Vorgestern wurde ich verlassen..

Nun weis ich gar nicht wo ich anfangen soll.
Meine Freundin hat mich am donnerstag vor vollendete tatsachen gestellt.
Wir waren schon über zwei Jahre zusammen. Teilen auch schon eine gemeinsame Wohnung seit mehr als einem Jahr. Wir waren so ein glückliches paar. Alle haben uns beneidet weil wir so gut zusammen passen. Streit gab es auch nicht sehr oft. Nur das übliche. wir haben alles geteilt und wasren eigentlich unzertrennlich.
Nun war sie im Urlaub mit ein paar ihrer Freundinen. Ich konnte nicht mit ihr um diese Jahreszeit in Urlaub weil ich neben dem Beruf noch Schule mache. Seit dem sie wieder zurück ist war sie irgendwie verändert. Aber hat es versucht so gut es geht zu verschleiern.
vorgestern hab ich sie nun so lange gefragt, was den mit ihr los ist (hätte ich besser nicht gemacht).
Als Antwort bekam ich, das sie mich nicht mehr so liebt wie es schon mal der Fall war. Und das es doch besser ist das wir uns trennen, denn sie will mir nichts vormachen. Bumm ich fühle mich seit dem wie, ich weis nicht kann ich einfach nicht beschreiben.
Gestern haben wir noch mal miteinenader geredet. An ihrem entschluss ist nichts zu machen. Sie will noch was erleben sagt sie, aber in erster linie sind es die gefühle die halt nicht mehr so sind wie sie mal waren. Sie will kein langweiliges leben führen, Arbeit-Familie usw.
Ich weis echt nicht was ich tun soll. Ich will das ja auch nicht aber ich weis auch nicht was sie für vorstellungen hat.
Ein anderer ist auch nicht im spiel. Ihr tut es leid um mich, hat sie gesagt, ich tu ihr leid, aber es geht nun mal nicht anderst.
Ich bin echt voll fertig. Gleich wird sie nochmal vorbeischauen und den rest ihrer sachen abholen. Ich weis nicht wie es dann um mich steht. Ich werd noch mal versuchen mit ihr zu sprechen, obwohl das eh sinnlos ist.
Ich hab schon ein paar beziehungen hinter mir, die letzte hat mich verlassen um für 1 Jahr ins ausland zu gehen, aber das ist ja eine andere geschichte.
Ich hab noch nie für jemanden so viel empfunden wie für sie. Wir haben sogar schon mal übers heiraten gesprochen, haben ein bischen für die Zukunft geplant. Und Jetzt????? Das kann sie doch nicht einfach alles so hinschmeissen oder ihr kann das doch nichts bedeuten.
Gerade kam noch eine SMS, wir können schon reden, aber erhoff dir nichts davon. Gut sie hat sich da wohl schon drauf vorbereitet. Und ich??? Ich stehe da wie ein idiot, ich komme mir so hilflos vor. Wenn sie weg ist, ist einfach alles kaputt.
Was soll ich denn nur tun??

Hallo kami,

erst einmal - mein Beileid, so wie Du es beschreibst, hat sie sich wohl konkret entschieden.

Und - doch, sie kann alles so einfach hinschmeißen. Ich erinnere mich sehr gut an meine Trennung. Da war dann zwar noch ein anderer Mann im Spiel, aber die Aussagen waren nahezu genau dieselben...

Ich liebe Dich nicht mehr so, wie es schon einmal war... Meine Gefühle sind irgendwie weg, warum auch immer...

