Wann bin ich bereit für eine neue Beziehung?

Guten Morgen liebe Community da draußen!

Lange war ich in diesen Forum meiner Ansicht nach nicht mehr unterwegs (nun gut was heißt lange? 1-2 Wochen? Kurz nach meiner Trennung war ich ja Dauerbesucher).

Wie schon im Titel steht, geht es um einen neuen Mann. 2 Monate nach meiner Trennung sind nun schon vergangen und ich sehe endlich ein bisschen Licht am Ende des Tunnels. Ich denke nicht mehr ständig an ihn, werde nicht sofort depressiv, wenn mich etwas an ihn erinnert. Zwar habe ich immernoch diese Wut im bauch aber das liegt vor allem, dass er mir an unserer Trennung gesagt hat, dass er mich die Jahre über manipuliert hat um mich so hinzubiegen, wie ich ihm besser gefalle. Diese Beichte hab ich erst nicht so wahrgenommen aber seitdem sie mir klarer ist, bin ich einfach nur wahnsinnig enttäuscht von seinem verhalten. Ich dachte immer, dass ich mich von selbst verändert habe, aber zu erfahren, dass jede vermeintlich eigenständig getroffene Veränderung von ihm ausgelöst worden ist, ist ein ziemlicher Schlag ins Gesicht. Das kann und werde ich ihm so schnell nicht verzeihen können.

Komme ich aber zu meinem eigentlichen Thema: 2 Wochen nach meiner Trennung suchte ich Kontakt zu einem Kumpel, den ich schon seit ca 1 Jahr kenne. Ich fand ihn immer sehr umgänglich, konnte locker mit ihm umgehen, weil er auf mich sehr beruhigend wirkte. Nach unserem 2. Treffen küssten wir uns auch und es war vor allem seltsam, weil er äußerlich überhaupt nicht mein Typ war. An dem Abend (und der Nacht ich habe bei ihm geschlafen) hörten wir garnicht mehr auf damit. Es fühlte sich in dem Moment einfach gut an. Wir trafen uns die letzten 4 Wochen relativ regelmäßig jedes Wochenende und einmal unter der Woche und am Anfang war es immer seltsam. Wir waren beide verklemmt und es kam kein richtiges Gespräch zu stande -er ist sehr schüchtern müsst ihr wissen- aber kaum hatten wir uns das erste mal wieder geküsst war eine gewisse Nähe da und wir konnten über alles reden, miteinander lachen und uns richtig unterhalten. Ich spüre dann zwischen uns immer diese gewisse Anziehung, ist das verknallt sein, ist das eine Einbildung? Ich merke, dass da irgendwas ist zwischen uns aber ich kann nicht sagen ob das auf freundschaftlicher Basis nur läuft und ich jemanden vielleicht unterbewusst suche, der meine Sehnsüchte befriedigt? Er hat ein paar Eigenarten in seinem verhalten, die mich echt stutzig machen aber gleichzeitig ist diese wahnsinnig Liebe und zuvorkommende Art an ihm, die mir einfach wahnsinnig gefällt. Er macht mir Komplimente, er lacht über meine Witze, er akzeptiert mich genauso wie ich bin und hat mich schon einige male weinend im Arm gehalten, als etwas mit meinem ex war. Ich versteh aber überhaupt nicht, wieso er immernoch so verklemmt ist bei mir?

Ich weiß jetzt leider wirklich nicht was ich davon halten soll. Ich habe ihn aich darauf angesprochen, dass ich es seltsam finde, dass ich ihm erst nah sein muss damit er sich öffnet, aber er meint das wäre normal bei ihm, was haltet ihr davon?
Mich verunsichert diese verhalten total weil ich garnicht weiß, ob ich damit auf Dauer umgehen soll. Mittlerweile fühle ich mich in seiner Nähe total wohl und geborgen und es ist so schön wieder von jemanden in den arm genommen zu werden. Ich weiß dass er Gefühle für mich hat und zwar schon eine längere Zeit aber ich hab keine Ahnung was das bei mir bedeutet...

