Von Schuldgefühlen zerfressen! Aber zurecht?

Hallo liebe Gemeinde,

ich wende mich in meiner Not an Euch, da ich diesen inneren Drang nicht mehr loswerde, mich in irgendeiner Form auszuheulen.

Seit knapp 1 Woche ist meine Beziehung nun endgültig vorbei. Mein Ex hat den Schlussstrich gezogen und seit dem plagen mit die schlimmsten Schuldgefühle und Selbstzweifel.
Vorher führten wir schon eine recht komplizierte Beziehung (Fernbeziehung), die schließlich auch in einer On-Off-Beziehung endete. Wir waren nicht mal 1 Jahr zusammen.
Wir konnten nicht miteinander, aber irgendwie auch nicht ohne einander. Einerseits passte vieles echt gut zusammen (gemeinsame Interessen, Hobbys) - aber andererseits auch einiges gar nicht
Ich fühlte mich von ihm als Frau nicht wertgeschätzt, sogar nicht attraktiv genug. Er wollte so gut wie nie S. haben - er mag es angeblich nicht und legt mehr Wert auf andere Dinge. Nein! gleichgeschlechtlich ist er aber nicht!
Generell war die Kommunikation zwischen uns alles andere als optimal. Während er eher verschlossen ist und eigentlich alles lieber mit sich selbst ausmacht, bin ich eher jemand, der mit anderen drüber sprechen möchte, wenn es mir nicht gut geht. Außerdem hatte ich das Gefühl, dass ich gar nicht so richtig Teil seines Lebens bin, ich fühlte mich irgendwie so außen vor.

Wenn es zwischen uns mal kriselte, konnte ich auch nicht wirklich mit ihm darüber reden. Hatte er eine andere Sichtweise, dann setzte er sich auch nicht mit diesen Problemen auseinander - ganz nach dem Motto Das sind ja DEINE Probleme, DU siehst das so - warum sollte ich mich dann damit auseinander setzten? Das hat er so nie zu mir gesagt, aber seine Haltung dem gegenüber lies diesen Schluss zu. Hauptsächlich ging es um seine Art, die Art wie er sich mir gegenüber verhielt - das was er sagte und das was er tat, stimmte oft überhaupt nicht überein. Das verunsicherte mich irgendwann total. Dann schlich sich Misstrauen an seine Ehrlichkeit und Eifersucht ein.
Das frustete mich ungemein, ich fühlte mich so missverstanden, bzw. gar nicht verstanden. Naja und dadurch stritten wir oft. Hauptsächlich fing ich mit dem Streiten an - es waren ja auch MEINE wunden Punkte, nicht seine.
Eine Aussprache nach den Streitereien war auch nur bedingt möglich. Durch die Fernbeziehung konnten auch mal Wochen vergehen, bis wir reden konnten. Telefonieren wollte er so gut wie nie, in solchen Situationen erst Recht nicht. Er saß dann immer vor mir und sagte kaum etwas dazu. Ich hatte anschließend das Gefühl, ich habe jetzt stundenlang mit ihm geredet und bin immer noch genauso schlau wie vorher. Ich hatte nie den Eindruck, dass es was für die Zukunft gebracht hat - auch wenn wir uns in dem Moment erstmal wieder vertragen haben.

Nun kam es vor Ostern zu einem Streit, woraufhin mal wieder Schluss war. Er redete dieses Mal aber so, als ob es für ihn klar und ok sei. Als macht ihm das mittlerweile gar nichts mehr aus. Wir sind nicht im Bösen auseinander, der Kontakt war zwar noch vorhanden, aber eher sporadisch. Ich habe ihn dann auch mal gesagt, was er meiner Meinung nach in Zukunft mal tun sollte, bzw. worüber er sich Gedanken machen sollte, BEVOR er eine Beziehung eingeht. Denn dafür, worauf er seine Schwerpunkte legt, braucht er in meinen Augen keine Beziehung. In einer Beziehung geht es um weit mehr, als nur darum zusammen um die Häuser zu ziehen. Aber das waren Dinge, auf die er ganz wenig bis gar keinen Wert gelegt hatte. Deswegen habe ich ihm das ans Herz gelegt.

