Von super schön auf 0 - Kennenlernphase

Fazit: Wenn ein Mann sein Date öfters sehen will, dann wird er das einfach machen! Da brauchst du als Frau nix weiter zu tun, als du selbst und verfügbar zu sein.

Zitat von Elfe11:

Du kannst das schon sagen und wollen, nur wird dir das nichts bringen! Besser ist es, ihm von deinen neuen Dess. zu erzählen, von einer Reise oder ihn zum Grillen einzuladen oder vom Netflix Abend auf der Couch Freitag Abend zu begeistern. Ihm etwas romantisches zu erzählen, ihn wissen lassen, dass du ihn vermisst und was du gerne mit ihm machen würdest an Tag X. Oder ihm einfach neue Fotos schicken. Traurig aber wahr. Mit einem, Ich will dich mehr sehen, erzeugt du Druck und eine Erwartungshaltung, erteilt einen Befehl wie Mutti. Die meisten Männer reagieren abwehren und flüchten auf sowas. Sie sind nämlich anders als wir Frauen. Großes Ego, dickschädelig,... Du kannst ihn nur locken, mit Pizza, Filmabend, Kuscheln, Zärtlichkeiten, hübschen Fotos, Komplimenten. Indem du seinen Haushalt auf Vordermann bringst, seinen Balkon bepflanzt, ihn überrascht, wenn du ihn besuchst. Ist wie beim Balzen in der Tierwelt. Wenn du das tollste Weibchen bist, dann kommt das Männchen freiwillig an. Gefällt mir auch nicht, ist leider ein Faktum. Die meisten Männer sind recht einfach gestrickt,nennen wir es mal vorsichtig primitiv.

Also Mhhh sorry, ist das nicht eine sehr sehr eindimensionale Betrachtungsweise von Dir? Als wären viele Männer soooo zu fangen,...nee Du , da gehören einige aber nicht dazu, einschließlich ich. Also für Haushalt, Balkon, Garten, ..brauche ich keine Frau.
Sorry meine Meinung

Zitat von Tatiana:

Die message, dass man sich selber schadet, wenn man kommuniziert, was man braucht, finde ich sehr problematisch.

Anscheinend hast du mich völlig falsch verstanden, denn diese Message vertrete ich ganz sicher nicht.

Ich finde es nämlich sehr vernünftig, darauf zu achten, was man braucht; dafür zu sorgen, dass man es bekommt wenn möglich und auch, seine Bedürfnisse/Grenzen ggf. angemessen und zum sinnvollen Zeitpunkt zu kommunizieren.

Allerdings halte ich es für kontraproduktiv, dies zu einem sinnlosen Zeitpunkt und auf unangemessene Weise zu tun. Weswegen ich von letzterem immer abraten würde.

Ich hoffe, du kannst diese feinen aber entscheidenden Unterschiede in meiner Aussage jetzt besser verstehen.

@Nachtlicht Dann macht es alles mehr Sinn, ja!

Zitat von Elfe11:

Du kannst das schon sagen und wollen, nur wird dir das nichts bringen! Besser ist es, ihm von deinen neuen Dess. zu erzählen, von einer Reise oder ihn zum Grillen einzuladen oder vom Netflix Abend auf der Couch Freitag Abend zu begeistern. I

Ganz platt gesagt glaube ich aber auch, dass es auch nichts bringt, wenn man es NICHT sagt und versteckt, was man braucht.

Wenn euer Punkt ist, dass man den Zeitpunkt besser wählen muss....gut, dann können wir uns einigen, wobei ich das jetzt auch echt nicht so tragisch finde, mal nach 6 Wochen zu sagen hey wie wäre es, wenn wir uns öfter sehen. Aber gut, darüber kann man sicher streiten, ab wann man das nun sagen darf..

Zitat von Tatiana:

wobei ich das jetzt auch echt nicht so tragisch finde, mal nach 6 Wochen zu sagen hey wie wäre es, wenn wir uns öfter sehen.

Einem verliebten Mann musst du das nicht sagen...

Ein Durchschnittsmann wird dann abblocken.

