Vorbei - Ich erzog mein Kind - das wars!

na,

... und so einfach ist das eben nicht!
hey mikel,
ich würde mich nicht als weichei bezeichnen. ich denke, meine freunde würden mich eher als dominante person beschreiben.

ich schreibe hier offen ... wie du es auch tust.
ich bin enttäuscht! die lebensaufgabe hat sich für mich verändert. mein kind war mein traum und ist es immer noch.
meine frau ... sie ist mir egal, echt! es geht nur noch um meine entscheidung zur erziehung, zum sorgerecht. ich weiß, sie rechnet nicht damit, das ich es tuen würde, aber ich denke, es wäre das beste für mein kind. ja, das denke ich!
und ja, ich bin ein glückliches scheidungskind, weil mein vater eben alki war und ich regelmäßig prügel bekam. ich war echt froh seiner zeit über den neuen papa. ok, ich wechselte dann in psychische gewalt und das war nicht viel anders.

hey alena,
also ich würde dann meinem vater, meiner mutter und meiner frau eine reinhauen die reihenfolge? egal! nein, ich tu so etwas nicht, aber zu einer klaren ausdrucksweise gehört dann eben auch mal so ein gedanke, so ein moment.
und ich bin nicht klein oder fühle mich so, ich bin ohnmächtig, weil es da meine kl tochter gibt. in mir wächst der plan, es als alleinerziehender papa anzugehen und ich habe da respekt vor, viel respekt vor.
und vielleicht (bestimmt!) kommt dann auch irgendwann eine andere frau dazu und ich werde mich toll fühlen, wir werden uns toll fühlen.
tja, alleine die entscheidung dazu ist groß. ich mache mir eben gedanken, bevor ich dem kinde die mutter nehme. denn auch das ist keine gute lösung, aber vielleicht die beste. und genau darum gehts: die beste lösung zu finden!

ja, so einfach ist das eben nicht ... (wir sind helden, oder?)
lg EmK

ich schätze eure meinungen sehr.

hey EhemannmitKind

Zitat:

hey alena,
also ich würde dann meinem vater, meiner mutter und meiner frau eine reinhauen die reihenfolge? egal! nein, ich tu so etwas nicht, aber zu einer klaren ausdrucksweise gehört dann eben auch mal so ein gedanke, so ein moment.

das ist doch ok! denn das ist deins und hat auf dich gewartet! was hindert dich daran, das auszuleben -fernab der person ? ich hab damals gern auf rote kissen geknallt bei solchen vorstellungen, einen sandsack, den ich hätte nutzen können, hatte ich leider nicht im keller, aber diese aktionen haben wirklich gut getan und damit war ich diese gedanken und gefühle auch los.

Zitat:

und ich bin nicht klein oder fühle mich so, ich bin ohnmächtig, weil es da meine kl tochter gibt. in mir wächst der plan, es als alleinerziehender papa anzugehen und ich habe da respekt vor, viel respekt vor.

ich nehme dich auch nicht als klein wahr - sondern meinte das ohnmächtige gefühl des inneren kleinen also deiner seele. du bist auch nicht ohnmächtig, dann könntest du hier ja nicht schreiben - du fühlst nur so ... das ist jetzt der unterschied.

Zitat:

tja, alleine die entscheidung dazu ist groß. ich mache mir eben gedanken, bevor ich dem kinde die mutter nehme. denn auch das ist keine gute lösung, aber vielleicht die beste. und genau darum gehts: die beste lösung zu finden!

das ehrt dich auch und davor habe ich eine grosse achtung, du versuchst das beste - und nur allein das zählt. du wirst ihr auch die mutter nicht nehmen, sie wird ihr doch erhalten bleiben, nur möglicherweise anders als sie es gewohnt ist. wir können und dürfen unsere kinder nicht in watte packen, die welt besteht aus polaritäten, auch das best geschützte und geliebte kind wird diese erfahrungen machen, wir können unseren kindern nur immer wieder zeigen, das wir sie lieben und für sie da sind und das beste geben was uns selbst möglich ist. mehr geht einfach nicht!

und einfach ist es ganz sicher nicht - eine grosse herausforderung des lebens an uns.

Zitat:

(wir sind helden, oder?)

wir sind beides helden und angsthasen zugleich.
und beides darf sein - das ist nur menschlich.

