Vorgeschobener Trennungsgrund?

Nach halbjähriger Beziehung hat sich meine Freundin gestern von mir getrennt. Als Trennungsgrund nannte sie, dass sie ihre S. Vorlieben bei mir nicht ausleben könne (weil ich es ihr nicht erlaubt habe) und sie deswegen in dieser Beziehung nicht glücklich werden kann.
Während unserer Beziehung sagte sie oft, dass ich ein Traummann sei. Auch gestern bei der Trennung sagte sie, dass ich ein Traummann sei, und dass leider nur der S. Aspekt nicht passe (konkret handelt es sich bei ihren Vorlieben um leichte Gewalt beim S.).
Einerseits glaube ich ihr, da sie schon in der Kennenlernphase erwähnte, dass S. einen hohen Stellenwert bei ihr hat.

Andererseits ist es so, dass ich mich gefühlsmäßig schon seit mehreren Monaten etwas zurückgenommen habe. Ich habe also aufgehört allzu viel Liebe und Mühe in die Beziehung zu investieren.
Grund: Ich habe mich in der Beziehung nicht mehr sicher aufgehoben gefühlt, weil sie oft Andeutungen gemacht hat, dass sie aus verschiedenen banalen, oberflächlichen Gründen mit mir Schluss machen würde (Beispiel: sie hätte Schluss gemacht, wenn ich oder sie einen Frontzahn verloren hätte).

Am Anfang der Beziehung war ich hin und weg von ihr, ich habe sehr viel Liebe, Mühe und Aufmerksamkeit in unsere Beziehung investiert. Aber nachdem sie mir erzählt hat, aus welchen banalem Grund sie sich von mir trennen würde, fing ich an kalt zu werden.
Ich fing an stark zu zweifeln, ob sie die Frau meines Lebens sein könnte. Ich habe nur noch das nötigste an Aufmerksamkeit und Liebe investiert um die Beziehung am Leben zu erhalten. Warum ich mich nicht getrennt habe? Einerseits hatte ich Hoffnung dass es sich zum besseren wendet, andererseits spielte auch die Angst vor Einsamkeit eine Rolle.

Meine Theorie ist, dass sie gemerkt hat , dass ich deutlich kälter geworden bin und sie den Verdacht hatte, dass ich bald die Trennung aussprechen würde.
Aus Gründen des Stolzes (sie war immer der Meinung, dass es im Normalfall die Frau sein müsste, die Schluss macht) wollte sie mir zuvorkommen und hat deswegen den Trennungsgrund unpassende S. Vorlieben vorgeschoben.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass wenn alles andere perfekt ist (sie hatte mich ja als Traummann beschrieben), eine Einschränkung im S. ein Grund zur Trennung ist.
Als wir uns verabschiedet haben, haben wir uns ganz lange umarmt und sie hat geweint.
Wenn meine Theorie wahr sein sollte, warum hat sie dann nicht einfach angesprochen, dass ich kälter geworden bin? Vielleicht wäre das Risiko für sie zu groß gewesen, dass ihr Ego gekränkt wird?

Da ich die Hoffnung nie verloren habe, dass sie irgendwann wahre Liebe für mich empfindet und mich nicht mehr aus banalen Gründen verlassen würde, hat mich ihre Trennung recht hart getroffen.
Wir hatten sehr viele schöne Momente und haben uns auf freundschaftlicher Ebene sehr gut verstanden.
Lohnt es sich, sie auf meine Theorie anzusprechen oder ist es verschwendete Zeit? Es fällt mir schwer zu glauben, dass es nun vorbei ist.

@tony2022, ja klar ist es ein Grund eine Beziehung zu beenden, wenn S. Neigungen nicht harmonieren.

@tony2022 ... Ööömmm. Ich lese hier nur ganz viel Ich. Du hast ihr was nicht erlaubt? Du kannst dir die Mühe und Zeit sparen, vermute ich. Wie schon über mir beschrieben, dass harmoniert nicht.