Ein normaler beziehungserfahrener Mann will seine neue Freundin Freitag und / oder Samstag Abend zum S ex sehen. Davon kannst einmal ausgehen. Das steigert sich dann in der heissen Phase so auf 3x pro Woche.

Kommt eine andere Frau ins Spiel, zieht er sich plötzlich zurück und blockt auch ab.

Daher, mache dich begehrenswert und lasse ihn wissen, dass du Verehrer und eine tolle Freizeit hast.

Hallo!
Tut mir leid aber du bist nicht alleine. auch ich habe erst so etwas durchmachen müssen. Wobei er anfangs Gas gegeben hat und meinte ich hab ihm den Kopf verdreht!
Als dann meinerseits Gefühle Kamen begann die abwärtsspirale!
Also wenn mann sich nach dieser Frage. ob man sich nicht öfters sehen will , bedrängt fühlt , dann stimmt doch was nicht! Die Frage ist legitim und man kann doch gemeinsam drüber reden. Ich denke beim Richtigen kann man nix falsch machen. Kopf hoch der Richtige wird noch Kommen.

Hallo,

Du hast überhaupt nichts falsch gemacht. Du warst von ihm angetan und hat etwas für ihn empfunden. Wir Frauen neigen ja schneller dazu, gefühlsduselig zu werden. Und er hat sicher auch die Zeit mit dir genossen. Aber, ich finde es bedenklich, wenn jemand frisch aus einer längeren Beziehung kommt, dann sich direkt in die nächste stürzt. Ich, für mich, glaube dass es nicht funktioniert.

Hak es als Erfahrung ab und sei froh, dass es nicht monatelang so ging.

Bin ich anderer Meinung @ nichts falsch gemacht.

Bzw... ich würde es anders formulieren:

Kontraproduktiv gehandelt.
Zur Unzeit viel zuviel Druck aufgebaut.
Dir selbst die Leichtigkeit aus den schönen gemeinsamen Dingen genommen.

Zitat von Onlyhuman:

Auch auf körperlicher Ebene sind wir uns näher gekommen und es war ebenfalls wunderschön.

Ui. Mööp. Klingt so, als sei es ihm überwiegend darum gegangen.

Zitat von Onlyhuman:

Mit diesem Bauchgefühl bin ich dann auch in unser letztes Treffen rein.

Hast Dich von Vorerfahrungen irre machen lassen und bis konsequent auf Deiner inneren Bananenschale talwärts geschliddert, bis Du aus dem Gefühl und seiner Rückwärtsdynamik nicht mehr rauskamst.

Frage: woher kennst Du das, dass ein Mann sich zurückzieht? (Kindheit). Da liegt m. E. der Ursprung Deiner Rutschpartie.

Zitat von Onlyhuman:

Ich habe dann ihm gegenüber den Wunsch geäußert, dass ich es schön fände, wenn wir uns etwas mehr sehen.

Warum tut man sowas? Warum äußert man in einem Moment, in dem alles gut ist, einen derartigen Wunsch, wiederholt und penetrant, obwohl man argwöhnt, dass der andere das anders sieht?

Zitat von Onlyhuman:

Der Frage ist er dann ziemlich ausgewichen. Ich hatte dann versucht etwas später nochmal nachzufragen, was er damit gemeint habe und er wich wieder aus.

Jo. Fragen, Rumeiern, nochmal Fragen... fühlt sich nach Festnageln an.

Zitat von Onlyhuman:

da ich die Harmonie nicht weiter stören wollte. Am nächsten Tag musste er dann in die Arbeit. Er hatte sich total süß von mir verabschiedet und dann am selben Tag noch 3 Nachrichten geschrieben, wie schön er es mit mir fand.

Warum hast Du es nicht einfach sich entwickeln lassen können?

Es waren eben mal 5 Wochen. Schöne Zeit. Angenehme Zeit. Auf dem Weg zueinander.

Aber an Lebenszeit... null.

Was ist los, dass Du so früh in einem Kennenlernen Brief und Siegel brauchst?

Zitat von Onlyhuman:

hab ich jedoch ein ganz komisches Bauchgefühl gehabt, mich hat es total fertig gemacht (eben auch aufgrund meiner schlechten Erfahrungen). Also beschloss ich am Abend mich bei ihm zu telefonieren. Er meldete sich auch am Abend bei mir und ich hatte ihn dann um ein Telefonat gebeten

Hast Dich irre daran gedacht. Und Dich zu Angst-Klammerverhalten verleiten lassen.

