich geht jeder dann mit einem miesen Gefühl heim, weil niemand zusammen gefeiert hat.

Der Freund von heute will eine schöne Feier und dass sich alle gut verstehen.

Wenn ich meinen Freund mitnehme, ist nicht auszuschließen, dass Ex ausfällig wird. Er ist wohl eben gerade wieder frisch getrennt. Das ist ein echtes Dilemma.

Und ja, ich bin zu nett

@Einraumwohnung
Sie halten sich nicht raus, sondern sie übertragen dir die Verantwortung.

Und geben dir damit die Verantwortung für Gelingen oder Misslingen eines Treffens.

In manchen Situationen kann man sich nicht raushalten und beiden gegenüber loyal sein. Sie verhalten sich illoyal dir gegenüber, weil er das lautere (auch abseits stehen und nichts sagen kann sehr laut sein) Drama macht.

Statt sich mit ihm auseinander zu setzen, was ihm letztendlich auch langfristig helfen würde aus seiner Opferrolle rauszukommen und sein Leben wieder zu gestalten.

Wie in einer Co-abhängigkeit stabilisiert ihr alle seinen Kummer.

Zitat von Einraumwohnung:

Wenn man das liest, merke ich selber, was das für ein Kindergarten ist

du sagst es.
mein Rat ist, dich absolut garnicht (mehr) einschränken zu lassen; nicht ein Stück.
konkret heißt das:
geh zu Feiern, mit/bei gemeinsamen Freunden, mit deinem jetzigen Freund da hin, und Punkt. als ob es das Normalste auf der Welt wäre, denn: das ist es.
so sehe ich das.

Zitat von Einraumwohnung:

Da Ex aber sich dann nicht in eine Runde von rund 15 Personen gemeinsam mit mir stellen kann, stellt er sich alleine 100 Meter weg

Ja meiner ist auch so. Setzt sich dann protzend alleine irgendwo hin.
Tut mir auch immer leid, bin auch viel zu nett.
Irgendwann ist es aber dann auch mal gut.
3 Jahre meine Liebe
Er muss jetzt langsam mal in die Verantwortung kommen und sehen wie er mit solchen Situationen klar kommt.

Zitat von Einraumwohnung:

Der Freund von heute will eine schöne Feier und dass sich alle gut verstehen.

Das ist verständlich. Trotzdem kann er nicht von dir erwarten, dass du schon wieder zurücksteckst, nur damit der Herr nicht wieder nen Anfall kriegt. Dass er beziehungstechnisch nichts auf die Reihe kriegt, ist schließlich weder deine Schuld noch dein Problem.

Wahrscheinlich wäre es gut, wenn die Freunde auch mal klare Kante zeigen würden und es sich verbitten, dass er auf ihren Feiern Stress macht und allen ein mieses Gefühl gibt.

Zitat von Einraumwohnung:

Und ja, ich bin zu nett

Ja, das bist du. Warum eigentlich? Du weißt doch, nette Mädchen kommen in den Himmel, böse Mädchen aber überallhin. Zeig mal die Zähne und fahr die Krallen aus, sonst geht das Trauerspiel noch jahrelang so weiter. Willst du das?

Zitat von Einraumwohnung:

Der Freund von heute will eine schöne Feier und dass sich alle gut verstehen.

Was sagt denn der Freund der feiert. Der wird ja ne Meinung haben. Wenn sich dein Ex nicht benehmen kann, dann soll er weg bleiben.

Hast du eigentlich mal mit deinem Ex Klartext gesprochen? Ich meine das, was du uns hier sagst?!

Zitat von Catalina:

Ja, das bist du. Warum eigentlich?

Frag ich mich auch. Wahrscheinlich, weil Ex es immer noch schafft, mir ein schlechtes Gewissen zu machen und ich mich über mich gerade über mich selbst ärgere, weil mir die Lust auf heute Abend eigentlich auch grundsätzlich durchtrieben ist. Ich wünsche ihm alles Gute. Wirklich und von Herzen. Er ist kein schlechter Mensch, sonst wär ich mit ihm nicht so lange zusammen gewesen. Aber weil ICH mich getrennt habe, bin ich deswegen nicht das personifizierte Böse. Vor drei Jahren dachte ich auch, dass wir weiter (lose) befreundet bleiben. Seit rund einem Jahr hab ich nur noch den Gedanken, dass ich mit ihm nichts mehr zu tun haben möchte. Und nein, ich denke selten an Ex, nur bei solchen Events. Weil es immer derselbe Zirkus ist. Ich hatte vorher auch schon Beziehungen (kürzer), da machte niemals einer so nen Aufstand. Und auch von mir haben sich schon Partner getrennt, was schmerzhaft war, aber auch irgendwann ok/neutral/egal.

Zitat von Brausestäbchen:

Ja meiner ist auch so. Setzt sich dann protzend alleine irgendwo hin.

Danke. Allein zu lesen, dass es das noch anderswo gibt, tut mir gut. Auch wenn’s doof ist.

