Hallo liebe Foris und alle anderen Traurigen und Interessierten,
heute erlebe ich einen ziemlichen Rückschlag, merke das ich absolut nicht bereit bin für etwas Neues und auch einfach nicht weiß wann ich es wieder sein werde. Ein tiefer Schmerz in meiner Seele bringt wieder die unendliche Enttäuschung nach oben. Diese Gefühle und die damit verbunden Gedanken wollte ich gerne mit euch teilen, vielleicht fühlt der Ein oder Andere ähnlich und möchte hier auch ein paar Zeilen da hinterlassen....
Die Liebe war schon immer eines der wichtigsten Dinge in meinem Leben.
Schon als kleines Mädchen träumte ich davon die eine wahre Liebe zu finden, zu heiraten und glücklich zu sein. Die Realität zeigte mir schnell ihr Gesicht, aus einem Traum wurde ein richtiger Alptraum.
Stattdessen hatte ich drei sehr schmerzvolle und fürchterliche Beziehungen, an denen ich auch nicht ganz unschuldig war. Ich behandelte die Männer wie Könige... kochte, putze, lies mich einsperren, terrorisieren und mich wie deren Eigentum behandeln. Welch eine kranke Einstellung zur Liebe...
Die ersten beiden Beziehungen gingen jeweils über vier Jahre und bei dem letzten Partner ergriff ich schon nach sechs Monaten die Flucht, weil sich die selbe Geschichte zum dritten mal wiederholte...
Nun bin ich seit 11 Monaten alleine und mir wird schlecht wenn ich nur daran denke jemanden an meiner Seite zu haben.
Es fühlt sich grausam an, ich bin total kaputt. Wie konnte ich nur so leben und solch einen Umgang gestatten. Eifersucht und die dazu gehörigen Dramen, haben mich zerrissen, so das ich nicht mehr daran glaube jemals einen Mann kennen zu lernen, der über eine gesunde Eifersucht verfügt um eine normale Beziehung führen zu können, geschweige denn eine Ehe.
Der letzte hatte mir sogar verboten alleine shoppen zu gehen, machte mir ein riesen Theater, beleidigte mich sogar deswegen, weil ich es nicht nachvollziehen konnte. Ein absoluter Narzisst.
Der vorletzte war sogar eifersüchtig auf meine beste Freundin und dabei hatte ich mich, wenn ich Glück hatte, höchstens einmal in vier Monaten mit ihr getroffen.
Wenn ich nicht das tat was er wollte und widersprach machte er Schluss und verließ mich, obwohl wir eine Wochenendbeziehung hatten und ich ihn so sehr vermisste. Jedes mal als er gefahren ist und mit der Tür knallte, brach mein Herz in 1000 Stücke. Ich hatte ihn so sehr vermisst und hoffnungsvoll auf ihn gewartet. Dann war wieder etwas nicht gut genug oder ich parierte nicht nach seinem Willen und er ging schon wieder.. immer und immer wieder.
Als er ging, nahm er immer ein Stück von meiner Seele mit. Jedes mal ertrank ich in Tränen und konnte es nicht fassen das er so mit mir umgegangen ist. Selbst als ich von der Beerdigung meines Cousins wieder kam, als ich voller Trauer und Schmerz war und ihm seinen Wunsch nach S. nicht erfüllen wollte und konnte, bekam ich Vorwürfe und seine Unliebe zu spüren...
Könnt ihr euch solch eine Beziehung vorstellen? Wie dumm ich doch war..unglaublich dumm ...
Nach ein paar Tagen kam er immer wieder zurück und entschuldigte sich. Wie konnte ich mich nur so quälen?
Irgendwann gab ich mir ein Versprechen und teilte ihm mit, dass ich seine Spielchen seelisch nicht mehr aushalten könnte. Ich sagte ihm, dass der nächste Türknall der letzte sein wird. Es verging nicht viel Zeit und es passierte schon wieder. Ich weinte, eine ganze Woche am Stück, mein Herz ertrank in Tränen, es war so schmerzvoll, aber ich wollte endlich für mich da sein.
Er versuchte mich zu erreichen, schrieb mir unendlich viele Entschuldigungen, aber ich hatte mich entschlossen ohne ihn zu leben, dabei war ich so verrückt nach ihm. Ich träumte immer davon das er mein Mann sein wird. Es war sehr sehr schwer, aber ich hielt mein Versprechen...
Nach zwei Monaten lernte ich den letzten kennen. Er half mir in meinem Schmerz, gab mir wieder Hoffnung und überschüttete mich anfangs mit seiner Liebe, die ich so sehr gebraucht hatte. Der davor bekam Wind von der neuen Beziehung, bedrohte und beleidigte mich aufs schlimmste. Das ganze ging sogar so weit das ich eine Anzeige bei der Polizei gegen ihn machen musste...einfach nur krank...
Der letzte zerstörte jedoch alles in mir, er war die Endstation, noch ein schlimmerer Narzisst.
Als unser Ende nahte, hatten wir einen heftigen Streit. In diesem Streit ist ein Satz gefallen, der mich die ganzen letzen Monate beschäftigt, obwohl es einer der wenigen Sätze ohne Beleidigungen war.
Es fielen viele Vorwürfe, auch meinerseits. Ich wehrte mich endlich, weil mich aus meiner Sicht, niemand so schlecht behandelt hatte wie er. Ich teilte ihm dies mit und sagte, dass ich unter diesen Umständen keine Beziehung mit ihm führen könnte.
Er erwiderte nur : Na und! Meine Beziehungen wurden bisher vom mal zu mal immer besser. Geh doch, wer weiß was mich als nächstes erwartet.
Dieser eine Satz geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf. Wenn ich daran denke, das alle heutzutage so denken wie er wird mir einfach nur schlecht. Wenn jeder alles hinwirft wenn etwas nicht funktioniert, dann möchte ich keine Beziehung mehr. Es gibt nicht den Einen Partner, wir müssen den anderen so lieben lernen wie er ist, weil wir alle Fehler haben, ansonsten können wir den Rest unseres Lebens alleine verbringen. Wir müssen ihn akzeptieren, in seiner Ganzheit und ihn leben lassen, aber wir dürfen auf keinen Fall uns selbst vergessen. Es gibt immer Schwierigkeiten, bei allen, aber solch ein Umgang ist weder etwas mit Liebe noch einer Beziehung zu tun. Es hat nichts damit zu tun....
Diese Beziehungen haben mich nicht nur seelisch krank gemacht und ich verstehe jetzt warum viele so verbittert sind und so viel Unliebe in manchen Beziehungen herrscht.
Ich wünsche allen traurigen und schmerzerfüllten Seelen Kraft, Hoffnung und Liebe für die Seele um wieder sein Herz irgendwann einem Menschen öffnen zu können und ich hoffe für mich, dass ich nun endlich meine Lektion gelernt habe und mich irgendwann davon erholen kann.
Vielen Dank!
Schöne Grüße
Lili
23.10.2015 19:50 •
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