Es ist ein Phänomen der Liebe. Sie ist vergänglich... Und nun gibt es Menschen, die immer auf der Suche sind nach der ewigen und blinden Liebe..., die meinen, nur die Schmetterlinge im Bauch halten eine Beziehung zusammen.
Sie will noch was erleben... ja, das kenne ich. Manche nennen es Midlife-Crisis, Torschlusspanik und das Gefühl, etwas verpasst zu haben im Leben. Meist kommt dieses Gefühl, wenn man keinen Vergleich hat (meist in der ersten längeren Beziehung). Dann meint man tatsächlich, etwas verpasst zu haben. Das ist so langsam eine Volkskrankheit... schneller, höher, weiter... sonst verpasse ich womöglich noch etwas. Wann ist ein Mensch zufrieden mit seinem Leben? - klar, wenn er alles genossen und alles mitgenommen hat...  :)

Für Dich ist es wichtig, daß Du wieder zu Deinen eigenen Wurzeln, Deinen eigenen Kräften findest. Du hast viel gegeben und jetzt wird sich trotzdem für Dich viel gewohntes ändern. Der erste Schritt ist die Akzeptanz der Situation. Sie geht (wohl) und daran wirst Du erst einmal nichts ändern können. Nutze die Zeit, um Dich wieder auf Deine eigenen Stärken zu konzentrieren. Anfangs ist das schwer - lenk Dich so gut es geht ab, lese viel im Forum und schreib auch viel (das wird hier manchmal zu einem richtigen kleinen Tagebuch), rede viel mit Freunden.

Versuche, neue Gewohnheiten zu pflegen, versuche, alte Muster abzulegen. Nimm die Erinnerungsstücke eine Zeitlang weg, sie tun Dir momentan nicht gut. Trauere um die Beziehung, die für Dich viel bedeutet hat. Verabschiede sie aufrecht, lass sie ziehen. Laß Dich aber dann ihrerseits nicht von ich hab ein schlechtes Gewissen und wollt mich mal melden-Aktionen in den Schmerz zurücktreiben. Hier vermeide eine zeitlang jeden Kontakt zu ihr - Du mußt genesen, ohne sie.

Sie hat aus Deiner Sicht einen vermeindlichen Vorsprung, weil sie ja (anscheinend) schon länger mit dem Gedanken spielt (das ist ja in der Regel keine Knall auf Fall-Entscheidung). Unfair ist, wenn man in solche Gedanken nicht involviert wird - aber so ist wohl das Leben. Diesem Vorsprung brauchst Du aber nicht nachtrauern - Du wirst - wenn Du Dich der Verarbeitung stellst - sehr viel über Dich lernen. Und das ist es wert, wirklich wert.

Du brauchst Geduld, die Hilflosigkeit geht aber wieder. Sie bleibt nicht bei Dir. Aber es dauert. Irgendwann denkst Du an neue Dinge, an eine neue Zukunft, wirst wieder planen - ohne sie.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die Trauerzeit und hoffe, Du findest back to the roots. Gruß, Gerd

Vielen Dank für deine aufmunternden wort Gerd.
Bin sehr dankbar für deine Antwort. Und ich muss sagen, das stimmt schon was du sagst.
Bin gerade heimgekommen. Jetzt ist sie wohl endgültig weg.
Sie ist heute mittag da gewesen um ihre Sachen zu holen. Wir haben erst nochmal geredet, obwohl ich mir das sparen hätte können. Ich hab echt alles versucht aber sie hat ihren entschluß gefasst und zieht das auch voll so durch.
Für mich kam das ganze so dermasen unerwartet, ich glaub ich hab das alles noch immer nicht realisiert. Ich fühle mich wie in einem ewig langem Alptraum. Bin dann auch abgehauen, als sie ihre sachen gepackt hat, das hab ich echt nicht mit anschauen können.
Was soll ich tun? Ich bin so dermaßen fertig, ich kanns gar nicht sagen.
Ich hab sie auch gefragt, was sie denn verpasst, oder was sie will und nach all den sachen. Aber sie meinte halt nur das sie nicht mehr so die Gefühle hat und einfach ihr leben so wie es momentan ist langweilig findet und es satt hat.
Dabei hab ich alles für sie getan. War immer für sie da, hab sie auch alles machen lassen, sprich weggehen alleine oder mal übers WE weg oder auch in Urlaub alleine ohne mich.
Sie sagt mich trifft keine Schuld. Ich hab ihr auch nix getan oder so. Ich kann nichts dafür. Und auserdem tut es ihr so ewig leid und ich tu ihr so leid, weil sie weis wie es mir geht.
Ja und das ich sie auch anrufen kann wenn es mir schlecht geht. Und sie meldet sich mal. Aber bringt das was. Ich denke mal dann gehts mir bloß noch schlechter.
Wenn ich sie doch nur hassen könnte oder wütend wäre auf sie, aber ich liebe sie halt immer noch so sehr. Was soll ich tun.
zuhause fällt mir die decke auf den kopf, diese stille, wenn man heimkommt und es ist niemand da ist kaum auszuhalten.
Und seit heute hab ich auch noch in jedem zimmer ziemliche Erinnerungslücken, da wo mal ihr zeug war. Das ist echt furchtbar. Momentan weis ich einfach nicht weiter, und vor allem wie es weitergehen soll. Mir fehlt sie einfach, es fehlt von heute auf morgen ein sehr sehr großer Teil von meinem Leben. Ich bin so vor den kopf gestossen wahnsinn.
Ich hoffe ich schaffe das. Werd mal ein paar neue lücken schaffen und ein paar sachen wegräumen die mich ständig an sie erinnern. Ich hoffe ich schreibe nicht wirr, da ich nämlich selbst total wirr bin und keinen geraden gedanken fassen kann.
Hoffe auf Antwort.

