Vorwürfe nach der Trennung - fühle mich so total allein

Hallo zusammen, meine Freundin hat sich vor 3 Woche von mir getrennt und ich hab derzeit das Gefühl das es mit dem Kummer immer schlimmer anstatt besser wird. Deshalb möchte ich euch gerne meine Geschichte erzählen und darauf hoffen das der ein oder andere einen guten Rat für mich hat.

Angefangen hat alles vor 5 Jahren und 3 Monaten als ich meine jetzige Ex-Freundin kennengelernt hab. Davor war ich jeweils 2,5 Jahre in zwei Beziehungen mit relativ kurzen Pausen dazwischen. Die erste ging wegen unseres damals noch jungen Alters auseinander (jeder wollte noch etwas mehr erleben) und die zweite weil sie BPS hatte und mich diese fast zerstört hätte (ich hab mich getrennt). Und jetzt stehe ich vor den Trümmern der dritten Beziehung die wie bereits gesagt 5 Jahre und 3 Monate gehalten hat. Sie ist jetzt 26 und ich 30 Jahre alt.

Wir haben uns ganz klassisch über Freunde kennen und lieben gelernt. Es war wirklich harmonisch zwischen uns und wir lagen auf einer Wellenlänge. Wir hatten beide das Gefühl jetzt ist es endlich der/die richtige. Ich musste dann nach 1 Jahr Beziehung berufsbedingt in eine andere Stadt umziehen (60km von ihr entfernt) und sie wollte eigentlich nachkommen, hätte sich also auch eine neue Arbeitsstelle in dieser Stadt suchen müssen. Aber die Tage vergingen und vergingen, irgendwann hab ich sie dann gefragt was denn nun sei und wie sie das geplant hat. Daraufhin hat sie gesagt, das sie gemerkt hat das die Stadt und die Wohnung doch nichts für sie ist und sie lieber daheim bei ihren Eltern bleiben möchte. Ich hab das akzeptiert und wir haben somit fast 3 Jahre lang eine Art Fernbeziehung geführt. Wir haben uns jeden Mittwoch gesehen und am Wochenende, da ich dann immer zu meinen Eltern gefahren bin.

Nun zum Thema S.
In dieser Hinsicht gab es schon immer eine gewisse Inkompatibilät zwischen uns. Ich bin ein Mensch der gerne und oft S. hat und für sie war das nie ein wichtiges Thema. Sie hat immer gesagt mir ist das halt einfach nicht so wichtig. Ich hab immer versucht auf sie einzugehen, sie danach gefragt was ihr gefällt und ihr nicht gefällt und mich daran orientiert. An ihrem Verlangen nach S. hat das allerdings nie was geändert. Wir hatten dann jahrelang S. nach Fahrplan. Immer am selben Tag zur selben Zeit. Ich hab oft gefragt ob sie nicht mal etwas neues ausprobieren möchte oder einfach mal spontan aber einmal in der Woche nach Fahrplan hat ihr genügt. Ich hab immer versucht mich damit zu arrangieren aber hin und wieder (meist 1x im Jahr) sind wir deswegen und wegen anderer Kleinigkeiten aneinander geraten und hätten uns schon fast getrennt. Haben uns aber immer wieder versöhnt.