1) ihr passt einfach nicht zusammen. Verschiedene Einstellungen zu verschiedenen Themen

2) völlig egal was der Trennungsgrund war, der ist meist nicht ehrlich ausgesprochen. Aber was willst du tun? Sie ist die keinerlei Rechtenschaft über den Grund schuldig. Oder willst du hören das sie vielleicht S. mit einem anderen hatte, der ihr besser gefällt? Also völlig egal was der Grund war, der Grund ist unwichtig, sie will nicht mehr und aus.

Für eine langjährige Partnerschaft hat es einfach nicht gereicht für sie. Mehr musst du nicht wissen und weitere Gespräche bringen nix. Man muss eine Trennung auch einfach Mal hinnehmen ohne den anderen überreden zu wollen die Entscheidung rückgängig zu machen! Klappt sowieso nie

Sie dazu zu überreden mich zurück zu nehmen möchte ich nicht.
Es fällt mir unter anderem schwer abzuschließen, da meine Gedanken ständig darum kreisen, ob das nun der wahre Trennungsgrund oder ein vorgeschobener Trennungsgrund war.
Es lässt mir einfach keine Ruhe.
Ich habe mit allen möglichen Trennungsgründen gerechnet, aber am wenigsten mit diesem. Vor 2 Wochen hat sie noch von mir geschwärmt, von wegen ich sei so ein toller Mann und gestern sagt sie mir dass sie unglücklich mit unserem S. ist und deswegen Schluss macht. Dabei haben wir uns in diesem 2 Wochen gar nicht gesehen, da sie für Prüfungen lernen musste und generell hatten wir noch gar nicht so oft S.

@tony2022 , für Deine Freundin stand fest, dass sie andere Vorstellungen vom S. hat. Deswegen vielleicht auch so wenig S. mit Dir hatte.
Das ist durchaus ein ernst zu nehmenden Grund. Da kann man der Meinung sein, man liebt sich, aber wenn der S. nicht zufriedenstellend ist, oder andere Neigungen vorhanden sind, nützt auch Liebe nichts. Da kann man halt nicht über seinen Schatten springen.

Ich finde es generell stark von ihr dir zu sagen das es wegen den unterschiedlichen Neigungen ist. Das macht eh nicht jede.
Also nimm es an und sei ehrlich zu dir selber, auf Dauer hätte das nie gepasst wenn es im Bett nicht passt. Du hättest ihr nicht das gegeben was sie will und sie wäre vielleicht irgendwann fremd gegangen. Ist schon gut das sie einsieht, dass das keine Zukunft hat.
Wenn man gewisse Vorstellungen im Bett hat kann man mit Standard überhaupt nicht leben. Es ist ok, wenn sie da zu ihren Wünschen steht. Ich hab auch schon sehr guten aufregenden S. in meinem Leben erlebt und kann mit nur Standard auch nicht leben. Da ist es egal wie toll der Mann ist, das bringt auf Dauer nix, man würde zusammen nicht glücklich werden.

Zitat von tony2022:

ob das nun der wahre Trennungsgrund oder ein vorgeschobener Trennungsgrund war.

Das Paket wirst du nicht entwirren, wie sehr du dich auch quälst.
Es geht nicht so sehr um den Grund, oder - sondern das sie kurz zuvor noch von dir geschwärmt hat.

Aber, ich gehe davon aus - ihr seit beide noch jung, relativ unerfahren mit Trennungen - und hier im Forum kannst du oft lesen, das man von scheidenden Partner kurz zuvor noch tiefste Liebesschwüre bekam, bevor der finale Tag graute.

Nimm es hin. Hadere nicht wegen ihres Grundes. Ändern kannst du es nicht.