Hallo kami,

ich will Dir mal zwei Threads nahelegen. Lies Dir diese mal durch.

Du schreibst, Du hast alles für Deine EX getan. Und Dich trifft keine Schuld, meint sie. Lies Dir hierzu mal diese zwei Themen durch.

Das erste ist auf Seite zwei dieser Seite von Wiesenstolz:

Du findest es hier auf Seite 2 in Trennungsschmerzen - das Forum. Der Thread heißt: Und immer wieder von vorne? Hier meine letzte Antwort.


Der zweite ist aus Neuanfang-Trennung überwunden und ist da schon etwas nach hinten gerutscht: Zwei Charaktertypen - eine Extrembetrachtung

Diesen findest Du unter: Trennungsschmerzen - die Foren, dann Neuanfang-Trennung überwunden und dann ganz oben. Ich schieb den Thread nach vorne.

Es schadet nicht, daß Du Dir zu Deinen Taten ein paar Informationen durchliest. Vielleicht lieg ich da ja auch falsch.

Ansonsten - Versuche wirklich, die Zeit zu überbrücken. Das hilft in der Tat. Irgendwann gab es ja in Deinem Leben auch eine Zeit VOR einer Beziehung. Da warst Du auch glücklich. Und es gilt, sich an diese Zeit, in der man auch solide auf eigenen Beinen stand, zu erinnern. Schreib hier viel, geh in den Chat hier. Beides hat mir sehr geholfen.

Nach einer finsteren Nacht geht trotz allem immer die Sonne wieder auf. Gruß, Gerd

Hallo Gerd und Danke fürs Antworten.
Hab mir die sachen durchgelesen. Ich muß dazu nun sagen, das ich glaub ich nicht gerade son extremtyp bin, weder zu langweilig oder frauenverster noch zuviel macho. Ich bin eher so ne gesunde mischung der seinen eigenen willen auch mal durchsetzt aber auch mal nett sein kann. Unterm Pantoffel war ich nicht gestanden wie man so schön sagt.
Vielleicht hätte ich schreiben sollen ich habe sehr viel für sie getan, das triffts schon.
Das mit dem Leben vor der Beziehung finde ich sehr gut, denn vor der Beziehung ging es mir schon besser, klar wärend auch.
Es ist halt nicht einfach, wenn man, so wie du sagst, ohne Vorsprung ist.
Aber ich muß lernen damit zu leben, ich hab zwar noch so ein kleines Fünkchen hoffnung das alles wieder gut wird (ist ja auch das einzigste was mir geblieben ist) aber ich denke mal da kann und darf ich mich gar nicht so sehr drauf versteifen.
Werde mich jetzt nicht verkriechen, ich treff mich noch mit einem sehr guten Freund. Vielleicht kann mich der ja ein bischen auf andere Gedanken bringen.
Und dann muss ich sehen wie ich den morgigen Tag rumbringe. Sonntage alleine sind wirklich schlimm!!! Aber ich bin sehr froh, das ich dieses Forum gefunden habe. Es hilft sich mit gleichgesinnten (klingt blöd) zu unterhalten und erfahrungen auszutauschen. Und es hilft auch sich mal den ganzen kummer von der Seele zu schreiben. Ich hoffe nur das ich heute nacht mal ein wenig schlafen kann, die letzten zwei nächte war ich ja nur am heulen und grübeln und einfach nur voll fertig.
und nochmal danke forum!