Vor 1 Jahr wann dann der Zeitpunkt für uns gekommen als wir beschlossen haben zusammen zu ziehen. Da die Stadt in der ich gewohnt habe aber für sie nicht in Frage gekommen ist, bin ich wieder zurück in meine Heimatstadt gezogen und hab mir dort einen neuen Job gesucht. Da waren wir immer noch der Meinung den Rest unseres Lebens miteinander zu verbringen. Das hat dann auch etwa ein halbes Jahr lang gut funktioniert bis sich dann vor einem halben Jahr etwas in unserem Leben verändert hat. Ich bin 30 und etwas ruhiger geworden. Sie hat sich mehr in ihren Freundeskreis gestürzt und das dachte ich, wäre ein guter Kompromiss. Ich muss dazu sagen, das ich immer schon das Gefühl hatte das ihr ihre Freunde wichtiger sind. Wenn wir zum Beispiel gemeinsam alle auf einer Party waren und ich wäre gerne nach Hause gefahren weil ich müde war, dann ist sie immer noch da geblieben und hat mich alleine gehen lassen. Ihre Erwartungen an unsere Beziehung haben sich meiner Meinung nach total geändert. Sie sagt das ich mich so verändert hab. Und wir haben immer öfter wegen Kleinigkeiten gestritten. Wer bringt den Müll runter usw. solche kleinen Dinge halt die eigentlich nicht der Rede wert sind. Wenn ich sie gefragt hab warum sie sich so oder so verhält dann hat sich sofort im Gegenzug an den Kopf geworfen warum ich mich dann so oder so verhalte. Das hat sich dann solang aufgeschauckelt bis keiner mehr was gesagt hat und wir uns darauf geeinigt haben das Thema zu beenden. Den Höhepunkt hat das Ganze dann erreicht als ich vor 3 Wochen von einer 2-tägigen Geschäftsreise wieder nach Hause gekommen bin. Sie lag auf der Couch und hat geschlafen, ich bin rein und wollte sie erstmal in Ruhe lassen und kurz essen (war 10 Stunden mit dem Auto unterwegs). Als ich sie dann geweckt habe um sie zu begrüßen, hat sie zu mir gesagt sie hat sich nur schlafend gestellt um zu sehen ob ich gleich zu ihr komm und sie in den Arm nehme. Daraufhin hab ich etwas verärgert reagiert und die Situation ist schlimmer geworden. Haben uns dann den restlichen Abend angeschwiegen. Am nächsten Morgen als sie dann ins Bad kam, hab ich nur ein sehr mieslaunisches Guten Morgen gehört. Als ich dann zur Arbeit bin hab ich ihr gesagt sie soll sich doch bitte überlegen ob unsere Beziehung noch das ist was sie eigentlich will. Nunja das hat sie dann auch getan und am Abend zu mir gesagt das sie Zeit zum Nachdenken braucht. Eine Woche lang hab ich gelitten wie ein Hund in der Ungewissheit was jetzt passiert. Am darauffolgenden Wochenende hat sie mir dann gesagt das sie die Beziehung nicht weiter führen will, weil sie kein Vertrauen mehr zu mir hat wegen unseren ständigen Streitereien. Sie hat mittlerweile ihre ganzen Sachen gepackt und ist zu ihren Eltern zurück.

Jetzt sitzt ich hier in unserer gemeinsamen Wohnung und weiß eigentlich nicht weiter. Ich mach mir große Vorwürfe deswegen. Fühl mich total allein und weiß irgendwie mit mir selbst nix anzufangen

Zitat von Edelweiß:

Daraufhin hat sie gesagt, das sie gemerkt hat das die Stadt und die Wohnung doch nichts für sie ist und sie lieber daheim bei ihren Eltern bleiben möchte.

Ich bin ein Mensch der gerne und oft S. hat und für sie war das nie ein wichtiges Thema. Sie hat immer gesagt mir ist das halt einfach nicht so wichtig.

Da die Stadt in der ich gewohnt habe aber für sie nicht in Frage gekommen ist, bin ich wieder zurück in meine Heimatstadt

Ich muss dazu sagen, das ich immer schon das Gefühl hatte das ihr ihre Freunde wichtiger sind.

Und wir haben immer öfter wegen Kleinigkeiten gestritten.

Als ich sie dann geweckt habe um sie zu begrüßen, hat sie zu mir gesagt sie hat sich nur schlafend gestellt um zu sehen ob ich gleich zu ihr komm und sie in den Arm nehme.

Sie hat mittlerweile ihre ganzen Sachen gepackt und ist zu ihren Eltern zurück.

Also Perle lässt Dich trotz Absprache in der anderen Stadt versauern und hat es erst nötig Dir diese Sache zu erzählen, als Du mal Druck gemacht hast. Dann ist sie nicht so offen beim 6 wie Du es gerne hättest und es fühlt sich an wie lebendig begraben, weil Du trotz DIalog keinen Meter weiter kommst. Anschließend knickst Du ein und gehst zurück, und nun soll alles prickelnd und total toll werden. Auf Basis von was eigentlich? Langweiligem 6 oder ner Partnerin, deren Wort man in der Pfeife rauchen kann?