Habe ich Gefühle für ihn oder suche ich vielleicht nur Trost? Kann ich mich auf eine Beziehung mit ihm einlassen? Auch auf das Risiko hin, später zu bemerken, dass ich vielleicht doch nicht mit seinen Eigenarten umgehen kann?

Und die elementarste Frage: bin ich überhaupt schon über diese exbeziehung hinweg? Ich möchte ihn nicht wieder zurück, aber fertig bin ich anscheind auch noch nicht mit ihm, weil dann nicht diese Wut im bauch vorhanden wäre.

Darf ich mich auf einen neuen Beziehungsversuch einlassen, obwohl ich meinem ex noch nicht verziehen hab?

Und was sagt ihr zu dem verhalten meines neuen Mannes? Würdet ihr auch skeptisch werden, wie würdet ihr damit umgehen?


Ich hoffe ihr könnt mir, mal wieder , helfen ein bisschen Klarheit in die Sache zu bringen!

Mit freundlichen grüßen,

Lissy

Hallo Lissy,

Weltklasse !

Wir Menschen sind so, wie wir sind und du musst ihn auch so nehmen, wie er halt ist.

Wenn du eine Garantie möchtest, dann musst du dir wohl einen Toaster kaufen...

Was ich sagen will, ein Versuch ist es wert und ich lese zwischen den Zeilen, dass er dir verdammt gut tut.

Du beantwortest deine Frage eigentlich schon selber, indem du fragst, was wir von dem Verhalten deines neuen Mannes so halten...

Denke weniger nach, höre auf dein Herz und auf dein Bauchgefühl, nutze das Leben und fange am besten heute damit an.

Danke für deinen schönen Beitrag und viel Glück.

VG Holzer

hey Lissy!

ich denke, man ist bereit für eine neue Beziehung, wenn man mit sich selber im reinen und zufrieden ist, somit das Gegenüber als Bereicherung ansehen kann, aber nicht als jemanden, der die eigenen Defizite ausbessern soll..
wenn ich gefühlstechnisch noch so mit meinem Es beschäftigt wäre, würde ich mich nie und nimmer auf etwas Neues einlassen..

ich würde dir raten, arg auf dein Bauchgefühl zu achten.
Du warst mit einm Mann zusammen, der dich manipuliert hat.
Und ich Grunde sehr ich nu wieder Tendenzen. Dir kommen Verhaltensweisen von ihm nun komisch vor, aber irgendwie scheinst du darüber hinweg zu sehen.

Wie wäre es, wenn du für dich allein bleiben würdest. damit du mal wieder zu dir selber findest...

Hallo Peppi mein Engel,

ich wünsche dir erstmal einen wunderschönen Sonntag.

So kritisch würde ich dies alles nicht sehen, zumal Lissy einen relativ gefestigten Eindruck macht.

Die Beiden tun sich gut und darum sehe ich diese Beziehung sehr positiv. Alleine die Zeit wird die Antwort bringen.


VG Holzer

hall Holzer, mein Lieber!
es ist für mich völlig ok, wie du da siehst, bei mir schrillen nur alle Alarmglocken.
icch meine es nicht böse, Lissy, aber ich sehe da kaum einen gefestigten Eindruck:
2 Monate Verarbeitungszeit nach einer Beziehung ist für mich nichts..
da hat man vielleicht grad mal die Phase 1 überstanden.. Phase 2 läuft aktuell?

Besonders wenn vorher Manipulation statt gefunden hat, ist es sehr wichtig, erstmal zu sich selber zu finden.
Wenn du Lissy, dir so unklar bist, ob die Veränderungen damals von dir herbeigeführt und gewollt waren, oder ob er dich in die Richtung manipuliert hat, solltest unbedingt erstmal zu Ruhe kommen.
Wer weiss, ob du nun nicht auch einer manipulation unterzogen bist..
da ich niergendwo lese, dass du den Mann nun toll findest, sondern nur, dass du toll findest, dass er dich toll findet, wäre ich sehr vorsichtig..

