Von heute auf morgen ALLE Gefühle weg?

Zitat von Emma14:

Ich rate auch davon ab, ihr das Buch zu schicken. Es soll dazu dienen, dass du verstehst, warum es so gelaufen ist, dass es nicht an dir lag. Du rätselst ja herum, wieso, weshalb usw. Nach der Lektüre weißt du mehr.

Ja klar will ich das für mich verstehen. Aber weil sie selbst ja auch nicht versteht, warum sich dieser Gefühlsschalter immer so plötzlich umkippt, es aber verstehen will, wäre das doch eine nette Geste?!

Zitat von Lug:

Auf gar keinen Fall das ich schicken . Auch keine Briefe.
Auch keine Nachrichten.
Deine einzige Chance ist absoluter Abstand.
Mit jedem näher kommen machst du dich nur noch uninteressanter.
Wss hast du eigentlich geantwortet auf ihr Schluss machen . Habt ihr noch Kontakt?

Ich weiß gerade nicht, was du noch gelesen hast. aber das hier passierte gestern. Ihre Trennungsnachricht aus dem ersten Beitrag kam Sonntag.

Zitat von Zerbrochener:

Gestern Abend konnte ich aber über eine weitere Sache nicht ganz hinweg.
Sie sagte mir, dass sie die letzte Wochen frei genutzt hat um zu reflektieren, nachzudenken, mit der Mama zu sprechen. Dass ihr das alles von Herzen leid tut.

Jemand mit solchen Aussagen kann doch dann nicht gefühlstod sein. Da herrscht(e) doch dann Unsicherheit.
Das hab ich ihr geschrieben und als Antwort lediglich ein Nein erhalten.

Ich schrieb dann, dass ich es wirklich schade finde, dass die Freude nur so kurz währte und mich für die wunderschöne Zeit trotzdem bedankt.

Ihre Antwort:
Danke, dass du das akzeptierst. Ich hätte mir so sehr einen anderen Verlauf gewünscht. Ich danke dir, dass ich Teil deiner Welt sein durfte und mein Leben mit einem so wundervollen Menschen wie dir für kurze Zeit bereichern durfte. Ich wünsche dir von Herzen, dass du den Menschen findest, der dich so liebt und glücklich macht, wie du es verdient hast.

Zitat von Zerbrochener:

Ja klar will ich das für mich verstehen. Aber weil sie selbst ja auch nicht versteht, warum sich dieser Gefühlsschalter immer so plötzlich umkippt, es aber verstehen will, wäre das doch eine nette Geste?!

Könnte man so sehen, wenn man will. Bedenke aber, dass dir alle hier von der Buchverschickung abraten.
Lies es erst mal, das dauert ja auch seine Zeit und dann kannst du nochmal drüber nachdenken. Ich kann dir auch die Internetseite bindungsangst.net empfehlen. Dort tauschen sich auch Opfer von Bindungsängstlichen aus.

Zitat von Zerbrochener:

wäre das doch eine nette Geste?!

Aber Du versprichst Dir davon, dass es wieder zwischen euch wird, sollte sie es tatsächlich verstehen. Und damit bist Du auf dem Holzweg. Das ist nun mal so. Du versuchst Gefühle zu verhandeln....

Lieber Zerbrochener, ja sie braucht vielleicht Hilfe ABER nicht von dir.
Wenn du etwas verstehen möchtest und es dir evtl hilft lies das Buch. Aber schick es ihr nicht zu.
Glaub nicht dass sie anschließend völlig dankbar und geheilt zu dir kommt und ihr bis an euer Lebensende glücklich zusammenlebt.
Die Tipps die Dir gegeben wurden sollen nicht dazu dienen dich zu einem Egoisten zu machen, sondern dir helfen möglichst schnell über ihren Verlust hinwegzukommen. Damit es dir wieder besser geht.

Bzgl Beziehungsstatus in Social Media: Sch... drauf was da steht und warum, wieso, weshalb. Geh nach den Fakten. Die sind doch eindeutig.