Darüber hinaus spielst Du scheinbar die zweite Geige und die Freunde bekommen mehr Invest von ihr. Ist ja auch kein WUnder, denn Du schluckst ja alles seit Jahren - wozu also in Dich investieren? Jaja, ich weiß, große Liebe und so. So mit WOrtbruch, schlechtem 6, unbeweglicher Perle bei der man jetzt schon ne Ahnung hat, wie das die nächsten 20 Jahre so weitergeht. Nämlich mit einem Liebhaber nebenbei und einem Freund, der mit dem Zeigefinger Du Du Du! sagt.

Darüber hinaus fängt die Perle schon an zickig zu werden, weil ein Mann, der nur Du Du Du! kann für Frauen auf Dauer eben die Pest ist und zur Krönung fängt sie noch mit SPielchen an und sagt DIr auch offen, dass sie Dich testen will und gibt Dir so Schuldgefühle mit auf den Weg, weil Du etwas nicht so gemacht hat, wie sie es im Test gerne gesehen hätte.

Und nun das Finale, der Rückzug zu den Eltern.

Und jetzt atmest mal tief ein und aus.

Die Perle kommt wieder angetrabt, die ist so bequem und so gewohnt, dass Du nicht ohne sie kannst, dass sie bei den Eltern sitzt, Party macht und nebnebi wartet, dass Du endlich auf den Brustwarzen angekrochen kommst.

Wenn Du mal wieder coolen 6 im Leben haben willst, dann lässt Du sie bei den Eltern versauern. Willst Du ne cooloe Beziehung, lässt Du sie bei den Eltern versauern.

Machst Du es nicht, wird Dein Leben bis zum Ende nur aus Mittelmäßigkeit und Trauer bestehen.

Jetzt ist erstmal die Frage, was Du wills. Mittelmaß oder Leidenschaft?

Und komm bloß nicht auf die Idee auf Txte von ihr zu reagieren oder sie anzutexten, bevor Du nicht hier mal zurück auf den Boden gebracht wurdest.

Der Auszug ist die größte Chance in Deinem Leben, wieder Spaß und Leidenschaft zu bekommen. Es liegt in Deiner Hand.

Ich hätte natürlich gerne wieder Leidenschaft und eine erfüllende Beziehung in meinem Leben. Ich hab ihr ja schon einmal gesagt, dass ich nicht weiter weiß wenn sich am 6 nichts ändert. Geändert hat sich nix und ich hab mich mit dem Gedanken wenig 6 ist immer noch besser als gar kein 6 abgefunden. Ich bin einfach eher der schüchterne Typ und am Ende der Beziehung ist mir nicht mehr viel Selbstwert und Selbstwertgefühl übrig geblieben. Und darauf jetzt wieder ein eigenes Leben aufzubauen, fällt mir nicht leicht. Seit dem Beziehungsende kann ich kaum noch schlafen und ordentlich essen. Ich denke die ganze Zeit an sie und mach mir eben Vorwürfe. Gedanken wie hätte ich das ... oder das ... nur anders gemacht. Das quält mich ohne Ende

Zitat von Edelweiß:

Ich hätte natürlich gerne wieder Leidenschaft und eine erfüllende Beziehung in meinem Leben. Ich hab ihr ja schon einmal gesagt, dass ich nicht weiter weiß wenn sich am 6 nichts ändert.

Ich vereinfache für den Moment.

Leidenschaft (Anziehungskraft) und Invest von Frauen hat nichts, aber auch wirklich gar nichts, mit der rationalen Argumentation am Küchentisch zu tun. Worte haben da keinen Einfluss. Versuchst Du es dennoch mit Worten, als wenn man die Anschaffung eines Kleinwagens bespricht, sorgst Du dafür, dass eine Frau Dich weniger als einen Mann wahr nimmt, was dazu führt, dass sie zickig werden und der 6 nicht gut ist (schlecht geworden ist).

Und warum ist dies so?

