Wann kampflos aufgeben und einfach akzeptieren?

Meine liebe Gemeinde.

Es ist nicht einfach bei mir. Ich bin sonst immer ein Mensch, der für jeden da ist, helfe immer, gebe Ratschläge. Jetzt, wo ich Hilfe benötige und einsam bin, suche ich jedoch vergeblich nach Menschen, die mir Tipps geben bzw. den Kopf waschen. Ich hoffe daher, dass ich mich euch anvertrauen kann und ihr mir unparteiisch sagt, was ihr denkt.

Mein Status: unglücklich verheiratet, glücklich verliebt. Die Ehe ist definitiv kaputt und das schon einige Jahre, das soll hier aber nicht das Thema sein.
Vor einigen Monaten hat sich mein erster Freund (1997) bei mir gemeldet. Der Kontakt entwickelte sich toll, wir schrieben schnell fast täglich. Wir trafen uns bis jetzt fünfmal. Kein S., nur Zärtlichkeiten und Gespräche. Es lief eigentlich alles gut, komplizierte Umstände, aber man hat das Beste daraus gemacht.
Er wollte unbedingt meine Adresse, die ich jedoch nicht preisgeben wollte, da ich befürchtete, dass er irgendwann vor der Tür steht. Ich gab sie ihm nicht und erklärte auch, warum. Bei einem Treffen fand er in meinem Auto zufällig einen Brief und notierte sich die Straße heimlich, nicht wissend, dass das die Adresse meiner Eltern war. Kurze Zeit später ein großer Streit, der sich in Minuten hochschaukelte und total eskalierte: Er weigerte sich, das, was wir hatten, als Beziehung zu sehen. Daraufhin letzte WhatsApp-Nachricht von mir incl. blockieren. Ich habe am nächsten Tag alle Sachen in ein Paket gemacht und das zusammen mit einem bereits gekauften Geburtstagsgeschenk losgeschickt. Er blockierte mich daraufhin ebenfalls überall. Das war natürlich ein Schock. Ich hoffte immer noch, dass er einen Weg suchen würde, das zu klären. Eine Woche später ein Anruf meiner Eltern: Hier ist ein Paket für dich angekommen. Da kam dann raus, dass er sich heimlich die Adresse abgeschrieben hatte, was mich richtig sauer machte. In der Annahme, dass das meine sei, wollte er mir noch ein Ding verpassen und hoffte sicherlich, dass mein Mann das Paket annehmen würde. Im Karton waren alle Dinge (seine Geschenke an mich), die ich ihm zugesandt hatte sowie alle Geschenke, die er in der Zeit von mir bekam (plus das Geburtstagsgeschenk). Kein Zettel, kein Brief.
Ich schrieb darauf einen 4-Seiten-Brief, in welchem ich mir alles von der Seele schrieb. Tenor: Er fehle mir unheimlich, ich würde es jedoch akzeptieren, wenn auf diese letzten Zeilen nichts mehr käme. Ich teilte ihm eine E-Mail-Adresse mit, die ich angelegt habe und er könne mir, wann immer er wolle, antworten.
Den Brief hat er seit gestern Abend, etwa 20/21 Uhr. Bis jetzt keine Meldung und es stellt sich eine immer größere Ernüchterung und Befürchtung ein. Nun die Frage der Fragen: Wie lange würdet ihr warten, bevor ihr das mental aus Kopf und Herz streicht?

Zitat von Alles_sch.:

Die Ehe ist definitiv kaputt und das schon einige Jahre

Aber den Schein der Ehe willst Du offensichtlich wahren, oder warum die Heimlichtuerei? Wenn sie schon jahrelang kaputt ist, warum dann nicht einen Schlussstrich ziehen? Sollte Dein erster Freund das Fluchtfahrzeug werden? Sprich, hättest Du mit ihm alle Vorkehrungen getroffen, um warm zu wechseln?