Also ich würde mich auch trennen, wenn ich eine Vorliebe habe und mein Mann mir das verbietet.
Trotzdem kann es ja sein, dass sie Gefühle für dich hat und du ihr wichtig bist.
Sie kann es doch trotzdem schade finden, dass ihr euch trennt. Aber sie würde es nicht tun, wenn sie nicht denkt es wäre das Beste für euch.
Und zu deinem kalt werden:
Ich hatte mal eine Angestellte in der Probezeit.
Die war immer so mit 60% dabei.
Deswegen haben wir ihr gekündigt
Sie sagte damals: ich weiß ja gar nicht on ihr mich übernehmen wollt, deswegen habe ich hier gar nicht so viel Zeit rein gesteckt.
Hätte sie mehr investieren, hätten wir sie übernommen.
Wärst du liebevoller zu ihr gewesen, dann wäre bestimmt auch mehr zurück gekommen.

Was heißt denn leichte Gewalt?

Also würgen? Ar. versohlen? Ihr mal eine Ohrfeige geben?

Oder härter? Also ich kann dir nur sagen, dass man sich da auch weiterentwickeln kann gemeinsam.

Wieso lehnst du es denn grundsätzlich ab? Schlechte Erfahrungen gemacht?

Du darfst solche Dinge nie auf dich beziehen und schon gar nicht glauben das deine Freundin ein Problem hat.

Im Grunde bist du das Problem hier, sie hat es erkannt und dich verlassen.

Mit anderen Worten, du bringst es nicht im Bett und es ist langweilig mit dir. Dieser Realität musst du dich jetzt stellen und du musst dir eine suchen die auf normalen S. steht und der es vollkommen ausreicht.

Wenn du da nicht an dir arbeiten kannst, dich nicht weiterentwickeln willst, dann war die Trennung sehr reif von ihr.

Im Grunde ist das eine tolle Frau, die dir sagt was sie sich wünscht und anstatt über deinen Schatten zu springen, bist du stur wie ein Baby. Wenn du es nicht kannst, sie aber nicht verlieren willst, hättest du eine offene Beziehung führen müssen.

Doch dafür fehlen dir die Eier in der Hose und du willst sie lieber auf dein Niveau der S. Lust drücken.

Ergo ist eine Trennung die logische Konsequenz. Deine EX Freundin ist eine starke Persönlichkeit, die genau weiß was sie im Leben will und es sich holt. Du bist ihr im Weg gestanden und sie hat dich ehrlich und direkt von dir getrennt und dir auch gesagt wieso.

Also wieso sollte sie einen Grund vorschieben? Ich verstehe deine Überschrift so als würdest du ihr nicht glauben, warum?

Ich sage dir warum, weil es dein Ego betrifft. Sie hat dir durch die Blume gesagt das du ein schlechter Liebhaber bist und anstatt daran zu arbeiten, hast du es persönlich genommen.

Es ist typisch für unsere Gesellschaft so zu handeln, weil keiner mehr mit der Wahrheit klar kommt und niemand mehr die harte Wahrheit verkraftet.

Doch es wird Zeit das zu akzeptieren, du bist langweilig im Bett, machst wahrscheinlich deine 0815 Stellungen und hast 0 Dominanz ausgestrahlt.

Es gibt Frauen die wollen das so, für sie bist du nicht gut genug und könntest sie nicht befriedigen. Stell dich dieser Tatsache und arbeite an dir.

Akzeptanz und akzeptieren musst du noch lernen wie es scheint. Niemand ist perfekt und niemand will das sein oder haben.

So an sich bist du echt nett und toll, aber mehr auch leider nicht. Es reicht nicht für eine Beziehung, ihr würde was fehlen und das hat sie dir auch gesagt.

Also da steckt auch nix anderes dahinter oder sonst was. Ihr seid zu verschieden und das ist auch vollkommen in Ordnung.

Annehmen, verarbeiten und dann gezielt daran arbeiten. Jedoch ein Tipp hab ich noch, man sollte im Leben grundsätzlich nie etwas ablehnen was man noch nie selbst erlebt hat.

Probiere es aus, schau es dir an und entscheide dann ob es das richtige für dich ist oder nicht

Zitat von Chrome:

Mit anderen Worten, du bringst es nicht im Bett und es ist langweilig mit dir.

Zitat von Chrome:

bist du stur wie ein Baby.