Zitat von Onlyhuman:

Auf einmal wurde er hart und meinte, er kann mir gleich sagen, dass das in Zukunft nicht mehr Zeit bei ihm werden würde. Dann hat er mich nur gefragt, wie es nun mit uns weiterginge.

Er hätte da anscheinend noch gewollt, dass was auch immer weitergeht.

Später dann nicht mehr.

Zu viel, zu früh, zu grundlos zu klammerig.

Zitat von Onlyhuman:

Aber es kam so plötzlich und ich verstehe seinen Switch einfach nicht.

Ich schon. Wir sind oft in anderen Bindungsphasen als der Andere.

Merkt man das, greift man dem anderen oft mit der Hand an die Kehle und klammert.

Der kriegt Angst und rennt. Schlimmstenfalls wird der sogar böse, verpasst uns verbal eine und saust dann weg.

Mir scheint, Dir fehlte die Leichtigkeit. Anstatt in dem Moment selber eine Bindungsphase zurück zu gehen zu ich beschäftige mich mit mir selber und mach es mir wundervoll in meinem Singleleben, genieße die Sahnetupferl mit diesem angenehmen Menschen hast Du geklammert und versucht, ihn festzunageln. Mehrfach.

Hat er nicht wollen. Ist nachvollziehbar. Heisst m. E nicht!, dass er nur 6 wollte. Heisst aber auf alle Fälle, dass er noch nicht bereit war, mit Dir exklusiver und zeitintensiver umzugehen.

Das hätte vielleicht noch kommen können. Oft braucht das einfach Zeit.

Aber so wars halt kaputt. Schade.

Hallo ihr Lieben,

ich habe schon für mich meine Konsequenz daraus gezogen (!). Ich brauche jetzt ehrlich gesagt nicht noch belehrende Kommentare oben drauf. Ich habe mir hier schon alle Meinungen durchgelesen und für mich die Konsequenz gezogen. Ich muss mir aber hier keine weiteren Wutkommentare geben. Vor allem wenn euch meine weiteren Beiträge dazu nicht interessieren. Lest doch mal weiter als meinen Eingangsbeitrag. Sorry. Aber jetzt bin ich langsam genervt, weil ich die Sache für mich gerne abschließen will.

Also danke an all diejenigen, die mir hier wirklich geholfen haben. Der Rest soll seine Wut und seinen Frust wo anders auslassen. Ich finde es schade, dass sich hier einige Leute in diesem Forum andere Leute noch weiter in ihre Trauer ziehen.

Einen guten Rutsch

P.S.: Kann ich den Betrag irgendwie schließen?

Und was ich noch sagen wollte:

Er und ich haben uns auch jeweils entschuldigt bei dem anderen, weil wir vllt. beide nicht gerade gut reagiert haben. Es hat sich einfach gezeigt, dass wir hier am NICHT am gleichen Standpunkt waren. Ich finde man sollte sowas immer von zwei Seiten betrachten.

Er hatte noch Zeit gebraucht. Hat aber auch gleich bei der Frage sofort dicht gemacht. Das ist auch schon ziemliches Glatteis für die andere Person. Ich mache nur einen falschen Schritt und bin dann sozusagen Weg vom Fenster. Das ist sicher auch für ihn genauso wenig eine gute Sache, wenn er dann an solchen Punkten gleich dicht macht. Zudem war seine Exbeziehung alles andere als schön (das möchte ich aber hier aus Respekt nicht ausbreiten) und ist ca. ein halbes Jahr her. Ich kann nichts dafür, wenn er zu früh einsteigt, oder noch an ihr hängt. Genauso kann ich nichts ändern, wenn es bei ihm nicht Klick macht.