Zitat von Alena-52:

... du wirst ihr auch die mutter nicht nehmen, sie wird ihr doch erhalten bleiben, nur möglicherweise anders als sie es gewohnt ist. wir können und dürfen unsere kinder nicht in watte packen, die welt besteht aus polaritäten, auch das best geschützte und geliebte kind wird diese erfahrungen machen, wir können unseren kindern nur immer wieder zeigen, das wir sie lieben und für sie da sind und das beste geben was uns selbst möglich ist. mehr geht einfach nicht!

hey alena,
ich werde ihr bestimmt nicht die mutter nehmen, aber umgekehrt fürchte ich, sie wird mich vergessen lassen wollen mit all den folgen für unser kind. meine frau ist ohne vater aufgewachsen und sie sagte mal zu mir, ich habe ihn auch nie vermisst. es war auch bei ihr keine behütete kindheit und sie kennt es einfach nicht einen vater zu haben. ich kenne es wirklich auch nicht.

ich dachte, es harmoniert, ich dachte, jeder hat seine stärken und schwächen und ich wusste, dass es ein intellektuelles gefälle gibt, und das ist nicht arrogant gemeint!, aber hier und jetzt rächt es sich. sie denkt zu wenig, nicht weit genug. die liebe zu unserem kind ist auch bei ihr groß, aber da sie ja keinen vater brauchte, ist dieser auch für unsere tochter nicht so wichtig. allein ... ich erziehe sie seit mind 4j fast vollzeit und unsere tochter hat einen vater und den verliert sie oder es wird ein manchmal-papa von mamas gnaden. das ist nicht meine vorstellung von zusammenarbeit. meine tochter wird größer werden und mich dann mehr und mehr schätzen. das wird wohl so sein, aber die zeit bis dahin kann sehr anstrengend werden.
und ja, ich sehe hass in den augen meiner frau, weil ich eben noch nicht ausgezogen bin und sie eben nicht so leben kann wie sie will. sie sieht nicht einmal, dass ich unsere tochter die letzten 4 tage bei ihrer krankheit betreut habe ... sie schätzt es nicht, würdigt es nicht. sie sieht nur noch ihr ding, ihre vorstellung vom neuen leben und missachtet dabei die gefühle ihrer tochter. ich kenne sie, und sie rennt ihren weg ohne nach rechts und linkst zu schauen und sie rennt ihn auch weiter, wenn sie zweifel hat. erst wenn sie merkt, es geht nicht, dann bleibt sie stehen und verzweifelt, sieht ihren fehler ... wir werden dann nicht mehr zusammen sein.
eine freundin meinte, sie zeigt jetzt ihr wahres, hässliches gesicht und so denke ich auch. ich will auch ein neues leben, die gewohnheit ist zu groß und mit einer neuen partnerin, eines tages, kann das alles sehr, sehr toll sein!
dank dir!
lg EmK

Zitat von EhemannmitKind:

hey alena,
ich werde ihr bestimmt nicht die mutter nehmen, aber umgekehrt fürchte ich, sie wird mich vergessen lassen wollen mit all den folgen für unser kind. meine frau ist ohne vater aufgewachsen und sie sagte mal zu mir, ich habe ihn auch nie vermisst.
die liebe zu unserem kind ist auch bei ihr groß, aber da sie ja keinen vater brauchte, ist dieser auch für unsere tochter nicht so wichtig. allein ...

und ja, ich sehe hass in den augen meiner frau, weil ich eben noch nicht ausgezogen ... sie sieht nur noch ihr ding, ihre vorstellung vom neuen leben und missachtet dabei die gefühle ihrer tochter.

ich kann deine sorgen schon nachvollziehen, EmK

deine frau hat jetzt doch die rorarote brille auf - ist jetzt noch mehr verblendet. und ich habe auch wahrgenommen - das sie hier wohl ihre mütterliche zuwendung dem kind gegenüber vernachläßigt
sie ist jetzt mehr auf dem ego-trip ... insofern sehe ich deine sorgen teilweise durchaus auch als berechtigt und möglicherweise, dass es sie nervt, weil du noch da bist und sie keine freie bahn hat.

du selbst solltest dir klar werden, was du willst und verantworten kannst. ist es ganz klar für dich, das deine tochter bei dir bleiben soll - mache dich auf den weg dahin.
du hast gute chancen das umsetzen zu können.