Jedes Mal, wenn ich sowas lese, halte ich es echt für eine miese Nummer. Du solltest Dich zunächst sauber trennen, bevor Du etwas Neues anfängst. Dann müssen auch Heimlichkeiten nicht sein.

Zitat von Alles_sch.:

Er weigerte sich, das, was wir hatten, als Beziehung zu sehen.

Sprich, Du wolltest die Sache mit ihm dingfest machen und wissen, wo Du stehst? In welcher Lebenssituation ist er denn? Ist er auch (unglücklich) verheiratet? Oder in einer Beziehung?

So oder so, war es da eigentlich schon vorbei. Ihr zieht dann beide nicht am gleichen Strang. Er will vielleicht maximal ein bisschen Spaß, Du was Ernstes. Das wäre so oder so schon sehr schwierig geworden. Wenn er so weit nicht gehen will, dann ist er der Falsche.

Zitat von Alles_sch.:

Daraufhin letzte WhatsApp-Nachricht von mir incl. blockieren

Das ist dann natürlich auch irgendwo eine deutliche Ansage an ihn. Und auch ein widersprüchliches Verhalten, wenn Du Dich andererseits über sein Blockieren sehr wunderst, nicht damit gerechnet hättest und trotz Blockade Deinerseits die Hoffnung hattest, dass er irgendwie den Kontakt zu Dir herstellt.
Das macht man so nicht. Du kannst nicht einerseits über einen Block äußern: Ich wünsche keinen Kontakt, dann aber enttäuscht sein, wenn er Deiner Bitte nachkommt. Ich hätte als der Freund genauso gehandelt, denn ich bin kein Hündchen.

Zitat von Alles_sch.:

Da kam dann raus, dass er sich heimlich die Adresse abgeschrieben hatte, was mich richtig sauer machte. In der Annahme, dass das meine sei, wollte er mir noch ein Ding verpassen und hoffte sicherlich, dass mein Mann das Paket annehmen würde

Kann natürlich sein, wenigstens musste er damit rechnen. Auch wenn er Deinen Wunsch respektieren hätte sollen, keinen Kontakt an Deiner Adresse herzustellen, ist die Message aber wieder klar. Hier hast Du Deine Sachen, es ist aus. Kein Brief, der Dich bewegen soll, zurückzukommen. Er ist - ganz im Gegensatz zu Dir - sehr klar in seinen Handlungen.

Zitat von Alles_sch.:

Ich schrieb darauf einen 4-Seiten-Brief, in welchem ich mir alles von der Seele schrieb.

Und da ist dann wieder der Widerspruch. Einerseits ein Block, andererseits ein vierseitiger Brief. Man spielt mit Menschen keine Spielchen. So wie Du ihn beschreibst, wird der Brief keinerlei Auswirkungen auf sein Verhalten haben. Er war bislang sehr konsequent in seinen Handlungen, da musst Du davon ausgehen, dass auch daraufhin nichts von ihm kommt.

Ich kann Dir nur raten, es jetzt gut sein zu lassen. Ganz offensichtlich will er nicht. Da jetzt Hoffnung und andere Aktionen zu investieren, lässt Dich nur mehr leiden.

Ich halte es für richtiger, wenn Du erstmal Ordnung in Deine Ehe bringst. Wenn diese Deiner Meinung definitiv tot ist, dann trenne Dich sauber, bring Dein Leben in geordnete Bahnen und dann suche Dir einen Mann, der Dich wirklich will und mit dem Du Dir eine Zukunft aufbauen kannst. Dein Ex-Freund steht nicht hinter einer Beziehung, was nur Probleme und Leid bringen wird, wenn ihr Beide dennoch was Halbgares probiert.

Zitat von KlausHeinrich:

Wenn diese Deiner Meinung definitiv tot ist, dann trenne Dich sauber

Solange mit der Anderen nicht 100% sicher ist, wird sie nicht trennen.
Ihr Mann muß weiter für sie Arbeiten und Geld nach Hause bringen.

Zitat von Alles_sch.:

Wie lange würdet ihr warten, bevor ihr das mental aus Kopf und Herz streicht?

