Vorher war es schöner allein zu sein

[Beiträge von herzchen auf Wunsch gelöscht]

Hallo Herzchen,

Du bist natürlich jetzt in einer sehr schwierigen und traurigen Situation. Du hast deinen Partner verloren und stehst auch noch vor einer unsicheren finanziellen Zukunft. Da glaubt man erst einmal, die ganze Welt würde untergehen und man selbst nie mehr aus dem Tal herauskommen.

Du kannst zur Zeit leider auch nicht sehr viel gegen deinen Schmerz tun, ausser ihn zuzulassen. Weine, so viel dir danach ist, lese und schreibe hier im Forum, geh ins Chat, unternimm was, auch wenn du mal keine Lust drauf hast, kauf dir Bücher über das Thema Trennung und sei aktiv so viel du nur kannst.
Und v.a. versuche zu akzeptieren, dass eure Beziehung zu Ende ist.

Wenn ich deinen zweiten Beitrag aber so lese, glaube ich nicht, dass das Scheitern deiner Partnerschaft ausschliesslich mit dem Haus zu tun hat. Sei ein bisschen ehrlich zu dir selbst. Da hast du doch eine Vielzahl an Problemen beschrieben, die dein Ex dir bereitet hat. Du bist jetzt noch zu sehr vor den Kopf gestossen, um das einzusehen, aber du schreibst, dass ihm seine Freunde immer wichtiger waren als du, er es mit der Ehrlichkeit auch nicht so gehalten hat und er Kontakte zu anderen Frauen hatte.

Wenn du nicht mehr so verletzt bist wie jetzt wird dir bewusst werden, dass diese Beziehung nicht gut für dich war.

Versuche bis dahin, stark zu bleiben in der Gewissheit, dass es dir irgendwann besser gehen wird.

LG
taka

Hallo Herzchen,

es ist immer schade, dass man nur eine Seite hört und nicht weiß, wie es der Partner sieht. In deinem Fall scheint mir jedoch ziemlich eindeutig zu sein, dass eure Beziehung nie gut gegangen wäre. Dafür ist er offensichtlich zu egoistisch oder hat in dir nicht wirklich seine große Liebe gefunden. Hätte er das, würde er sich in einigen wichtigen Punkten wohl komplett anders verhalten: Vertrauen, Kompromissbereitschaft und Ehrlichkeit.

Wenn ich deine Beiträge richtig interpretiere, neigst du scheinbar, wie viele andere Menschen dazu, dir immer schwierige Fälle zu suchen, in die du dich so richtig reinhängen kannst. Oft erkennt man dabei aber nicht, dass das Verletzungsrisiko sehr groß ist.

Auch wenn es hart klingt: Ich sehe keine Chance eines Neuversuchs für euch. Denn dafür müsste er zuviel an sich selbst ändern. Und das wird wohl kaum der Fall sein.

Aber auch du solltest deine Lage einmal überdenken. Denn auch bei dir vermute ich Defizite, was zum Beispiel dein Selbstvertrauen angeht. Phasenweise ist es sehr groß (du hast ihn gebeten, auszuziehen), fühlst dich aber nicht stark genug, es auch durchzuziehen und zu deiner Entscheidung zu stehen.

Fixiere dich nicht so auf ihn. Du bist für dich selbst die wichtigste Person. Deine Wünsche sind, denke ich, klar. Und du musst auf den Weg kommen, Mut zu haben, diese auch zu äußern. Denn mit dem Abwarten (es wird schon werden) bist du ja nicht weit gekommen.

Taka hat schon ganz recht: Lies Bücher über solche Themen. Sie helfen dir weiter in deiner Entwicklung. Nutze die Chance jetzt - eine bessere gibt es fast nicht.

Klar sollst du auch trauern und dich mit deiner Geschichte auseinandersetzen. Aber es gibt noch so etwas, wie einen Freundeskreis, mit dem man reden oder weggehen kann. Denk an dich und fülle deine Freizeit mit Dingen aus, die dir gefallen.

Je selbstbewusster du wirst, desto mehr weißt du auch, was du wirklich willst. Und dann wirst du auch nicht mehr jemandem so hinterhertrauern, der die mehr Kummer als Liebe gegeben hat.

Denn ER sollte es würdig sein, deine Liebe empfangen zu dürfen ;)!

Ich wünsche dir, dass du die nächste Zeit gut überstehen wirst und bald wieder nach vorne schauen kannst.

