Vor Jahren getrennt und ich liebe ihn immer noch

Die Überschrift sagt eigentlich schon alles. Er war ein Jahr lang meine Affäre, beide damals unglücklich verheiratet. Die Affäre war zu Ende, als er mir eröffnet hat, dass er mich zwar liebt, aber nicht so, dass er seinem Sohn die Trennung antun könnte. Ich habe den Kontakt zu ihm sofort abgebrochen, war aber innerlich so ausgebrannt, dass ich mich auch von meinem Mann getrennt habe. Wir hatten keine Kinder. Das ganze ist jetzt fast 4 Jahre her, ich lebe mittlerweile mit einem anderen Mann zusammen, habe eine kleine Tochter und mir eingebildet glücklich zu sein. Bis ich vorgestern spontan mit dem Mann, mit dem ich das Verhältnis hatte, Kaffee trinken war. Das war das erste mal, dass wir uns nach der Trennung gesehen haben. Es war ein schöner Abend, tolles Gespräch, gute Stimmung. Dann ist er nach Hause gefahren und ich bin seitdem wie erschlagen. Ich liebe ihn immer noch. Und er schätzt mich sehr als Freundin. Was mache ich nun? Wie komme ich darüber hinweg?

Ach ja, er ist mittlerweile geschieden, hatte nach der Trennung von seiner Frau zwei Beziehungen gehabt, ein und zwei Jahre lang. Beide waren wohl unglücklich. Die zweite Beziehung hat er vor 2 Wochen beendet. Er hat sich bei mir für den Schmerz entschuldigt, den er mir zugefügt hat, und sagte, es war ein Fehler, dass er damals gekniffen hat. Er will mich aber nicht zurück, nicht als Partnerin und nicht als Affäre, was natürlich gut für mich ist. Er ist jetzt Single, ich habe aber einen Mann und eine Tochter. Er will mich als Freundin, will alte Wunden nicht wieder aufreissen.
Tja, ich stelle fest, die Wunden sind bei mir nach vier Jahren immer noch da und recht offen. Er verhält sich tadellos, ich würde aber sofort wieder ins Verderben stürzen.
Warum bin ich nur so dumm? Was kann man da machen?
Mein Mann, mit dem ich zusammen bin, ist objektiv gesehen sogar besser: besser aussehend, erfolgreicher im Job, gebildet, gut im Bett. Und bis vorgestern war ich mir sicher, dass ich nur ihn und keinen anderen liebe. Kann man sich so in eigenen Gefühlen täuschen?
Bei dem anderen war nur S. besser, aber das würde sich nach ein paar Jahren auch legen. Ansonsten wäre unser gemeinsames Leben wohl eine Katastrophe. Ich versuche logisch zu denken und mich zusammen zu reissen. Bleib mir auch nichts anderes übrig, oder?

Hallo Anja,

Zitat von Anja987:

Er will mich als Freundin, will alte Wunden nicht wieder aufreissen.

Durch den Kontakt tut er jedoch genau das, vermutlich unwissend. Vielleicht ist´s aber auch nur ein Testballon gewesen um Deine Reaktion zu testen und um so festzustellen, ob da noch was geht...

Du solltest Dir überlegen, ob Dir (und Deiner ja eigentlich glücklichen Ehe) der Kontakt wirklich gut tut und ob Du deshalb Deine Ehe / Familie riskieren willst. Denn darauf wird es hinauflaufen, wenn Du Gefühle für ihn hast. In dem Fall solltest Du den Kontakt abbrechen.

Alternative 2 ist natürlich, daß Du mit dem Traummann eine neue Lebensphase beginnst. Ob als Affäre oder als klar neu definierten Abschnitt nach einer Trennung. Wenn er denn will. Dazu gehört aber schon eine dicke Portion Entschlossenheit, Selbstbewusstsein und Durchhaltevermögen.

Und um eine alte Binsenweisheit zu bringen: Woanders ist das Gras immer grüner...