Daraufhin ging er auf einmal für seine Verhältnisse sehr in die Offensive. Er schrieb wieder mehr als sonst und auch so vertraute Dinge - wie früher. Aber er griff die Tatsache, dass ja eigentlich Schluss ist, nicht nochmal auf. Das war nach wie vor der Stand der Dinge. Immer wenn ich ihn direkt ansprach, warum er so komisch schreibt - also wenn ich ihn quasi entlarvt hab - spielte er alles runter. Das sei nicht so, da sei doch nichts dabei was er schreibt. Ich dachte mir, ok ich lass das jetzt mal so stehen. Wenn, dann soll ER sagen, was Sache ist.

An Ostern kam es mal wieder zum Streit, immer wieder die alten Wunden. Er fängt immer wieder an diese roten Tücher auf den Tisch zu packen - keine Ahnung, ob das mittlerweile Absicht ist, oder nicht. Ich habe ihn übelst angemault, da ich mittlerweile durch diese immer ins Leere laufenden Gespräche total empfindlich darüber geworden bin. Das war sicher nicht ok, aber ich hab die Fassung in dem Moment einfach verloren. Hatte mich dann auch noch an dem Tag bei ihm dafür entschuldigt. Aber das wollte er schon gar nicht mehr hören. Er wollte stattdessen mit mir unter 4 Augen reden, in einer Woche, also letzten Samstag
Bis dahin wollte er nichts mehr von mir hören, hat mich bei Whatsapp sogar blockiert, reagierte auch auf nichts mehr. Schickte mir aber 2 Tage später eine Freundschaftsanfrage bei Facebook. Ich dachte, das war ein Versehen, hab mich aber nicht getraut ihn zu fragen. Habe die dann einfach weggeklickt. Es kam auch keine neue mehr.

Am besagten Samstag hat er mich jedoch abserviert. Wir haben uns gesehen, erst sagte er noch ja wir reden - dann überlegte er es sich auf einmal anders und lies mich stehen. Ich ging hinter ihm her, wollte wissen, was jetzt los sei - er sprach nicht mal mehr mit mir. Er warf mir dann noch etwas vor die Füße, er wollte mich mit einer 4-tägigen Reise überraschen. Zum Glück war noch nichts gebucht, es war nur ein Flyer. Was sollte denn diese Logik? dachte ich mir - erst tut er so, als sei Schluss und für ihn auch völlig ok - dann will er mich aber DAMIT überraschen? Das hab ich nicht verstanden. Er stellte mich als undankbar hin, er würde sich den A. aufreißen, sich ständig zum Deppen machen und ich gebe ihm nur A. tritte.
Ich war einerseits total sauer und fühlte mich echt ungerecht behandelt, andererseits hatte ich da schon voll das schlechte Gewissen, weil man gemerkt hat, wie sehr ihn das mit der geplatzten Überraschung verletzt hat. Hätte es den Streit die Woche davor nicht gegeben, hätte er mir seine Idee präsentiert. Der Streit ist jetzt das riesen Problem - von denen es vorher schon unzählige andere gab.
Ich weiß nicht, was ich davon halten soll
Ich hatte von jemanden, der mir sagt es ist Schluss, nicht erwartet, dass der 4 Tage mit mir irgendwo hinfahren will. Vielleicht sollte das eine Neuanfang-Reise werden. Aber der Streit davor hatte doch damit gar nichts zu tun
Ich hab versucht ihm zu erklären, dass wir doch so viele andere Sorgen hatten, um die wir uns dringend hätten kümmern müssen. Und wieso er dann sagte es sei Schluss usw. Aber darauf antwortete er nicht mal mehr