... und so bin ich also für meine tochter da ...

ach, das we war einigermaßen lausig. ich habe mich verabredet, aber irgendwie hatte ich das gefühl, weit weg zu sein. ich hatte keinen wirklichen spaß und in der tat wird das eh immer weniger. die realität ist immer präsent und betrübt mich.

meine frau war da und hat sich mit unserer tochter beschäftigt und ich bin geflohen.
ich halte es mit ihr nicht aus und daher ist es besser, wenn ich eben nicht da bin. so ist es eine angewohnheit geworden am samstag nach dem frühstück erst einmal zum sport zu verschwinden. in der nachmittagszeit war ich dann da, aber am pc und abends bin ich dann noch in die stadt gefahren. am sonntag war ich dann wieder unterwegs, diesmal mit ein paar freunden beim fußball. so war ich auch den größten teil des sonntags nicht da. und heute ist montag und meine frau hat frei und wird wohl gleich in die stadt mit unserer tochter fahren.
ich fühle mich außen vor und so werde ich mich wohl auch fühlen, wenn wir dann getrennt sind. alleine ...
aber ich denke, ich käme damit zurecht und diese einsicht bringt mich schon ein stück weiter. es ist ja auch nicht zu ändern! selbst wenn ich erziehe, werde ich unsere tocher zu ihrer mama gehen lassen, auch über we oder ein kurzurlaub.
es ist das gewöhnen an die neue situation. ich spüre, wie es mehr und mehr gestalt annimmt und ich eben auch mehr zeit für mich habe. in einem ratgeber z scheidung habe ich jeztt über ein 50/50-modell gelesen. dh, dass die tochter jede 2te woche umzieht.
auch denkbar ...
eine studie dazu besagt, dass sich die kinder dabei normal, toll entwickeln. es fehlen eben die verlustängste. ich finde den ansatz sehr interessant.
wie gesagt, ich denke, wenn sich meine tochter festlegen soll, wird sie dies nicht wollen und wenn es festgelegt wird, wird sie es anders haben wollen. das ist kindlich normal. wir werden sehen, inwieweit sich da eine lösung finden lässt.
die zeit der lösungen steht an, meine frau und ich führen keine gespräche, aber es wird und es muss sich was tun.
für mich ist das weggehen zu anstrengend. immer wieder wenig schlaf und ... es lenkt nicht wirklich ab. die tristess bleibt ...
aber ... ich bin auch gerne wieder der spaßpapa und spiele mit meiner tochter. sie liebt es, ich liebe es und wenn wir zeit für uns haben, dann denke ich auch nicht mehr an die situation - ab und an gelingt es dann doch.

ja, es geht auf und ab und noch tiefer bergab ... ich bin erst am anfang, bei der einsicht der gescheiterten ehe, bei der lösungssuche. die dramatik in dieser zeit wird zunehmen, da bin ich sicher. im augenblick ist es ruhig ...
meine frau initiiert irgendwie gar nichts. ich soll mich anscheinend um den mediator kümmern. einzig sie rennt ihren weg weiter und holt sich längst vergessene ratgeber wie ihre mutter dazu, die eben auch ohne mann zurecht kam. dazu eine freundin, die man als solche nicht bezeichnen kann und schon hat man einen freundeskreis. das wars! mehr ist da nicht.
aber es gibt dann eben leute, die einen stärken und das ist wichtig. nur traurig, dass diese leute eigentlich nie wichtig für sie/uns waren ...
selektives wahrnehmen nennt man das dann. wir werden sehen ...
euch einen tollen wochenstart!
EmK

hey emk,
die 50/50 regelung ist aber nur machbar,wenn du und die exe nah beieinander wohnt, damit sich weder der freundeskreis noch die schule ändert. in der theorie klingt das toll, aber meist ist es schwierig,das so durchzuziehen..
aber wenn es funzt - super

ich wünsche dir auch eine schöne woche

lg
kai

hi,
ich denke nicht wirklich, dass 50/50 zu machen ist, nicht mit meiner frau.
ich führe mittlerweile ein tagebuch und schreibe auf, was passiert ist, was gemacht worde.

ich bin mir sicher, dass meine frau nicht wirklich denkt, dass ich unsere tochter nehmen werde. es ist nun mal nicht üblich so, aber ich erziehe, ich mache es gut (so sagen es mir immer wieder bekannte und in der schule klappt es auch) und so ist es dann auch folgerichtig, dass ich erziehen werde. insofern werden wir unseren streit wohl über einen rechtsanwalt austragen müssen.