Weil Frauen keinerlei Einfluss auf ihre Gefühle haben. Wenn also Frauen keinerlei Einfluss auf ihre Gefühle haben, Du aber rational am Küchentisch Leidenschaft (6) besprechen willst, dann zeigst Du nur, dass Du Dein Wesen als Mann nicht verstanden hast. Denn jeder Mann, der Erfolg (in welcher Weise auch immer) mit Frauen hat, weiß, dass man Emotionen nicht verhandeln kann.

1) Welche Weiche in Dir macht Dich glauben, dass man Gefühle besprechen kann. Denn dass Du dies auf einer Ebene glaubst zeigt sich durch Deine Taten. Denn Du hast versucht, 6 zu verhandeln. Mit Worten.

2) Frauen werten Männer unterbewusst ständig. Zeigst Du lange genug, dass Du kein Mann bist (in dem Du beispielsweise denkst, dass man Gefühle mit Worten besprechen kann), werden Frauen fies, weil sie solche Männer nicht mögen.

Du bist derzeit der Hund an der Leine und deswegen bekommst Du nur ein Leckerchen, wenn Du brav springst. Bist Du hingegen ein böser Hund, wirst Du bestraft. Beispielsweise durch Liebesentzug (Auszug zu den Eltern).

Und aus diesem Dilemma gibt es Auswege. Für den Moment ist die größte Herausforderung aber Deine Auseinandersetzung mit Punkt 1 und Punkt 2.

Darüber zu sprechen war aber der einzige Ausweg ihr klar zu machen, das ich mit dem 6 nicht zufrieden bin. Hätte ich nichts gesagt, dann hätte sich auch nichts geändert, das war die einzige Chance die ich gesehen hab. Für sie war es ja immer wunderschön und befriedigend

Zitat:

Darüber zu sprechen war aber der einzige Ausweg ihr klar zu machen, das ich mit dem 6 nicht zufrieden bin.

Ist ja auch ok wenn du es einmal angesprochen hast, darüber hinaus wirst du bestimmt auch auf andere Weise vermitteln, dass es dir nicht passt. Dennoch: Wenn der S. nicht läuft, dann liegt es meistens an beiden, bei jedem auf seine Weise. Runtergebrochen aufs Wesentliche bist du genauso wenig wie sie in der Lage, die Situation zielführend zu handeln und das insgesamte Thema S. interessanter zu machen.
Also ist deine Situation eine Frage des dazulernens. Ein Mann der S. mit einem S. (im weiteren Verlauf) ausdiskutieren muss, anstatt zu wissen wie er sich begehrend macht und seine Bedürfnisse erfüllt bekommt, der hat noch was zu lernen. Ganz generell.

Bei deiner Beziehung kommt allerdings hinzu, dass sie generell ein bisschen eingeschlafen ist. Ein guter Zeitpunkt damit sich alle Beteiligten wirklich gut überlegen, was sie eigentlich wollen in Sachen Beziehung und ob dass der jeweilige Partner noch erfüllen kann. Als kann man nach nun guten 5 Jahren ruhig mal ordentlich Bilanz ziehen, für sich ganz allein.

Lieber Edelweiß!

Ich hätte mir sehr gewünscht, dass mein Ex mehr über Gefühle und Probleme geredet hätte- so wie du. Für mich ist er im Nachhinein gesehen ein Feigling und schlechter Partner- weil er das nicht konnte oder wollte. Natürlich muss man das dann auch versuchen zu leben und nicht nur reden. Aber da hast du dir denke ich nichts vorzuwerfen. Es gibt auch Menschen, die weniger S. brauchen und wenn es nicht passt, passt es eben nicht. Es wirkt so, als hättest ihr da wirklich nicht harmoniert.

Liebe Katasmile,

vielen Dank für deine Worte, auch an alle anderen vielen Dank

Über Gefühle und Probleme zu reden, war uns immer sehr wichtig. Von Anfang an. Das war für uns einer der Eckpfeiler einer gesunden Beziehung. Ich kann gut verstehen wie du deinen Ex-Partner siehst und das auch zurecht. Meine Ex-Freundin hat sich zum Ende hin ja auch nicht mehr die Mühe gemacht darüber zu reden. War sich wahrscheinlich zu bequem dafür oder hat sich gedacht das es sich sowieso nicht mehr lohnt. Sie hatte noch nie größere Probleme in ihrem Leben und somit war es für sie wahrscheinlich einfacher aufzugeben als ihre Kraft zu sammeln und diese in die Beziehung zu investieren.