Jetzt mache ich mir die ganze Zeit diese quälenden Gedanken, ob ich hier die schlimmeren Fehler begangen hab Hätte ich meinen Frust an Ostern einfach runter schlucken sollen? Aber ich wäre doch trotzdem nicht einfach mit ihm weggefahren in dieser Situation. Am Ende hätten wir uns noch während der Tour gezofft. So wie ich ihn kenne, wäre er dann auch sauer/enttäuscht gewesen - so oder so hätte ich wahrscheinlich nur verlieren können
Hätte ich diese On-Off-Geschichte viel früher beenden müssen? Aber dafür fehlte mir das nötige Rückrad, weil ich ihn dennoch nicht verlieren wollte. Ich hätte ihn einfach so akzeptieren müssen, wie er ist und meinen Mund halten sollen. Das habe ich immer wieder versucht, aber es nie lange durchgehalten. Zu vieles entsprach nicht meinen Vorstellungen einer erfüllenden Beziehung. Er machte mir immer wieder Hoffnung, aber hielt am Ende auch nicht das, was er mir versprochen hat.

Ich kann es jetzt eh nicht mehr ändern, aber ich fühle mich so mies und schlecht. Aber ich bin doch auch nur ein Mensch Ich hatte nicht den Mumm, mich früher von ihm zu trennen. Er anscheinend genauso wenig, denn auch er hat das ja die ganze Zeit mitgemacht. Trotzdem fühle ich mich wegen dieser Überraschung so sch., das ich sie ihm sozusagen durchtrieben hab Das war überhaupt nicht meine Absicht. Aber wir wollten eigentlich über unseren Streit reden, da hab ich doch nicht mit sowas gerechnet
Er meinte, die Redereien bringen gar nichts - da hat er nicht ganz unrecht, das sagte ich ja weiter oben schon. Aber das liegt doch auch nicht nur an mir alleine

Was kann ich nur machen, dass ich mir nicht ständig diese Vorwürfe machen muss?
Bin ich denn da wirklich alleine dran Schuld?

Bin seit dem komischer Weise aber auch nicht mehr blockiert und er macht verdächtig viele Whatsapp-Satusmeldungen. Über alles mögliche. Sonst macht er sowas eigentlich nie!

Bin so tot traurig, fühle mich einfach nur kacke

Du hast überhaupt keine Schuld und bist eben an jemanden geraten, der eigentlich keine feste Beziehung kann oder will oder aber, der nicht genug empfindet. Dieses Fernbeziehungsding, On/Off, Schuldumkehr ist ziemlich klassisch für toxische Beziehungen. Sieh Dir mal den YouTube Kanal von Christian Hemschemeier an. Vermutlich wird Dir einiges bekannnt vorkommen. Alles Gute!

Na ja, was heißt hier Schuldumkehr... ehrlich gesagt, berichtet die TE nur sehr oberflächlich. Es wird von vielen Streits erzählt, wovon die aber wirklich handeln, wird mir nicht so klar. Dass sie dann noch ihre Auffassung von Beziehung ihm aufs Auge drücken will, ist dann meist der Sargnagel für solche Beziehungen, weil sie sich schließlich auch nicht sagen lassen will: Du klammerst viel zu sehr, lass das mal. Das kann man immer von zwei Seiten aus sehen. Und Eifersucht ist immer eine Schwäche.

Es ist echt einfach den Kerl hier jetzt den schwarzen Peter zuzuschieben, weil der sich ja nicht rechtfertigen kann. Und dass sie ein schlechtes Gewissen hat, spricht vielleicht auch dafür, dass sie da nicht ganz unschuldig dran ist. Ob alleinige Schuld... na ja, wer weiß das schon.