bislang weiß sie noch nichts von meinen plänen und ich bin vorsichtig, das zu äußern, da es dann ganz schnell sehr intensiv, hitzig werden kann. ggf würde sie auch unsere tochter nehmen und ausziehen. und dann? ich würde sie verklagen wg kindesentziehung und alles würde viel, viel schlimmer kommen. und mittendrin unsere tochter.
ach, der weg wird kein leichter sein, aber ich werde ihn gehen. ich liebe diesen kleinen menschen und zumindest die erziehenden (frau oder mann) wissen was ich meine. man ist so nah, wird gebraucht, leidet mit, lenkt mit, entscheidet und sieht, wie der kleine mensch immer größer wird und dich dann fast nicht mehr braucht. so die zukunft ...
ich hoffe, sie wird sich wohl fühlen. na, das weiß ich eigentlich, aber die mama wird ihr schon fehlen ...
das weiß ich auch ...

LG EmK

hallo zusammen,

mehr und mehr drängt sich mir die frage auf, ob ich meine frau an meinen gedanken teilhaben lassen soll.

soll ich ihr erzählen, dass ich in ihr handy geschaut habe und bescheid weiß? sie denkt offensichtlich, dass ich es vermute, nicht aber, dass ich es weiß.
soll ich ihr sagen, dass ich ggf die zukunft mit meiner tochter plane? sie wäre geschockt und würde sicherlich alles tun, das zu verhindern. sie rechnet nicht damit.

wie seht ihr das? bei der mediation sollte man offen über gedanken und wünsche sprechen, aber so offen?

ich befürchte, wenn ich es ihr sage, wäre eine eskalation die folge. sie würde wahrscheinlich noch ungenierter mit ihrer affaire umgehen und ggf würde sie mit auch das kind entziehen und ausziehen - einfach so.

wäre toll, wenn ihr dazu gedanken habt ...
lg EmK

Zitat von EhemannmitKind:

hallo zusammen,

mehr und mehr drängt sich mir die frage auf, ob ich meine frau an meinen gedanken teilhaben lassen soll.

wie seht ihr das? bei der mediation sollte man offen über gedanken und wünsche sprechen, aber so offen?

ich befürchte, wenn ich es ihr sage, wäre eine eskalation die folge. sie würde wahrscheinlich noch ungenierter mit ihrer affaire umgehen und ggf würde sie mit auch das kind entziehen und ausziehen - einfach so.

hallo EmK

die mediation ist dazu gedacht ungeklärtes und wünsche der betroffenen fair und unparteiisch zu berücksichtigen und entsprechende vorschläge zur lösung der thematik zu machen.
jeder vertritt seine eigenen interessen. da gehört ja für dich hauptsächlich auch deine tochter dazu.

es wird am ende eine mediationsvereinbarung erstellt, die von einem rechtsanwalt/in geprüft wird.

ich würde erstmal nicht klar sagen, dass du von einem dritten weisst, damit du notfalls noch einen trumpf in der hand hast, weil es wohl überwiegend um das kind geht, ist das vielleicht nicht so gravierend für gerichtliche angelegenheiten.
eher, das nicht kümmern ums kind bei krankheit usw.

falls du entziehung deiner tochter befürchtest, könntest du rechtzeitig beim familiengericht eine einstweilige anordnung was das sorge- und aufenthaltsrecht deiner tochter betrifft anfordern. das dauert meist nur ein paar tage, jenachdem wie der terminus da steht. dazu ist ein erfahrener rechtsanwalt für familienrecht vor ort aufzusuchen.

schau mal bei Marc rein, der war gerade beim mediator,
er will seinen sohn bei sich aufnehmen, tochter will bei der mutter bleiben ... mit mediator ist es vorerst gelungen eine regelung zu finden.

https://www.trennungsschmerzen.de/meine- ... 7-s45.html

heute bin ich müde, geschafft ... so ist das! meine kleine tochter ist krank und ich liebe liebe sie soooo sehr .... wir sagen immer unendlich und viel, viel weiter ...
ich liebe sie! dieser kleine, ehrliche mensch ....