Meine Seite ist, dass ich ihn evtl wirklich zu sehr unter Druck gesetzt habe. Ab diesem Zeitpunkt ist es schwer hier noch etwas glattzubügeln, wenn der andere es so empfindet und für sich schlussfolgert, dass er das dann nicht mehr möchte. Ich kann also nur für das nächste Mal daraus lernen. Aufgrund meiner vorherigen Erfahrung hab ich mich halt dazu entschieden ihn darauf anzusprechen. Dann war es halt nun mal so. Dann fehlt mir aber halt auch eindeutig mehr Nähe, um mehr Gefühle aufzubauen. Jeder tickt da anders.

Er und ich waren nicht am selben Punkt, oder haben sogar generell ein unterschiedliches Nähe-Distanz-Bedürfnis (was sich auch für später nicht gerade als gute Grundlage erwiesen hätte). Ich kann nun nichts mehr machen, außer es abzuschließen. Ich möchte das auch ganz gerne, weil es auch eben nur eine kurze Zeit war mit ihm. Es fällt mir aber trotzdem nicht leicht und ich nehme mir nun die Zeit, die ich brauche. Wenn man so frisch verliebt ist, kann das schon wehtun.

Noch eine abschließende Sache: Ja jeder Mensch ist anders. Aber wenn man auch schon Beziehungserfahrung hat und vielleicht auch nicht nur schlechte Beziehungserfahrung (wenige Beziehungen halten bis zum Ende) gemacht hat, dann weiß man doch wie es sich für einen anfühlen sollte. Es hat sich für mich dann nicht mehr richtig angefühlt, was da lief.

Ansonsten wurden hier schon alle Eventualitäten besprochen .

Ein Tipp von mir:
Was hilft ist, die Aussagen ein paar Tage oder 14 Tage einmal sacken zu lassen. Und nicht sofort beleidigt oder trotzig zu reagieren und auf Angriff zu gehen. Auf deinen Flirt bezogen und Euer Telefonat! Lieber, lass' uns das mal in Ruhe besprechen. Oder, da sprechen wir aber nochmal darüber. Oft wird der Bedrängt dann wieder gelassener und entspannter, wenn man ihn in Ruhe lässt. In der Kennenlernphase fallen einem eben auch negative Punkte auf beim Gegenüber und nicht immer will man dann weitermachen. Mit ein wenig Abstand legt sich dann aber womöglich das ein oder andere Missverständnis oder Abneigung oder Missfallen. Und die Anziehungskraft und Sympathie wächst. Ich komme auch aus einer sehr schwierigen Beziehung und knabbere jetzt bei einer neuen Freundin daran. Einiges an ihrem Verhalten erinnert mich stark an den Ex bzw. stößt mir übel auf. Trotzdem mag ich sie gern. Aber ich ziehe mich immer wieder zurück und rege mich insgeheim über sie auf. Sie ist vom Staate Nimm. Genau wie mein Ex. Ich habe jetzt schon gelernt ihr Feedback zu geben und mich nicht kleinmachen zu lassen. Nach ein paar Tagen ist man dann wieder relaxer. Leider scheint ihn doch einiges zu stören, wenn er keine weiteren Treffen möchte. Ehrlich wäre natürlich er hätte dir Feedback gegeben, was ihn so stört! Du kannst es ja nicht riechen. Und du hättest es besser machen können. Oft liegt es aber einfach an der Optik bei den Männern. Leider. Oder es sind Kleinigkeiten. Ein Bekannter erzählte mir mal, wie eine Frau Nudeln in ein Sieb in die angeblich schmutzige Spüle schüttete. Das reichte um ihn komplett abzuschrecken. Ich fand das sehr neurotisch von ihm. Die Spüle war eben einfach in Benutzung beim täglichen Kochen. Und im Sieb kommen die Pasta ja nicht mit der Spüle in Berührung. Aber er bekam das Bild nicht mehr aus dem Kopf. In der Kennenlernphase muss man sich Ben doch irgendwie zusammen raufen.

Hey Elfe11,

ja das stimmt. Dinge sacken zu lassen hilft immer. Es kam auch nichts mehr von mir, bis auf unsere beider Entschuldigung. Ich denke am Aussehen und an der Anziehung lag es nicht. Es ist ihm glaub ich eher aufstoßen, dass ich gesagt habe, ich könne DAS so nicht auf Dauer. Er wollte dann aber auch unbedingt von mir eine Konsequenz hören. Das ganze Telefonat ist sau dumm gelaufen.