Liebe Grüße

Tutangus

Herzchen,

Ich kann mich dem, was Tutangus geschrieben hat, nur anschliessen, wollte dir aber noch einen anderen Denkanstoss geben. Du fühlst dich wie eine Versagerin, aber ich denke, dazu gibt es keinen Grund. Weisst du, es liegt immer an beiden Partnern, ob und wie eine Beziehung funktionniert. Auch wenn schon mehrere deiner Beziehungen gescheitert sind, sagt das nichts über deinen Wert aus und du bist nicht deswegen ein schlechter oder unfähiger Mensch.
Nein, es hat auch etwas mit den Erwartungen zu tun, die ein Partner an den anderen hat. Bei euch war es ja offentsichtlich so, dass er nicht bedingungslos zu dir gestanden ist und eure Beziehung ihm nicht gereicht hat. Du warst tolerant und nachsichtig, hast normale Dinge gefordert wie Ehrlichkeit und Vertrauen, aber die hat er dir nicht geben können.
Also, wie schwer es auch immer sein mag, schau nach vorne und konzentriere dich nur noch auf dich und deine Stärken.
Glaub mir, es wird wieder bergauf gehen.

Und du wirst auch noch einen Partner finden, der deine Eigenschaften zu schätzen weiss.

Alles Gute.

Taka

Hallo Herzchen,
vielen Dank für deine offenen Worte. Deine Geschichte zeigt mal wieder, was mir seit einiger Zeit auffällt. Es gibt schon am Anfang einer Beziehung Zeichen für das Gelingen oder auch Nicht-Gelingen.
In eurem Fall hab ich gefunden:
- Hintenanstehn bei Freunden, mit Erpressungen, wenn man kritisch die eigene Position beleuchtet, das heißt es gab immer wieder einen Maulkorb, offene Auseinandersetzungen wurden von ihm gemieden, durch Aggressionen verhindert
- Lügen im Falle des Sohnes
- Ex-Freundin als Dauergast, bis sie zufällig von allein geht (wollte er die warmhalten?)
- unklare Lebensplanung
Als ich das so klar vor meinem Auge sah, wurde ich sehr sicher, dass das positive Beispiel auch funktionieren kann, wenn man sich von der rosaroten Brille nicht erschlagen lässt.
Herzchen hab Mut, deine Erfahrungen und dein Zuhause und deine Familie nimmt dir niemand.
Achte künftig auf die Zeichen, damit du einen Partner finden kannst, der das Wort auch verdient. Du hast ja schließlich immer mitgeschuftet, für Klarheit gesorgt.
Ganz lieben Gruß
Shanna

Hallo Herzchen,

schön, dass du jetzt dein Leben selber in die Hand nehmen willst. Kompliment, denn nicht jeder kommt zu dieser Erkenntnis!

Mag es im Moment auch alles noch weh tun, du wirst bald feststellen, dass das Leben schön sein kann, wenn man selbst etwas dafür tut und sich nicht auf andere verlässt :D!

Und während du diesen Prozess durchmachst, wirst du vielleicht schon bald jemanden kennen lernen, der auch zu dir passt, der dich respektiert und der hinter dir steht. Denn du wirst dann besser in der Lage sein, als heute, jemanden richtig zu beurteilen und einzuschätzen.

Mache aber nicht den Fehler und baue eine neue Partnerschaft auf Misstrauen auf, weil du in der Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht hast. Verschließe dich nicht aus Angst vor dem Neuen. Sondern höre auf dein Gefühl, mach aber auch immer deine Wünsche und Vorstellungen deutlich. Dann steht dem Glück auch fast nichts mehr im Wege.

Du hast den ersten Schritt gemacht und bist aufgewacht und aufgestanden. Mach weiter und halte durch. Es ist ein schönes Gefühl, wenn man merkt, wie das eigene Selbstvertrauen in einem wächst!

Ich wünsche dir dafür alles Gute und viel Kraft. Und selbst, wenn dich dieser Schmerz endgültig losgelassen hat, würde ich mich freuen, wenn du dich hier einmal wieder meldest ;)!

In diesem Sinne auf dein neues Leben!

Tutangus

Hallo Sorgenkind !

nimms nicht so schwer, dass Du so ein anstrengendes Kind für Deine Eltern bist. Dein Verhalten kann alle möglichen Gründe haben und ist wahrscheinlich nicht nur damit zu erklären, dass es recht gemütlich ist zu den Eltern zu gehen um sich auszuheulen.
Wie ich das sehe, ist die enge Elternbindung eine Schwierigkeit und, dass Du (ich sage es jetzte einmal so wie ich es verstanden habe; kann daher auch ganz falsch sein), eine Beziehung, die Deiner Beschreibung nach, denkbar schlechte Chancen hatte (es ist kein gutes Zeichen, wenn einem der Partner sagt, dass die Freunde wichtiger sind. Die 'Wichtigkeitsdiskussion' ist für mich sowieso blöd. Alles ist zu seiner Zeit wichtig.), unbedingt durchsetzen wolltest (gleich mit Haus usw. wobei es doch durchaus ein Argument ist, wenn die Besitzverhältnisse nicht 'anständig' geklärt sind.) ist eine andere (tschuldige diese Verschachtelungen)
Mir kommt vor, dass er einerseits sich nicht richtig eingelassen hat. Dass die Freunde wichtiger sind ist für mich schlichtweg Kinderkram, siehe oben.
Andererseits scheinst Du auch nicht auf ihn eingegangen zu sein.
Ich finde es irgendwie klar, dass er sich so wenig einbringt, wenn das Haus direkt gegenüber dem der Eltern steht und das Grundstück auch noch von ihnen kommt.
Dennoch finde ich, dass Du Dich sehr bemüht hast und Dir in dieser Hinsicht nichts vorzuwerfen brauchst. Allein schon diese Lüge mit dem Sohn finde ich heftig. Gleich wie die Taktik einen heftigen Streit zu beginnen, wenn Du nachfragst. Und dann sollst Du Dich in diesem Ungemach freuen, wenn Du einen schönen Tag mit ihm hast? Das geht eine Weile gut, aber nicht lang.