Und das ist ein Punkt den ich im Nachhinein nicht verstehen kann. Ich bin von Grund auf ein Mensch der nicht einfach aufgibt wenn's schwierig wird, deswegen fällt es mir auch schwer zu kapieren warum sie lieber davonläuft anstatt sich dem Problem zu stellen und daran zu arbeiten, gemeinsam natürlich.

Zitat von Edelweiß:

deswegen fällt es mir auch schwer zu kapieren warum sie lieber davonläuft anstatt sich dem Problem zu stellen und daran zu arbeiten, gemeinsam natürlich.

Hey,

ich glaube, deine Ex ist einfach noch nicht reif gewesen für eine Beziehung! Sie nahm die Beziehung nicht so ernst wie du. Deswegen: Lass sie da, wo sie ist und schau, dass du wieder glücklich wirst

Hallo,

es tut mir sehr leid, dass es dir gerade so unglaublich schlecht geht. Leider ist das normal in deiner Situation.

Zitat von Edelweiß:

Und das ist ein Punkt den ich im Nachhinein nicht verstehen kann. Ich bin von Grund auf ein Mensch der nicht einfach aufgibt wenn's schwierig wird, deswegen fällt es mir auch schwer zu kapieren warum sie lieber davonläuft anstatt sich dem Problem zu stellen und daran zu arbeiten, gemeinsam natürlich

So wie ich das lese, hat doch deine Ex-Freundin nie wirklich mit großem Interesse an eurer Beziehung gearbeitet?
Du musstest beruflich weg ziehen und bist am Wochenende immer zu ihr in euren Heimatort gefahren. Dort habt ihr euch bei deinen oder ihren Eltern getroffen. Wie oft hat sie dich denn in deiner Wohnung besucht - ohne ihre Freunde und ihre Familie im Hintergrund?

Dann seid ihr zusammen gezogen und deine Freundin hat ihr bisheriges Leben trotz eures Zusammenlebens nicht wesentlich umgestellt, vermutlich hat sie sich durch deine Anwesenheit in eurer Wohnung eher auch mal gestört gefühlt. Ihre Reaktion nach deiner Rückkehr von der Geschäftsreise ist da auch ziemlich eindeutig: Sie stellt sich schlafend.

Sie hätte dich ja auch freudig begrüßen können oder war deine Ankunft zu einer Unzeit? Vermutlich war es in dem Moment für sie schon komplett egal, wie du dich verhältst. Hättest du sie geweckt, wäre sie auch unzufrieden gewesen, weil du ihren Schlaf gestört hättest.

Ich vermute mal eher, dadurch dass ihr ziemlich lange getrennt gewohnt und gelebt habt, hattet ihr nicht die Gelegenheit festzustellen, wie inkompatibel ihr, trotz eurer Gefühle für einander, eigentlich seid. Dazu die unterschiedlichen s.uellen Bedürfnisse, einmal die Woche streng nach Fahrplan ist schon ein bisschen arg wenig. Auf Dauer hätte dich das nicht glücklich und zufrieden gemacht.

Irgendwie hab ich schon das Gefühl, deine Freundin hat bisher immer den bequemen Weg gewählt. Anstatt sich jetzt eine eigene Wohnung zu suchen, zieht sie zurück zu ihren Eltern. Die innere Trennung von dir, die hat sie vermutlich schon viel früher vollzogen als nach deiner Rückkehr von der Dienstreise.

Ich kann verstehen, wie enttäuscht du darüber bist, wie schnell sie sich scheinbar in die neue Situation eingefunden hat. Auch wenn mit dieser Trennung deine Zukunftsvorstellungen mit ihr jetzt zerstört wurden, liegt für dich gerade hierin die Chance irgendwann eine Partnerin zu finden, mit der mehr Übereinstimmung - auch im s. Bereich - besteht.