Guten Morgen zusammen,

Lissy - ich glaube, die Frage, ob Du Dich auf eine neue Beziehung einlassen darfst oder nicht stellt sich Dir nicht wirklich. Du hast es doch schon getan.
Er tut Dir gut und das zieht Dich gerade an.

Vom Zeitpunkt her ist es natürlich schwierig, wenn Du über Deinen Ex noch nicht hinweg bist. Aber - Hand auf's Herz - wärst Du gerade ernsthaft bereit dazu, die Beziehung aus rein grundsätzlichen Erwägungen zu kippen ? Ich persönlich würde mich da an Deiner Stelle ziemlich schwer tun muss ich gestehen.

Meine Meinung - Lass es einfach langsam angehen solange es Dir gut tut, überstürze nichts und versuch es zu genießen ohne Dir das ganze mit ständigen Selbstzweifeln mies zu machen. Die Zeit wird dann schon zeigen, ob Deine Gefühle für etwas dauerhafteres reichen.

Den Punkt mit der Manipulation durch Deinen Ex verstehe ich ehrlich gesagt nicht so ganz. Ich will ja jetzt nicht behaupten, dass es sowas wie Manipulation nicht gibt. Ganz bestimmt gibt es die. Aber wenn ich es richtig verstanden habe, hat er Dir im Nachgang zur Beziehung so eine Behauptung vor die Füsse gekippt, das er Dich die ganze Zeit bewusst manipuliert habe ? Das klingt für mich etwas komisch, um nicht zu sagen überheblich. Als wenn er damit so richtig nachtreten wollte, um Dein Selbstbewusstsein zu untergraben. Wie will er das denn angestellt haben ?

Liebe Grüsse

Huhu,

erstmal finde ich es toll das es Dir schon besser geht , wenn es dir gut tut lass es doch erstmal langsam anlaufen und nicht gleich aufs volle gehen.

Zum Verhalten Deines neuen Freundes würde ich mir nichts dabei denken, ich kenne das selber von mir , anfangs bin ich sehr verschlossen und zurückhaltend aber je besser ich die Person kennenlerne desto mehr kann ich mich fallen lassen. So war es auch bei meiner Ex-Freundin ich war anfangs sehr schüchtern und auch ihren Eltern gegenüber aber je besser ich sie kennengelernt habe desto mehr kam ich aus mir raus. Vielleicht denkst Du er kennt Dich doch bereits sehr gut? Mag sein aber manche Leute brauchen einfach länger.

Lg Chris

Liebe Peppina,

Lissy schreibt teilweise schon über intensivere Gefühle. Ich habe ihre Zeilen sehr aufmerksam gelesen und versucht, mich in ihre Lage zu versetzen. Sorry, aber die positiven Aspekte überwiegen und deshalb vertrete ich diese Meinung (s. oben).

Unser Leben ist eine Zeit ständiger Veränderungen, eine Zeit vieler positiver und negativer Erfahrungen Wir wissen, dass besonders gute Menschen, oftmals einen Tritt bekommen, Aber wollen wir uns deshalb ändern und alle Menschen nur noch schlecht behandeln? Negative Erfahrungen sind manchmal sehr hart, aber deshalb können wir doch nicht alles in Frage stellen oder nur noch misstrauisch bewerten. Eigentlich könnten wir dann nur noch ins Kloster gehen, denn ein gewisses Risiko, begleitet uns auf vielen Wegen.

Hätte Lissy von einer perfekten neuen Liebe gesprochen, hätte auch ich zur Vorsicht gemahnt. Aber sie beschreibt es sachlich und hinterfragt die Situationen, sie zeigt Verantwortung sowie die erforderliche Reife.

Ich denke mal, dass sie wenig verkehrt machen kann und es einen Versuch wert ist. Lissy wird außerdem nur so, die Antworten auf all ihre Fragen erhalten.