Wenn Du Deine Eltern nicht mehr belasten möchtest/darfst (finde ich einen guten, hoffentlich sanften, 'Tritt' von ihnen), aber alleine nicht klarkommst (was ganz ok ist), könntest Du Dir ja immer noch überlegen, diese Dinge, abgesehen vom Forum und Freunden, mit einer Therapeutin zu besprechen. Das ist überhaupt keine Schande und könnte Dir vielleicht helfen, denn sie hat die Ausbildung um Dir, ohne die Dinge durch ihre eigenen Erfahrungen verblendet zu sehen, Dein eigenes Verhalten und Denken zu spiegeln. Bei Freunden ist das ja immer so eine Sache. Sie meinen es gut, haben aber natürlich ihre eigenen Gefühle, romantischen Phantasien, usw. die sie Dir dann, ohne böse Absicht (!!) weitervermitteln. Und dabei wäre Klarsicht doch sehr nützlich.

Du brauchst Dich, und das haben schon einige hier gesagt - ich schliesse mich an, gar nicht dafür zu genieren, dass Du mehrere Beziehungen benötigst um zu der 'einen' (falls es sie gibt) zu kommen. Hättest Du Deinen ersten Freund heiraten sollen, und hätte der gleich passen müssen? Das klappt in 99 Prozent der Fälle nicht, und Deine Idee lässt mich ein konservatives Umfeld vermuten.

Wie auch immer. Du hast offensichtlich viel Power (trotz viel Trostsuche), sonst hättest Du Hausbau und schwierigen Freund und vorher vier Jahre Singledasein nicht durchgezogen. Daher wirst Du Deinen Weg im gesamten ganz sicher auch hinkriegen. Nach der Trauerphase, die zugegebenermassen furchtbar ist, gehts jedenfalls stetig aufwärts. Ich schick Dir einen Sonnenstrahl, der Dich wärmen soll.

Stehaufweibchen@

Hallo herzchen,

Zitat:

das mit der therapie kam mir schon häufiger in den sinn. wenn ich dieses dann in angriff nehmen wollte, waren wartenzeiten für termine bis zu einem halben jahr......

Wenn Du Dich ein bisschen umschaust, wird sich bestimmt jemand finden, bei dem Du nicht so lang warten musst. Meistens sind sie sehr kulant mit den Preisen, 'es soll sich jeder leisten können', wird oft gesagt.

Zitat:

das war schon immer so, beruflich und dinge die ich privat schaffen wollte liefen immer glatt, da konnte ich zeigen was ich wollte und dies auch durchsetzten. aber beziehungsmäßig gab ich meisten klein bei, des lieben frieden willen.

Irgendein Bereich ist immer stabil . Ich kann Dir das gut nachfühlen. Es geht mir ganz gleich, wenn auch in anderen Bereichen. Aber es ist ja schon einmal ganz gut, wenn man wenigstens mit dem wirtschaftlichen Leben zurechtkommt.

Ich finde, es war ehrlich von ihm, es Dir zu sagen. Schau einmal, welche Wirkung es auf Dich gehabt hat, und überleg Dir, wie es gewesen wäre, es in einem halben Jahr herauszufinden. So ist es sicher besser. Und nachdem ja wirklich Schluss war zwischen euch ist das ja auch nicht so schlimm, oder? Es zeigt halt nur seine Kummervergessensstrategien, aber die sind bei vielen Menschen so (komisch).

Ich bin eigentlich nicht so, dass ich überall eine Beratung/Therapie für notwendig halte, aber in diesem Fall...

Ihr könntet auch zu zweit zu einer Paarberatung gehen. Das wird wahrscheinlich ein guter Weg sein, wenn Ihr diese Beziehung weiterführen wollt ohne Euch gegenseitig fertigzumachen.
Manchmal ist es einfach schwierig....

Viel Glück

Stehaufweibchen