Zitat:

So wie ich das lese, hat doch deine Ex-Freundin nie wirklich mit großem Interesse an eurer Beziehung gearbeitet?

Ihrer Meinung nach schon. Aber vielleicht hat sie auch einfach nicht die Erfahrung zu wissen, was es wirklich bedeutet an einer Beziehung zu arbeiten. Ich hab soviel investiert, hab zweimal meinen Lebensmittelpunkt verändert, immer in der Hoffnung das wir dadurch besser an der Beziehung arbeiten können.

Zitat:

Du musstest beruflich weg ziehen und bist am Wochenende immer zu ihr in euren Heimatort gefahren. Dort habt ihr euch bei deinen oder ihren Eltern getroffen. Wie oft hat sie dich denn in deiner Wohnung besucht - ohne ihre Freunde und ihre Familie im Hintergrund?

Unter der Woche haben wir uns jeden Mittwoch gesehen, einmal bin ich zu ihr gefahren und einmal ist sie zu mir in die Wohnung gekommen. Sie war praktisch alle 2 Wochen am Mittwoch bei mir in der Wohnung. Am Wochenende waren wir bei meinen oder ihren Eltern zu Hause. Am Sonntag ist sie mit mir in die Wohnung gefahren und am Montag Morgen wieder nach Hause. Aber auch an den Wochenende an denen ich wegen ihr von meiner Wohung zu ihr gefahren bin, war sie teilweise mit ihren Freunden am Samstag Abend verabredet und ich hab mich gefühlt als wäre ich eigentlich umsonst zu ihr gefahren.

Zitat:

Dann seid ihr zusammen gezogen und deine Freundin hat ihr bisheriges Leben trotz eures Zusammenlebens nicht wesentlich umgestellt

Auch das ist richtig. Bis auf die Punkte die zu einem gemeinsamen Zusammenleben einfach dazugehören (einkaufen gehen, kochen, Wohnung putzen) hat sich für sie nicht viel verändert. Diese Dinge musste sie auch nicht alleine erledigen. Wir haben uns die täglichen Hausarbeiten stets aufgeteilt. Sie hat sich auch immer die Hintertür bei ihren Eltern offen gelassen und ist nie voll und ganz in unsere gemeinsame Wohnung eingezogen. Sie war zwar immer da und hatte auch fast alle ihre Sachen in der Wohnung gehabt aber ihre Adresse und solche Dinge, hat sie nie ändern lassen.

Zitat:

Sie hätte dich ja auch freudig begrüßen können oder war deine Ankunft zu einer Unzeit? Vermutlich war es in dem Moment für sie schon komplett egal, wie du dich verhältst. Hättest du sie geweckt, wäre sie auch unzufrieden gewesen, weil du ihren Schlaf gestört hättest.

Ich bin gegen 20:30 Uhr nach Hause gekommen. Hätte mir natürlich sehr gewünscht das sie mich freudig erwartet (ich stand 3 Stunden im Stau und sie wusste das ich geschafft bin) aber da sie ja geschlafen hat wie ich vermutet habe, war ich ihr nicht böse deswegen.
Das muss ich mir die ganze Zeit auch schon vor Augen halten. Wahrscheinlich wäre es egal gewesen wie ich mich verhalten hätte, es wäre so oder so falsch gewesen.

Zitat:

Ich vermute mal eher, dadurch dass ihr ziemlich lange getrennt gewohnt und gelebt habt, hattet ihr nicht die Gelegenheit festzustellen, wie inkompatibel ihr, trotz eurer Gefühle für einander, eigentlich seid. Dazu die unterschiedlichen S. Bedürfnisse, einmal die Woche streng nach Fahrplan ist schon ein bisschen arg wenig. Auf Dauer hätte dich das nicht glücklich und zufrieden gemacht.