VG Holzer

Lieber Holzer,
du musst kein sorry für deine Meinung aussprechen, die darfst du doch vertreten.
aber das Forum lebt von verschiedenen Meinungen und es ist sehr gut, wenn unterschiedliche Menschen ihren Eindruck mitteilen..
da gibt es kein falsch und kein richtig..

doch.. verkehrt kann etwas laufen, was oft nicht bedacht wird:
die Beziehung nun geht man nicht als glücklicher Mensch ein, d.h., dass die Beziehung nun auch diesen Start hat.. d.h. dass man gar nicht klar ist im Kopf.. und das auch gar nict werden kann, weil man sich schon wieder nur Gedanken macht über eine andere Person. wann ist man bei sich?
und es ist für mich eindeutig vorauszusehen, dass es schief geht, und dass dann die Trennung extremer wird, weil diese Trennung nicht mal verarbeitet ist..

aber es ist doch prima, wenn du anders denkst.
warum versuchst du mich von etwas anderem zu überzeugen? was ist das da bei dir?

Vorab erstmal danke für die vielen Antworten! Die bringen schon ansatzweise Licht ins Dunkle

@Holzer60: Danke für deine lieben Worte! Ja, irgendwie tut mir seine Art und Weise, wie er mit mir umgeht verdammt gut. Ich befürchte leider auch, dass ich erst wissen werde, wie es mit ihm aussieht, wenn ich mich voll und ganz auf in einlasse.

Momentan hängen wir irgendwo in einer Zwischenebene: Weder sind wir beide nur Freunde noch ein Paar. Wir verbringen Zeit miteinander, sind uns nahe, küssen uns, reden über alles mögliche ohne das da schon ein Stempel auf dem Bezieung stehen würde draufliegt. Ich weiß nur, dass es uns auf Dauer beiden nicht gut tun würde, wenn wir nur so rumhängen. Momentan sehe ich aber eben auch keine andere Möglichkeit als diesen Zustand. Ich möchte nicht mehr Abstand von ihm gewinnen, seine Anwesenheit tut mir einfach gut, besonders weil es etwas völlig anderes ist als die Sache mit meinem Ex. Ich habe meinen Ex vor 3 Jahren (wir waren etwas länger zusammen als 3 Jahre) in einer persönlich schwierigen Phase kennengelernt.

Er hat mir geholfen durch eine schwere Zeit mit meiner Familie und er hat mir über die Jahre als einziger konstanten Halt geboten. Natürlich verändert man sich im Laufe der Jahre und ich möchte nicht sagen, dass absolut ALLE Entscheidungen, die ich getroffen habe in dieser Zeit von ihm beeinflusst worden sind aber der Großteil leider rückblickend schon. Ihm hat es gefallen, wenn ich mit ihm Fußball geguckt hab - ich wurde Fußballfan. Er war leidenschaftlicher Sportler - ich habe richtig mit Sport angefangen. Der Sport ist ein wahnsinniges gutes Beispiel: Durch ihn habe ich einige neue Arten für mich entdeckt, aber er hat mein Pensum bestimmt. Er hat 6x die Woche trainiert - ich hab versucht es ihm gleichzutun. Ich muss leider sagen, dass er mich wirklich sehr stark manipuliert hat, was mir auch in Gesprächen mit einer Freundin äußerlich klar wurde. Ich wollte immer jemand anderes sein, als ich wirklich war. Jemand, der besser zu meinem Ex passt, als ich es getan hab. Die ganze Zeit über hatte ich mit Minderwertigkeitskomplexen zu tun. Er hat mein Selbstbewusstsein stark gedrückt und mich zu einem emotional sensiblen Menschen gemacht. 3 Jahre hat er mein Leben bestimmt bzw. war er mein einzig sinnvoller Lebensinhalt. Heute kann ich aber schon nach 2 Monaten sagen, ist die erste Zeit der Trauer verflogen. Ich weiß, was er mir angetan hat. Ich weiß, dass ich ihm in gewisser Weise wohl hörig war aber ich weiß jetzt, was ich an mir habe. Ich habe wieder mehr zu mir selbst gefunden und das ist von ganz entscheidener Bedeutung!