Das, was Du durchmachst, ist menschlich. Die Entscheidung zwischen Bauch, Herz und Kopf ist manchmal nicht einfach. Noch schwerer, wenn noch andere Körperteile anfangen mitzureden...

MfG
Manfredus

Er will aber nicht. Und ich kann mich doch nicht aufdrängen, oder? In den vergangenen 4 Jahren hatten wir immer wieder Mailkontakt. Ich denke, er weiss, dass ich immer noch etwas für ihn empfinde. Ich bin nun mal so offen, was vermutlich nicht so schlau ist. Entweder sage ich gar nichts und wir schreiben uns 6-8 Monate nicht, oder ich sage die Wahrheit. D.h., dass er immer noch praktisch täglich in meinen Gedanken ist und ich ihn so vermisse, das es körperlich weh tut. So würde ich es natürlich nie formulieren, etwas Stolz habe ich noch, aber immer wieder rutscht mir was aus, was wohl unmissverständlich ist. Warum sonst hätte er mir nach seiner Trennung sofort geschrieben?
Das schlimme ist, ich kann mit niemandem darüber reden. Keine Freundin von mir weiss, dass ich eine Affäre hatte. Ich kann es keinem anvertrauen und mache alles mit mir alleine aus. Und befürchte, dass ich mich verrenne und Dummheiten mache.

Hallo Anja,

Zitat von Anja987:

Er will aber nicht.

Dann brich den Kontakt ab. Er bringt Dich nur in Bedrängnis und Du hast ja offensichtlich nichts davon...

Zitat:

Und ich kann mich doch nicht aufdrängen, oder?

Das oder interpretiere ich als Frage, ob Du das tun kannst. Nötig wirst Du hoffentlich nicht haben... Aber Du kannst ihm doch mal eine klare Ansage machen. Entweder ganz oder gar nicht. Lass Dich mal überraschen, was dann kommt. Vielleicht traut er sich ja nicht weil er sich nicht sicher ist, was Du für ihn empfindest. Freundschaft und Liebe lassen sich nicht immer genau trennen und für einen anderen Menschen herauszufinden, ob von Dir aus Liebe oder Freundschaft vorhanden ist, dürfte noch viel schwerer sein.

Zitat:

Und befürchte, dass ich mich verrenne und Dummheiten mache.

Dieser Thread beweist doch schon, daß Du schon mitten drin steckst in den Dummheiten. Würden die einen sagen. Andere würden sagen: wäre Deine Ehe wirklich so in Ordnung und Deine Liebe für Deinen Mann vorhanden, dann hätte der Nebenbuhler keine Chance, da Du keine Gefühle entwickeln würdest. Die würden das als Entwicklung bezeichnen.

John Lennon hat mal in einem Lied verewigt:

Zitat:

Leben ist das, was passiert, während du eifrig dabei bist, andere Pläne zu machen!

Schwere Entscheidung, die Du da treffen musst. So oder so: Du wirst in Zukunft damit leben müssen. Entweder mit dem Gefühl, eventuell die Liebe Deines Lebens verpasst zu haben oder Deine Familie in eine sehr schwere Situation gebracht zu haben.

MfG
Manfredus

Danke, dass Du mit mir redest und mir hilfst, die Gedanken zu ordnen.
Die Frage aufdrängen , oder? bedeutet in dem Fall, dass ich mich ihm doch nicht offen anbieten kann, wenn er mir sagt, dass er mich als Freundin und Menschen schätzt. Egal, was er sagt, führt es zu Problemen. Sagt er Nein, bin ich wieder verletzt. Sagt er Ja... Was mache ich dann? Mann verlassen, Tochter unglücklich machen mit ungewissen Folgen? Vielleich sagt er in 3 Monaten, dass alles ein Fehler war, und dann? Kann ich als Mutter so unvernünftig sein? Meine Ehe ist nicht perfekt, aber gut genug. Die Liebe war da, und vielleicht kommt sie wieder, wenn ich mich auf meinen vorhandenen Mann konzentriere und den anderen vergesse. Nur wie mache ich das?

