Wann hört es endlich auf, weh zu tun?

Liebe Community,

ich bin relativ neu hier und habe schon im Hintergrund einige eurer mutmachenden und einfühlsamen Beiträge gelesen, bevor ich mich entschieden habe, selbst etwas zu verfassen.

Ich war fast 8 Monate mit jmdem zusammen, von dem ich dachte, bääähm DER is es!
Ich hatte zuvor noch nie so intensiv gefühlt, zumindest hat es noch niemand nach so einer kurzen Zeit so extrem in mein Herz geschafft.

Es ging alles relativ schnell mit uns und war von Anfang an sehr intensiv.
Er sagte immer, wir wären für einander bestimmt, das was wir hätten, wäre was Besonderes, was Einzigartiges, er hätte noch nie so für jemanden wie für mich empfunden und wolle niiie wieder ohne mich sein.
Und ja, wir hatten sehr viel gemeinsam, das kann ich nicht abstreiten.
Ich habe mich gefühlt, wie eine Königin, (wer hört schöne Dinge nicht gerne) und ich dachte, ich wäre der glücklichste Mensch der Welt und womit ich sowas Supertolles verdient habe.
Ab dem ersten Tag bekam ich quasi unaufhörlich Komplimente, nonstop die schönsten Nachrichten via Whatsapp, (die er aber immer unbedingt sofort genauso erwidert haben wollte, immer sofort mit kleinen Nachhakern zur Erinnerung wenn ich noch nicht geantwortet habe).
Wir waren von da an ständig miteinander, soweit das zeitlich ging.
Wir hatten zwar getrennte Whgen, aber er war fast nur noch bei mir, hat mich quasi auf Händen getragen und mir jeden Wunsch von den Lippen abgelesen.

Bis zu dem Tag.
. als wir eine erste Meinungsverschiedenheit hatten.
Plötzlich war er wie ausgewechselt.
Hat angefangen zu beleidigen und die Schuld für diesen und jeden weiteren Streit der folgte, mir zugeschoben.
Mehrere Male hat er nach Auseinandersetzungen immer wieder alle seine Sachen gepackt und ist einfach. gegangen, nur um nach ein paar Tagen wieder zu schreiben oder vor der Tür zu stehen.
Das hat er 5x so gemacht, natürlich ging er erst immer, nachdem er mir laut und deutlich klarmachen wollte, ich hätte ihn ja dazu getrieben mit Sätzen wie :Würdest DU nicht. dann wäre es jetzt nicht so. DU bist doch diejenige, die will, dass Schluss ist. etc. IHR KENNT DAS, DENKE ICH.
Anstatt ein bisschen Würde zu behalten und spätestens nach dem 2ten Mal zu sagen, mir reichts, wir lassen das, habe ich mich immer wieder auf den Kontakt, der nach ein paar Tagen wiiiieder folgte eingelassen mit Versprechen wie jetzt wird alles besser, ich weiss wo meine Fehler sind, ich werde dich nie wieder alleine lassen.
An etwas festhalten, auch wenns mal schwierig ist, DAS für MICH Liebe.

Gut ging das jedes Mal nur ein paar Tage mit dem Unterschied, dass ich immer ruhiger wurde und mich- ums nicht wieder krachen zu lassen und weil ich auch irgendwann einfach keine Kraft mehr auf Trouble hatte, teilweise in andere Räume zurückgezogen habe.
Da hieß es, ich würde ihn ignorieren und würde ja eh schon über Schluss nachdenken und das planen.
War also auch wieder MEINE Schuld.

Ich habe mich ständig versucht zu rechtfertigen, dass es doch total widersprüchlich sei, dem Ganzen jedes Mal wieder eine neue Chance zu geben, wenn ich ihn nicht lieben würde und das alles nicht mehr wollen würde.
Darauf ist er garnicht eingegangen, hat geantwortet wer weiss, ich weiss nicht ob das so stimmt und du nicht was anderes denkst.

Häää?