Das war natürlich nicht einfach für uns aber wir haben immer an unsere Liebe geglaubt und wir wussten ja das dieser Zustand der Fernbeziehung nicht für immer ist. Aber dennoch kann ich die Argumentation gut verstehen. Vielleicht hatten wir trotz allem nicht die Möglichkeit uns richtig kennenzulernen nachdem die rosarote Brille verschwunden ist.
Ja der S. war wirklich wenig. Aber für mich war das nie Grund genug die Beziehung zu beenden. Dafür hab ich sie viel zu sehr geliebt. Wie gesagt, ich bin kein Typ der einfach aufgibt wenn ihm was nicht passt. Auf Dauer hätte ich das aber wahrscheinlich nicht durchgehalten. Ich hab ihr immer wieder den roten Teppich vorm Schlafzimmer ausgerollt. Hab ihr gezeigt (und nicht gesagt) wie sehr ich sie begehre, hab ihr ein schönes Bad im Kerzenlicht eingelassen, sie massiert usw... das es ihr so gut wie möglich geht. Aber sie wollte einfach nicht öfter als 1x in der Woche und über die erste Seite des Kama. sind wir nie hinausgekommen. Das war zum Beispiel bei meiner vorherigen Partnerin nie ein Problem. Ich bin sozusagen von einem Extrem ins andere gerutscht.

Zitat:

Irgendwie hab ich schon das Gefühl, deine Freundin hat bisher immer den bequemen Weg gewählt.

Definitiv! Wir hatten ja auch eigentlich ein bequemes Leben. Keine große Sorgen, finanziell abgesichert, usw... aber die kleinen Streiterein die wir hin und wieder hatten, haben sie anscheinend so überfordert und im Herzen verletzt, dass sie für sich beschlossen hat zu gehen

Du schreibst die ganze Zeit von Wir. Ich hab nach wie vor eher den Eindruck, du hast an eurer Beziehung gearbeitet. Du bist zu ihr gefahren, du hast sie mitgenommen, du bist zweimal umgezogen, du bist komplett in eure Wohnung eingezogen, du hast Zukunftspläne gemacht.

Was hat sie denn investiert, außer, dass sie einmal alle zwei Wochen zu dir gefahren ist? Ansonsten bist doch du permanent in Aktion gewesen. Alles was du über sie schreibst, ist nur das was die gesagt hat. Ab einem bestimmten Punkt hat vermutlich aber ihre Gefühlslage und ihre Aussagen dir gegenüber nicht mehr überein gestimmt.

Mag auch daran liegen, dass du mehr in dir geruht hast, klare Vorstellungen von eurer gemeinsamen Zukunft hattest und die haben mit ihren nicht mehr überein gestimmt, weil sie mit dir einfach nicht so weit in die Zukunft denken wollte. Deine Ex erinnert mich ein bisschen an eine Prinzessin im goldenen Käfig. Oder anders ausgedrückt: Sie ist viel weniger reif als du. Sie ist Mitte 20 und will im Jetzt leben, was absolut verständlich ist, aber mit dir nicht mehr kompatibel.

Zitat von Edelweiß:

Ihrer Meinung nach schon. Aber vielleicht hat sie auch einfach nicht die Erfahrung zu wissen, was es wirklich bedeutet an einer Beziehung zu arbeiten. Ich hab soviel investiert, hab zweimal meinen Lebensmittelpunkt verändert, immer in der Hoffnung das wir dadurch besser an der Beziehung arbeiten können.

Es gibt kein Sparbuch der Liebe. Wenn Frauen Dich heute nicht mehr anziehend finden, dann ist Dein Invest der letzten Jahre wertlos. Auch ist es Frauen auf emotionaler Ebene egal, welche Opfer Du bringst. Relevant ist nur das fertige Endprodukt. Klar, Du berufst Dich da auf Wertvorstellungen, die uns seit der Kindheit mitgegeben werden. Dass diese Wertvorstellungen, die Dich jetzt an das Sparbuch der Liebe glauben lassen, im ENdeffekt den Frauen aber nur zeigt, dass man als Mann keine AHnung von Frauen hat, wird nicht erwähnt. Und soetwas nicht zu wissen und es zu demonstrieren, in dem man doch verhandeln will, mit Worten, führt auch dazu, dass Deine Anziehungskraft sinkt. Dieser Schalter ist aber in Deinem Kopf und wenn Du da nicht ansetzt, wirst Du diese Situation nicht retten können.