@peppina: Ich kann deine Zweifel wirklich sehr gut verstehen. Innerlich streiten sich auch momentan ziemlich erfolgreich Verstand gegen Herz. Vielleicht habe ich aber nun schon zu mir gefunden? Hätte ich sonst einen neuen Mann schon gefühlsmäßig an mich rangelassen? Ich kann wirklich nicht leugnen, dass da etwas zwischen uns ist nur WAS es ist, kann ich weiß Gott nicht sagen. :/

@Tiefes Meer: Nein, ich denke nicht, dass ich die Sache mit ihm kippen möchte. Es fühlt sich gut an mit ihm, aber auf Dauer zwischen Freundschaft und Nähe pendeln ist auch nicht unbedingt gesund. :/
Nein ich denke nicht, dass er es mir nur gesagt hat, um nachzutreten. Wörtlich dürfte er sowas zu mir gesagt haben wie: Ich habe die ganzen Jahre versucht dich so zu manipulieren, wie du mir besser gefällst und wie ich dich lieber haben würde. Sowas in der Art und das Ausmaß der Manipulationen wurde mir erst in letzter Zeit so richtig klar.

Liebe lissy!
ich wünsche dir von Herzen alles Glück dafür.
doch machst du auf mich nicht den Eindruck, dass du bei dir angekommen bist. Die Wutgefühle, die Unsicherheit.
lass dich davon nicht stören
geniess deine Zeit!

Liebe Lissy,

Zitat von Lissy378:

Nein, ich denke nicht, dass ich die Sache mit ihm kippen möchte. Es fühlt sich gut an mit ihm, aber auf Dauer zwischen Freundschaft und Nähe pendeln ist auch nicht unbedingt gesund. :/

Dein Herz hat entschieden. Gut, da bist Du also schon sehr klar. Bleibt also die Frage, wie lange eine Annäherungs- und Werbungsphase dauern darf. Ich glaube, auch dafür gibt es keine feste Regel.

Ich habe bei einer sehr guten Freundin eine Werbungsphase mit erleben dürfen, die zwei Jahre (!) angedauert hat. Klar, das ist schon eine sehr lange Zeit, aber die beiden waren glücklich damit und zumindest von ihr weiss ich, dass sie es genau so gebraucht hat. Sie waren sehr behutsam miteinander und es war für mich sehr schön mit zu erleben, wie sie Schrittchen für Schrittchen aufeinander zugegangen sind.

Nach jedem Schrittchen hat sie sich die Zeit genommen, die sie brauchte, um ihr Herz neu zu sortieren. Zu schauen, ob es sich immer noch gut anfühlt. Ob sie noch ein wenig weiter gehen mag. Ich fand das so toll, dass so etwas in unserer schnelllebigen Zeit möglich ist, dass die beiden sich die Freiheit rausgenommen haben, es genau so zu machen wie sie es brauchten.

Heute sind die beiden ein glückliches Paar. Ich will damit nun nicht sagen, dass es immer so lange dauern soll. Nur Dir sagen, dass Du Dich da nicht so unter Druck setzen musst, dass er oder Du jetzt schnell eine klare Statusänderung haben müsst.

Gerade, wenn Du Sorge hast, dass Du eventuell (noch immer) leicht zu manipulieren bist - lass Dir alle Zeit, die Du brauchst.

Liebe Grüsse

Danke Tiefes Meer irgendwie hat mir dein Beitrag wirklich Hoffnung gegeben!

Er hat ja auch zu mir gemeint, dass er mir die Zeit gibt, die ich brauche. Er möchte auf mich warten, weil ich für ihn sowas von besonders bin und ihn wahnsinnig mache.
Ich möchte nicht ewig in diesem halben Zustand verbringen aber jetzt wieder auf Freundschaft umschalten kann ich einfach nicht. Ist nur schwierig im Bekanntenkreis im richtigen Lot zu halten. Jeder spürt dass da etwas zwischen uns ist und niemand weiß, wie er damit umzugehen hat. Momentan geht es aber wirklich nur um mich und meine Schule und wenn ich dann die Gelegenheit habe, hin und wieder ein paar unbeschwerte Stunden mit ihm genießen zu können, dann werde ich es tun. Bei ihm kann ich einfach runterfahren und mich entspannen, das ist wirklich schön und auch bitter nötig, wenn man den ganzen Tag nur unter Stress ist.