Auf der Feier ist auch ein Paar, die sind vielleicht ein Jahr getrennt, sitzen aber Stets am selben Tisch und man steckt nie drin, aber ich habe nicht den Eindruck, dass die sich an die Gurgel gehen werden.

Zitat von Sitamun:

Hast du eigentlich mal mit deinem Ex Klartext gesprochen? Ich meine das, was du uns hier sagst?!

Nein. Denn entweder (auf Feiern, Veranstaltungen etc) ergreift er die Flucht und stellt sich beleidigt in ne Ecke oder aber folgendes: Ich bekomme ne WhatsApp (Alltagsfragen, dieser und jener Handwerker etc), auf die antworte ich freundlich, aber distanziert.

Manchmal kommt ne Jammernachricht aus dem Nichts (verkaufe die Wohnung, fange ein neues Leben in Südamerika an, da antworte ich kurz und knapp und allgemein und distanziere mich sonst. Ich bin nicht mehr zuständig. Von mir aus schreibe ich ihm nie, warum auch?

Ein zaghafter Versuch, ihn auf sein Verhalten hinzuweisen endete mit einem Anruf von ihm und Beschimpfungen am Ende. Und da sagte ich ihm mehrfach, dass er anders mit mir sprechen muss, da wir schon lange getrennt sind, er ist aber sofort bei „du machst das und das doch schon immer falsch“. Weiß nicht, wie ich das beschreiben soll, aber er kann keine sachlich-höfliche Distanz schaffen. Mir sind Gespräche mit ihm unangenehm.

Zitat von Sitamun:

Hast du eigentlich mal mit deinem Ex Klartext gesprochen? Ich meine das, was du uns hier sagst?!

Der Frage schließe ich mich an. Hat eigentlich schon mal irgendjemand mit ihm Klartext gesprochen oder bemühen sich alle nur darum, dass er nicht wieder frei dreht? Und wenn ja, warum ist das so?

Ich meine ein erwachsener Mann sollte normalerweise in der Lage sein, eine Trennung zu verkraften, ohne jahrelang das arme Opfer zu geben und damit alle an der Kandare zu halten. Ich finde sein Verhalten sehr unreif und egoistisch und würde das nicht länger mitmachen bzw. hätte mir das gar nicht erst so lange gegeben. Er ist schließlich nicht der Nabel der Welt, auch wenn er das vielleicht glaubt.

Und eure Freunde? Naja, die sollten ihm vielleicht auch mal langsam ne Ansage machen, statt ständig auf rohen Eiern zu laufen. Ich wundere mich wirklich, dass die das alle so mittragen, in meinem Freundeskreis hätte er sich mit so einem Verhalten längst ins Aus geschossen.

Zitat von Einraumwohnung:

Ein zaghafter Versuch, ihn auf sein Verhalten hinzuweisen endete mit einem Anruf von ihm und Beschimpfungen am Ende.

Aha, kritikunfähig ist er also auch noch. Bei mir wäre da nix mehr mit zaghaft, ich würde ihm knallhart meine Meinung sagen und es auf eine Konfrontation ankommen lassen. Zaghaft versteht der nicht, der braucht die sprichwörtliche Keule. So lange du deine Grenzen nicht klar aufzeigst und diese auch verteidigst, wird er weiterhin fröhlich drüberlatschen, wie es ihm gefällt.

Zitat von Einraumwohnung:

weil Ex es immer noch schafft, mir ein schlechtes Gewissen zu machen

Wie macht er das denn? Die gute alte Mitleidsnummer? Er ist ja sooo arm und du bist schuld? Und das zieht noch bei dir - nach immerhin 3 Jahren? Warum? Da solltest du mal bei dir genauer hinschauen, wieso er das immer noch schafft. Denn objektiv betrachtet, gibt für dich keinerlei Grund, ein schlechtes Gewissen ihm gegenüber haben zu müssen. Eher umgekehrt mittlerweile.

Zitat von Einraumwohnung:

Er ist kein schlechter Mensch, sonst wär ich mit ihm nicht so lange zusammen gewesen.

Natürlich nicht. Aber er nutzt dich als Entschuldigung den Ar. nicht hochzukriegen. Das tut mir auch leid für ihn als Mensch, aber es nicht dein Thema.

Zitat von Einraumwohnung:

auf die antworte ich freundlich, aber distanziert.

Tue das nicht mehr. Da muss mal ein klarer Cut her.

Zitat von Einraumwohnung:

aber er kann keine sachlich-höfliche Distanz schaffen.

Dann geht es eben nicht zwischen euch. Erkenne das an und handele danach. Meint: trifft heute die Entscheidung: Möchte ich mit meinem Partner da hingehen oder nicht. Du hast bisher Rücksicht genommen, hat nichts gebracht. Dann leb jetzt auch einfach offen deine Beziehung.

Zitat von Einraumwohnung:

Mir sind Gespräche mit ihm unangenehm.

Ok, dann führe keine mehr mit ihm. auch keine WANachrichten. Ende.