Jeder Mensch hat das Recht ohne den anderen weiterzuleben. Bitte gesteh ihr das zu. Sie hat dich nicht finanziell oder anderweitig objektiv ruiniert.
Sollte sie warum auch immer Kontakt wollen wird sie ihn suchen. Natürlich bist du verletzt, dass versteht jeder und das ist auch völlig normal. Aber man kann den anderen nicht zurückdiskutieren oder durch welche Geschenke auch immer zurückbekommen weil sie dafür ja dankbar sein muss.

Warum möchtest du denn jemanden der nach so kurzer Zeit von null auf hundert und wieder zurück auf null ist wieder haben? Was glaubst du könnte Dir dieser Mensch auf Dauer geben?

Zitat von AlexH:

Aber Du versprichst Dir davon, dass es wieder zwischen euch wird,

Mit Interpretationen sollte man vorsichtig sein.

Das mag man als Interpretation ansehen...ich bin jedoch sicher, dass es genauso ist

Aaaalso... Ihr habt beide ordentlich Tempo gemacht. Das kann gut gehen oder eben nicht.

Mein Ex-Mann und ich sind nach 3 Monaten zusammengezogen. Hat immerhin 2 Beziehungsjahre und 8 Ehejahre gehalten.

Mein aktueller Freund und ich haben auch eine Art Fernbeziehung geführt. Dann ist er spontan nach 5 Monaten bei mir eingezogen. Wir sind jetzt 25 Monate zusammen.
So. Aber: Ich hatte nach 3 Monaten des Zusammenwohnens ähnliche Gefühle wie deine Ex. Ich fühlte mich gefangen. In meiner Wohnung. Ich wollte wieder mein Leben für mich. Nach 10 Jahren Beziehung war ich 11 Monate alleine und hatte mich daran so sehr gewöhnt. Ich hatte das Alleinsein lieben gelernt. Ich habe meinen Freund furchtbar vermisst, wenn er nicht da war. Aber als wir zusammen lebten, ging er mir teilweise so auf den Keks (obwohl er gar nichts gemacht hat), dass ich über Trennung nachdachte. Aber er war so liebevoll zu mir und meinem Sohn und irgendwie dachte ich ne, das kann es nicht gewesen sein.
Ich habe es dann einfach ausgehalten. Auch mit ihm drüber gesprochen. Und auch heute noch kommt dieses Gefühl ab und zu hoch, dass ich einfach wieder nur noch alleine sein will. Aber das ist MEIN Problem.

Ich glaube schon, dass sie Gefühle für dich hat. Ich glaube aber auch, dass sie Probleme hat, sich fest zu binden (so wie ich) und da einfach die einfachste Lösung gewählt hat: Rückzug.

Mach nichts mehr, wie die anderen auch schon sagten. Lass sie. Entweder kommt sie noch einmal auf dich zu oder eben nicht.

Was ich dir einfach sagen will ist, dass ihr Verhalten nicht unnormal ist. Gerade wenn alles so schnell geht, überspringt man oft einfach Teile der Kennenlernphase und das kann entweder gut sein oder eben alles zerstören.

Kopf hoch!

Hey @Zerbrochener,
wow ich glaube, du bist in eine ähnliche Geschichte getappt, wie sie mir vor nun bald 2 Jahren widerfahren ist, und dabei war es definitiv nicht meine erste Beziehung.
Die Trennung ist jetzt genau ein Jahr her, und ja ich grüble auch heute noch immer wieder mal vor mich hin, was hier schiefgelaufen ist, wo ich die Ausfahrt nicht rechtzeitig gesehen habe, welche groben Fehler vor allem mir unterlaufen sind etc.
Die Beziehung hielt insgesamt zwar (nur) über 10 Monate und war keine Fernbeziehung, aber auch hier setzte sich alles ziemlich rapide in Gang. Anfangs noch etwas Unsicherheit, sie wollte sich erst gar nicht auf eine Beziehung einlassen; was ich so zu akzeptieren versuchte, nur eben meinen daraus resultierenden Rückzug aus Selbstschutz ließ sie dann doch nicht zu letztendlich kam das Nähe-Bedürfnis sogar erst einmal von ihr. Sie schien dann tatsächlich einfach nur glücklich und bereit, ihr wohl tief verwurzeltes Misstrauen in den Griff zu bekommen.