Klingt eher nach zwei Personen, die es miteinander probiert haben, offenbar diverse Male (aber eben nicht mal ein Jahr lang) und es hat eben nicht geklappt. Das passiert Millionen Mal und ist jedem von uns schonmal so gegangen. In einem Punkt gebe ich jedoch recht: Gesund ist die Beziehung nicht. Beide wollen etwas vollkommen Unterschiedliches. Sie will eine feste Beziehung mit ihm, er will es offenbar ruhiger und cooler angehen. Das ist scheinbar nicht miteinander vereinbar, ergo: muss man es lassen.

Und das kann die TE jetzt nicht, weil... ? Sie nicht allein sein kann?

Genau, er will es so ruhig und cool angehen lassen, dass er nicht mal Lust auf S. hat.

Ihr Text reicht aus, um erste Schlüsse zu ziehen, nämlich dass er offenbar keine normale Beziehung mit ihr kann oder will und sie sich den Schuh dafür anzieht. Dies muss nicht bedeuten, dass sie auch für irgendwas schuldig ist, eher denn, dass sie neigt sich emotional abhängig zu machen.
Deine beeindruckende Erkenntnis, dass es sich hier offenbar um zwei Menschen handele, die es probierten aber scheiterten, lässt sich wohl in dieser Einfachheit auf jede Trennung übertragen - so können wir uns ja alle entspannt zurücklehnen und diese Erkenntnis an alle künftigen TEs weitergeben.

Ich habe die Inhalte der Streitereien nicht genannt, weil ich dachte es würde hier den Rahmen sprengen.
Es ging halt um solche Dinge:
Kurz bevor wir zusammenkamen, hab ich ihn mal gefragt, wie er zu dem Thema eigene Kinder steht, da ich schon gerne welche hätte. Da war seine Antwort wortwörtlich Warum nicht, wenn's passt? Später in der Beziehung stellte ich dann heraus, dass er eigentlich überhaupt keine Kinder will und auch generell zu diesem Thema auf einmal sehr abwertend sprach. Das war für mich damals ein Schlag ins Gesicht und ich war ziemlich enttäuscht von ihm. Hab geweint. Auf meine Frage, warum er mir denn dann was anderes sagte, bekam ich keine Antwort.
Eine andere Sache war Facebook. Eigentlich rege ich mich über sowas gar nicht auf. Aber er machte es mir da echt nicht leicht. Es war so, dass er bei Facebook ziemlich viele Freunde hat, hauptsächlich Frauen. Grundsätzlich schon mal nicht gleich ein Weltuntergang. Viele dieser Frauen machen Selfies von sich mit irgendeinem tiefgründigen Spruch dazu und markieren ein paar Leute auf diese Selfies - unter anderem auch meinen Ex. Seine ganze Profilseite ist voll mit Fotos von Frauen... Soweit so gut.
Nun habe ich mich mal erdreistet ein Foto von uns beiden hochzuladen und ihn darauf zu markieren. Das fand er dann auf einmal doof - er mag sowas nicht so, war dann seine Antwort. Da war ich etwas irritiert. Bei anderen Frauen war es kein Thema, aber bei seiner eigenen Freundin mag er es nicht?! Naja und auch hier wieder keine vernünftige Antwort Und so zog sich das die ganze Zeit immer hin, immer wieder kamen neue Fotos dazu und das machte mich irgendwann irre. Er spielte das immer nur runter. So wurde Facebook in all den Monaten echt ein wunder Punkt bei mir...
Naja und das aller größte Problem für mich war halt, dass ich kaum mit ihm reden könnte, wenn ich was auf dem Herzen hatte. Immer wieder stelle sich heraus, dass er mir was sagte, was er aber in Wahrheit ganz anders sieht. Er ging mal mit mir ins Bett, nachdem wir unsere Beziehung mal wieder dabei waren zu retten. Auf meine Frage danach, ob wir denn zusammen sind (ohne jetzt die Probleme einfach zu vergessen und nicht weiter dran zu arbeiten) meinte er nur Ich weiß es nicht. Aber DAFÜR hat es gereicht? Das fand ich voll gemein und war total traurig darüber... Naja solche Sachen waren das. Freunde und seine Mutter meinten auch, dass sei nicht normal, seine Mutter stellte ihn sogar als egoistisch hin - jemand der mehr nimmt als gibt und immer sind andere Schuld, aber er nie. Das gab mir Grund zur Annahme, dass ich mir das vielleicht. doch nicht alles einbilde