Hallo Kami,

so eine Trennung hat durchaus seine Vorteile. Ich hab damals in kürzester Zeit 15 kg abgenommen...  ;D (Bei 182 hatte ich dann noch 63 kg. - man nimmt das wieder zu, glaub mir  ;) )
Die schlaflosen Nächte kenn ich auch. Für mich war da dieses Forum (und noch dazu ein Tagebuch) sehr wichtig. Hier hab ich alles reingeschrieben, was mich am Schlafen gehindert hat. Das kann man dann zur Seite legen und sagen: Morgen widme ich mich Dir wieder, jetzt aber schlaf ich. Das funktioniert nicht immer... aber immer öfter  :)

Ich genieße die Sonntage inzwischen sehr. Kinderfreie haben auch was Besonderes. Mal einfach machen, was man will. Im Forum schreiben, faul vorm Ofen liegen, etwas chatten, nachher werde ich mir ein Bundesligaspiel im Tischtennis anschauen, abends mir schön den Bauch vollschlagen und das alles ohne schlechtes Gewissen.

Wieso schlechtes Gewissen? Nun, bei mir war es so, daß ich gerne dreimal überlegt habe, was ich denn für EX  gutes tun könnte. Verrückt nicht? Manche in meinem Umfeld haben echt nur mit dem Kopf geschüttelt. Da isser mal allein in Helgoland und was macht er, der Depp? Er geht 2 Stunden für seine EX einkaufen... Das hab ich mir nach der Trennung alles anhören dürfen.

Das war auch bei ihr so extrem Gewohnheit, daß sie mir nach der Trennung an meinem Kinderwochenende noch genau erklären wollte, was ich für einen Zeitplan mit meinen Kindern absolvieren mußte. Da hab ich ihr dann doch mal gesagt, daß sie das nichts mehr angeht. Ich nannte meine Ex öfter mal Frau Oberst. Aber - es gehören immer zwei dazu.

Der Eine (also ich) lässt es mit sich machen - der Andere (also der Partner) nimmt dann selbstverständlich und grenzenlos. Du kannst Dir denken, der ideale Nährboden für eine Partnerschaft  :D.

In sofern genieße ich jeden Moment, wo ich diesem Kommando nicht unterworfen bin, wo ich keinen Kompromiss ! leben muss. Allein-sein hat durchaus schöne Seiten.

Dir einen ruhigen Sonntag evtl. mit Deinem Freund - führe Gespräche über die gemeinsame Jugend, diskutiere über das Leben. Und wenn nicht, dann vielleicht mit einem Spaziergang an einem Ort, den Du mal immer sehen wolltest? Oder einem Lokal, wo Du noch nie warst? Oder einem Kurztrip in eine Großstadt Deiner Wahl? Oder einem Kinobesuch (keine Schnulzen anfangs  ;D ) Oder der Teilnahme an einem Schafkopf- oder Skatturnier? Geh in eine Coktailbar und probier mal die leckeren Drinks - macht mal Spaß, die Karte (die alk-freie) rauf und runterzuprobieren. Genieße einfach das Leben, Du bist gesund, bist nur seelisch etwas eingedellt. Imma logga bleim... Gruß, Gerd

