Von ihm kamen nur Vorwürfe

Zitat von Eyeex:

Er will jemanden der ihn respektiert, sich mehr Zeit für ihn nimmt, der ihn liebt.

Wenn ich so etwas höre, von jemandem ausgesprochen, dann springt inzwischen die pure Erfahrung an. Denn nicht ein einziger hat dies selber gelebt. Im Gegenteil, das ist genau wie du beschreibst.
Und die, die es leben, brauchen es nicht aussprechen. Da geht es über positive Taten.

Falls du aktuell ähnliches Verhalten bei anderen sehen möchtest, dann schalte Das Sommerhaus der Stars ein. Da gibt es auch solch Exemplare. Besonders schön nach Challenges zu beobachten,...

Zitat von Chrome:

Doch diese Kritik solltest du dir zu Herzen nehmen bei dem nächsten Kerl etc..

Nein. @Eyeex tu mir einen Gefallen und nimm dir diese Kritik nicht zu Herzen!

Nix gegen dich Chrome, ist nicht persönlich gemeint.

Ich finde dein Gegenüber sollte akzeptieren, wenn du auch ein Leben abseits der Beziehung hast. Wenn das nicht möglich ist, seid ihr wohl einfach nicht kompatibel, weil die Bedürfnisse nicht übereinstimmen.

Klar ist es wichtig, dem anderen auch zu zeigen, dass man ihn gerne um sich hat, die Person einem sehr wichtig ist und natürlich auch Priorität hat.

Deine Arbeit, dein Training und deine Freunde sind aber nach wie vor Teil deines Lebens und wenn DIR das wichtig ist, ist das DEIN Bedürfnis diese Dinge zu pflegen und zu erhalten, und solange du es gleichzeitig schaffst, deine Beziehung zu pflegen, weil sie dir wichtig ist, sollten deine Bedürfnisse auch für deinen Partner akzeptabel sein. Wenn es das nicht ist, dann passt ihr wie gesagt einfach nicht zusammen.

Deswegen finde ich es gut, dass du eine Grenze gesetzt hast und sofort sagtest, dass es im Moment anders nicht geht. Was hättest du sonst tun sollen? „Okay ich stelle meine Bedürfnisse hinten an, damit deine erfüllt sind“? Nein. Du hast es ja ebenso akzeptiert, wenn er Zeit mit seinen Freunden verbrachte.

Die Woche hat sieben Tage und wenn ihr euch davon an 3-4 Tagen gesehen habt, finde ich das total in Ordnung, denn ich gehe einfach mal davon aus, dass nicht jedes Treffen nur 2 Stunden lang war. Zumal ihr auch gerade noch am Anfang wart.

Wenn das für deinen Partner nicht in Ordnung war, dann wiederhole ich gerne, dass ihr dann einfach nicht zusammengepasst habt. Und wie gesagt, ihr wart noch am Anfang, also in der Kennenlernzeit und habt genau das, jetzt eben feststellen können.

Der eine braucht eben sehr viel Aufmerksamkeit, der nächste braucht trotzdem seine Freiheit und vielleicht sogar Zeit für sich selbst. Der Typ Mensch, der sehr viel Aufmerksamkeit braucht, ist dann kompatibel mit jemandem, der es genauso braucht, denn dann sind die Bedürfnisse beider erfüllt, zb jede mögliche Sekunde zu nutzen beieinander zu sein. Der Typ Mensch, der halt eben auch seine Freiheit und Zeit für sich braucht, passt dann wieder gut mit jemandem zusammen, für den das ebenso ist.

Klar muss man auch mal Kompromisse eingehen, aber die aufopferungsvolle Rolle einnehmen, bei der die eigenen Bedürfnisse in den Schatten rutschen, sollte man nicht.