Trotzdem hatte ich mir so sehr gewünscht, dass wir einen Weg gefunden hätten Denn wie gesagt, wir haben unterwegs immer sehr viel Spaß gehabt

Ich denke schon, dass es mir grade schwer fällt allein zu sein
Mich quält halt diese Frage, was ich hätte besser/anders machen sollen/können/müssen - und wäre das dann auch wirklich besser gewesen?

Zitat von mitsubi:

Genau, er will es so ruhig und cool angehen lassen, dass er nicht mal Lust auf S. hat.

Ihr Text reicht aus, um erste Schlüsse zu ziehen, nämlich dass er offenbar keine normale Beziehung mit ihr kann oder will und sie sich den Schuh dafür anzieht. Dies muss nicht bedeuten, dass sie auch für irgendwas schuldig ist, eher denn, dass sie neigt sich emotional abhängig zu machen.

Woran sie dann ja auch Schuld wäre... es zwingt sie ja schließlich keiner sich emotional abhängig zu machen.

Zitat:

Deine beeindruckende Erkenntnis, dass es sich hier offenbar um zwei Menschen handele, die es probierten aber scheiterten, lässt sich wohl in dieser Einfachheit auf jede Trennung übertragen - so können wir uns ja alle entspannt zurücklehnen und diese Erkenntnis an alle künftigen TEs weitergeben.

Nein. Das bezieht sich auf den sehr kurzen Zeitraum (nicht mal ein Jahr) und die offenbar ständigen On/Offs. Da haben sich zwei kennen gelernt, fanden sich auf 1-2 Ebenen interessant und merkten dann: Okay, da geht wohl doch nicht so viel einher wie wir anfänglich dachten. Das ist schon ein anderer Fall als die 35 jährige Ehe die dann gescheitert ist.

Dass ich ihm gesagt hatte, was er sich meiner Meinung nach überlegen sollte, war von mir nicht im Streit gesagt oder böse gemeint. Er reagierte darauf auch nicht wütend oder dergleichen. Ich wollte damit eigentlich nur sagen, dass wir beide zum Schluss eigentlich schon der Auffassung waren, dass es einfach nicht passen will, weil wir zu unterschiedliche Vorstellungen haben. Er hatte vor mir jahrelang (ich glaube 6 Jahre) gar keine Beziehungen. ich schon. Deswegen war ich der Ansicht, dass er sich selbst und der potentiellen Partnerin etwas ehrlicher gegenüber sein sollte. Ich meine, jemand der überhaupt nicht gerne telefoniert usw., sollte ich vielleicht. auf keine Fernbeziehung einlassen. Oder jemand der generell keine Lust an Zärtlichkeit usw. hat, sollte sich dann vielleicht. grundsätzlich nicht auf eine Beziehung einlassen - denn da wird doch sowas erwartet.
Jedenfalls hat er da gar nicht böse drauf reagiert und das war von mir auch nicht böse gemeint...

Ich wollte damit nur sagen, dass die Situation,in der wir uns zum Schluss befanden, eigentlch eher nach einem freundschaftlichen Weg aussah, statt nach einem Neuanfang. Deswegen war ich so dermaßen überrascht, dass er sich diese Reise hinter meinem Rücken überlegt hatte. Das passt doch alles gar nicht zusammen?!