Auf was warten, um weiter zu betrügen ?

Warum man eine unglückliche Ehe, die man scheinbar nicht retten kann nicht beendet, ohne einen Text am Start zu haben muss ich nicht verstehen.
Wollte er mit dir eine Beziehung führen wenn du dich trennst? Oder sollte er kein Teil eines Dreiecks sein? Du wusstest seine Adresse, er kannte deine nicht.
Erinnert mich an eine Situation die 1984 oder so stattfand. Ich lernte einen Mann kennen. Der hat sich auch für mich interessiert. Wir haben uns regelmäßig ich sag Mal im Tanzkurs kennengelernt. Wir haben uns einmal die Woche gesehen.
Irgendwann hat er sich meine Nummer geben lassen, mich öfters angerufen wir haben uns außerhalb des Kurses gesehen.
Aber nie gab er mir seine Nummer oder Privatadresse. Irgendwann bekam ich Mal einen Brief zugeschickt anonym, ein Bild und ein Zettel, das machst du gerade kaputt....
Das gab es weder Handys noch Internet und auch keine SB.

Zitat von Alles_sch.:

Nun die Frage der Fragen: Wie lange würdet ihr warten, bevor ihr das mental aus Kopf und Herz streicht?

Du bist in einer unglücklichen Ehe, wie du schreibst, ich frage mich warum trennst du dich nicht erst einmal, dann wird doch alles einfacher, keine Heimlichkeiten mehr.
Vielleicht hat er auf eine solche Konstellation keine Bock mehr, was nachvollziehbar wäre.

Was in deiner Ehe los ist, hast du weniger beschrieben, folglich wird es irgendwie noch passen.
Nur, dein Freund, also mögliche Affäre sagt nein, das solltest du akzeptieren.
Einen 4 Seiten langen Brief zu schreiben wäre nicht nötig gewesen, dennoch Respekt, dass du aus einem Tschüss, soviele Worte machen kannst.
Mein Rat, vergiss den Freund, deine Ehe läuft nicht rund, engagier dich ehrenamtlich oder häng dich richtig in eine Sportart rein, es gibt vieles womit du aus deinem Alltag kommst.
Vielleicht könntest du auch über eine Scheidung nachdenken, Singles leben sowieso gesünder .

Eventuell bin ich altmodisch und jeder definiert seine Beziehungen anders, aber was für eine Basis soll das denn sein, wenn man vom anderen nicht mal die Adresse kennt?

Kümmere dich um deine Ehe oder um die Auflösung derselben.

Zitat von Alles_sch.:

Mein Status: unglücklich verheiratet, glücklich verliebt. Die Ehe ist definitiv kaputt und das schon einige Jahre, das soll hier aber nicht das Thema sein.

Vielleicht wirst du dich dem Thema kaputte Ehe trotzdem mal stellen müssen.
Dein Staus aktuell ist wohl eher: unglücklich verheiratet / gescheiterter Versuch, eine Jugendliebe zu reaktivieren. Das hat ein bisschen was von Realitätsverweigerung, kann das sein?

Zitat von Alles_sch.:

Er weigerte sich, das, was wir hatten, als Beziehung zu sehen.

Ein Realist, wie schön. 5 mal Treffen, heimlich, und er darf nichtmal wissen, wo du wohnst. Beziehung definiere ich auch anders.

Zitat von Alles_sch.:

Wie lange würdet ihr warten, bevor ihr das mental aus Kopf und Herz streicht?

Wenn er klug ist, meldet er sich nicht mehr bei dir. Du hast ihn nach dem Streit blockiert, ihm kommentarlos ein Wutpäckchen geschickt. Du hast ihn von einer Minute auf die andere entsorgt. Lass den Mann in Ruhe. Ich hoffe, er liest sich deine 4 Seiten gar nicht erst durch. Ausser Drama und ein paar heimliche Treffen ( und einen extra für ihn neu angelegten Email Account...wow...) ist bei dir nichts zu erwarten. Oder denkst du, du bist sein Jackpot? Warum sollte ein Mann sich das antun? Ernsthaft, das würde mich wirklich interessieren.