Danke Gerd für deine guten Ratschläge.
Hab mich gestern dazu gezwungen, die Wohnung zu Verlassen.
War dann mit einem sehr guten Freund unterwegs. Spazieren gehen, reden, ablenken. War schon o.k. aber irgendwie war trotzt allem so abwesend. Bin mir irgendwie fehl am Platz vorgekommen. So wie ich mir eigentlich zu Zeit überall fehl am Platz vorkomme. So allein, und dann immer die Frage; wo hast den deine Freundin gelassen?
Hab auch eine weitere Nacht, inzwischen die vierte, so gut wie nicht geschlafen, bin erst so gegen halb eins eingeschlafen und war dann um halb vier morgens schon wieder wach. Und dann gingen die selben Gedanken von vorne los: warum? warum? warum? was hab ich falsch gemacht usw usw.
Das mit dem abnehemen klapp übrigens auch ganz gut da ich eigentlich seit Donnerstag an totaler Apettitlosigkeit leide.
War heute schon wieder drauf und dran bei ihr anzurufen, hab es aber dann doch nicht getat, warum auch? Wären eh wieder die selben Fragen und die selben Antworten gewesen.
Mann mir gehts echt total beschissen. Hier zuhause in der (ehemals) gemeinsamen Wohnung halt ich es auch nicht wirklich aus. Ich fühl mich so einsam, mir fehlt sie echt so dermasen.
Auch die Arbeit war heute nicht wirklich ein vergnügen. War viel zu viel Zeit um sich einen Kopf zu machen. Konzentrieren kann ich mich ja auch nicht.
Was soll ich denn nur tun. Ich weis im Moment echt nicht weiter. Mir graut es vor jedem neuen Tag, den ich irgendwie bewältigen muß. Ich steh sowas von neben mir. Morgen wird auch wieder so ein tag. Durch die Arbeit quälen dann muß ich auch noch in die Schule. Hoffentlich schaff ich das. Hab heute früh eine Stunde gebraucht um mich für die Arbeit aufzuraffen. Hab mich echt dazu zwingen müssen. Und ich denke mal des wird morgen auch net anderst. Hoffentlich kann ich wenigstens ein bischen schlafen.
Ich frag mich die ganze zeit was das alles soll, was ich eigentlich soll usw. Und dann schon wieder die ganzen Lücken in der Wohnung. Ich brings auch immer noch nicht fertig was dagegen zu tun. Versucht hab ichs schon aber es funktioniert nicht. Werd mich jetzt noch ein bischen ins Wohnzimmer verziehen und schauen was passiert (natürlich nix) aber was soll ich denn sonst machen. Ich hoffe nur das das sich bald ändert, weil lange halt ich es so nicht mehr aus.

hallo kami,
du hast nunmal jetzt die aufgabe bekommen, dich ausschliesslich um dich zu kümmern.. an deine körperliche und seelische gesundheit zu denken und dir gutes zu tun. dich selbst lieben.....
eigentlich ist es eine schöne aufgabe aber im moment fällt dir alles schwer, weil die negativen gedanken dich blockieren.gott sei dank sie lassen langsam nach und du spürst immer mehr kraft und findest irgendwann zur normalität... leider kann ich dir nicht viel helfen...ich wollte dir nur vorschlagen, mal in chat hier vorbei zu schauen, um mit anderen gleichgesinnten zu reden.. ich lese immer positives darüber. vielleicht probierst du es mal.. ich glaube es schadet dir nicht.
ich wünsche dir viel erholsame schlaf und alles gute.
heart

hallo kami,

sei umarmt - ich weiss, diese zeit ist schwer ... man kann sich nicht vorstellen, wie es weitergehen soll und staunt, dass tagtäglich die sonne aufgeht, obwohl das leben doch eigentlich stehengeblieben ist. plötzlich ist alles über den haufen geworfen und man kämpft mühsam um fassung.