Hallo Anja
Meine Ehe ist seit ca 14 Wochen beendet, weil meine Frau auch Schmetterlinge im Bauch hatte. Sie begann eine Affäre und wollte sicher
nicht was dann passierte. Ich kam dahinter und machte einen gnadenlosen Cut. Es wurde schon alles beim Notar geregelt( Haus etc).
Die baldige Scheidung habe ich auch angekündigt sogar Härtefallscheidung zu prüfen.
Einer Scheidung will sie nicht zustimmen sind ihre Worte. Ich weiß, daß meine Frau sich verzockt hat, der Alltag hat sie schon eingeholt, sie mußte erkennen, daß ich absolut meine Vorteile habe, der Tuppes hat weniger Zeit für sie, sie langweilt sich mehr als bei mir (ich war viel mit unserem Sohn bei seinen Spielen), der Tuppes ist nicht so spendabel wie ich und der Tuppes paßt eigentlich gar nicht zu ihr.
Kurz um, die Ehe ist gescheitert weil es Schmetterlinge gab, aber es gibt auch sicher die Erkenntnis einen Fehler gemacht zu haben.
Du schreibst von deinem guten Mann und deiner Tochter, willst Du das alles in Schutt und Asche legen nur um deiner alten Affäre zu folgen, die dich damals abgelehnt hat. Prüfe, ob nicht auch noch etwas verletzter Stolz, wegen der damaligen Ablehnung, da mit reinspielt. Wie leicht kann man etwas zerstören, aber das reparieren ist oftmals schwerer.
Meine Frau und ich wir können nicht mehr zurück, weil wir beide zu stolz sind. Sie ist leider finanziell abhängig von einem von uns Beiden, da ich immer wollte, daß sie Hausfrau und Mutter ist. Jetzt ist sie in der Falle, kann nicht auf eigenen Beinen stehen und somit auch nicht weg von ihm.
Und mir will sie nicht das Gefühl geben der Notnagel zu sein.
Überlege Dir bitte genau, was für Folgen dein Handeln für dich und andere hat und ob es das Wert ist.

Lieben Gruß Fantaatapong

Danke für deine Sicht der Dinge.
Zum Glück habe ich mich nie von einem Mann in eine Sackgasse manövrieren lassen, so wie du es mit deiner Frau gemacht hast. Du wolltest, dass sie nur Hausfrau und Mutter ist... Hoffentlich wollte sie das auch und du hast sie nicht dazu gezwungen.
Ich kann mich bei meinen Entscheidungen nur auf meine Wünsche und Wohl meiner Tochter orientieren, denn ich habe einen gut bezahlten Job und bin finanziell von niemandem abhängig. Also muss ich nicht mit einem Mann zusammen sein, den ich nicht mehr liebe, weil ich sonst nichts zu essen haben werde. Ich kann auch nicht durch Zahlungsentzug von diesem Mann bestraft werden, das Geld interessiert mich micht. Wenn ich bei meinem Mann bleibe, dann nur weil ich mir und meiner Tochter eine Familie mit ihm wünsche. Ganz bewusst.
Zu der Entscheidung habe ich mich übrigens mittlerweile durchgerungen, und den Kontakt zu meiner Ex-Affäre abgebrochen. E-Mails und Whatsapp Messenges nicht mehr beantwortet und bin deswegen super stolz auf mich. Er ist vielleicht die Liebe meines Lebens. Nur ist mir eine intakte Familie und die Liebe meiner Tochter zu ihrem Papa eindeutig mehr wert.