Allerdings (was den Rest deines Textes angeht) würde ich dir zu ein bisschen mehr Offenheit raten. Was zum Beispiel, die Sache angeht, dass du nicht gerne über Krankheiten redest. Das würde mir auch ziemlich auf den Sack gehen, wenn meine Partnerin mir so kommen würde, wenn ich mir Sorgen mache. Hier wäre es schon angebracht, deinem Partner ein bisschen entgegen zu kommen und für einen Moment von dem Gedanken wegzukommen „ich rede nicht gerne über Krankheiten“. Du musst ja niemandem eine Beschreibung der Krankheit von Doccheck schicken, sondern einfach nur auf deinen Gegenüber eingehen, ihm zeigen er ist Teil deines Lebens und wichtig genug, dass du ihn mit einbeziehst und eventuelle Sorgen aus den Weg räumst und ihn nicht ohnmächtig zurück lässt.

@Eyeex,

also, schon der erste Absatz lässt den Leser kopfschüttelnd zurück:

Ihr trefft Euch 3-4 mal die Woche. Du entschuldigst Dich dafür, dass Du ein aktives Leben führst. Und er macht Dir Vorwürfe? Die darauf folgende eingeschnappte-Leberwurst-holt-Dich-nicht-ab Nummer war vorhersehbar. In seiner Welt hättest Du von vornherein bei ihm zu Hause auf der Couch bleiben sollen.

Ein notorischer Partnerbesitzergreifer. Wer will denn sowas?

Sich 3-4x in der Woche zu treffen in der ersten Kennenlernphase ist wirklich sehr viel! Ich würde fast meinen zuviel. Das kann man doch je nach Bedarf oder Anlass langsam steigern. Er wollte, dass du rund um die Uhr für ihn zur Verfügung stehst. Unglaublich fordernd! Toxisch. Das geht gar nicht.

Ich hatte das auch gerade in einer Kennenlernphase. Ich sollte 24x7 zur Verfügung stehen, er aber nur nach Lust und Laune. Ständig hatte er Verwandtentreffen, angebliche Kinderbesuche am Wochenende (gelogen!) und Treffen mit diversen anderen Freunden und Kontakten (Grillparty ohne mich!) , so dass ich den Eindruck hatte, ich stand auf seiner Prio Liste weit hinten an. Er Betrieb übrigens bei der Trennung auch Schuldumkehr. Unfair!

Nimm erstmal Abstand, dann reflektiere alles!

Zitat von Kopf_hoch:

Ein notorischer Partnerbesitzergreifer.

Das trifft es super! Danke dir!

So einen hatte ich auch gerade kennengelernt und mich nur noch gewundert über soviel Anhänglichkeit und Kletten... Er chattete ganztags mit mir, auch das musste ich einstellen und meine Grenzen setzen.

Zuletzt holte er mich einfach für's Wochenende bei ihm ab mit samt meinen Babykatzen. Ich fand alles nur komisch und übertrieben. Mein Ü80 Nachbar fragte ihn schon besorgt, wann er mich denn zurück bringen würde... Es war ein in Besitz nehmen. Ich war wie im Belagerungszustand!

@PizzaPeperoni du hast meinen Text nicht verstanden und daher setzen sechs mein Freund.

Es geht nicht darum seine Bedürfnisse zu befriedigen, sondern sein Anliegen ernst zu nehmen und nicht einfach zu sagen es geht halt nicht.

Man findet für alles eine Lösung und natürlich geht es, sie sagte selbst es wird mehr mit der Zeit weil man den Alltag des anderen dann besser kennt. Warum also warten bis man ihn kennt? Warum nicht einfach danach leben und spontan sein?

Es gibt Momente wo es wirklich nicht geht, aber auch da, spielt der Ton die Musik und ich kann mir gut vorstellen wie diese Gespräche verlaufen sind.

Warum muss er nach ihrem Kompass laufen? Wenn jeder so denkt wäre niemand glücklich, denn genau darum geht es in einer Beziehung und zwar Kompromisse finden damit alle Beteiligten zu Frieden sind.

Natürlich muss man für seine Freizeit einstehen, für sein Ich Zeit kämpfen, aber nicht auf der Basis das der andere darunter leidet. Er hat sich nicht verstanden gefühlt, bekam wahrscheinlich kein Gefühl gehört zu werden, will aber gleichzeitig abgeholt werden was wieder auf seine Zeit zurückfallen würde, wo sie doch nicht bereit war Kompromisse zu finden soll er einfach tanzen oder wie?