kami, es geht! sei mutig ... geh schritt für schritt - und mögen die schritte noch so klein sein, zu größeren wirst du momentan gar nicht fähig sein. mach die einfachen dinge nur, achte auf dich (auch wenn das abnehmen ein für manche schöner nebeneffekt ist) - versuche, die konzentration auf dich zu fokussieren: was brauchst du jetzt, um erst einmal nur weiterleben zu können? was tut dir im moment gut? tu es und sein es noch so banal. (keine ahnung, was männer so machen, um sich gut zu fühlen. frauen gehen zu freundinnen, durch den regen spazieren, kaufen sich selbst die blumen, gehen in die badewanne z.b) alles dinge, die im augenblick wirken und für einen moment gut tun. mehr als der nächste augenblick zählt erst einmal nicht ... und das ist doch schon viel, um aus diesem schockzustand herauszukommen.
hab geduld, auch wenn es unglaublich scheint ...
sei umarmt!
sola

Hallo Kami,

ich bin eine Leidensgenossin die dich sehr gut versteht. Mein Freund hat sich Freitag nach über 2 Jahren von mir getrennt. Zwar lief es die letzte Zeit schon nicht gut aber ich dachte trotz Unstimmigkeiten wir lieben uns über alles. Bis heute kann ich es einfach nicht begreifen und die Trauer zerfrisst mich. Im Gegensatz zu dir, meldet er sich jedoch gar nicht mehr. Er hat mich weinend morgens in unserer Wohnung sitzen lassen und die Sachen abholen lassen. Ich habe nichts mehr gegessen und seh innerhalb von 5 Tagen vollkommen abgemagert aus, da ich schon vorher nicht sehr dick war. Die letzten Tage bin ich nur raus gegangen. Mit Freunden spazieren, Kaffee trinken usw. Aber ich finde nichts hilft. Man fühlt sich wie der einsamste Mensch auf der Welt und man hofft immer wieder, das ein Zeichen von ihm kommt. Aber sei doch mal ehrlich, bringt das was? Ändert sich dadurch was, oder ist man danach nicht noch viel trauriger? Ich will nicht ohne ihn leben aber ich weiß nicht wie es nach all dem jetzt nochmal gehen sollte.
Nun ja warum ich dir aber schreiben wollte ist, weil ich in deinen Beiträgen etwas gelesen habe, was ich mir immer sehr gewünscht habe. Es ist nicht normal das Frauen so reagieren, dass sie denken was zu verpassen und ein Leben mit dem Partner Zuhause langweilig finden. Bitte rede dir das nicht ein. Diese Einstellung ist toll. Ich habe meinen Freund verloren weil ich auch so dachte und er immer raus wollte. Eben Menschen auf der Überholspur. Aber das ist nicht der Regelfall. Glaub mir es gibt Frauen, die sich ein Leben mit dem Partner vorstellen auch ohne ständig ausgehen zu müssen. Die glücklich wären so leben zu dürfen und ein gemeinsames Leben zu schätzen wissen. Also denke bitte bloß nicht, dass es ein Fehler von dir war. Bleib wie du bist und irgendwann wird der Mensch kommen, der das zu schätzen weiß.
Wenn du mittlerweile weißt, was man gegen den Schlafentzug machen kann dann schreib es mir mal. Das ist wirklich ein großes Problem. Gestern Nacht bin ich um 4 Uhr aufgewacht und habe gedacht ich krieg in dieser leeren Wohnung einen Nervenzusammenbruch. Das tut so schrecklich weh...ich hoffe für alle denen es genau so geht, dass es irgendwann aufhört.

Danke sola für die Umarmung, und auch dir heart möchte ich danken, jeder noch so kleine Trost tut mir im moment gut. Auch wenn sich an meiner situation nix ändert.
Hallo johns. Wenn ich dir nur irgendeinen tipp geben könnte.
Aber ich bin heute nacht auch wieder nach nur vier stunden aufgewacht und konnte nicht mehr schlafen. Mir geht es genau so wie dir. Ich liege dann wach und die Gedanken drehen sich im kreis. Ich bin total fertig und verzweifelt.
klein schritte machen hat mir sola geschrieben. Ich schaffs ja gerade mal mit mühe und not mich in die Arbeit zu zwingen.Mir kommt jeder tag wie ein Alptraum vor. Ich wünsche mir immer morgens die Zeit würde einfach stehen bleiben, dann könnte ich wenigstens zu hause bleiben.
Ich hab jetzt schon wieder Angst vor heute abend und vor morgen früh. Ich hab schon seit Tagen nix mehr gegessen. Und am liebsten würde ich mich den ganzen tag daheim verstecken, weil ich einfach zu nix lust habe und mir auch nichts freude bereitet, egal was ich mir auch vor nehme oder versuche. Jetzt gehts wieder los mit Arbeit hoffentlich bring ich das schnell rumm.
Verzweifelte Grüße