Hallo Anja
Ich freue mich über deine Entscheidung. Oft ist es auch der Reiz des Neuen, der dann den falsche Glanz spiegelt.
Ich arbeite in einer Frauenwelt und sehe auch nicht so sch.... aus, ich habe auch Angebote gehabt, habe diese aber immer für meine Frau und Kinder abgelehnt. Ich wußte was meine Familie mir bedeutet.
Anja, es war mein Wunsch, daß meine Frau zu Hause bleibt, sie hat nur ein wenig auf selbstständiger Basis Fußpflege und Kosmetik gemacht, daß hat ihr gereicht. Uns ging es gut, ihren Verdienst brauchten wir nicht.
Kleine Anmerkung, meine Ablösung ist Millionär, er hat ihr das Blaue vom Himmel versprochen. Er versprach ihr in einer seiner Immobilien ein Ladenlokal aufzumachen. Das ist schön, aber der Alltag zeigt dann doch, das es auch Defizite gibt, die ich nicht hatte.
Ich bin heute nur traurig, daß meine 18 Jährige Ehe durch eine Luftblase zerstört wurde und ihre neue Beziehung wohl scheitern wird. Sie warmeine Liebe meines Lebens
Da ich als Schlüsselkind nahezu ohne Eltern aufgewachsen bin weiß ich was es bedeutet, wenn die Eltern immer unterwegs sind. Dies ist nicht meine Vorstellung vom Kinder erziehen.
Lieben Gruß Fantaatapong

Genau das meine ich. Nicht der Mann entscheidet, ob wir meinen Verdienst brauchen, sondern ich alleine. Dann spielt es keine Rolle, ob der Neue ein Millionär ist oder nicht, ob er was verspricht und nicht einhält, und ob der jetzige Mann irgendwelche Angebote bekommt. Ich bin unabhängig, kann mich und meine Tochter gut allein versorgen.
Übrigens war ich auch ein Schlüsselkind, fand es super, dass ich so selbständig bin, und war tierisch stolz auf meine junge, hübsche, gebildete, erfolgreiche Mutter So unterschiedlich sind die Wahrnehmungen.
Ich verstehe, dass du traurig bist. Irgendwie habe ich aber auch ein Gefühl, dass es dich ein bisschen freut, dass deine Frau sich so verzockt hat. Ist ja nur menschlich. Ich glaube aber, für dich wäre es am besten sich davon zu lösen und ein neues Leben anzufangen. Ein bisschen Ablenkung tut Wunder

Hallo Anja,

Zitat von Anja987:

Danke, dass Du mit mir redest und mir hilfst, die Gedanken zu ordnen.

Entschuldige, daß ich heute erst antworte.

Zitat:

Sagt er Nein, bin ich wieder verletzt. Sagt er Ja... Was mache ich dann?

Dann lebe weiter im Ungewissen...

Zitat:

Mann verlassen, Tochter unglücklich machen mit ungewissen Folgen?

Deine Tochter unglücklich machen? Ist Deine Tochter glücklicher wenn sie weiß, daß ihre Mutter wegen ihr bei ihrem Vater geblieben ist? Ohne daß sie als Kind die Wahl hatte oder gefragt worden zu sein? Du machst Deine Tochter für Dein Glück und Unglück verantwortlich, indem Du mit Deinem Mann wegen des Glücks Deiner Tochter zusammen bleibst. Es mag sein, daß Deine Tochter das jetzt alles noch nicht peilt und glücklich ist... Aber wenn sie es versteht, dann muss sie Wut auf Dich empfinden. Denn Du stellst Dein (Un-)Glück auf ihrem Rücken ab.

Triff eine Entscheidung für Dich. Nicht für andere.

Zitat:

Vielleich sagt er in 3 Monaten, dass alles ein Fehler war, und dann?

Ja, das kann sein. Es kann aber auch sein, daß Du glücklich wirst. Und Deine Tochter mit in ein neues Glück nimmst. Es gibt Dir keiner eine Garantie...

Zitat:

Kann ich als Mutter so unvernünftig sein? Meine Ehe ist nicht perfekt, aber gut genug. Die Liebe war da, und vielleicht kommt sie wieder, wenn ich mich auf meinen vorhandenen Mann konzentriere und den anderen vergesse. Nur wie mache ich das?