Sorry, aber wer so drauf ist innerhalb einer Beziehung wird zwangsläufig scheitern. Daher auch an dich mein Tipp, geh mal in dich und frag dich was du vielleicht anders machen könntest in deiner letzten Beziehung. Ich habe dein Thema noch wage vor mir und denke du hattest ein ähnliches Problem mit deiner Ex, nur auf einer anderen Basis und das sie extrem beleidigend dir gegenüber wurde, was natürlich nicht so ok war und du ja dann auch für dich entschieden hast es zu beenden, was dein gutes Recht war.

Es geht nie darum alle Wünsche des anderen zu erfüllen, sondern sich damit auseinander zu setzen und eine Lösung zu finden die für alle Beteiligten ok ist.

Er wollte mehr, sie nicht, also trifft man sich in der Mitte und lebt gezielter und spontaner miteinander und nicht gegeneinander. Dieses ich kann dir nicht mehr Zeit geben, finde dich damit ab ist nur ein Zeichen von wahren Egoismus und sehe ich leider in der heutigen Zeit immer häufiger. Es muss immer alles in dem Tempo verlaufen wie man es selbst möchte, ansonsten ist man nicht zufrieden und es darf auf keinen Fall mal kompliziert werden, weil das ist etwas was die meisten sowieso nicht mehr ertragen und dann wundern wieso man nach 3 Wochen wieder Single ist

Liebe ist kompliziert, aber auch einfach, sie ist leicht aber auch hart und sie ist vor allem auch stress und zur selben Zeit einzigartig. Wer dieses Prinzip einmal verstanden hat, wird auch deutlich einfacher durchs Leben gehen und vor allem einen Partner finden der es wirklich ernst meint.

Vor allem hört mal auf Nur auf euch zu schauen, versetzt euch in den anderen hinein und findet Lösungen anstatt nur auf euer Glück zu pochen.

Vor allem solltet ihr lernen auch endlich mal die menschlichen Emotionen richtig zu deuten. Wer anderen einen Vorwurf macht, ist insgeheim unzufrieden mit sich selbst, seiner Umgebung und mit der Reaktion des Gegenübers.

Wahre Unzufriedenheit hat man dann gemeinsam aus der Welt zu schaffen und wer dazu nicht in der Lage ist, kann auf Dauer auch keine ernsthafte Beziehung führen. Es wird nie den einen Partner geben der alles schluckt was ihr wollt und es wird nie diese eine Person geben die alles genau so macht wie ihr es wollt.

Auf den anderen eingehen, ihm die Ängste nehmen und diesem ein gutes Gefühl zu geben ist genau so wichtig wie S. und die allgemeine Leidenschaft innerhalb einer Partnerschaft.

Mehr habe ich dazu nicht mehr zu sagen

@Chrome Mein Beileid an dich. Wie oft habe ich hier deine Beschwerden gelesen darüber, dass die Leute dir gegenüber angeblich persönlich werden, dabei tust du’s ihnen ziemlich gleich. Ist ja schon fast lächerlich.

Zitat von Chrome:

Es wird nie den einen Partner geben der alles schluckt was ihr wollt und es wird nie diese eine Person geben die alles genau so macht wie ihr es wollt.

Und das ist korrekt, deswegen muss die Te auch nicht springen, wenn Mister XY sie vollkommen einnehmen will. Ganz einfach.

@Chrome,

ich schließe mich @PizzaPeperoni an und habe Deine Texte auch nicht verstanden:

Laut TE waren die beiden in der KENNENLERNPHASE.

Da würden 9 von 10 Berufstätigen wohl der TE rechtgeben: 3- 4 mal pro Woche treffen ist viel. Wenn dem Ex das immer noch nicht reichte,hätte er sich vielleicht mal ein ausgefüllteres Leben suchen sollen. Statt der TE Vorwürfe zu machen.