Guten Morgen!

Zuerst einmal: vielen lieben Dank für eure teilweisen langen Antworten. Genau sowas habe ich mir erhofft, auch, wenn es kein Sommerspaziergang für mich war.

Zur Ehe: Sie ist von Gewalt und Aggression geprägt, beleidigen und klein halten. Ich habe jahrelang versucht, das hier irgendwie zu retten, aber schaffe es nicht. Und das will ich auch nicht mehr. Er hatte kurz nach der Hochzeit eine Affäre, habe ich verziehen und weitergemacht, als wenn nichts war. Ach ja: Es liegt selbstverständlich nicht am Geld, ich bin und war Alleinverdienerin. Wann immer er einen Wunsch hatte, habe ich ihn erfüllt. Es gibt nun ein Haus, mit laufendem Kredit, Hunde, die mir am Herzen liegen, mein Kleinunternehmen und negative Schufa-Einträge, d.h.: Eine eigene Wohnung ist Lichtjahre entfernt und alles andere als zum Greifen nahe. Ich sehe mich bereits seit mehreren Jahren um, finde aber weder eine Wohnungsbaugesellschaft, noch einen (privaten) Vermieter, der mir eine Chance geben würde.
Irgendwann kam dann der Ex-Freund via Facebook in mein Leben. Ich habe nichts gesucht, weil das nur Ärger und Sorgen bedeutet hätte.

Dass er das nun wirklich alles ernst meint mit dem endgültigen Bruch, das habe ich ehrlich gesagt null erwartet und so langsam dämmert es mir, dass das ein großer Fehler mit dem Eingestehen einer Beziehung war. Er meinte es definitiv ernst, ein Spiel war das nicht für ihn, so ehrlich muss ich sein. Er wollte mich ursprünglich hier raus holen, da auch eher in so einer Beziehung gefangen war und weiß, wie das ist. Eine Affäre war er nie. Vielmehr wollte ich mit ihm wirklich den Absprung in ein neues Leben schaffen, den ich allein nicht geschafft hätte.

Ich werde nach dem langen Brief nun nichts mehr machen. Eine Frage, die sich mir aber stellt: Warum hat er mir seine ganzen Geschenke wieder zurückgeschickt? Wenn ich darauf eine Erklärung hätte, wären alle Fragezeichen weg, alles wäre im Kopf bereinigt und Ruhe könnte sich einstellen. Habt ihr eine Idee?

Zitat:

Warum hat er mir seine ganzen Geschenke wieder zurückgeschickt?

Wäre ich an deiner Stelle wäre das für mich der deutlichste Hinweis, den ich bekommen könnte, dass er alles von mir aus seinem Leben haben will.
Man kann es trotzig nennen, aber er will vielleicht nichts mehr, was ihn an dich erinnert

Zitat:

Zur Ehe: Sie ist von Gewalt und Aggression geprägt, beleidigen und klein halten. Ich habe jahrelang versucht, das hier irgendwie zu retten, aber schaffe es nicht

Hast du Unterstützung? Freunde, Beratungsstellen, Therapeuten?

Vielleicht hast Du Lust es mir so zu erklären, das ich es auch verstehe:

Deine EHE ist am Ende und furchtbar. Du könntest allein leben, tust es aber nicht.

Stattdessen ziehst Du eine neue Beziehung in Dein Leben, verheimlichst aber z. B. wo Du wohnst.

Nach einem Streit blockiest Du ihn, schickst die Sachen zurück.

JETZT fällst DU vom Glauben, ab wenn er a) auch so reagiert und b) ingesamt von dem seltsamen Getue genug hat.

Ich glaube, der Mann reagiert gesund wenn er Dir Deinen Kram zurückschickt und auf das Drama nicht mehr reagiert. WO ist MEIN Denkfehler?
Warum kannst Du Dir Dinge rausnehmen, er darf das nicht? Wo siehst Du Dich im Recht?