@Ricky Nachdem Du in einem anderen Thread Deine generalisierte Weisheit über b****ende Frauen losgelassen hast, hast Du Dich nun endgültig als ernstzunehmenden Diskussionspartner disqualifiziert.
Bei emotionaler Abhängigkeit von Selbstschuld zu sprechen, bestätigt nur Dein mitmenschliches Unvermögen als Mitglied eines Trennungsforums.

Zitat von KleinesTina87:

Ich habe die Inhalte der Streitereien nicht genannt, weil ich dachte es würde hier den Rahmen sprengen.
Es ging halt um solche Dinge:
Kurz bevor wir zusammenkamen, hab ich ihn mal gefragt, wie er zu dem Thema eigene Kinder steht, da ich schon gerne welche hätte. Da war seine Antwort wortwörtlich Warum nicht, wenn's passt?

Ergo: Er hält sich erstmal alles offen. Und Du bist vielleicht. n bisschen zu gruselig für ihn, wenn Du schon nach wenigen Monaten (und alles unter 12 Monate sind wenige Monate) von Kindern faselst. Deshalb die offene Aussage von ihm.

Zitat:

Später in der Beziehung stellte ich dann heraus, dass er eigentlich überhaupt keine Kinder will und auch generell zu diesem Thema auf einmal sehr abwertend sprach. Das war für mich damals ein Schlag ins Gesicht und ich war ziemlich enttäuscht von ihm. Hab geweint. Auf meine Frage, warum er mir denn dann was anderes sagte, bekam ich keine Antwort.

Ganz einfach: Weil er Dir nicht direkt sagen wollte, dass er mit Dir keine Kinder will. Du wirst auch schon einige Sachen nicht offen ausgesprochen haben, um jemanden nicht zu verletzen. Das ist so ne Erziehungs- und Sozialisationssache.

Zitat:

Eine andere Sache war Facebook. Eigentlich rege ich mich über sowas gar nicht auf.

Eigentlich ist eigentlich ein Sche*ßwort.

Zitat:

Aber er machte es mir da echt nicht leicht. Es war so, dass er bei Facebook ziemlich viele Freunde hat, hauptsächlich Frauen. Grundsätzlich schon mal nicht gleich ein Weltuntergang. Viele dieser Frauen machen Selfies von sich mit irgendeinem tiefgründigen Spruch dazu und markieren ein paar Leute auf diese Selfies - unter anderem auch meinen Ex. Seine ganze Profilseite ist voll mit Fotos von Frauen... Soweit so gut.

Attraktiver Kerl, nä? Da warste schon ein bisschen Stolz, dass es Deiner sein sollte.

Zitat:

Nun habe ich mich mal erdreistet ein Foto von uns beiden hochzuladen und ihn darauf zu markieren. Das fand er dann auf einmal doof - er mag sowas nicht so, war dann seine Antwort. Da war ich etwas irritiert. Bei anderen Frauen war es kein Thema, aber bei seiner eigenen Freundin mag er es nicht?! Naja und auch hier wieder keine vernünftige Antwort Und so zog sich das die ganze Zeit immer hin, immer wieder kamen neue Fotos dazu und das machte mich irgendwann irre. Er spielte das immer nur runter. So wurde Facebook in all den Monaten echt ein wunder Punkt bei mir...

Die Frage da ist eben: Wie sahen die anderen Selfies aus? Wurde er da mit mehreren oder nur mit den Mädels abgebildet? Und wenn er sich bei Dir aufregt, dann kann es auch daran gelegen haben, dass er sich eingeengt fühlte und die Beziehung eigentlich nicht wollte. Warum er Dir das nicht direkt sagt? Findungsprozess. Haben Frauen auch immer wieder BTW. Da leben dann Pärchen noch ein paar Monate lang nebeneinander her bis dann der Zeitpunkt der endgültigen Abnabelung da ist.