Das erste halbe Jahr bestand aus purer Euphorie, Schmetterlingen, einem extremen Gefühl von Vertrautheit und Seelenverwandtschaft - der ganze rosarote Kram inklusive der Idee, nach bereits 4 Monaten zu mir in die Wohnung ziehen zu wollen, wozu es aber letztendlich nie kam.

Die Stimmung kippte nach ca. 7 Monaten immer mehr, sie zog sich zunehmend zurück, wurde dabei regelrecht krank, brauchte immer häufiger ihren Freiraum, lieferte dazu aber keinerlei greifbare Aussagen, was sich denn auf einmal geändert hatte.
Ich selbst schob vieles darauf, dass ich u.a. noch einige Restbaustellen aus meiner letzten Beziehung zu bewältigen und sich dabei der Fokus etwas verschoben hatte (die Scheidung einer langjährigen Ehe und Auseinandersetzungen um das gemeinsame Kind, welches bei mir wohnt), aber das waren wohl doch nur zusätzliche Schauplätze nebst ihrem eigentlichen Problem.
Jedenfalls wurde mir ihre plötzliche Unbeständigkeit und Unzuverlässigkeit irgendwann zu bunt, was ich ihr so auch unmissverständlich kommunizierte.

Ich kürze es ab, denn ich habe die Geschichte schon hier im Forum in dem Beziehungsängste-Thread ausführlicher beschrieben:
Die Trennung folgte also nach 10 Monaten und danach kam ich partout nicht mehr an sie heran.
Ihre Konsequenz: sie zog mit Mitte 30 wieder zurück zu ihren Eltern und tauchte komplett ab, einzige anschließende Lebenszeichen von ihr waren teils tiefgründige Lebensweisheiten in ihrem WA-Status, die sich regelmäßig mit irgendwelchen infantilen Blumen/Herzchen-Ausbrüchen abwechselten.

Nach einigen vergeblichen Aktionen meinerseits, irgendwo noch einmal anzusetzen, einen Neuanfang in Betracht zu ziehen, resignierte ich schließlich. Ich brach den Kontakt komplett ab und löschte nach langem Zögern letztendlich aus Selbstschutz auch ihre Nummer, um mein immer wieder kehrendes Kopfkino in den Griff zu bekommen seitdem herrscht vielmehr Totenstille.

Kurz zu ihrem Hintergrund: auch sie hat ein sehr enges Verhältnis zu ihren Eltern (sie wohnt ja jetzt auch wieder in ihrem Kinderzimmer) sie war vor uns fast 4 Jahre Single - keine ihrer voran gegangenen Beziehungen hielt wiederum länger als 2 Jahre und wurden stets von ihr beendet, die letzte, welche ihr laut eigener Aussage einen gehörigen Knacks verpasst haben soll, aus ähnlichen Gründen, wie bei uns: sie fühlte sich eingeengt, missverstanden, unter Druck gesetzt, und auch danach floh sie für 3 Jahre zu ihren Eltern usw. - sie macht seit längerem zwei verschiedene Therapien d.h. sie arbeitet irgendetwas massiv auf

Nun, ich kann dir nur sagen, dass ich genauso fassungslos bin, wie abrupt das alles gekippt ist. Wie schnell dieser herrliche vielsprechende Höhenflug in einem extrem schmerzhaften Absturz endete, und ich nach Erklärungen oder Hoffnungsschimmern gesucht habe, und vielleicht auch immer noch gelegentlich suche.
Aber das Klügste, was ich tun konnte, war letztendlich der komplette Cut, sie aus meinem Leben zu streichen, sie nicht mehr bei Familie, Freunden Co. zu thematisieren und auch von ihr nichts mitzubekommen abgesehen davon, dass ich daheim nicht für mich alleine verantwortlich bin

Und auch ich bin damit überein gekommen, wenn diese Liebesgeschichte tatsächlich so außergewöhnlich und faszinierend gewesen ist, wenn wir wirklich seelenverwandt und füreinander bestimmt sind, wie es uns die Anfangszeit hat glauben lassen, dann kommt da so oder so noch etwas nachtut es aber seit bald einem Jahr nichtgehen wir also mal davon aus, dass es einfach nur eine lehrreiche Illusion war!