Klär doch Deine seltsame Beziehungskonstellation und Deine Impulskontrolle rate ich Dir.

@Alles_sch. Ich sehe gerade eine Vierjährige vor mir, im Supermarkt auf dem Boden schreiend und weinend liegen, weil Papa ihr den Lolli nicht kauft. Bist du tatsächlich wie in deinem Profil angegeben 44 Jahre alt? Offensichtlich glaubst du, durch Manipulation, Menschen in deinem Sinne zu Verhaltensänderung zwingen zu können. Klappt, zum Glück, selten.

Zitat von Alles_sch.:

Jetzt, wo ich Hilfe benötige und einsam bin, suche ich jedoch vergeblich nach Menschen, die mir Tipps geben bzw. den Kopf waschen. Ich hoffe daher, dass ich mich euch anvertrauen kann und ihr mir unparteiisch sagt, was ihr denkt.

Versuch es mal mit Offenheit und Klarheit. Hör auf, deine Mitmenschen zu manipulieren, um sie in deinem Sinn zu steuern zu wollen. Definiere Beziehung für dich. Liebe, Freundschaft, Ehrlichkeit. Akzeptiere Entscheidungen deiner Mitmenschen. Komm aus deinem Drama raus.

Zitat von Alles_sch.:

Ich habe am nächsten Tag alle Sachen in ein Paket gemacht und das zusammen mit einem bereits gekauften Geburtstagsgeschenk losgeschickt.

Zitat von Alles_sch.:

Eine Frage, die sich mir aber stellt: Warum hat er mir seine ganzen Geschenke wieder zurückgeschickt?

Actio-reactio. Drittes newtonsches Gesetz.

Zitat von Alles_sch.:

Er weigerte sich, das, was wir hatten, als Beziehung zu sehen. Daraufhin letzte WhatsApp-Nachricht von mir incl. blockieren. Ich habe am nächsten Tag alle Sachen in ein Paket gemacht und das zusammen mit einem bereits gekauften Geburtstagsgeschenk losgeschickt. Er blockierte mich daraufhin ebenfalls überall. Das war natürlich ein Schock.

Ich würde dir gerne was Positiveres schreiben, aber dafür hab ich leider nichts außer:
Frau trifft Entscheidungen und lebt mit den Konsequenzen.

Die Frage ist, warum Du so heftig auf genau diese Aussage reagierst?
Du hast still, leise und heimlich gehofft, dass dieser Mann der erhoffte Ausweg aus dem Dilemma deiner anscheinend wirklich kaputten Ehe sein könnte. Und bist du jetzt offenbar so enttäuscht und gekränkt, weil er sich nicht so in der Helfer- und Retter-Polarität befindet, wie du dir das ausgemalt hast, weil er zu wenig Commitment zeigt? Anders kann ich mir diese Reaktion nicht erklären. Enttäuschung und Ärger entladen sich zunächst mal im Blockieren und Retournieren. Dann der Schock: Er reagiert wieder nicht wie gewünscht, sondern ebenfalls mit Blockade auf allen Kanälen. Ergo: Leider Pech gehabt. Und wie meine Oma sagte: Wie man in den Wald rein ruft, schallt es auch wieder raus.

Zitat von Alles_sch.:

Warum hat er mir seine ganzen Geschenke wieder zurückgeschickt?

Aber ist seine Reaktion auch nicht irgendwie verstehbar? - Du möchtest eine Beziehung mit ihm, verheimlichst ihm aber deine Adresse aus der Angst heraus, er könnte eines Tages vor der Tür stehen. Warum diese Heimlichkeiten? Aus der Sicht des Mannes wirkt das nicht sehr vertrauensvoll. Wie soll da bitte schön sowas wie ausreichendes Commitment entstehen?
Das ist bereits ein wunderbares Dramadreieck, das du da konstruiert hast - und du machst auch gleich aus dem vermeintlichen Retter im nächsten Handstreich einen Täter, den du abwatschen musst.