Zitat:

Naja und das aller größte Problem für mich war halt, dass ich kaum mit ihm reden könnte, wenn ich was auf dem Herzen hatte. Immer wieder stelle sich heraus, dass er mir was sagte, was er aber in Wahrheit ganz anders sieht. Er ging mal mit mir ins Bett, nachdem wir unsere Beziehung mal wieder dabei waren zu retten.

S. als Beziehungsretter... Hmm... Du solltest Deine Strategie überdenken. Klar, kann S. ne Menge Frust lösen usw., aber gravierende Probleme - wie z.B. unterschiedliche Lebensauffassungen - kittet der dann auch nicht.

Zitat:

Auf meine Frage danach, ob wir denn zusammen sind (ohne jetzt die Probleme einfach zu vergessen und nicht weiter dran zu arbeiten) meinte er nur Ich weiß es nicht. Aber DAFÜR hat es gereicht?

JA! KLAR! Natürlich reicht es DAFÜR. Dir ist vielleicht nicht bewusst, dass Männer deutlich schwerer an S. kommen als Frauen. Und genau deshalb haben viele überhaupt gar kein Problem damit mit Frauen auch nur mal zum Spaß zu *beep*. Das sollte Dir mittlerweile, auch wenn Du noch recht jung bist, mal aufgegangen sein.

Zitat:

Das fand ich voll gemein und war total traurig darüber... Naja solche Sachen waren das. Freunde und seine Mutter meinten auch, dass sei nicht normal, seine Mutter stellte ihn sogar als egoistisch hin - jemand der mehr nimmt als gibt und immer sind andere Schuld, aber er nie. Das gab mir Grund zur Annahme, dass ich mir das vielleicht. doch nicht alles einbilde

Ja, aber Mütter sind Mütter. Und klar, kann sie dann ein wenig darin erkennen und verzeiht es ihm im nächsten Augenblinzeln. Darauf kannst Du gepflegt nen feuchten Rattena*sch geben.

Zitat:

Trotzdem hatte ich mir so sehr gewünscht, dass wir einen Weg gefunden hätten Denn wie gesagt, wir haben unterwegs immer sehr viel Spaß gehabt

Das kannst Du ja auch immer noch auf freundschaftlicher Basis. Ich treffe auch noch Ex-Freundinnen und hab mit denen freundschaftlich Spaß. Man steigt halt nicht ins Bett und wohnt nicht zusammen. Na und? Deshalb ändert es den Menschen ja nicht komplett, auch wenn viele das denken, was BTW auch nur mit dem eigenen Ego zu tun hat.

Zitat:

Ich denke schon, dass es mir grade schwer fällt allein zu sein

So! Und DAS ist die Selbsterkenntnis. Und an DER musst Du arbeiten. Die Fragen, die Du Dir hier stellen musst, sind: Warum bin ich 'allein'? bzw. Bist Du wirklich allein? und danach Warum ist es so ein Problem allein zu sein? oder Warum ist es so problematisch keine Beziehung zu haben? - Brauche ich eine Beziehung um glücklich zu sein? und wenn ja: Warum? - Warum kann ich mir selbst nicht gut genug sein, sondern eine andere Person muss das für mich übernehmen?

Die musst Du auch nicht hier beantworten die Fragen, sondern mal klar für Dich stellen.

Zitat:

Mich quält halt diese Frage, was ich hätte besser/anders machen sollen/können/müssen - und wäre das dann auch wirklich besser gewesen?

Zu allererst: Du fragst bitte keinen Kerl mehr direkt nach Kindern, wenn ihr irgendwie kaum n halbes Jahr zusammen seid? Ok? So hart kann Deine biologische Uhr gar nicht ticken. Das ist echt strange. Und dann geh es doch mal cool an. Sieh es nicht immer so, als würde mit jedem S. irgendwie eine Verpflichtung einhergehen. Und wenn Du keinen ONS haben kannst, dann okay, aber zwing bitte nicht Männer und andere Frauen dazu, das auch so zu sehen wie Du.

Das wären mal so Anfänge.