Ende vom Lied, ich habe gefleht, gebettelt und versucht an seinen Verstand zu appellieren, dass er das so bitte nicht mehr mit mir machen soll und es doch normal sei, wenn ich nach jeder seiner Verschwindeaktionen irgendwann das Vertrauen verliere und leise werde.
Und nur er es mir wiedergeben kann, indem es diesmal anders wird.
Das kam aber nicht an. Zumindest nichts ernsthaft Verständliches dafür von seiner Seite, denn sonst wäre es anders geworden.
Ich habe ihm mehrmals die Option gelassen, geh, wenn du mich nicht willst.
Nein, ich will nicht gehen, ich liebe dich'
Zumindest wäre ich so fair gewesen und hätte ihm klar und deutlich gesagt ich will nicht mehr, WENN es denn so gewesen wäre, anstatt sich unter Vorwand immer wieder aus dem Staub zu machen und nicht die Verantwortung dafür zu tragen.

Beim letzten Mal, als er mich mit einer Aktion soweit hatte, dass ich sagte du provozierst doch jetzt sowieso nur wieder, bis du am Ende wieder einen Grund gefunden hast zu gehen, habe ich ihm noch gesagt, dass ihm bewusst sein muss, wenn er jetzt noch einmal aus dieser Türe geht, es das war und das letzte Mal für mich ist.
ER IST GEGANGEN.
Er war kaum aus der Türe und ich habe ihn zum ersten Mal blockiert, zum ersten Mal die Nr gelöscht und alles andere auch.

Und nun sitze ich hier. Gebrochen, voller Unverständnis für so ein Verhalten eines Menschen für den ich angeblich die Liebe seines Lebens war.
Und man sollte meinen, ich soll doch froh sein, dass das alles nun endlich ein Ende hat, aber das Gegenteil ist der Fall.
Es ist 3 Wochen her und ich versuche immernoch zu begreifen, wie man so schnell aus dem Leben eines Menschen verschwinden kann, mit dem man sich etwas aufbauen wollte und für den ich Alles und sein Leben war. Das hat er zumindest immer so gesagt.
Ich habe und hätte alles für ihn getan, ihn unterstützt bei Dingen, von denen er weniger Ahnung hatte, er hat ja quasi bei mir gelebt, gegessen, geduscht ohne dass ich je eine Gegenleistung erwartet habe, ich habe zurückgesteckt, wenn er mich in Sätzen ständig unterbrochen hat und gedacht ok, dann war meins wohl nicht wichtig.

. Und am Ende stehe ich da und denke, das war alles noch zu wenig.
Ich fühle mich so ausgenutzt.

Klar gab es auch Geschenke- im Nachhinein bin ich nicht mehr sicher, ob sie überhaupt von Herzen kamen, oder nur um mich bei Laune zu halten.

Meiner Meinung nach waren die ganzen Streitigkeiten nur Lapalien und nichts, was man nicht hinbekommen hätte, wenn die Liebe echt und stark gewesen wäre.
Das Gefühl hat er mir zumindest zwdurch mit seinen Liebesschwüren vermittelt.

Ich habe im Nachhinein das Gefühl, je leiser ich wurde, desto weniger kam von ihm. Aber sollte Liebe nicht auch mit am Stärksten sein, wenn der andere schwächelt? Und dass auch noch genau wegen IHM?
. (wie auch in schlechten Zeiten). mit diesem Satz kann ich garnichts anfangen, denn davon habe ich nichts gemerkt. Im Gegenteil.
Haben wir gelacht, gescherzt war seine Welt in Ordnung und im Minutentakt kam ein du bist so toll, ich liebe dich über alles
Saß ich mal vor mich hinstarrend daneben, hieß es woran denkst du, hör auf zu grübeln. Hör hiermit auf, hör damit auf, du musst, du darfst nicht, mach das nicht,. das waren Sätze, die irgendwann alltäglich wurden und selbst das hat meine Liebe nicht weniger werden lassen.
Dennoch habe ich niemals gesagt ES REICHT,GEH.
Ich habe immer wieder gehofft, jetzt wird alles gut, wenn wir mal einen Guten Tag hatten, an dem ich mich versucht habe, so zu verhalten, dass ihm meine Liebe heute mal reicht und er nicht wieder aus zu wenig ich liebe dich sagen an einem Tag gleich wieder völlig an der Beziehung zweifelt, aus einem sich kurz zurückziehen ein Ignorieren macht oder denkt, ich wolle etwas beenden wozu es garkeinen Anlass für mich gibt.