Heute muß ich mal wieder schreiben. Bin immer noch total verzweifelt und sehe kein Land in sicht.
Hab mich die letzten Tage nur zum notwendigsten aufgerappelt. Arbeit und Schule und das war echt schlimm.#
Ein mittel gegen meine Träume und meine Schlaflosigkeit hab ich auch noch nicht gefunden. So 3 bis 4 Stunden mehr werden es einfach nicht. egal was ich mache. Ich wache mitten in der Nacht auf und denk nach und denk nach. Heute früh war ich auch wieder sehr traurig. Ich werde dieses gefühl einfach nicht los. Und andauernd einen ansaufen kann ich ja auch nicht und will ich auch nicht, denn die Probleme sind am nächsten Tag die gleichen.
Hab mich ihr am Mittwoch noch mal getroffen. Haben natürlich wieder geredet und geredet aber der entschluß steht. Ich fühl mich so hilflos, weil ich einfach nichts dagegen tun kann. Warum macht sie das. Ich liebe sie immer noch so sehr.
Heute habe ich dann noch folgende E-Mail bekommen:

Hi du!

Das tut mir alles so Leid, das wollte ich wirklich nicht...
Das zieht mich richtig mit runter, dass es dir so schlecht geht.
Und ich weiß auch nicht, wie ich mich am besten dir gegenüber verhalten
soll.
Vielleicht ist es gar nicht richtig, wenn ich dir E-Mails schreibe.
Du musst mir sagen, wie es für dich besser zu ertragen ist.
Auf jeden Fall solltest du dir keine Hoffungen machen, so hart es klingt...
Aber ich habe für mich die richtige Entscheidung getroffen, und hoffe, dass
du sie irgendwann akzeptieren kannst.
Es hätte dir doch auch nix gebracht, wenn ich trotzdem mit dir zusammen
geblieben wäre. Früher oder später wär es dann doch auch in die Brüche
gegangen...
Vielleicht kannst du ja am Wochenende wenigstens ein bisschen weggehen und
dich ablenken, würde dir bestimmt gut tun. Und hoffentlich kannst du wieder
ein bisschen mehr schlafen...
Du kannst dich auf jeden Fall jederzeit bei mir melden, wenn dir danach ist.
Gruß

Das war genau das was ich nicht hören wollte. Eigentlich hab ich mir vorgenommen um sie zu kämpfen und zusehen ob wir nicht unsere Beziehung (ist wohl eher eine exbeziehung) wieder in den griff kriegen. Jetzt hab ich aber auch irgendwie den mut verloren. Aber die Gedanken sind immer in meinem Kopf. Nachlaufen will ich ihr ja auch nicht obwohl ich stöndig an sie denken muß und ich sie am leibsten anrufen würde oder irgenwie noch ein Treffen ausmache.
Ich weis einfach nicht mehr weiter. Ich brauche echt mal hilfe.
Was soll ich denn nur tun. Ich kann sie einfach nicht vergessen!!!!!!!!!!!!