Deine zweikilometerlangen Ausführungen,warum die TE egoistisch,unempathisch und kompromissunfähig usw sei,sind also objektiv nicht ansatzweise zu verstehen. Dein Beitrag erscheint zudem konfus.

Und übrigens: Der Ton macht die Musik. Er spielt sie nicht,da er kein Instrument ist;)

Zitat von Chrome:

daher setzen sechs

Was soll dieser schulmeisterliche Ton? Wofür hältst Du Dich eigentlich, daß Du Dir anmaßt, andere User so unverschämt abzukanzeln?

Zitat von Chrome:

Warum muss er nach ihrem Kompass laufen?

So wie die TE das schilderte, war es genau umgekehrt.

Zitat von Chrome:

Ich habe dein Thema noch wage vor mir und denke du hattest ein ähnliches Problem mit deiner Ex,

Was soll diese persönliche Anmache, die hier zudem noch offtopic ist?

Zitat von Chrome:

Vor allem solltet ihr lernen auch endlich mal

Du bist hier im Thread einer hilfesuchenden TE, also was soll diese Predigt an die Forengemeinde?

Zitat von Chrome:

Mehr habe ich dazu nicht mehr zu sagen

Hallelujah!

Es ist wieder typisch für dieses Forum, meinen Text nicht verstehen, aber ihn aus den Kontext ziehen und der TE dann auch noch raten meine Meinung nicht ernst zu nehmen.

Er ist derjenige der mich dadurch zu erst belehren wollte, aber auch dass wollt ihr natürlich nicht sehen und wieder einen auf groß machen. Doch viel wichtiger ist, anstatt dann einfach ruhig zu sein, macht ihr einfach weiter und denkt nicht einmal über meine Worte nach, weil es nicht in euren Kopf will.

Wenn man etwas nicht begreifen kann, sollte man nachfragen, sich selbst hinterfragen und sich seine Gedanken machen, aber dazu sind leider nur noch sehr wenige Menschen fähig und was auch typisch für diese Gesellschaft ist in der wir leben, es tauchen von einmal zick Personen auf die sich persönlich angegriffen fühlen und ebenfalls ihren Senf dazu geben.

Ich habe keinen von euch kritisiert, habe keinen von euch persönlich angesprochen, sondern nur meine klare Meinung an die TE gerichtet und so gesehen geht euch dieses Thema eigentlich nix an.

Wer seid ihr eigentlich um andere Meinungen zu kritisieren und das noch vor der TE? Sie hätte mir gerne Antworten können, sie hätte mir gerne sagen können was sie davon hält, aber nein es fühlen sich ein paar wieder einmal getriggert und antworten im Namen der TE auf meine Meinung, wollen diese zerschmettert und gleichzeitig ihre Meinung in den Vordergrund stellen, aber ich soll derjenige sein der sich angeblich was einbildet und nachdenken soll wer er eigentlich ist.

Wer seid ihr eigentlich? Wer gibt euch das Recht andere Meinungen als Schwachsinn zu bezeichnen? Wer gibt euch das Recht eine Geschichte vollkommen zu vereinnahmen? Und vor allem glaubt ihr eigentlich zu sein um zu denken das eure Meinung mehr Wert hat als die Meinung eines anderen?

Die einzige die hier einen Wert in einem Beitrag erkennen darf ist die Person um die es geht und würdet ihr euch mal daran halten, würde es hier auch deutlich weniger von solchen Diskussionen geben.

Ich habe fertig und erspart mir eure wischi waschi Antworten, denn dabei kommt eh nix bei raus außer eure Verzweiflung ohne Argumente und ohne sachliche Argumentation bin ich nicht weiter bereit mich mit euch abzugeben.

Liebe TE,

du dagegen kannst dich gerne natürlich auf meinen Text antworten, gerne auch per PN wenn du dazu Lust hast.