Ich kann es einfach nicht verstehen, so sehr ich auch darüber nachdenke.
Heute noch gesagt Ich liebe dich unbeschreiblich, Stunden später nie wieder gesehn.

Und das ist es, was so weh tut und mich mit meinen Gedanken zu ihm nicht abschließen lässt.

Ich hätte mir vielleicht gewünscht, er hätte einfach am Schluss gesagt, du, es gibt ne Andere, ich will dich nicht mehr.
Damit hätte ich anders umgehen können und für mich einen sauberen Abschluss gefunden.
Aber eine andere gab es angeblich nicht. Das hatte ich ihn kurz vor seinem Abgang noch unterstellt, was er mehrmals verneint hat.

Langer Text.
Ich danke euch, für die Mühe, das alles zu lesen und ja, ich sollte froh und glücklich sein so. Bin ich aber nicht.
Aber vielleicht hat jemand von euch Ähnliches erlebt und einfach ein paar Ratschläge, was es leichter macht, nicht mehr zu denken, denn ich dreh mich damit im Kreis, hilft mir aber garnicht, einen objektiven Abschluss zu finden.
Ich möchte endlich, dass dieser Mensch keine Rolle mehr in meinem Kopf spielt.

Dieses fiese Gedankenkreisen auf der Suche nach dem Warum? Er hat mich doch angeblich sooo sehr geliebt macht mich wahnsinnig und solange ich nicht irgendwie realisieren kann, dass er vielleicht einfach nur ein A. war, dem es Spass gemacht hat, auf manipulative Art einen Menschen zu brechen,kommen immer noch ständig Tränen, die ich eigentlich nicht mehr weinen möchte.

Ich bin euch dankbar für jeden Ratschlag wie es gleichgültiger für mich werden kann und ich diese Art von Beziehung vielleicht aus einer Sicht sehe, in der nicht ICH das Problem war.
Bislang tut es einfach nur nach wie vor extrem weh und ich weiss nicht, ob es DAS ist, was ich verdient habe.
ICH wollte die Beziehung. Immer. Zu jeder Zeit, nach jedem Konflikt.

Ich fühle mich zurückgelassen mit sovielen Fragen, während er wahrscheinlich fröhlich sein Leben weiterchillt und sich garnicht bewusst ist, was er in jemandem angerichtet hat.

Liebe Grüße

Das tut mir leid was du durchmachen musst. Ich denke in deinem Fall spielen sehr viele Faktoren mit. Zu einen die große Hoffnung, die du in die Bez. gesetzt hast und die sehr große Enttäuschung die du erfahren hast. Irgendwie konnte er dich auch ein Stück weit täuschen, denn auf mich wirkt sein Verhalten nicht normal. Ich denke, er hat dich verwirrt und deine Grundannahmen was Bez. angeht erschüttert. Er hat dein Vertrauen in deinen Instinkt erschüttert. Es ist ja offensichtlich, dass er irgendwie nicht beziehungsfähig ist, aber warum hängst du so an ihm? Du kannst ihn nicht loslassen obwohl du weisst dass es besser wäre. Warum? Weil die guten Momente so schön waren? ist das wirklich der Grund? Oder vielleicht willst du einfach nur verstehen, was die letzten Monate passiert ist, weil du erkannt hast, dass du dich längst hättest trennen müssen und du fragst dich warum du es nicht getan hast. Wenn man verliebt ist, nimmt man vieles in Kauf und jetzt siehst du plötzlich ganz klar, welchen Charakter er hat und du bist möglicherweise geschockt, dass du so blind sein konntest, sein Verhalten zu erdulden. Ich denke nicht, dass du noch viel gewinnen kannst, wenn du ihn kontaktierst. Du gewinnst mehr dür dich, wenn du es aushälst und daraus lernst.

Oh je, @Luxury da hast du ja ganz schön was durch... Lass dich mal in den Arm nehmen.

Zitat von Luxury:

Ich bin euch dankbar für jeden Ratschlag wie es gleichgültiger für mich werden kann und ich diese Art von Beziehung vielleicht aus einer Sicht sehe, in der nicht ICH das Problem war.

Vielleicht liest du dich mal in die Dynamik toxischer Beziehungen ein.

Der Anfang war Lovebombing und Fast forwarding. Einfach googlen. Dadurch hat er dich erst mal ganz fest an den Haken bekommen.