Zitat von Chrome:

Doch es wird Zeit das zu akzeptieren, du bist langweilig im Bett

Zitat von Chrome:

Doch dafür fehlen dir die Eier in der Hose und du willst sie lieber auf dein Niveau der S. Lust drücken.

Zitat von Chrome:

für sie bist du nicht gut genug und könntest sie nicht befriedigen

Hast du mit dem TE geschlafen oder was sollen die ganzen Referenzen hinsichtlich fehlender S. Leistungsfähigkeit, wenn du eigentlich nur

Zitat von Chrome:

Ihr seid zu verschieden und das ist auch vollkommen in Ordnung.

ausdrücken willst?

Ihr passt einfach nicht zusammen, weil ihr unterschiedliche Vorstellungen habt, se*uell inkompatibel... Die Trennung ist also die einzige logische Konsequenz.
Wobei ich dir aber schon sagen muss, als ich gelesen hab, dass du ihr nicht ERLAUBST, das auszuleben, habe ich mich gewundert, was mit dir falsch ist. Wer bist du, anderen Menschen vorzuschreiben, was und wie sie ihr Leben zu gestalten haben? Spätestens da, hätte ich dich vor die Türe gesetzt. Und dann fängst du nach einem halben Jahr an weniger Liebe zu geben, weil ja Angst und bla bli blubb. Ganz ehrlich, merkste hoffentlich selber, dass das die Geschichte mit dem toten Pferd ist, welches du zu reiten versuchst. Sei froh, dass das Ganze geendet hat, so hätte keiner von euch einen Mehrwert aus der Beziehung gezogen. Ich halte das hier für eine reine Ego Geschichte, du wolltest sie zähmen und das hat nicht geklappt, jetzt bist du beleidigt weil sie mit die Schluss gemacht hat

@Iunderstand zu dem Satz nicht erlauben: Damit meine ich, dass ich ihr verboten habe mir beim S. leichte Gewalt anzutun. Sie hat z.B. an meinen Haaren gezogen, mich am Hals gebissen, mich gekratzt, wenn sie wild geküsst hat, haben wir uns fast die Zähne ausgeschlagen weil sie dabei so aggressiv vorgegangen ist.
Sowas turnt mich leider überhaupt nicht an, da wird er sofort schlaff.
Irgendwann hab ich ihr halt gesagt, dass ich das nicht mag und sie hat es ab da versucht zu unterlassen.

Da ich auch vorher schon über Trennung nachgedacht habe, war ich im Moment der Trennung froh, dass sie den schweren Teil der Trennung für mich übernommen hat (nämlich die Trennung auszusprechen).
Es war also einerseits eine Erlösung, aber andererseits hänge ich noch an den schönen Momenten die wir erlebt haben

@Chrome! Ich bin der gleichen Meinung. Wenn es im S. zu unterschiedlich ist, ist die Beziehung nicht haltbar. Sie wird nicht ihre LUst auf etwas leichte Gewalt im Bett zurück schrauben, wieso sollte sie das auch tun?. Und Du lässt Dich darauf nicht ein.
Fazit: Es passt einfach nicht.

Ui, das kenne ich leider. Männer, die man nicht an den Haaren ziehen darf oder Mal nicht grob anpacken darf am Rücken oder Schultern.... Sorry, aber da wäre ich auch weg.
Mir hat einmal ein Mann gesagt das war jetzt aber wild und dabei war das noch gar nix...hab den auch schnell abgeschossen. Oder wenn jemand jammert wenn er dann 2 Kratzer am Rücken hat.... GEHT GAR NICHT!

Für mich sinkt da die S. Anziehung auf Null wenn jemand sagt er mag nur Blümchensex.
Da wirst dir aber schwer tun in der heutigen Zeit wenn du nicht für Spiele offen bist im Bett. Fesseln, Rollenspiele, Mal grob sein... Also wenn das alleS nicht geht dann frag ich mich wie du in 3 Jahren deine Beziehung noch heiß halten willst.

Ein Mann der sagt ich finde es gut, wenn du dich an mir fest krallst!Aber wenn er sagt bitte mach das nicht, das will ich nicht...ui, das ist echt ein Liebestöter.