Zitat von mitsubi:

@Ricky Nachdem Du in einem anderen Thread Deine generalisierte Weisheit über b****ende Frauen losgelassen hast, hast Du Dich nun endgültig als ernstzunehmenden Diskussionspartner disqualifiziert.
Bei emotionaler Abhängigkeit von Selbstschuld zu sprechen, bestätigt nur Dein mitmenschliches Unvermögen als Mitglied eines Trennungsforums.

Es interessiert mich herzlich wenig was Du über mich denkst oder was Du von mir hältst. Dein Anklang mir hier ein schlechtes Gewissen zu machen, gepaart mit Deiner Unfähigkeit zu differenzieren und nicht richtig lesen zu können, sprechen da ja eine deutliche Sprache. Und wenn Du in der Tat glaubst, es gebe keine rumb*msenden Frauen, dann nenn ich Dich ab jetzt Alice. Husch, Husch, der Hutmacher wartet schon.

@KleinesTina87 Auf sein ambivalentes Verhalten wirst Du vermutlich nie eine Antwort erhalten. Du solltest beginnen Dich damit abzufinden, dass man nicht alle und alles verstehen muss. Dein Wunsch auf Antworten ist völlig normal, nur bringt Dich die Analyse nicht vorwärts. Nur er könnte Klarheit schaffen, will es aber offenbar nicht. Oder er kann es nicht. Einen Urlaubsflyer mitzubringen macht noch lange keine ernsthaften Reiseabsichten.
Definitiv hätte er von Beginn an die Karten auf den Tisch legen müssen, was für ihn machbar ist und was nicht, aber wer macht das schon?! Möglicherweise wünschte er sich selbst, dass es mit Dir anders läuft.
Mach Dich frei von der Schuldfrage und nimm hin wie es ist. Damit wirst Du erstmal genug zu tun haben.

Zitat von Ricky:

Es interessiert mich herzlich wenig was Du über mich denkst oder was Du von mir hältst. Dein Anklang mir hier ein schlechtes Gewissen zu machen, gepaart mit Deiner Unfähigkeit zu differenzieren und nicht richtig lesen zu können, sprechen da ja eine deutliche Sprache. Und wenn Du in der Tat glaubst, es gebe keine rumb*msenden Frauen, dann nenn ich Dich ab jetzt Alice. Husch, Husch, der Hutmacher wartet schon.

Dann haben wir schon mal eines gemeinsam, nämlich die Gleichgültigkeit was der jeweils andere über einen denkt.

Ricky: Also ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, warum du mich hier stellenweise so dumm anmachst? Diese Kinder-Sache habe ich zum Beispiel deswegen gefragt, weil man mit Anfang 30 durchaus mal an so etwas denken kann, und wäre er mir gegenüber ehrlich gewesen, dann wäre es erst gar nicht zu einer Beziehung gekommen. Bzw. muss er sich doch denken, dass das dann früher oder später Ärger geben könnte! Und die Fotos bei Facebook waren Fotos von den Frauen - nur die Frauen, ohne ihn. Er wurde nur darauf markiert. Ich hab mich da am Anfang nie drüber aufgeregt. Fand es dann nur merkwürdig, dass er bei mir da plötzlich so ein Problem mit hatte...

Ich wollte mich hier nicht streiten oder ähnliches...

Warum hast Du denn nun überhaupt diese merkwürdige Beziehung geführt und ein Jahr Deines Lebens verschwendet, in dem Du hättest ohne ständigen Streit, Ons und Offs zu leben, in dem Du hättest zufrieden sein und vielleicht einen passenden Partner hättest finden können?

Warum tust Du Dir so etwas an und ziehst nicht beizeiten einen Schlussstrich, wenn es denn nun mal schlecht läuft? Was einem nicht richtig gut tut, kann weg!

Was ist denn das für ein Typ Mann. Anfang 30 und so merkwürdig drauf? Generationsbedingt?