Der Rest ist Push und Pull dynamik mit geschickt eingesetzter Schuldumkehr.

Das ist einfach nur sehr, sehr geschickte Manipulation, sehr schwer zu durchschauen, wenn man es zum ersten Mal erlebt. Ich würde auch Absicht unterstellen.

Alles was du wissen musst ist, dass es dir in dieser Beziehung nicht gut gegangen ist, dass du nach nur 8 Monaten nur noch ein Schatten deiner selbst bist. Dich trifft absolut keine Schuld, du hast dein bestes gegeben. Im Gegenteil, solche Beziehungen nehmen das beste und schönste in einem (die Liebesfähigkeit, das offene Herz, die Bereitschaft, auf den anderen zuzugehen) und kehren sie gegen einen.

Ich hoffe, wenn dir die Dynamik klar wird, kommst du aus deinen Schuldgefühlen raus.

Zitat von Luxury:

Dennoch habe ich niemals gesagt ES REICHT,GEH.

Doch, hast du. Du hast gesagt, wenn er nochmal durch die Tür geht, bist du endgültig weg, und es war seine WAHL nochmal durch diese Tür zu gehen. Das hast du sehr gut gemacht. Und vor allem durchgezogen.
Ich mag kleine Rituale sehr gern: Veilleicht magst du deine Wohnung räuchern, und ihn dir immer wieder vorstellen, in den schlimmsten Momenten, und gedanklich sagen: Es reicht, geh!?

@FrauDrachin
@Ferrismachtblau
Ich danke euch für eure lieben Antworten.
Auf keinen Fall will ich ihn zurück.
Es tut nur so weh, dass er immernoch soviel Sendezeit in meknem Kopf kriegt, obwohl mir schon bewusst ist, dass das alles nicht gesund gewesen ist.
Ich möchte nichts mehr, als dass diese ständige Grübelei endlich zu einem gleichgültigem DU WARST DAS PROBLEM, nicht ich wird.

@Luxury verstehe ich total.
Wenn du das vom Kopf her schonmal verstanden hast, ist das erst mal super. Dein Herz wird früher oder später nachziehen. Hast du dich auch schlaugelesen, dass solche toxischen Beziehungen den ganzen Hormonhaushalt durcheinanderbringen? Das dauert seine Zeit, bis sich das wieder einregelt. Ein bisschen wie ein Entzug.

Wie gesagt, mir helfen Rituale sehr.

Zitat von Luxury:

Es tut nur so weh, dass er immernoch soviel Sendezeit in meknem Kopf kriegt,

Ja, das Gedankenkarussel ist sehr quälend aber normal, wenn man mit 110% sich gebunden hat. Das kann Wochen oder Monate dauern. Aber das wird wieder. Einfach abschalten kann man es nicht und man sollte besonders in dieser Phase möglichst auf Alk. oder Beruhigungsmittel verzichten. Bei mir hat fast nix geholfen. Es dauert einfach und du hälst es aus bis es langsam weniger wird. Du kannst diese Gedanken aufschreiben, vielleicht hilft.es ein bisschen. Oder viel reden reden reden mit Freunden und Familie. Öffne dich gegenüber Mitmenschen, du musst dich für niz schämen. Alle werden Mitleid mit dir haben und dir helfen.

P.S.: Es gibt hier ein Thema zum Austausch nach Trennung von Narzisten:
ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770.html
Ich möchte deinem Ex jetzt nicht aus dem Stand eine Persönlichkeitsstörung attestieren, aber vielleicht hilft es dir ja weiter. Die Dynamiken sind definitiv ähnlich.

@FrauDrachin
Dankeschön für den Tipp.
Das mit dem Räuchern könnte ich mal versuchen.
Im Moment ist mir immernoch nach Am Liebsten raus hier aus der Whg (mache ich natürlich nicht).
Doppelt fies ist halt, dass er sowieso nur bei mir war, nu sitz ich hier alleine mit den ganzen räumlichen Erinnerungen, (ich kann ja nicht einfach mal meine ganze Whg umbauen), die er nicht aushalten muss, bei ihm waren wir ja nie. Aus den Augen aus dem Sinn.
Ich denke, du verstehst, wie ich das meine.

@Ferrismachtblau
Ich dank dir, das macht schonmal Hoffnung.