Hab gerade ein furchtbares Wochenende hinter mir.
Ich bin total am Ende. Ich vermisse sie so.
Sitzte hier in der Wohnung und dreh schön langsam durch. Ich muß immer und immer an sie denken. Alles was ich versuche um mich abzulenken, scheitert. Meine Gedanken drehen sich immer um sie. Was hat sie wohl das wochende so gemacht? Das ist echt schlimm. Schlafen konnte ich auch wieder überhaupt nicht. Und das sie mir geschrieben hat, das ich mir überhaupt keine hoffnung machen soll macht die sache nur noch schlimmer für mich.
Gestern hab ich mir die Augen ausgeheult. Ich weis nicht mehr weiter. Heute bin ich wieder so fertig. Ich könnte schon wieder losheulen. Am liebsten würde ich sie anrufen, aber das wäre sowieso sinnlos. Mein ganzes leben ist im moment sinnlos.
Ich bin wirklich so richtig verzweifelt. Mir ist alles egal, zu nix hab ich lust. Ich mein ich versuchs ja das ich was mache aber es geht einfach nicht. In mir ist alles einfach leer. Ich fühl mich wie in einem nicht mehr endenden Traum. Mir scheint das alles so unwirklich was um mich rumm passiert. Ich kann das Gefühl nicht richtig beschreiben. Aber es fühlt sich sehr komisch an. Gestern war ich so leer, so leer hab ich mich noch nie gefühlt.
Ich weis echt nicht mehr was ich tun soll. Ich brauch hilfe.

ich kann das gut nachvollziehen wie es dir geht..mir gings genauso und teilweise kommt das doch immer wieder hoch.. (ist jetzt fast 2 monate her bei mir)

das schlimme is, das einem alles so sinnlos vorkommt und mehr oder weniger der ganze alltag wie eine andere Welt erscheint, der man nicht mehr angehört und auch nichts mehr anfangen kann...des dauert ne ganze weile bis man sich da selbst wieder findet und begreift das man auch ohne den anderen sehr wohl was wert ist und es sich lohnt zu leben...

bloß ich weiß auch selber das solche worte immer leicht gesagt sind und letztendlich ne Befreiung von dem ganzen Schmerz sehr langsam von statten geht, aber es funktioniert...d.h. du selbst arbeitest daran unbewußt dich davon zu lösen...von der gewohnheit und der emotionalen bindung...

das ganze was du jetzt empfindest ist die hölle, aber das gehört dazu...versuch es zu aktzepitieren und den schmerz als teil davon zu sehen der dich wieder auf die richtige bahn bringt...und unterdrück es nicht, lass alles raus, wenn du heulen musst dann tu es, wenn du schreien willst dann tu das auch...

ich kann dir sagen das der punkt an dem du dich wieder richtig lebendig fühlen wirst, und wenns soweit ist, dann fühlst du dich lebendiger las je zuvor...eben weil du vorher durch dieses tief gegangen bist...

naja..jedenfalls gehts mir momentan so...ich hätts auch nicht geglaubt, aber so langsam fängt einiges wieder an spass zu machen und es gibt dinge die vor mir liegen auf die ich mich freu und die sind für mich und für keinen sonst...

im endeffekt ist das alles ziemlich verückt was man so durchlebt

was dir auch trost bringen mag und für später mal sehr interessant ist...schreib die selber nen brief...schreib da rein wie es dir grad geht, was du dir für die zukunft wünscht usw...versiegel ihn und leg ihn weg und versuch ihn zu vergessen. wenn du irgendwann wieder findest und öffnest (vielleicht in nem jahr oder so) dann wird dir das was dich heute sorgt und weh tut, weit entfernt vorkommen...

Danke für deine Worte.
Ich glaube du verstehst ganz gut wie es mir geht. Ich bin heute mal wieder soweit und an einem Punkt angekommen an dem ich total am ende bin. Einfach fertig mit allem. Hab die ganze nacht wieder kaum geschlafen. Bin mitten in der nacht wach geworden und hab heulen müssen. Hab immer nur bilder von ihr in meinem Kopf. Ich weis nicht mehr was ich noch machen soll. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Das mag jetzt sehr verzweifelt klingen. Das bin ich auch. Hab einfach keinen antrieb mehr. Ich versuch ja dagegen anzukämpfen, aber das gelingt mir nicht wirklich. Ich weiß einfach nicht mehr weiter!!!