Eine Sache noch, es geht nicht darum immer in allem Recht zu haben. Es geht auch gar nicht darum ob es richtig oder falsch ist wie er gehandelt hat, sondern darum ob man selbst wirklich so gehandelt hat um das beste für die Beziehung zu tun.

Wenn jemand meckert, beleidigt und verletzt ist, hängt das zwangsläufig immer mit unseren Handeln zusammen. Die Frage die man sich dann selbst stellen muss ist, habe ich wirklich vollkommen verstanden was dieses Verhalten auslöst und vor allem, habe ich wirklich alles getan um dieses Verhalten zu ändern bzw zu korrigieren?

Diese Einsicht sollte jeder Mensch besitzen, aber wie du sehen kannst, hat das leider nicht jeder verstanden und deswegen sitzen die meisten auch hier, weil sie es nicht verstehen dass immer zwei Menschen zu einem ganzen gehören.

Dieses Ganze ist nur etwas Wert wenn man auch dafür bereit ist über die eigene Komfortzone zu treten und sich dem anderen vollständig zu öffnen.

Liebe ist auch sich verletzbar machen, denn immerhin lässt man einen Menschen vollkommen in sein privatestes Ich und nur wer dazu auch bereit ist, wird es schaffen die Kommunikation zu vertiefen und dem anderen ein Gefühl von Geborgenheit zu geben.

Daher noch einmal, schau mal zurück und frag dich, hab ich wirklich alles getan um seine Gefühle ernst zu nehmen? Seine Bedürfnisse zu erkennen und gemeinsam eine Lösung zu finden?

Ich denke nicht und wer so handelt, muss sich nicht wundern das der andere dann unzufrieden wird. Natürlich kann man das jetzt abtun wie die meisten hier und sagen es hat nicht gepasst, ist der einfachste Weg und wahrscheinlich ist es auch so, aber darum sollte es hier auch gar nicht gehen, sondern darum aus seinen Beziehungen zu lernen.

Wer diesen Schritt nicht geht wird stehenbleiben in seiner Entwicklung. Es geht im Leben immer darum sich weiter zu entwickeln und leider machen viele Menschen diesen Schritt nicht, weil sie von Grund auf Denken sie hätten immer alles richtig gemacht ohne jemals sich selbst zu hinterfragen was man hätte besser machen können.

Vielleicht war dieser Mann es dir nicht Wert noch mehr Zeit zu investieren, seine Gefühle ernst zu nehmen, aber auch dann musst du dich fragen, wieso war ich dann überhaupt mit ihm zusammen? Warum habe ich ihn nicht ernst nehmen können und was hat mich eigentlich wirklich gestört und die wichtigste Frage ist doch, wieso könnte ich es nicht mehr tun? War ich selbst so verletzt durch seine Vorwürfe um mein eigenes Ego so in den Vordergrund zu stellen oder lag es an etwas anderem? Wie kann ich das nächste mal diese Schleife durchbrechen?

All das sind doch die wesentlichen Punkte um die es geht und die du meiner Meinung nach angehen solltest. Warum er so handelte wie er handelt spielt dabei nur einen kleinen Teil in deiner Entwicklung.

Niemand ist perfekt, will und kann auch niemand sein, aber ihr zwei seid schon an der kleinsten Hürde gescheitert und darauf sollte man grundsätzlich immer eine Antwort finden wieso es wirklich gescheitert ist.

Eine Beziehung abhaken mit es hat halt nicht gepasst ist immer der leichteste Weg, etwas daraus zu lernen der Königsweg. Was du jetzt aus meinen Worten mitnimmst liegt an dir, es ist deine Entscheidung wie du mit dieser Situation umgehen willst.

Auf jeden Fall wünsche ich dir alles Gute für deine Zukunft und hoffe für dich dass du jemanden findest der besser in dein Leben passt und vor allem wo du bereit bist auch mehr zu geben bzw. bereit bist den Mann besser zu verstehen.

@Chrome Ich lese mir deine Einträge nicht durch. Nur zur Info.

@Eyeex passt, dann ist es geklärt, aber ich wünsche dir trotzdem alles Gute

@Chrome Ich Dir auch