Zitat von Edelweiß:

Das muss ich mir die ganze Zeit auch schon vor Augen halten. Wahrscheinlich wäre es egal gewesen wie ich mich verhalten hätte, es wäre so oder so falsch gewesen.

Gute Einsicht. Wenn man also Situationen hat, für die es keine Lösungen gibt, dann macht man was? Dann überlegt man sich, wie es denn überhaupt zu dieser Situation kommen konnte. Und es kommt dazu, weil sie es nicht für nötig erachtet, ernsthaft in Dich zu investieren. Dies hängt a) am demonstrierten Unwissen und demzufolge geringeren Wert als Mann und b) an der Gewissheit, dass Du verzweifelt bist und angetrabt kommst, mit allen Versprechen der Welt, wenn Sie Dich unter Druck setzt - wie mit dem Auszug.

Nochmal: Wenn Du sie versauern lässt, kommt in einigen Wochen Schwung in die Bude. Machst Du es nicht, verlierst Du alles.

Zitat von Edelweiß:

Vielleicht hatten wir trotz allem nicht die Möglichkeit uns richtig kennenzulernen nachdem die rosarote Brille verschwunden ist.

Unsinn. Die Dame kennt Dich in und auswendig. Du bist völlig durchschaubar und für die Dame auch keine Herausforderung. Deswegen hast Du Manipulationen statt Invest. Und wenn Du mal Invest hast, dann ist der so minimal, dass er kaum nennenswert ist. Und er ist so gering, weil die Dame Dich voll im Griff hat.

Zitat:

Deine Ex erinnert mich ein bisschen an eine Prinzessin im goldenen Käfig. Oder anders ausgedrückt: Sie ist viel weniger reif als du.

Das ist auch die Aussage die ich von Leuten aus meinem engeren Umfeld höre und sie auch kennen. Ich hab ihr immer die Zeit gegegeben an Reife zu gewinnen. Und als wir an dem Punkt waren und wir gemeinsam besprochen haben zusammen zu ziehen, dachte ich sie wäre soweit. Mit 26 Jahren dachte ich, wäre sie soweit zu erkennen was es bedeutet eine langjährige Beziehung zu führen. Wir wollten praktisch die Beziehung auf das nächste Level heben. Ich bin ein Level aufgestiegen und sie ist stehen geblieben. Vielleicht hab ich mich auch einfach zu sehr auf sie eingelassen. Ich hab ja quasi mein ganzes Leben um sie herum aufgebaut. Deswegen fällt es mir ja jetzt nicht so leicht, wieder alleine klar zu kommen weil ich mich selbst irgendwie verloren hab.

@Urmel_:
Deinen Aussagen kann ich hin und wieder nicht ganz Folge leisten. Vielleicht fehlt mir dazu selbst die Reife. Meiner Meinung nach können die Gefühle und Emotionen von Frauen nicht unterschiedlicher sein. Dafür gibt es kein Patentrezept und es gibt auch keinen perfekten Mann der immer und überall genau weiß wie er mit welcher Frau auch immer umgehen muss um zum Erfolg zu kommen.
In einer Sache sind wir uns aber sicher einig:

Zitat:

Nochmal: Wenn Du sie versauern lässt, kommt in einigen Wochen Schwung in die Bude. Machst Du es nicht, verlierst Du alles.

Es besteht bereits Kontaktsperre und ich werde einen Teufel tun diese zu unterbrechen. Ob dann Schwung in die Bude kommt oder nicht (ich glaube eher sie sucht sich einen anderen) ist mir derzeit egal. Ich muss jetzt irgendwie versuchen mit dem Verlust klar zu kommen und wieder mein eigenes Leben leben. Ich hab mich nur leider viel zu sehr von ihr und unserer Beziehung abhängig gemacht, sodass ich erstmal wieder lernen muss Wie ging das gleich nochmal?

Die letzten Tage voller Zuversicht das es wieder besser wird, auch dank eurer zahlreichen Worte, bin ich heute wieder in einem tiefen Loch und total verzweifelt. Würde ihr am liebsten schreiben das sie uns doch nochmal eine Chance geben soll und das wieder alles gut wird