Ich denke aber auch, dass es generell gezeigt hat, dass etwas nicht stimmt. Wenn einem wirklich solche Kleinigkeiten stören, dann stimmt einfach im Allgemeinen was nicht. Also dieser Mensch passt dann auch nicht zu mir - und ich nicht zu ihm. Er ist z. B. auch Raucher und ich Nichtraucherin. Normalerweise würde ich sagen: Ich will keinen Raucher. Dennoch sind mir aber andere Dinge wichtiger. Wie z. B. ob man sich emotional und intellektuell versteht. Dann soll das Rauchen mal kein Problem sein.

Er hätte mich ja auch noch weiterhin sehen wollen - so war es ja auch ein Tag davor und sogar am Tag selbst von ihm kommuniziert. Das Telefonat hat zu der Wende geführt und danach gab es keine Chance mehr. Jedenfalls war das mein Eindruck. Zudem habe ich am Ende ebenfalls sehr abschließend geschrieben, weil ich auch nicht weiter Stress machen wollte und es einfach gut sein lassen will.

Ich sehe keinen Grund irgendwie hinterherzulaufen oder irgendwas zu erzwingen. Wenn er was will, kann er sich gern melden. Dann höre ich auch zu. Aber nach so einer kurzen Zeit wird das einfach nicht passieren, weil die Gefühle nun mal nicht so stark waren. Dennoch war halt noch von beiden der Respekt da, dem Ganzen nicht ein ganz so negatives Ende zu geben.

Zitat von Onlyhuman:

Es ist ihm glaub ich eher aufstoßen, dass ich gesagt habe, ich könne DAS so nicht auf Dauer.

Nein, das war es sicher nicht!
Ihm ist irgendwas vorher aufgefallen und in den falschen Hals gekommen. Egal was. So wie mit der Pasta in der Spüle! Da reicht schon ein unabgespültes Glas neben der Spüle und seine Mutti war die super Hausfrau und Putze. Das kann z. B. ein Putzfimmel von ihm sein und bei dir war was staubig. Meinen Ex haben z. B. ungebügelte Kragen und Hemden an mir gestört. Oder es kam Po schmaler und bitte Solarium, im Winter! Ich wiege 52/53 Kilo... Ein Arzt, der mich mal in Dess. untersuchte, bezeichnete mich als Elfe! Er ist blass und blond wie ein Albino! Mit Bierbauch und Adipositas. Ich sportlich fit und durchtrainiert durch Yoga und damals 3x die Woche Dressurreiten. So Kleinigkeiten eben. Oder er entdeckte Fingertapser mit Creme auf dem Esstisch. Egal wie sehr ich putzte, ich bekam immer dieses schmutzige Hausfrau Image vön ihm. Obwohl es nicht stimmte. Oder er verabscheut insgeheim die bösen Karrierefrauen oder Uni Absolventinnen. Und will lieber eine Hausfrau, die im 450 Euro Minijob arbeitet und Kinder liebt. Klischees halt.
Einmal wurde ich a gebrüllt und aussortiert, weil ich keine FDP Wählerin war, sondern grün.

Zitat von Onlyhuman:

Ich mache nur einen falschen Schritt und bin dann sozusagen Weg vom Fenster.

Er hat wie Du... seine inneren Bananenschalen. Reaktionsweisen, die im Gehirn direkt den Hauptschalter ausknipsen und ohne rationale was tust Du da eigentlich gerade? Einwirkungsmöglichkeit ablaufen.

Ihr scheint beide beziehungszerdellert zu sein.

Die Frage ansich ist so nicht falsch.

Aber sie zu stellen trotz odet wegen Deines Bauchgrummelns war halt nicht sooo klug jetzt.

Klar kannst Du Dir Kopftätscheln holen und Gerede davon, wie ein in Dich verliebter Mann sich zu verhalten hätte.

Oder Du kannst Dich fragen, welcher Drang Dich dazu gebracht hat, auf der Klärung dieser Frage zu bestehen. Und diese Frage als nach 5 Wochen Bekanntschaft auf den Tisch zu bringen.

Finde Deine Motive. Dann findest Du Deinen eigenen Saboteur.