Lies Dir den Satz noch einmal durch. Dir ist Deine Ehe gut genug. Wofür? Für das Glück Deiner Tochter? Für das Glück Deines Mannes, das auf falschen Annahmen, nämlich Deiner Liebe, beruht? Empfändest Du es als Glück, mit einem Mann zusammen zu sein der Dir Liebe vorspielt, um das Glück eurer Tochter zu bewahren?

Ich will Dich um Himmels willen nicht zu einer Trennung drängen. Aber noch einmal: Mach das nicht an Deiner Tochter fest! Diese Bestrafung hat sie nicht verdient. Sie ist ein Kind und damit unschuldig an Deinem oder Deines Mannes Glück. Also laß sie da raus! Triff eine Entscheidung, die Du triffst! Und wenn Du mit Deinem Mann zusammen bleibst, dann nicht wegen Deiner Tochter sondern wegen Deiner Angst, Dich in eine ungewisse Zukunft zu stürzen. Lade Deiner Tochter nicht die Schuld für Dein Entscheidungsdilemma auf!

MfG
Manfredus[/quote]

Hallo Anja,

Zitat von Anja987:

Nur ist mir eine intakte Familie und die Liebe meiner Tochter zu ihrem Papa eindeutig mehr wert.

Genau davor wollte ich Dich warnen. Die Liebe Deiner Tochter zu Ihrem Papa wird durch eine Trennung nicht gefährdet. Die Liebe Deiner Tochter zu Dir könnte gefährdet werden. Und die intakte Familie ist doch geheuchelt... Du hast ihn betrogen und gaukelst ihm Liebe vor. Das ist nichts, worauf man Stolz sein muss.

MfG
Manfredus

Hallo Fantaatapong,

Zitat von Fantaatapong:

Ich bin heute nur traurig, daß meine 18 Jährige Ehe durch eine Luftblase zerstört wurde und ihre neue Beziehung wohl scheitern wird.

Deine Geschichte ist sehr traurig. Leider sind 18 Jahre Beziehung oft eine Zeit, in der sich Partner unterschiedlich entwickeln. Und manchmal findet man das Gras auf der Nachbarwiese einfach grüner nur um festzustellen, daß es nicht besser schmeckt, vielleicht sogar schlechter...

Ich wünsche Dir Kraft, Deinen Weg zu gehen. Ich wünsche Dir auch Kraft einzusehen, daß Menschen Fehler machen und diese auch bereuen können. Deiner Frau zu verzeihen, daß kann unmenschlich schwer werden. Und es würde Jahre dauern, wieder eine unbelastete Beziehung aufzubauen. Aber wenn sie die Liebe Deines Lebens ist, dann könnte das ja auch die Mühe eines Neustarts wert sein.

Heile erst einmal Deine Wunden. Das dauert eventuell ein bisschen länger als 14 Wochen... Halte eine Kontaksperre und werde Dir klar, wohin Du gehen möchtest... und mit wem.

Aber vielleicht solltest Du in Deiner Phase der Kränkung und Trauer noch nicht alle Brücken abbrechen, die Dir eventuell einen Neuanfang bescheren können. Das finde ich nach 14 Wochen früh...

MfG
Manfredus

Du hast da einiges falsh verstanden, Manfredus und schwingst ganz umsonst die Moralkeule
Macht nichts, ist schon in Ordnung. Bei vielen traurigen Geschichten hier kann man schon was durcheinander bringen.

Hallo Anja,

Zitat von Anja987:

Du hast da einiges falsh verstanden, Manfredus und schwingst ganz umsonst die Moralkeule
Macht nichts, ist schon in Ordnung. Bei vielen traurigen Geschichten hier kann man schon was durcheinander bringen.

Ja, ich habe mich getäuscht. Manchmal zuviel ähnliche Geschichten hier. Aber meine Kernaussage bleibt: Tu, was Du tust, für Dich. Laste es nicht Deiner Tochter an. Und Deine Beziehung ist eine Farcé, wenn das stimmt, was Du schreibst...

MfG
Manfredus