Ich hab jetzt ne Weile drüber nachdenken müssen, ob wir als verkorkste Gesellschaft schon so weit sind, jemanden der liebt und Nähesuchend ist, unberechtigterweise ein wie auch immer geartetes Problem zu unterstellen. Mein erster Gedanke war ja auch, dass sich hier zwei Bindungsängstliche getroffen haben. Jemand hier schrieb dann ja auch, der TE sei richtig wie er ist und solle sich nichts anderes einreden lassen.
Ok, dachte ich mir, ich gehöre ja auch zu denen, die Nähe suchen und gleichzeitig Angst davor haben. Vielleicht bin ich deswegen so kritisch.

Aber nach den weiteren Antworten des TE bin ich mir nach wie vor sicher, dass er die Situation tatsächlich völlig verklärt und sich übermäßig anpasst. Es soll immer den anderen gut gehen. Das ist zwar sehr ehrwürdig, wirklich, aber man darf sich dabei nicht selbst vergessen.

Ich bekomme zunehmend den Eindruck, dass es sich hier um einen sehr idealistischen Liebeliebenden handelt, der sich ein bisschen die Welt so zurecht legt, wie sie ihm gefällt. Warum? Weil sie sehr klar und eindeutig geschrieben hat, was ihr Problem ist. Definitiv hat sie es zu spät kommuniziert. Das tat sie vermutlich deshalb, weil sie eine ganze Weile selbst gehofft hat, dass es anders kommt. Ihr Wunsch nach Nähe ist ja da, darum war es in den Momenten ihrer Gefühlsduselei auch wahr was sie sagte. Aber sie kann solche Gefühle eben nur aus der Distanz spüren. Alles was der TE erzählte passt sehr gut.
Da einzige was nicht passt, ist, dass der TE es ihr einfach nicht glauben will. Er kann es nicht verstehen, weil er ein anderes Bindungsmuster hat und er will es nicht verstehen, weil die Hoffnung noch so groß ist. Das ist auch okay und normal. So frisch wie das Ganze ist, ist der Kummer groß.
Hier hat sich kein Schalter umgelegt und es gibt auch keinen Gefühlstod. Sie hatte die gleichen Hoffnungen wie der TE, aber außer der Hoffnung blieb bei ihr nur die bittere Erkennntis, dass sie sich besser helfen lassen sollte.
Diese Hilfe aber kann keinesfalls vom TE kommen, wie nun wirklich jeder hier schon erwähnt hat. Das Buch abzuschicken ist irgendwie paradox, da der TE ja ebenfalls keinen sicheren Bindungsstil zu haben scheint. Woran mache ich das fest? Menschen mit einem sicheren Bindungsstil setzen gesunde Grenzen und akzeptieren die Grenzen des anderen. Sie haben ein gutes Gespür für angemessenes Tempo und kein übermäßiges Helfersyndrom.
Ich finde der TE sollte unbedingt das genannte Buch lesen und ggf hilft es ihm, sie zu verstehen. Aber hoffentlich hilft es ihm, sich selbst zu verstehen.

Ich finde es einserseits sehr beeindruckend, wie klar er ist bzgl taktischem Verhalten, Spielchen, seine emotionale Offenheit. Das sollte er auch unbedingt beibehalten. Auch seine Liebesfähigkeit ist eigentlich etwas Tolles. Aber er setzt seine Grenzen nicht so optimal. Für sich selbst. Und es scheint, als gäbe es nur die große Liebe oder keine.

Was die SocialMedia Statusangaben betrifft, na ja, es ist ja noch frisch alles. Sie wird auch traurig sein. Und ggf will sie Dich nicht noch mehr verletzen. Das bedeutet aber nicht, dass sie sich noch ein Hintertürchen offen lässt. Sie kann all ihre Aussagen ernst gemeint haben in dem Moment, sie kann ebenfalls traurig sein über die Trennung und dennoch kann sie sie für richtig halten. Das widerspricht sich nicht.