... scheinbar sind wir dazu da uns gegenseitig weh zu tun, weil es einen vermeintlichen vorteil gibt und wir uns verbessern wollen ...

oder es ist tatsächlich die liebe, die kommt und geht ...
ich hatte es ausgeschlossen mich zu trennen bis meine tochter groß ist. es sollte eine heile welt werden. aber wir sind menschen und menschen kannst du nicht ganz einschätzen, menschen verändern sich und ich kann nur hoffen, dass am ende die guten menschen die anderen guten menschen finden werden. dann passt es wieder. aber bis dahin ist es ein weiter, steiniger weg! so ist das wohl bei uns menschen ... wir machen es uns schwer, weil wir uns vermeintlich einen vorteil versprechen. manchmal sollte man einfach zufrieden sein und das leben genießen ...

gute nacht euch allen! hier lesen viele, die sehr leiden oder litten und euch allen wünsche ich in zukunft mehr glück. der neue partner wird kommen und es wird sein, als ob man auftaucht und luft holt - freiheit, ehrlichkeit, ein schönes leben!

gute nacht!
EhemannmitKind

Hallo EmK

Zitat von EhemannmitKind:

insofern werden wir unseren streit wohl über einen rechtsanwalt austragen müssen.

Da wird dir leider nichts anderes über bleiben.
Du musst dich hier dringend anwaltlich beraten lassen, was du machen musst und wie deine Chancen aussehen.
Eine Beratungsgespräch kostet 50 € und das sollte, nein muss es dir wert sein.
Je früher du das machst um so eher gewinnst du Klarheit.

Zitat:

mehr und mehr drängt sich mir die frage auf, ob ich meine frau an meinen gedanken teilhaben lassen soll.

Auf keinen Fall, es sind deine Gedanken, deiner Frau sind sie vollkommen egal, um es dir knallhart zu sagen. Im Gegenteil, sie wären ihr sogar lästig, weil sie sich nicht erinnern will. Egal was du sagst, du entspannst die Situation dadurch nicht. Leider.

Zitat:

soll ich ihr sagen, dass ich ggf die zukunft mit meiner tochter plane? sie wäre geschockt und würde sicherlich alles tun, das zu verhindern. sie rechnet nicht damit.

Auf keinen Fall bevor du Rechtssicherheit hast, nutze den kleinen Vorteil für dich, solange sie sich sicher fühlt.

Zitat:

ich befürchte, wenn ich es ihr sage, wäre eine eskalation die folge.

Richte dich auf heftigste Turbulenzen ein sobald sie das weiß. Das was du bis jetzt erlebt hast war harmlos.

wünsche dir viel Kraft für den Weg der kommt

lg
Mike

mikel hat recht,
deine pläne für eure tochter halte bloß für dich. die gelesene sms würde ich schon ansprechen. aber immer aufpassen,was du beim mediator sagst, es kann und wird gegen dich verwendet werden!

leider ist eine scheidung oft nix anderes als purer krieg gegeneinander.

lg
kai

@Norwid68
Mit der SMS sehe ich anders.
Egal aus welchen Motiven heraus, aber das Handy des anderen ist tabu.
Was willst du also ansprechen, wenn du nicht wissen kannst?
Sorry, hier musst du Grenzen ziehen, was meinst du wie die Frau (zu Recht) reagieren wird, wenn sie mitbekommt das ihre persönlichen Daten gelesen werden?
Schön wird das nicht.

Wie heißt es so schön:
Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt

Dem anderen immer einen Schritt voraus sein, so gewinnt man Kriege (Scheidung, Sorgerecht..)
Die Männer haben es sowieso schon schwerer, leider.
Frauen kennen so gut wie keine Tabus in so einem Verfahren (ja, Schubladendenken, stimmt aber..)
Also warm anziehen, kleine Sünden sind erlaubt.

GLG
Uli

Also da muss ich mal wiedersprechen. Das das auch anders geht zeige ich Euch mal. Ich bin seit Montag geschieden. Mein EX hat es nicht schwer, im Gegenteil Er muß keinen Unterhalt zahlen, dafür ich ihm Rentenpunkte abgeben. Ihm komme ich auch mit dem Besuchsrecht der Kinder entgegen, indem ich sie ihm auf halbem Weg überreiche, obwohl ER so weit weg gezogen ist. Ich zahle alle Schulden (inkl. das Haus) welche in der Ehe entstanden sind allein ab und habe ihn sogar aus der Schuldhaftung entlassen. Weil er ist ja der arme EU-Rentner, und ich diejenige die immer voll arbeiten war und ist.

Soviel zum Schubladendenken.

Liebe Grüße Engel66