Hey Lissy378,

so wie du schreibst bist du aus meiner Sicht noch längst nicht über deine alte Beziehung hinweg. Ich denke, 2 Monate sind in der Regel nicht genug und fürchte, am Ende deiner neuen Freundschaft wird es wohl wieder einen weiteren enttäuschten geben....Andererseits...er weiß worauf er sich einlässt und vielleicht gibt es ja wirklich diesem behutsamen Weg der Annäherung wie von Tiefes Meer beschrieben. ich wünsche es Dir , rate dir aber , es bewusst langsam anzugehen und wenn nötig auch mal einen Schritt zurück oder auf Abstand zu gehen.

LG

Hallo Lissy,

es kann sehr wohltuend sein, nach SO einer Beziehung ein wenig Wärme, Vertrautheit usw. zu genießen denn nach diesen 3 Jahren ist man sicherlich seelisch ganz ausgehungert.
Aber Rhabarber Wenn Du in Dir die Beireitschaft hattest, 3 Jahre lang einem Mann hörig zu sein, dann bist Du nach 2 Monaten mit Sicherheit noch nicht bei Dir angekommen. Denn dann würdest Du Dich nicht nach 2 Wochen (!) in die nächste Beziehung stürzen, sondern ganz andere Dinge tun.
Es ist nach so einer Erfahrung verdammt wichtig, einmal zu erleben, wie es ist, solo zu sein, auf eigenen Beinen zu stehen, niemanden zu brauchen usw. Daraus wächst ein ganz anderes Selbstverständnis und es ist die Basis einer gesunden Beziehung.
Vielleicht bist Du es aber auch gewohnt, Dir immer Gedanken um einen Mann machen zu müssen?
Wie siehts in Dir aus, wenn kein Mann eine Rolle spielt?

Zitat:

Ich merke, dass da irgendwas ist zwischen uns aber ich kann nicht sagen ob das auf freundschaftlicher Basis nur läuft und ich jemanden vielleicht unterbewusst suche, der meine Sehnsüchte befriedigt?

Zitat:

Habe ich Gefühle für ihn oder suche ich vielleicht nur Trost?

M.M nach ist es wieder die Suche nach Halt in einer Beziehung.

Auch mit seiner Aussage,

Zitat:

Zwar habe ich immernoch diese Wut im bauch aber das liegt vor allem, dass er mir an unserer Trennung gesagt hat, dass er mich die Jahre über manipuliert hat um mich so hinzubiegen, wie ich ihm besser gefalle.

die diese Verunsicherung

Zitat:

Ich dachte immer, dass ich mich von selbst verändert habe, aber zu erfahren, dass jede vermeintlich eigenständig getroffene Veränderung von ihm ausgelöst worden ist, ist ein ziemlicher Schlag ins Gesicht.

in Dir auslöste, hat er Dich zum wiederholten Male manipuliert. ER entscheidet, welche Entscheidung nun aus Dir selbst kam oder lediglich eine Anpassung an ihn darstellte?
Und wieder lässt Du Dich manipulieren...

Sorry aber das ist echt starker Tobak.

Du scheinst Schwierigkeiten zu haben, emotional zu unterscheiden, was Deines und was Seines ist. Sicherlich gab es Entscheidungen, die er vielleicht durch sein mieses Verhalten anregte, die Dir aber bestimmt auch selbst ein Bedüfnis waren?
Wenn mein Ex mich z.B. dazu angehalten hätte, mehr Sport zu machen (um abzunehmen) und ich hätte es getan und merke dann: Hey! Es macht mir Spaß und ich genieße meine neue Figur! Dann könnte er mir hinterher erzählen, was er will. Es war dennoch meine Entscheidung.

Übrigens macht es nicht den Eindruck, als seist Du in Deinen alten Freund verliebt.

lg