Das mit dem Buch zeigt wie wenig stolz du hast und wie verzweifelt du eine Freundin haben willst. Genau das ist der Grund wieso sie dich nicht will. Anfangs wusste sie ja nicht wie du bist. Nach drei Monaten weiss man wie jemand ist. Sie wollte lieber Jemand der unabhängiger ist . Der einem nicht so Nachlauft. Du hast tatsächlich drei Tage da bei ihr gesessen und auf sie gewartet. Alptraum. So einem Mann würde ich auch nicht wollen.
Leider ist sie zu nett um das offen zu kommunizieren.
Sie weiss sehr wohl wodran es hängt. Es hängt da dran dass ihr deine verzweifelte persönlichkeit nicht passt. Sie ist nur zu nett um das zu sagen. Wenn du ihr das noch schenkst fühlt sie sich nur genervt.

Zitat von Lug:

Das mit dem Buch zeigt wie wenig stolz du hast und wie verzweifelt du eine Freundin haben willst. Genau das ist der Grund wieso sie dich nicht will. Anfangs wusste sie ja nicht wie du bist. Nach drei Monaten weiss man wie jemand ist. Sie wollte lieber Jemand der unabhängiger ist . Der einem nicht so Nachlauft. Du hast tatsächlich drei Tage da bei ihr gesessen und auf sie gewartet. Alptraum. So einem Mann würde ich auch nicht wollen.
Leider ist sie zu nett um das offen zu kommunizieren.
Sie weiss sehr wohl wodran es hängt. Es hängt da dran dass ihr deine verzweifelte persönlichkeit nicht passt. Sie ist nur zu nett um das zu sagen. Wenn du ihr das noch schenkst fühlt sie sich nur genervt.

Mit Verlaub: Das finde ich verletzend und überflüssig.
Wenn sie eine starke Bindungsangst hat, dann ist es völlig Wurscht, wer genau ihr zu nahe kommt. Dann geht es um zu nahe.
Ich bleibe dabei, dass das alles viel, viel, viel zu schnell ging. Aber ja beiderseitig - auch von ihrer Seite aus.
Dass sie da jetzt abrupt ausgestiegen ist, ist schon schmerzhaft genug für den TE.
Ob er verzweifelt eine Freundin haben möchte und das der Grund ist, wieso sie ihn nicht will: Da würde ich noch mal über die Formulierung nachenken und den Umgang mit Menschen, denen es eh schon kacke geht gerade.

Die Antworten, die hier im Anonymen an andere gerichtet werden, sind voll von eigenen Erfahrungen. Oft leider auch voll von eigenen Haltungen. Man kann ja nur das erkennen, was man kennt. Wenn dann in der Anonymität ein Gastprofil hier aufschlägt und seine undifferenzierte Sicht der Dinge wiedergibt, könnte ich nur brechen.
Letztlich zeigt Lug nur, wie er oder sie selbst drauf ist und wessen Geistes Kind er oder sie ist. Traurig.

Beziehungsunfähig, Nähe-Distanz-Spiel - es fehlt nur noch der berühmte Narzismus.

Es hat nicht gepasst, muss man dem Ganzen ein Etikett anheften, damit es glaubwürdiger klingt?

Bei den einen klappt es nach 3 Monaten, die Verbindung tiefer wachsen zu lassen, bei anderen ist der Hormonüberschwung halt weg.

Zitat von mitsubi:

Die Antworten, die hier im Anonymen an andere gerichtet werden, sind voll von eigenen Erfahrungen. Oft leider auch voll von eigenen Haltungen. Man kann ja nur das erkennen, was man kennt. Wenn dann in der Anonymität ein Gastprofil hier aufschlägt und seine undifferenzierte Sicht der Dinge wiedergibt, könnte ich nur brechen.
Letztlich zeigt Lug nur, wie er oder sie selbst drauf ist und wessen Geistes Kind er oder sie ist. Traurig.

*unterschreib*

Zitat von Lug:

Das mit dem Buch zeigt wie wenig stolz du hast und wie verzweifelt du eine Freundin haben willst. Genau das ist der Grund wieso sie dich nicht will

Ach, wo bleibt die Logik?